Obicno okupana, namirisana osoba iz blize nam okoline koja, ne bi zeleo da zvucim pederski- radi nam iza ledja, s druge strane i da zvucim pederski- konstantno pokusava da nam ga "zavuce", a pak s trece strane posto nije obavezno da je striktno muskog roda- boli Vas kurac za anti-GAY, al svejedno dupeuvlekac i govnar kakog nema, a glumi ti prijatelja!
Fraza kojom na kulturan i krajnje prefinjen način sagovorniku dajemo do znanja da će njegove želje biti ispunjene samo ako nam se sagne i zaveže pertlu.
- Dragi ova tvoja nova sekretarica nema veze s vezom. Gora je od prošle.
- U pravu si draga, nema veze s vezom. Al' molila me je na koljenima za posao, nisam imao srca da je odbijem.
Termini (reči, imena, datumi) za koje sto posto znamo da ih imamo sačuvane u nekom delu naše sive mase, ali nam se često dešava da ne možemo da ih se setimo onda kad su nam najneophodniji.
I najčešće biva da ključ od moždanog sefa gde je prokleti termin deponovan pronađemo onda kad nam isti više nije potreban.
- Kad vam kažem, Holandija je sa Van Bastenom 1988. imala najbolji napad ikada.
- Ma kakva Holandija, navala Brazila iz Čilea '62. je keva za sve. Pazi: Didi, Vava, Pele Zagalo i... i... i... Uh, majku mu, ko ono beše peti... Stade mi mozak.
- Da nije Rivelinjo?
- Žairzinjo?!
- Ma kakvi, oni su kasnije igrali... A u materinu, ne vredi, ne mogu da se setim a znam da ga imam deponovanog u glavi...
Sutradan...
- Ej, gde si, gari!
- Ih, sad mi kažeš... Jebo me Garinča da me jebo!
Svaki put kad nam istekne internet mi smišljamo plan toga šta ćemo da uradimo kad ga opet dobijemo. Problem je što nam svaki put to ostane samo u glavi, a nikad na papiru, zapisano. Onda kad posle višednevog očekivanja dobijemo internet, od svog uzbudjenja nam plan rada ispari iz glave. Svakome se to nekad desilo...
1: E brate si dobro?
2: Ma jesam, pusti me pokusavam da se setim necega?
1: Cega?
2: Zaboravio sam šta hoću da uradim na kompjuteru kad dobijem internet.
1: Heh! Gejmersko pamćenje!
Živi dokaz da su naše majke imale iskustvo u parapsihologiji. Kada smo kao klinci očajnički tražili nešto, ali nismo mogli da to nađemo, keva bi umesto da se iscima da dođe do nas i pokaže nam, uvek iskoristila ove reči, koje bi nam bez izuzetka pomogle da nađemo traženi predmet u roku od jedne nanosekunde.
- Mamaaaaa, gde mi je majica?
- Evo tu je, u ormanu.
- (traži) Nemaaaaaaa!
- Ako sad dođem tamo i nađem je...
- Nema veze, našao sam!
Odgovor u 99% slucajeva kada voditelj gosta pozdravi sa :"Dobro nam dosli!" Neverovatno je to da gotovo svi gosti imaju problema u saobracaju i orijentaciji pri dolasku.
Voditelj: "Dobro nam dosli!"
Gost: "Bolje vas nasao"
(RTS u sred Beograda?)
izdajica ličnih podataka na internetu, govori drugima odakle ste, koji jezik govorite, koji web browser (internet preglednik) i uređaj koristite
2 hedera koja izdaju najviše informacija pored ip adrese su User-Agent i Accept-Language
hederi se mogu spufirati kako bi poslali lažne informacije, ili ih uklonili
Amerikanac englez na Windowsu 10 i Firefoxu 86 ima ovakve hedere:
User-Agent: Mozilla/5.0 (Windows NT 10.0; Win64; x64; rv:86.0) Gecko/20100101 Firefox/86.0
Accept-Language: en-US,en;q=0.5
Kada smo mnogo zadihani, kad nam lice postane crveno kao pakao i kad nam tijelo luči tjelesnu tekućinu u nenormalnim količinama; poslije neke mrkotrpne radnje za naš organizam.
A: Alo Gile šta ti je čovječe, što si se zajampurio toliko, de odahni malo, gdje žuriš...
B: Ma ćuti čovječe bože, trčim kući, zaboravio indeks a polažem ispit, još mi ovaj ostao da očistim godinu, ajd pićemo večeras ako položim, aj čućemo se... :fiiijuuuuuuuu:
Mesto na kom trpamo sve one stvari koje gledamo - a ne vidimo,
slusamo - a ne cujemo.
A onda odjednom nam bas neka od tih stvari padne na pamet, to je znak da se nas mali Recycle Bin napunio.
Obicno se prazni posle duzeg vremena slusanja stvari koje nam prijaju, i gledanja omiljenih stvari koje nam se stvarno gledaju.
Vraćajući se iz trgovine majka nam obavezno mora nešto kupiti. Uglavnom su to neke krpice,od kojih nam se uglavnom najviše svidja obicna kesa.
-Mama: sine hajde probaj ovu majicu da vidim kako ti stoji,bas je lepa, bila je na rasprodaji.
-Ja: neka mama pusti majicu ova kesa je mrak!
Izraz koji se najviše koristi u Nišu. Bukvalno znači dovođenje osobe do ivice nerava a kod nas se koristi i kao zamena za sve glagole govorenja i za improvizaciju tokom sviranja.
Parlament škole
- Ti, Milane, idi napni direktorku da da odobrenje.
- Ja ću da napnem pedagogicu da nam opravda časove. A bre ne napinji me, vidiš da pričam!
Drug je uzeo gitaru i počinje da svira neke svoje solaže
A be, Lazico, ne napinji od ranog jutra!
To je ono kada nam u posetu dođe neki isfrustrirani strani političar kojeg mi dočekamo sa pleh muzikom, ugostimo maksimalno a on nam pošto se dobro najeo počne zamerati kako smo sredili naše dvorište.
Hvala vam od srca što ste me ovako lepo dočekali ali mislim da je nedopustivo kositi travu ovako nisko i saditi šljive gde god stignete, bez ikakvog plana. A moja najveća zamerka se odnosi za rakijski kazan u sred dvorišta, tako nešto je nedopustivo u ozbiljnim demokratskim zemljama, Evrope...
Ekspert opšte prakse koji u medijima non-stop sere o raznim dnevno političkim temama. U svojim analizama uglavnom koristi komplikovane stručne izraze kako bi nam objasnio ono što nam je svima već odavno jasno.
epitet kojim nekog pocastimo ko nas smara,zivka,servira neke price koje nikog ne interesuju,visi nam na gajbi non-stop,nekog ciji bi nam manji intenzitet prisutnosti itekao godio.
Pred kraj ove godine nam pustaju "Stižu dolari", posle nove godine obećavaju "Srećne ljude" a u 2011 sigurno i "Bolji život", nikako mi nije jasno kakvu to skrivenu poruku nam šalje javni servis.
N.N. glumac. Popeo nam se na glavu još kao N.N. dok je bio maloletan. Svuda prisutan, u serijama, filmovima, ali nedovoljno probojan i harizmatičan –i ostao nam u sećanju kao n.n. Danas zgodan za uloge trapavih i nesposobnih činovnika.
-Kako se zvaše onaj što glumi onog kilavog ambasadora u „Beloj lađi“?
-?!?...ma, onaj... n.n.
Situacija, kada nam daljinski upravljač ostane na mestu koji nam nije nadohvat ruke...
Mi ćemo sve učiniti da ga dohvatimo, samo da ne ustanemo sa kreveta, ili fotelje.
Paket akcija vlade Srbije koja nam poklanja novac sa kojim možemo da iznajmimo sony playstation 3 na 24 sata i to sa 4 džoistika i da nam ostane kusur da kupimo dve dvolitarke piva.Sasvim dovoljno za početak.
Svi upućeniji znaju važnost stranice 404 kao nezaobilaznog elementa svakog Web sajta,njenog postojanja uopšte,te strukture i kvaliteta informacija koju nosi za "zalutale".Ali neki osim redizajniranja ove stranice idu čak i dalje,kako bi učinili boravak na sajtu zanimljivijim i dodatno zaintrigirali slučajne (ili manje slučajne) namernike.
404 Error
Jedan od razloga je i taj što nam ostane hrane u tanjiru a nestalo nam hleba, pa onda secnemo jednu malecku krišku kojom potrljamo sve... samo što nam sada ostao još zalogajčić hleba, pa, ajde da se dospe još malo gulaša... opa, preterasmo! Daj sad još malo hleba...
(Dakle, nema dodavanja; pojedeš to što je sipnuto/odsečeno, i gotovo.)
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.