Svaka šoferska priča ima bar jedan.
- Aj pričaj kako si sleteo u kanal, dok ne dođe kava.
- I padala kiša, a udarila magla. Ništa se nije videlo. Vozim ja janjce, pun tovar, sav put zapišaše.
Nema nikoga na putu, 5 sati izjutra, ja mu malo dam po gasu, kad stignem u Ivanjicu, da svratim i ostane vremena i za kafu.
Ja u krivinu, kad ono sa druge strane seče kivinu autobus pun dece. Prvaci iz Kruševca, obilaze manastire kod Čačka.
Đe ću šta ću, ja ni ne kočim, nego pravo komionom pa u endek. Oni se jaganjci razbežaše. Do jutros skupljali janjce, nit sam se tuširo, nit sam kave popio.
Oće li ta kava?!
Zvanični razlog masovnog radničkog odlaska na saučešće, u slučaju smrti člana porodice nekog kolege.
- Imaš li minut?
- Ne brate, nemam kad danas kavu da srknem od posla.
- Znači nećeš ići danas?
- Đe?
- Na saučešće.
- Oću no šta ću. A ko je umro?
- Strina jednoga iz nabavke.
- A to se mora. Imamo obavezu.
- U dvanes onda. Posle pauze
- U dvanes, orilo gorilo.
....
- Učestvujem u žalos.
- Hvala ti puno (ko su ovi ljudi?)
- Učstvujem žal.
- Hvala.
- Učstt.
- Hvala.
- Čst.
- Hvl.
- Šs.
- Klim.
- Klim.
- Klim.
...
(dolaze iz ženine firme)
- Primi moje saučešće.
- Hvala.
- Moje saučešće.
- Hvala.
- Saučešće.
- Hvala.
- Učešć.
- Hva.
- Šće.
- H.
- Klim.
- Klim.
- Klim.
- Kli
- Kl
- K.
-.
Najgrbaviji tip iz društva. Klasični zgutavac.
-E sad mi recite koji je od vas pet kretena uspeo da udubi naslon ove skupocene fotelje koja je vlasništvno mog čukun dede iz Francuske?!
-Zna se ko je glavni krivac. Samo on može učiniti da se takav materijal tako udubi, veruj mi.
-Miljane, sad ćeš ti da nosiš ovo kod Miroslava na 'opravku. Meni vala više ne daje popust, jer sam u poslednjih mesec dana nosio petnaest puta, i to isključivo zbog tebe! Zato marš po prikolicu i teraj ovo đe mu je mesto!
Fudbalski sleng koji označava odbijenu loptu, koja vam se sama poslužila na tacni i vaše je samo da je unesete u gol. Ne morate biti Inzagi, koji je bio specijalista za ovakav vid postizanja gola, dovoljno je da loptu punom, ili špicem, prosledite između dve stative, a da visina ne bude kritična.
- Auuuu brate, obesi se odma. Svih dvaes` godina tvog igranja fudbala je palo u vodu. Kako bre promaši onakvu odbijanku sa dva metra? Jebo te onaj ko ti dade nadimak Ronaldo!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Đe ćemo večeras na prelo?
- Još se nisam oporavio od sinoć. Natovario ti ja Milunku i Rajka u traktor i vozim ih u prikolici, u šumu da obave posao. I ostavim ih ja, zapalim ti cigar da izduvanim i sačekam sa strane. A on se valjda napio pa nije mogao da joj pruži ono što joj je tada trebalo i ona dođe kod mene da završimo posao.
- Kakva odbijanka, kruh te jebo!
Otpozdravni odjeb u Crnoj Gori.
A: Oj junače, plemeniče! Ok'le ti?
B: E'o malo poveo ženu do njenih pa iskočih ođe da popijem nešto. Ne mogu ja tamo sa njima vazda me smore sa nekom pričom.
A: Neka, neka valja se. No reči mi jesi li mi slučajno viđeo što za onaj kazan? Oće moć Dujo to da mi dade da pečem tu rakiju jer vele moji da je rodilo dobro ove godine.
B: Đe me nađe sad... Opa, e'o ga Đoma. Njega sam čeka' do sad. (maše) Oj! Đomaaa! 'Vamo sam ti!
A: Pa 'oće mi moć' dat' to?
B: Viđećemo brate. Samo namršteno!
Očajnički pokušaj da nagovoriš druga da ti učini uslugu, tako što će ti pričuvati nešto.
A: Vidi, mogu li ostavljat biciklo kod tebe u garažu narednih nekoliko dana, ne'am ga đe držat tok katanac ne kupim?
B: Ne znam, moram sa mojima viđet.
A: Ne zajebaj, ne jede ti leba. Nije frka toliko valjda..
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A: Ol' mi čuvat psa dok smjenu ne završim, Sam sam doma, ne smijem ga samog ostavit, havariju će mi kroz kuću napravit.
B: Nisam ti baš ljubitelj životinja. Bolje ne.
A: Što s' gej?! Veliku ćeš mi uslugu učinjet, a i ne jede ti 'leba svakako.
B: Ne a? Da ga neću biftekom hranit?
A: Ne prduckaj, no ga uzmi! Vidimo se za 9 sati maksimum.
Izraz koji se upotrebljava kada nazovete nekoga i taj neko nikako da završi priču. S ozirom da ste vi zvali, njemu ne smeta, a vama ode kredit.
-Đe si brate?! Šta ima?
-A brate, da ti pričam. Sinoc sam ti bio kod Marka na žurku. Došli mi brate neđe oko 9, već u 10 pjani bili, a ostali smo do 4..........................posle 5 minuta : U 11 sati dođu neke ribe, njih 7,8. Bruka kakve su, ne zna se koja je ljepša. I sad mi ne znamo ko će koju.............posle 5 minuta : I krenem ti ja u akciju brate, bilo skoro 12...
-Ajde brate, dođi do mene da mi pričaš časti ti, nije mi račun na vodu, a razvezao si priču ka' moja baba Stana.
Kompliment osobi sa određenim kvalitetima, posoljen dozom ironije.
:svadba:
A: Đe si mali, jes' da me ne znaš, ali ja sam ti neki ujak.
B(ETF-ovac): Da, s' obzirom na to da vas ne znam, jako mi imponuje to što želite da me upoznate, i u skladu sa time, ja žarko želim Vas da upoznam. Marko, drago mi je.
A: Fino, fino. Nego, 'el ti prič'o tvoj stari kakve smo ti i ja pizdarije pravili kad i malečki bio?
B: Pa nije, meni su rekli da sam od malena pokazao intelektualne sposobnosti, pa mi para uši vaše izlaganje.
A: Dobar si ti momak, vidim ja, treba te jebati da se razmnožavaš. Familija će biti ponosna.
Kad je neko toliko umoran ili pijan,da ne može na nogama da stoji.
-Lijepo li je pored ovog hrama.Mir,tišina,vajles...ljepota.
-Jeste,al' aj da idemo kući,komiran sam od šetnje,sve me boli.
----------------------------------------------------------
-Hej ,ajde da igramo malo.
-Ma,ne znam korake,bezveze mi.
-Nema veze,vidi kako je dobra žurka,svi igraju.
-Uhh,izvini ,koma sam ti,ne mogu.Sad ću kući.
-----------------------------------------------------------
-Đe ste momčadija?
-Ooo,deRa brate mooj.
-Čudi me da vam nema Pake.
-A,koje more,komirao se sinoć u ''Mohito''. Tresao tekilu do ujutru,eno ga ladi glavu kući.
San u podne. Kažu da se tada najbolje ubije oko. Ne demantujem.
- Razija, imena ti tvog, de ti meni reci šta je u onoj bijeloj kanti na stepenicama.
- Jupol.
- E do kurca! Ja mislio kiselo mlijeko, sasuo sam najmanje tri deca u grlo.
- Ludovino jedna, pa što ne gledaš šta piješ?!
- Đe da gledam? Odspavao jednu podnevsku, kad sam se probudio traži mi se nešto kiselo, pa se sjetim da si ti jutro kravu pomuzla. Otkud sam mog'o znat...
- Dobro je dok ti se kiselo traži, problem će biti kada pređeš na slatko...
Opis vrlo vještog čovjeka, onoga što jebe, kako bi se moderno reklo! Naročito u disciplini ''zajebati drugoga'', tu je car. Onaj što iz mrtve kobile živo ždrijebe vadi. Sušta suprotnost ovome. Njemu je stari odavno prestao govoriti ''ja sam tvoju školu prošao, ali ti nisi moju'', jer je isti prostudir'o sve životne škole.
- E tebraks, znaš li nekoga ko se bavi onim lopovlukom, zvanim prekucavanje brojeva na šasiji?
- A đe ne bi' znao, pa jaran mi je iz te ''branše''!
- Koji jaran? Je l' pouzdan taj? 'oće sigurno to valjano uraditi? Imam neke papire, pa sam vik'o rođi da mi dotjera kola iz Švice i da to sredim da se više ne vozim u ovim konjskim kolima!
- Ma Kruško ti je za te poslove bogotac, znaš da on zna đavola na ledu potkovati, a kamoli srediti tu pizdariju... Samo se ti njemu javi i reci da sam te ja posla i smatraj stvar svršenom!
Vrlo pripit čovjek, uopšte nije u funkciji, čulo govora mu otkazuje prepliće jezikom i priča nekim nerazumljivim hebrejskim dijalektom, noge lagano otkazuju, prihvata se za sve moguće predmete da ostane u uspravnom položaju, par puta obrušavan na zemlju ipak opstaje nekako, uglavnom suočen sa nizom poteškoća na putu do kuće gdje ga čeka ženska osoba naoružana svakojakim teškim tupim oruđem spremna da dejstvuje.
-Opet se Marko pijan vaća kući -komentarišu komšije sa prozora- dobiće od Dare radikalne mjere, čuo sam kako se dernja na djecu to se zagrijava za finalnu rundu
-hehhe, jadan opet je spao sa klema, nema kontrolu
-nije mene dušo ubilooooo, ubilooo vino crvenoo...-pjevušeći Marko ulazi u svoj ulaz koji je pogodio iz drugog puta
-jebem ti sestru đe si bio do sad?!
TRAS, BUM, KRŠ
-tehničkim nakautom u prvoj rundi Dara brani svoj pojas...
-hehhe
-heheh(smijući se komšije odlaze sa prozora)
Političari i ostali visoki dužnosnici koji su se na pošten, a češće nepošten način domogli njenog kožnog veličanstva - fotelje.
Možemo ih svakodnevno vidjeti kako paradiraju gradom u skupim odijelima sa kravatama raznih boja dok se hvale svojim imaginarnim uspjesima, dok one realne situacije skrivaju k'o nena kad dobije penziju, a to je trošenje državnog budžeta po uglancanim kafanama i odmaranje na pozlaćenim jahtama širom svijeta.
- Đe ćeš poš'o tako skockan?
- Ma idem na sastanak u stranku. Čujem da će biti puno glavonja, foteljdžija, pa reko' da ne budem crna ovca među njima.
- Aham... Nisam znao da furaš politiku.
- Ma i ne furam, nego se ovako prebacujem od sastanka do sastanka. Idem radi dobre klope, a i možeš fino da se uvučeš nekom poznatom, pa lakše dobiješ posao.
- Aaaaa, nešto kao porodični ručak. Tipično balkanski. Ajde idem ja da cijepam bukovinu, ima još tri prikolice, a ti nastavi sa tim šliht lokom.
Smaraš. Izgubi mi se iz vidokruga.
Pošto se opanci obično prave u gradu a selo daleko od grada, dobar način da se sagovornika ratosiljamo na neko vrijeme.
- Milojeeeee!!! MILOJEEEE!
- U sunac ti... Opet Gligorije.
- MILOOOJEEEEE!
- Ženo ako za pet minuta počnem da trzam glavom udesno, dajem ti punomoćje da me upucaš. ŠTA JE KOJI MOJ? Šta s' dereš?
- Odi da vidiš, Radenkova krava pase travu udesno!
- Šta pričaš ti koji kurac? Jes' to opet jeo one crvene gljive s tačkicama?
- Ama Radenkova krava! Travu! UDESNO JEBOTE!
- Znaš šta? Na ti pare, kupi mi opanke.
- Al već imaš jedne...
- Trebaju mi još jedni, ajde, štura!
Gligorije odlazi trkom, žena viče iz kuće
- Đe si pušku ostavio jebem te smotana!?
Izreka koju upućujemo osobi koja živi u iluziji da su njegovi bližnji imuni na smrt.
Đe si Šomi carino nema te sto godina , šta se radi ?
- Evo brate idem da propišem bakuti neke tablete nešto je boležljiva majku mu mora da joj ovaj polen smeta. Šta koji kurac , ne seri da je ona babuskara još živa , pa umirala je svaki dan naše srednje ako se dobro sjećam.
- Živa je bakuta nego šta , neće ona nikada umrijeti vjeruj mi .
* Ma Šomi tebra ne brini se što neće bogu na istinu , neće ostati za sjemena ne boj se.
Rečenica u filmu koja označava skori kraj uloge lika koji ju je upravo izgovorio. Kliše jebe kevu.
:Mrakača, sudije iz granda stoje sa bakljama:
Nešto šušnuEro Ojdanić - Eno ga Savo Savanović!
Zorica Marković - Ma kakav Savo Savanović, vampiri ne postoje jebem ti seme krvavo!
Zorica Brunclik - Ero, smanji s pićem!
Beki Bekić - Moramo smisliti kako da se izvučemo!
Ero Ojdanić - Jesam li ja jedini video vampira jebem ti pogaču!
Zoorica Marković - Tišina hobite jedan!Nešto šušnu
Zorica Brunclik - Đe Ero?
Beki Bekić - Tihoooo, ššššššššššššš!
Zorica Marković - Sakrio se midžet jedan!:Savo pije krv Ojdanića i podriguje, i pretvara se u Eru:
Prigovor na pretjerano pozivanje Slučajnosti kao svjedoka odbrane.
Oranje drumova svemira, koji su ispali baš takvi da iz džepa mlađeg brata vire poslednje pare iz tvog novčanika, dok ti krvari koljeno nakon divljačkog starta na fudbalu.
I
T: Sine ,nemoj da se ljutiš, ali slučajno sam ti bacio svu kolekciju romana. Ninđu i Doka Holideja i Vajata Erpa i još onih govana što su pravili smeće po kući.
S: To pri padu, je li? Krenuo si da padaš i povukao ih slučajno u kontejner, je li? Daj pare za sendvič e ću bruku napravit.II
S: Đe mi je sendvičina?!?
T: Majstore, oprosti, ali sinoć dođoh kasno kući i slučajno ti pojedoh sendvič. Ako ti šta znači, predobar je bio.
S: Stani, stani, kako slučajno? Spotako si se, i pri padu ga pojeo? Jebalo te slučajno.
Hvatati zjale, i to ne ono amaterski, kao gledati filmove češkajući mudoa, već ozbiljno, karijerski, pokušati oboriti rekord nepomičnosti koji drži Keopsova piramida u kategoriji fizičkih objekata bez ikakve svrhe na svijetu.
- Ćao ljepotice. Ja sam Blagi, a ovo je moj drug Bole. Ja i Bole smo u krvnoj zavadi, on kaže da si ti najdivnije stvorenje koje je ikada i moglo hodati zemljom, ali ja smatram da bi ovlapoćenje Gospoda Boga u ženskom obliku moglo da ti predstavlja ozbiljnu konkurenciju. Je li tako, Bole? Bole, Bole? Bole jebem te u oči vrljave gdje zjališ? Pokušavam ovdje da ti namjestim ovu dronfulju, a ti bleneš u to pivo.
- Izvini, jaro, izgubio sam se.
- Vidim ja da si se izgubio, đe te mater ne izgubi u porodilištu.
Starije generacije ovaj izraz koriste kada žele da uz pomoć pokreta tijela opišu neki događaj.
- Hej, sjećam se rata k'o da jučer da je bio... Isprepadan sam ostao za cijeli život. Ja cijep'o drva iza kuće, komšija mi s konjima navuk'o pet metera. I ja kad sam zama'no gluvarom u onu bukovinu, ote mi se iz ruku i ceplja pravac u čelenku. Sve sam zvijezde pobr'o.
- Pa kakve to veze ima sa ratom i strahom?
- Eh, ja se uhvatim za glavu, ono krv sipa. Ja kontam snajper me skin'o, pa se poče pipati po potiljku. Srce ev' šta čini. :stišće pesnicu i imitira otkucaje srca:
- Dobro je pa je u glavu, mogla je đe drugo...
Riječ koja je u širokoj upotrebi u Krajini. Uglavnom se koristi u istu svrhu kao i riječ žderati, mada nije isključena upotreba ni u drugom kontekstu. Donekle opisuje nivo masnoće hrane, jer se najviše koristi kada se govori o masnijoj hrani poput slanine, suvog mesa, pečenja, itd. Međutim, pored toga, dodavanjem prefiksa "s", koristi se za pojačavanje efekta riječi poput pasti, skršiti se, itd.
-Ajoj čovječe, dosta više 'odanja, srušiću se u nesvjest od gladi.
-Dobro, aj' svratićemo ovdje, ima dobrog pečenja, pa da kr'amo.
-Valja. Da se nakr'am ko čo'ek pa da prilegnem u neki 'lad.--------------------------------
-Đe si burazeru, kako živiš?
-Ma šuti, stisle muke sa svi' strana.
-Šta je reći? Šta ti je to s' nogom?
-Ma skr'o se sinoć niz stepenice, jedva glavu živu izvuk'o.
-Cugalo se malo, a?
-Jest vala i malo više.
-Neka, valja malo. Nek je glava živa. Nego, ajmo mi kr'nuti po jednu, valja da se popraviš.
