"Jebi me" parfem

Džonimir 2018-08-24 18:14:28 +0000

Tekućina odvratno slatkastog mirisa koja se prodaje u ambalažama u kojima bi komotno mogao litar jogurta da se puni za prodaju, a po jeftinijoj ceni od regularnih parfema. Namenjen je ženskoj populaciji, a pretežno ga upotrebljavaju matore trotoarke, ciganke i flinte koje žive da bi se udarale svaki put kada izađu iz kuće.

Nanošenjem ove tečnosti na svoj vrat devojka/žena stavlja do znanja muškoj populaciji u krugu od tri metra da je u teranju i da će prvi mužijak koji je pita kako se zove dobiti pičke. Sem muškaraca privućiće i većinu muva u istom radijusu.

- Ćao tata, odoh ja do grada...
- Čekaj čas... Dođi ovamo. :Njuš njuš: Ne može, marš u sobu.
- Ali, tata... :Šljas:
Šljaga šakom preko ustiju, ćerka se uplakana ćutke vraća u sobu
- I ti treba da rađaš nove Obiliće... Ccc...

7

29 : 2

Dala bi, al' nema kome

Ox 2011-01-12 15:55:24 +0000

To je sindrom devojaka koje se same pojavljuju u teretani i švrljaju pored sprava koje ni jedna devojka u istoriji čovečanstva nije koristila, kao što su benč klupica ili militari pres. Ove devojke ćete prepoznati jer imaju ganc novu fensi trenerčicu, usku i od lasteksa - podrazumeva se, i majicu neke nežne boje, pretežno pink, na kojoj nema ni traga od znoja. Đana joj je zagorela, pa tako ni kriterijumi ne mogu da joj budu previsoki. Dala bi i onom nabildovanom bolidu u sivoj siledžijki kome je kosa opala od steroida, a i onom metroseksualcu koji sam uklanja dlake na obrvama i grudima i daje prednost definiciji u odnosu na masu. Kada joj se neki lik, koji još nije postao impotentan od hemije, približi - ona se pravi da isteže zadnju ložu i klima glavom u ritmu Rijane koja dopire iz slušalica njenog fensi Ajpoda.

Bilder: Ćao mala, ti si nova?
Riba: Da, snalazim se polako... a ti? Po tim mišićima se vidi da nisi nov?
Bilder: Haha, pa i nisam, masovni treninzi već godinama.
Riba: A koliko dižeš iz benča? (To je prvo pitanje svakoga ko nema pojma o teretani u razgovoru sa nekim ko ide u teretanu)
Bilder: Pa mogao bih dve takve kao ti da dignem...
Riba: Zar ti ne bih bila ja dovoljna? Mislim, treba te gromade od mišića i opustiti...
Bilder: Ok, vodim te na piće, samo da uradim još leđa i biceps...

11

265 : 32

Od svega po malo

srbo 2009-01-31 19:47:07 +0000

E to je ono kad smo kao klinci kupovali sladoled na kugle pa posto je bilo vreme rata i sankcija i nismo imali para da probamo sve vrste sladoleda.Jedino kompromisno resenje je bilo da kazemo od svega po malo i da nam simpaticna komsinica koja radi u poslasticari zagrebe jednu kuglu sastavljenu od 10 vrsta sto vocnih sto mlecnih sladoleda.

Komsinica koja radi u poslasticari:Cao mali izvoli?
Ja:Mmmm dajte mi jednu kuglu od svega po malo...
Komsinica koja radi u poslasticari:Vazi mali...3 dinara..

1

21 : 3

pauza

Kafka 2008-11-07 10:47:47 +0000

Predstavlja vremenski interval ispunjen vašim ćutanjem, od trenutka kada se na telefon javi ortakova keva pa sve dok se ne setite kako je ortakovo pravo ime..

zvrrrrr...

ortakova keva: Halo, izvolite.
Sale: Dobar dan, da li je.............aaa................Jovan kući?
ortakova keva: A ti si, Sale, što odma ne reče, evo sad ću da ga pozovem. Jocoo, ajde guzo mamina, zove te Sale.
Joca (tiho kevi:"Nemoj da me zoveš guzo, sve se čuje preko telefona"): Ćao Sale, ša ima?
Sale: Desi Smrdo, jel važi za fudbal večeras?

6

151 : 3

Nečujno "Ne".

PoLiTiChAr 2011-08-27 01:48:59 +0000

Kad pridješ devojci,pitaš je da se upoznate,a ona samo ustane,izadje ne obazirući se na tebe.

Lik 1 : Brate,vidi onu plavušu,dal' da joj pridjem?
Lik 2 : Ma idi brate,gleda te,video sam.
(Prilazi devojci)

Lik 1 : Ćao,možemo li da se upoznamo?
Devojka : (ustaje i odlazi)
Lik 1 : Šupičku,odjebala me je.

0

27 : 3

Dođi, vidi, idi

DustBGD89 2014-04-23 10:20:49 +0000

(aka. "Veni, vidi, arrivederci")
Opis ponašanja mlađahnog čoveka (ili žene), koji tražeći izgovor napušta žurku pre trenutka kada se ona od averidž sedeljke pretvara u orgije potpaljene alkoholom i eventualno drugim (nedozvoljenim) sredstvima. A na dotičnu je i inače došao samo da bi ispoštovao domaćina.

Pera (domaćin): E, Miko, da te upoznam, ovo su Lena, Helena i Milena. Fine devojke, studiraju latinski jezik. Lazu znaš.
Mika: Ćao, ćao... Gde si matori!
Pera: Matori, šta ćeš da piješ?
Mika: Meni može pivo.
Laza: E, meni daj onu tvoju domaću
Lena: Meni apsint
Helena: Meni đus-votku
Milena: Meni isto.
...
(sat vremena kasnije)
Laza: E, jebote, mnogo dobar trip, ali mnoooogo dobar! HAHAHAHA!
Milena: HAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!
Lena: HAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Helena: Dečaci i devojke, vidite šta slučajno imam! (vadi vutru i rizlu iz tašne)
Mika: Ok, Pero, matori, ja bih morao da krenem...
Pera: Što već sada, matori!?
Mika: Rekao sam ti da sutra idem rano u Novi Sad
Pera: Pa, šta matori, zakuntaj ovde, pa idi odavde...
Mika: Ne mogu, brate, karta mi je ostala na gajbi.
Pera: Aj, nemoj da sereš!
Mika: Aj ćao!
Pera: Aj, šupičku materinu!

(dva dana kasnije)
Mika: E, sori brate što sam onako zapalio, ali video sam da se situacija otrgla kontroli, a ja nisam u tom tripu. A i stvarno sam išao u Novi Sad.
Pera: Brate, ćuti, bolje da nisam na kraju ni pravio sedeljku.
Mika: Što?
Pera: Dobro, hajde, malo smo rivali kad si ti otišao, a onda Zjola kreten pokazao organ devojkama. I onda je krenuo henddžob, pa bloudžob, pa peting, pa anal, na kraju je komšinica s osmog zvala muriju, i svi smo tako kolektivno proveli ostatak noći u stanici. Ma Zjolu su još tamo terali da peva inspektoru "Rizlu imaš, a ličnu kartu nemaš" dok su ga pendrečili po bulji...

1

44 : 1

Tulitije Tatko

raćoni 2016-07-13 22:38:39 +0000

Iseljenik iz Sijere Leone, prebegao pod vihorom građanskog rata koji decenijama tamo besni, u Dalilud Siti. Danas tamo prodaje drvene rukotvorine na ulici ne bi li prehranio svoju sedmočlanu porodicu.
Poneo sa sobom celokupan šarm Afrike i zlata vredan alat.

- Dobar dan, pošto ovaj drveni konjić?
- Čao, 5 $, nešto večeg imam u magacinu.
- Jao super, a jel radite dostavu na kućnu adresu?
- Naravno, imaš koga kuči da primi porudžbinu?
- Ja ću biti.
- A tu li ti je tatko?
- Ne, na pecanju je.

13

38 : 7

četnik

quujabaar 2008-05-31 22:22:14 +0000

Internet zavisnik, navučen na čet. Potencijalni korisnik usluga ozloglašene klinike u Drajzerovoj.

Ministar_za_RnR: cao 23:46

mat: Zdravo! 23:46

Yuga: poz poz 23:45

quujabaar: pozdrav četnici! 23:45

0

36 : 6

Gledam u daljine, dakle pička

psikhomd 2016-02-07 16:04:48 +0000

Jedan od neobičnih fenomena ženske psihlogije, i generalno uopšte ljudske psihologije i međuljudskih odnosa. Gledam u daljine, dakle pička je slučajna ili svrshishodna metoda ili nuspojava koju beta mužjak upotrebljava, da bi namamio humanoidnu žensku jedinku, ala bičarku.

Beta mužjak, ne treba biti epicentru, on je u ćošku vrti prstom oko čaše, dok pušta da se prividna intelektualna aura oko njega stvara. Ono što mačkice više vole od skrečovanja po Spužva bobu u vadžajni, jeste totalni bolikurac i sunovrat duše kod mužjaka. Niski kapci, samodestruktivnost, podočnjaci k'o u trauma hirurga u Nikaragvi, jedan pogled u njenom pravcu, and it goeeees..

Ljeto gospodnje, disko night, priliv gastarbajtera i nakvarcanih pušikurki

Tupc, tupc, tupc.. Aj džast vana mejk ju svet
-Eeeej, ajmo malo odmorit' ne mogu više... Ko je onaj crni za šankom?
-Nemam pojma, idi priđi mu.
-Am, am, pa ne znam strašan mi je nekako, a u isto vrijeme zrači nekom inteligencijom i harizmom. sigurno razmišlja o prolaznosti lajtmotiva u Sumatri
Grob te jebo, pa ona dvojica su u kanalu negdje.. Ma šta me boli kurac, pička baca poglede, valja se pretvorit' u Sartra, eno dobra fleka na zidu za gledat'
-Idem ja za šank do njega, ćao, ćao.
Hahah, opaaa, mala jaši me.. Fala bratu Dekartu, jebote nauči se svašta na filozofiji
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Džo 4 sprat, kućni parti, likovi s pederušama igraju twistera, jedni sjede, drugi se jebavaju

I fink u friki end aj lajk ju al at
Što me perete s ovom muzikom otac vas jebo, daj mi LEPOG
-Majo, ko je onaj što pali jednu za drugom?
-Ah, to ti je od Džoa drug, malo je čudan , je l' de ?
-Mhm, al' opet...
Koga jebe, naliću se ko kanta, i idem jebat' nešto, pored ovih lihvara i kockastih glava, jedino što mi ostaje je Gledam u daljine, dakle pička, idem pomiješat' rakiju i konjak, i ispušit džoks
-E, ćao, ako mogu da primjetim ti baš puno piješ.
A, ja ako mogu da primjetim, ti si već jebana

16

88 : 23

odabrana

Češće se brije dolje nego gore

бури 2012-04-11 22:47:48 +0000

Nema puno opcija, ili je u pitanju vanserijski jebač, pa je vazda spreman na gotovs ili je u pitanju čovjek koji se mrzi brijati, iz bilo kog razloga. Četnik ili vehabija, što bi nacionalisti rekli.

- Brate, misliš li se ti brijati sad za diplomski?
- Jok, samo ću mašinicom obaći malo i ćao zdra'o...
- Jebote, pa ti se vjerovatno češće briješ dolje nego gore...
- Bukvalno!

12

32 : 3

Blaga iritacija

aurora072 2011-02-12 21:59:30 +0000

Emocija koja se uzgaja prema određenoj osobi potpuno nejasnog porekla u kojoj nije baš da se budi ubilački nagon prema nekome nego isključivo izaziva tek primetnu narančinu koru na organizmu.
Dotični subjektni objekat uopšte ne mora biti odvratna osoba i zato je pojava još više zagonetna.

- Jao eno Mareta, ajd da pređemo ulicu.
- A što? On je baš fin.
- Ne znam, meni izaziva blagu iritaciju. Molim te pravi se da nešto pričamo, pričaj, smej se, galami, udari me, gledaj u mene, ne u njega!!!
- Ćao Mare...

17

29 : 5

Koliko platis, toliko dobijas

Mika999 2011-12-01 02:03:26 +0000

Pandan izrazu koliko para, toliko muzike. Koristi se u svetu maloletnica, budućih prijateljica noći.

A: Zdravo mala.
B: Ćao, lep auto. Treba ti malo zabave?
A: Koliko tražiš?
B: Jedna zelena.
A: Skupa si mala, 50 i da pregovaramo.
B: Sa tim parama ni u supermarket ne možeš da uđeš, koliko platiš, toliko dobijaš.

0

17 : 8

Ironija

Migza 2007-03-03 20:47:25 +0000

Stilska figura u govoru. Kada sagovorniku odgovaramo izjavom koja je u totalnoj suprotnosti od naseg mišljenja. Gradacija ironije je sarkazam .

Debela drugarica vaše devojke vas pita "Ćao vidi što sam kupila novu plavu bodi majicu, kako mi stoji?"

Ironičan odgovor je:
"Još ti samo fali mladež pa da izgledaš kao Sindi Kraford."

Sarkastičan odgovor je:
"Kada bi plavi kitovi imali noge izgledali bi upravo tako."

1

80 : 8

Feces

CikaJovaTheZmaj 2011-08-03 21:53:00 +0000

Engleska reč za izmet. Takođe i pristojan način da nekoga nazovete govnetom, a da vas ta osoba ništa ne razume.

-Ćao malena, izgledaš kao feces!
-A šta je to?
-Jedan divan cvet, znaš kako miriše!
-Jao pa hvala, baš si sladak!
-Brate, lepo sam ti rekao da ribe treba tretirati kao govna, vidiš da im se sviđa...

0

19 : 7

Igra odbranu na stonom fudbalu

ЏелА 2011-05-15 18:05:06 +0000

Pička. Pičketina u stvari. Ništa ne prepušta slučaju, na 20 stepeni ne izlazi napolje bez zimske jakne, i kišobrana, ko zna, svašta može da se desi. Čak i zatvara nos pre nego što skoči u vodu, u koju neće ući ako temperatura nije savršena.

A: Što bre ne startuješ Minu ako ti se sviđa? Svaki put kad te vidi napravi novu Lepenicu a ti ne mo'š da skupiš muda da joj kažeš ćao, pičko jedna, i na stonom fudbalu bi odbranu igr'o...

1

37 : 15

Vidim vasionu u tvojim zelenim očima

sljiva ranka 2015-03-20 22:55:06 +0000

Koketiranje zemljanke sa svemircem, u nadi za hranu, premeštaj i pasoš.

Milena: Ćao medeni, što stojiš pred kapiju? Ae uđi, da te malo osvežim, hihi.
Merkumir: DO BAR DAN ŽE LIM. :zatvara vratanca, lebdi do kuće:
Milena: Mmm, kako si hot tako rozikast.
Merkumir: PU ŠI KU RAC!

10

30 : 8

Vrh riba

Marvellous 2011-07-15 22:24:57 +0000

Šiške preko očiju i nosa, umočene u četrnaest slojeva pudera kojeg prate Maybeline trepavice crne kao ugalj. Da je udariš po faci, frakcijom prosutog materijala imao bi nafte da napuniš kombajn za tri žetve. Idemo dalje, štikle dvanaestice. Suknjica, pardon, krpica oko struka čisto da se vidi butka koju je vežbala na jogi u Miletić studiju, dok je bio popust za mlađe od 17. Nije veoma vešta s jezikom, ali sve će ti objasniti kroz smajlije i hrpu srculenaca koje je skinula sa Krstarice na svoju Nokiu X6 Pink Limited Edition. Jede samo u Meku i to sa svojim <3 BFF <3. Veoma su retke pojave danju, obitavaju noću u raznim modelima BMW-a, Mercedesa i Fiat Stilo-a. Što se tiče izlazaka, možete ih videti po klubovima tipa Stefan Braun, ili pijane ispred pekare na Zelenom vencu u 11 uveče. Što se tiče seksualnog života, da 'prostite, na nju su se penjali više nego na Frušku Goru.
Prava vrh riba.

-Ćao devojke, jel' se zabavljate?
-Tjaaaoooo.... Jowana mi ye opet sipala rUm u wotku.. .. pIchka yedna. Silowatju ye kad se wrati iz wc-a... A gde ye Mawko......ah, opet se yebu.. Hotyesh mi skopchati bruS, ljubawi?

3

49 : 10

Zabagovane endokrine žlezde

katija 2010-12-21 20:36:09 +0000

Kad vidimo osobu, kod koje su sekundarne i primarne polne karakateristike u svađi, pa ne prezentuju isti pol, konstatujemo da su se endokrine žlezde zabagovale.

Iako se zove Rajka i u pasošu joj piše da je žensko, ima brkove, zulufe kao Elvis Prisli, a pesnicu kao Muhamed Ali.

Ćao, ja sam Radovan. Idem na balet, hoću da imam guzu kao Džej Lo, depiliram jezik i koristim iskčljučivo Lancome maskare.

5

54 : 14

Prst u oko

Grbo&Gox 2010-08-18 10:16:00 +0000

Umesto ovog izraza moze da se koristi i izraz 'poziv za vojsku',a detaljnije objasnjenje je dato u primeru...

Promoterka:"Cao momci,u toku je promocija nove Guarane,delimo besplatne uzorke,hocete da probate?"
Grbo:"Sta hocu li,ja ne odbijam ni prst u oko!"
Gox:"Ma,brate,ja ne bi' odbio ni poziv za vojsku,samo ako je dzabe...."
:)

4

59 : 10

Kako hoćeš da te upišem?

messalina 2010-06-30 21:12:53 +0000

Rečenica kojom se na mufte saznaje ime osobe koja stoji pored tebe i čeka da upišeš njen broj telefona, a ti pojma nemaš kako se zove.

- E, ćao, čujem da i ti spremaš matu 2. Reci mi, znaš li možda kakva pitanja dolaze?
- Nisam sigurna, ali trebalo bi da danas nabavim neka.
- U,super, pa ajde da ti ostavim broj telefona pa mi ti javi kad nabaviš, može?
- Ajd... (vadi telefon, menu/phonebook/create contact/name... name... češ' češ'...) Kako hoćeš da te upišem?
- (zbun) Možeš Sonja...
- Sonja! Može, Sonja...

14

155 : 8