Trener: Utakmica koja nam predstoji biće tvrda, prava prvenstvena, dolazi nam u nezgodnom trenutku par ključnih igrača nam je povređeno , par drugih ključnih je zahvatio stomačni virus, Jovanović je pod temperaturom, a vraća nam se rekovalescent Marić, koji nije 100% spreman. (što je suvišno jer po DEFINICIJI rekovalscent nije 100% spreman, nego onako)

A: Ubijaju me ovi u opštini, već tri meseca čekam upotrebnu dozvolu, i ne mogu da počnem sa radom.

B: Pa, kad si budala, Mita Karo bi ti to za dan završio on ti po opštini
' nogom vrata otvara '

A: Normalno da otvara kad je odr'o predsednika opštine na pokeru za bog zna koliko?

B: Boli te uvo, zovi ga da ti završi to.

A: Ma zvao bi al' je odr'o i mene, pa nisam baš u situaciji.

-Nije nam lako, a ne razumeju nas, imamo i mi probleme.

- Ko se to nama nalalao?
- Gde sam?
- Na marsu, alkosu jedan. Jedan dan me nema, i ti moraš da se uroljaš k'o stoka.
- Nemoj ženo od zore, molim te. Ja i kum slavili Dan mladosti pa malo preterali. Osećam se ko da me je jebalo pola kasarne ,,Gjorče Petrov - Skoplje".

-Ne muvaj Micu bre, videćeš sutra kada provališ da te pecka nešto u gaćama.

-Ja ti kažem sedi i uči, videćeš sutra kada se ovi tvoji pozapošljavaju a ti budeš čamio nad knjigom.

-Ne kupuj taj auto, koliko sutra ćeš da mi kažeš da sam bio u pravu.

ZAsto trazimo dokaze u svemiru,kada nam je dokaz u Hollywood-u

Tekst: ZAZ - Je veux

"Šanelov nakit, ne želim ga! "

Znači Šanel može za dž da iskoristi tvoju pesmu koja kao prvu reč ima njihov jebeni brend u svojoj novoj reklamnoj kampanji u kojoj se Zuji Dešanel i Monika Beluči probijaju na aligatorima kroz močvare Floride u potrazi za izgubljenim blagom Vojvode od Orleana? Biće to tako post-moderno auto-ironijski za sve umešane!

"Ako mi date limuzinu, šta da radim sa njom?"

Ništa, jer verovatno ne umeš ni da voziš, vožnja je buržujski recidiv i ne-eko svesna, ti svuda ideš peške ili eventualno na biciklu za dvoje, ti anti-avataru Ronalda Mekdonalda, ti procvali runolistu sred betonske džungle.

"Ako mi ponudite osoblje, šta da radim sa njima?"

Pa otpusti ih, da slobodno lutaju ulicama - verovatno u potrazi za poslom kao sudopera kod "Pti Bertrana" na ćošku, jer ne umeju ništa da rade nego da nekom budu osoblje.

"Ako mi ponudite Ajfelovu kulu, šta da radim sa njom?"

Znaš šta možeš da radiš s njom? Pokloni je narodu. Nek je nosi kućama.

"Ja želim ljubav, radost, dobru volju!"

Ali, ako hoćeš da ti ih mi damo, Zaz, moraš da nam kažeš i šta ćeš s njima da radiš! Hoćeš li da ih koristiš odgovorno, za dobro svih ili planiraš da ih upijaš kao energiju za okultni ritual kojim ćeš da se vozneseš u nadmajku svih majki, u jebanje keve otelotvoreno po sebi, u superiorno biće koje je konačno prevazišlo frazetine?

"Vaš novac me neće učiniti srećnom"

-ding- upad 2 evra u otvorenu olinjalu kutiju za gitaru - "Haha, pati, Zaz, PATI!"

"Želim da umrem sa rukom na srcu"

To kao znači "znam da sam ceo život bila iskrena prema sebi", što u stvari znači "ceo život me toliko boleo kurac da sam radila šta sam htela". Ovo nije loše samo po sebi.

"Hajde da zajedno otkrijemo moju slobodu."

Ha-ha-hajde da ja sam otkrijem svoju slobodu da budem slobodan od tvog prisustva.

"Zaboravite sve svoje predrasude"

Za finale, nepatvoreni vapaj duše, iskonski vrisak pomirenja, borbeni poklič slavuja, suptilnost u ravni propagandnih postera iz pedesetih, mislim, metafora je tako prevaziđena od kada su svi pesnici počeli da je koriste, vreme je za direktnu poruku, ono u glavu, kapiraš, da paralizujemo sistem i da nas boli kurac!

"Dobrodošli u moju stvarnost."

Izvinite, pogrešio sam vrata. U stvari, mislim da sam promašio celu jebenu stvarnost.

Saša- Viki ajde da snimamo grandovo novogodišnji specijal?
Viki- AU Saša ti poranio zoru prevario, pa gde ti pada napamet Nova godina u sred aprila.
Saša- Misliš k'o grandovo novogodišnje veselje? EHEHEEH Ajde bre ne seri oćeš da mi odeš na turneju ko prošli put, pa da Mikica mora naknadno da ubacuje snimak tvoje glave sa skajpa na telo Seke! Da nam se ceo PGP smeje?!
- - -- - -------- - - -- - --- - - ------------------------------ ---- ---------------------
Sin- Ae ćale kad ću ja moć da jebem?
Otac- Vidi malog poranio k'o grandovo novogodišnje veselje. Znaš ti da je mene i Gvozden i sva njegova familija ''jebala'' aj cepkaj drva, aj mešaj malter, aj ovo aj ono. I čeko još dva'es godina i trpeo kako me svi jebu dok se nisam oženio i taman mene palo
da jebem i napravim duduka, koji bi da me jebe! E pa neće da može! Ulaz u sobu ...

-Miki, miki , velikiii! Brate, uz ovu pesmu sam izgubio nevinost!
-(misliš uz prvi njen stih) Koliko god cenio soc-realistični erotski elektro-pop iz 80-ih, stvarno ne znam što mi to pričaš! Mi nismo ortaci.
-Hahah. Kol'ko volim ovaj pomfrit iz kafane. Ništa nije kao to! Dal' što ta friteza nije prana 100 god...
-E ovo već je tip razgovora koji vodiš s curom s kojom si dovoljno dugo da je vodiš po rupama a ne po picerijama! Da li ti ličim na tvoju kučku? Ne znam te, alo!
-Podseti me picerija...U Paraliji ti ja navatam jednu Despinu. Odvedem u sobu, a ono Adamova jabučica ko u tajlandske trandže!Kurac Despina, Jorgos! I posle mi izašlo nešto dole...
-Šta god ti sad rekao, znam da me ne slušaš i znam da ćeš da nastaviš!
-Ajde živeli. Brate, prvi put te vidim, ali kao da te znam ceo život. Tol'ko smo se skapirali. Ima na more da idemo zajedno! Ima da te spojim s mojom sestrom,zete!
-Super, šuro.
-Jednom sam prespavao u zatvoru. Bili su me nakvašenim novinama, boli vraški! Ali jebiga upao u loše društvo, droga.
-Konobar, duplu stomakliju!
-Ja i ti smo mnogo različiti. Ali kao na filmu, slučajni partneri, neki događaj nas poveže i shvatimo da smo isti,postanemo ortaci! ovo je taj događaj!
-Posle ovog događaja, ne želim da te vidim.

- Učlanio sam se u stranku, sad ću da se malo angažujem i kad me imenuju za poslanika onda ću da budem glavna faca za mažnjavanje love bez puno rada...
- Brate, jesi li ti skoro bio kod neuropsihijatra? Očigledno ti treba stručna pomoć...

-Jebote kevo, ćale bio košarkaš ima dva metra, nisi ni ti sitna, a pogle' mene! Naguram meter i šezdes'pet sa sve kosom!
-To si se bacio na moju fajtu, deda ti je isto bio nizak! Žene su nam krupne, vi'š da te sestra u zubima može tegliti...
-Dobro de, ali odakle mi ovolika nosina, uši k'o lokvanji! Što sam zrikav!
-To već ne znam! Možda ti se dalo na pradedu sa ćaćine strane, koliko se sećam i on je imao pozamašan nos i uši...
-Pa majku mu krvavu je l' sam povuk'o nešto na vas dvoje?
-Jesi, ravne tabane, to ti je od majke tvoje! Ti si meni najlepši!
-Džaba što sam tebi najlepši kad...
-Bosiljka, šta ga tešiš pička mu materina, nije žensko! Ti majmune, šta kukaš, nećeš na televiziji raditi! Ko te vidi?! Nego m'rš na knjigu prionuti, da se zaposliš, pare da zaradiš! Jašta, ima da se prolepšaš k'o Dragan Nikolić! Svima da budeš lep, a ne samo mami!

- Joj, kako volim kad mala Šajković izbaci dekolte, a sisa nadošla k'o krofna od 20 jaja, druže.

PARALELA
Stadion Partizana, koncert nekog pjevača sa imenom Mitraljez,
na stadionu 45 hiljada mladih Srba sa šajkačama i pjevaju u glas:
-USTAŠE U RADAŠINOV PETLOVAC NEĆEEEEEEEE NIKADAAAAAAA….
……………………………………………………………………………………………………………
Jebo te bog, zamisli.

-Sine, uzmi jedno Apatinsko iz garaže, da i ja gucnem nešto. Kako kažu, pivce za živce.
-Ćale, evo sa' ću.
2 minuta kasnije:
-Izvoli svoje pivo. Uzeo sam i sebi jedno, ako ti ne smeta.
-Ma ne smeta mi. (Otvara flašu. Uzima u usta prvi gutljaj. Pljuje pivo.) Pu, jebo te, pa ovo k'o pišaća! Metni ovo malo u frižider, da se 'ladne.
-Ih, pa u pravu si(progutao je gutljaj sa kiselom facom). Nije nam frka. Posle ćemo pijemo kol'ko 'oćemo.

-Mama, mama, šta misliš koliko bi mi trebalo vremena da sagradim privatni paralelni univerzum sa instaliranom integrisanom karticom koja je čipovana i podešena da...
-Ijuuu, pa otkud ćeš to raditi..
-Jebiga, dosadno mi..
--------------------------------------------------------------
-Kimi, šta misliš da li će mi ona plavuša dati broj telefona kad joj budem sad tražio, a ?
-Jesi ti lud, otkud ćeš to raditi ?
-O, jebem te u glavu, oće dati il' neće ?
-Tebi ? Pre će dati Peri Ciganu nego....
-Mislio sam na broj... U stvari puši kurac.

- Gospodine, mi smo iz jednog časopisa. Da li bi nam odgovorili na par pitanja?
- Izvol'te.
- Da li ste protiv održavanja parade ponosa?
- Ne, pa pobogu, 21. je vek, nije valjda da smo u srednjem veku? Svako ima pravo da se ponaša i živi svoj život kako hoće.
- Aha. Odlično. A pošto smo mi upravo iz gej-magazina, da li bi se slikali sa nama za časopis, u duhu tolerancije?
- M'rš!
......
- Izvinite, može par pitanja za TV?
- Recite.
Koje je Vaše mišljenje povodom izmeštanja nehigijenskog romskog naselja koje se nalazi ispod mosta?
- Za svaku pohvalu! Bogu hvala kad su makli te sirote ljude iz tih groznih uslova i krenuli da im obezbeđuju smeštaj i obrazovanje. Potrebno je, u duhu evropskih vrednosti i tolerancije pružiti im ruku pomoći i uz malo ljubavi i razumevanja će se puno toga promeniti na bolje.
- Aha, hvala. A koji je Vaš stav povodom činjenice da će im biti izgrađeni montažni objekti za smeštaj ovde?
- Gde?!
- Pa, ovde, u Vašem naselju. Tako rekoše u skupštini grada.
- Dal’ oni normalni?! Ovde nema mesta.
- Pa, imate onaj proplanak, ionako ima puno žalbi da je neuređen.
- A sa te cvećke će da ga urede, a? More, dobro ste mi rerkli da kontaktiram komšije, pišemo peticije, štrajkujemo, ima tamo šatore da razapnemo i da spavamo – nema! Nek’ im dignu naselje pred skupštinom, ne ovde!