Prijava
  1.    

    Kendiraš

    Kulturan izraz koji zamenjuje rec "kenjaš"
    Koristi se za davanje do znanja da osoba koja priča dosađuje

    Mika:-i to je bilo...blaaa...blaaa..truć.....
    Mare:-daj nemoj da kendiraš

    Devojka:-Gde ces tako rano
    -Ma idem kući da kendiram odma ću da dođem

  2.    

    Hronična dosada

    Najrasprostranjenija bolest kod sredovečnih domaćica u Srbiji (čitaj: nezaposlenih kevi i tetaka). Problem sa ovom opakom zarazom je što od nje ne boluje zaraženi, već svi oko njega. Leči se jedino zaposlenjem ili udarnim dozama Floresite i Seremlade.

    Moja soba, 3 dana pred ispit:
    Keva nonšalantno ulazi u sobu i započinje konverzaciju.
    -A šta učiš sine? Aa pa dobro, neka, samo ti uči neću da ti smetam.

    ...nego šteta za ovog malog Francuza lep dečko bio, eto 20 godina te hrane roditelji i tako da završiš.
    -aha
    -nego ovi iz energoprojekta, jesu nesposobni, svaki dan juriš po kancelarijama i niko ne zna šta da ti kaže. 30 godina oko te legalizacije, eh sine, težak je život.
    -aha
    -...a šteta za malog francuza eto ti huligani to treba zabraniti. propade nam država zbog njih.
    -dobro kevo ja bih da učim evo 5 do 5 je sad će floresita.

    (2 minuta kasnije, zvoni fiksni telefon)
    -ee ćao tetka, ništa evo spremam ispit hehe, ma da u gužvi sam imam još par dana fore.
    -aha, pa lepo sine....a šta je bilo sa analizom kakva ti je krvna slika?
    -ma dobra je, malo me zezaju leukociti ali ništa strašno, nego hoćeš kevu verovatno da čuješ hehe?
    -hoću...nego jesi čuo za ovog malog francuza, huligani truć truć, energoprojekt frungt frungt, suzan bojl spang spang, koža na petama kranč kranč.
    -AMA BOLI ME KURAC ZA FRANCUZA IDI GLEDAJ ESMERALDU!!!

  3.    

    Oćeš kafu da popijemo?

    Pitanje koje postavljaš ženi/devojci kad preteraš sa sranjima pa popizdi na tebe. Obzirom da je s pravom besna, ti samo ćutiš dok se ona istutnji, a onda postaviš ovo sudbonosno pitanje. Odgovor deluje kao lakmus: ako hoće, nije više ljuta - ako neće, sačekaj još malo pa ponovo pitaj.

    - "Sto puta sam ti rekla da ne ostavljaš prljave čarape svuda po kući! Ti to radiš meni u inat! I da je samo to, nego si opet... grmlj, drnd, gunđ, bla, truć, gunđ..."
    - .....
    - "Oćeš kafu da popijemo? Ja kuvam."
    - .....

  4.    

    sto kuraca

    Devojačka sprema za udaju.

    Sin u vojsci,piše kući:Dragi moji,bla,bla,truć,meni je dobro,što i vama želim.p.s.Ćale,pošalji para,nemam kinte!!!!!!!!!
    Ćale odgovara:-Para nema,sestra ti se udaje,spremamo svadbu,sto kuraca joj treba!

  5.    

    Profesor

    Osoba koja podučava svoje učenike/studente,ali pored toga deluje i vaspitno na njih. Prosvetiteljska figura,čije ime bi trebalo da se piše velikim početnim slovom.

    Na ispitu:
    Studentkinja: tuc muc,bla,bla,truć
    Profesor: Koleginice,mršava šestica.
    Studentkinja: PROFESORE! (dodaje tiše) A ono??
    Profesor: ONO je bilo za deset,ali, na žalost, ovo je samo za šest.

  6.    

    lažna uzbuna

    Dadoh dva dinara, prevarih se grdno, mislio sam srati a samo sam prd'no.

    Tin Ujević

  7.    

    Treći put častiš!

    Rečenica koja nam, iz plejade kolektivno podsvjesnih opšteprihvaćenih formi, iskače iz usta kad poslije prisnog pozdrava pri prvom susretu, blagog smješkanja uz prijateljsko dobacivanje pri drugom suretu, treći put naletimo na nekoga koga baš i nebismo da iskuliramo i da od njega upadljivo pobjegnemo prelazeći na drugu stranu ulice a nije baš i da nam se nešto naročito kafeniše, pa uz dobro osmišljenu doskočicu, dobijamo na vremenu da usvojimo drugu liniju kretanja sa minimalnom vjerovatnoćom susreta.

    - e pa de si Milivoje!! od kad tebe nisam srela....bla, bla, truć...
    .
    .
    .
    - e vidi tebe opet, misliš li ti ići kući danas :D
    .
    .
    .
    - e stvarno, treći put častiš!!
    (....i jbt ako naletim još jednom na njega uskoćiču u prvi obližnji šaht...ma ništa odo' sad ovamo pored groblja kroz onaj park valjda ga neću i tamo sresti....)

  8.    

    Ljudi koji čekaju na bolju hranu u menzi

    Ljudi koji su dosta toga propatili kroz život, bla bla bla... TRUĆ!

    Ljudi... Čisto sumnjam da bi se mogli nazvati ljudima. To su studenti, i košto mi je jedan dobar autor jednom prilikom rekao, studenti su pičke. Ali eto, neke tamo konvencije kažu da i za njih važe ljudska prava pa bi se mogli uklopiti među ljude. Elem, ovi studenti nisu zadovoljni ponuđenim izborom hrane u menzi i često ne obraćaju pažnju na dužinu reda iza njih i broj ljudi koji gladno gledaju grašak koji je gore navedena vrsta "ljudi" obišla u širokom luku. "Neee, grašak je užasno spremljen" "O bože kakve pomije" "Ova mrkva je užasna" i ostale, konstrukcijski slične rečenice izlaze iz usta ovih nježnih, sirotih i napaćenih duša. MORE MARŠ! Zašto uopšte dolaziš u menzu, kad nosiš tuđu kožu na skoro svakom pedlju sopstvene i kitiš se skupim nakitom, a? Kad ti ćale i keva daju soma evra svaki mjesec da završiš Megatrend, zašto ne bi otvorila privatnu menzu i spremala specijalitete francuske i italijanske kuhinje? Čast izuzecima koji stvarno studiraju u teškim uslovima, ali oni obično jedu šta stignu. Žaliti se na hranu u menzi, na najjeftiniji i najveći obrok koji možeš da dobiješ, je besmisleno. Čak i radnici u rudnicima nemaju takve uslove. Dođem kod čovjeka na slavu, rudar 20 godina i pitam ga, onako bezveze, kakva je hrana. Suvi obroci. Ništa više. DVADESET GODINA. A oni zadržavaju gladne ljude koji hoće nešto da urade sa životom, pa su upisali faks. Čekaju hranu kao da čekaju bolja vremena. E pa, dragi moji, bolja vremena neće skoro, a što je u porciji, u porciji je, pa izvol'te.

    Prijatno!

    Stanislava, studentkinja Više poslovne: Tetka, a... tetka, može li pohovani kačkavalj sa pireom?
    Tetka Radomirka: Ne, kačkavalj ide samo sa kuvanim spanaćem.
    Stanislava: Ali ja ne volim kuvani spanać.
    Tetka Radomirka: Dete, zadržavaš red.
    Stanislava: Alergična sam na kuvani spanać.
    Tetka Radomirka: Dobro, hoćeš grašak?
    Stanislava: Ne, hoću pire.
    Tetka Radomirka: Ne može pire, nije nam dozvoljeno. I kreni dete, zadržavaš red.
    Stanislava: Ali dajte mi pire, molim vas (reče skoro plačnim glasom)
    Tetka Radomirka: Evo ti pire, pičkice jedna mala. Kad sam bila tvojih godina radila 3 posla istovremeno, nisam imala da jedem kako valja a ti tu nešto izvoljevaš. Drži pire, jebo te on u dupe.
    Stanislava: Eto, jel bilo tako teško?
    Tetka Radomirka: Nije, al mi se čini da se taj grmalj sa Romanije kraj tebe jako razbjesnio. Ne bi se začudila da te siluje usput.
    Stanislava: Molim???
    Tetka Radomirka: Tu je uvijek u tačno određeno vrijeme, tačno znam kad jede. E sad, on oće da poludi pa da siluje curice, kad mu ne daš da jede kad njemu odgovara.
    Stanislava: Tetka, pomozite mi, molim vas!
    Tetka Radomirka: Pa jesam! Dala sam ti pire i kačkavalj, OPAAAAAA!

  9.    

    piksla

    1. sinonim za pepeljaru
    2. izvesna suma novca koja se naplaćuje na ime zakupa kockarskog stola u igrama gde casino ne učestvuje direktno, već igrači igraju jedan protiv drugog (poker, remi, tablanet, barbut i sl.)

  10.    

    Feudalizam i demokratija

    Dobri stari feudalizam. Znalo se ko kosi a ko vodi nosi i kome se kosi i kome se voda nosi. Feudalizam - "Svi na mome"

    Demokratija je zamišljena kao vladavina naroda. Teško primenjiva. Uglavnom služi za manipulisanje i merenje čija je veća. Demokratija - "Svi na svome"

    Feudalac u telu demokrate: Naša stranka se bori za jednakost i vladavinu prava bla bla borba protiv kriminala i korupcije bla bla bela kuga bla Kosovo bla bla Evropska unija i Rusija bla bla saradnja sa MMF-om bla bla diplomatske aktivnosti na nivou sa bla bla truć pravdu i povraćaj imovine bla bla svi na svome (u sebi; -kurac na svome, svi na mome-)

  11.    

    Želje, čestitke i pozdravi

    Ultimativno kurčenje u vidu epidemije koja je zahvatala Srbe i dijasporu 90ih.

    -Dragoj unuci, srećan 17ti rođendan, da joj staze budu posute samo cvećem, želi baba Bosa iz Mrčajevaca uz pesmu Bež Milane, moja ružo...

    -Dragom unuku Milunu srećan prvi rođendan i da živi još toliko želi deda Živadin uy pesmu Ja vragolan i moj deda

  12.    

    'ajde da te ne zadržavam

    Rečenica koja služi da odjebeš dosadnog komšiju na kulturan način, koji je zapeo da priča s tobom o nekim njegovim problemima, jer od viška slobodnog vremena ne zna šta će sa sobom.

    Komšija: i tako jasjebem kompjuter i zovem onog Đoku dami ga popravi i on... bla, bla, bla, bling, truć, brblj, brblj...
    Ja: aha, dobro, dobro, šta ćeš, jebiga... e, 'ajde da te ne zadržavam (pružam ruku da se pozdravim)
    Komšija: aha, dobro... e, a znaš šta mi je još uradio, brblj, brblj, bla, bla...
    Ja (u sebi): daj, šupičku materinu više...

  13.    

    Množiti sa nulom

    Potpuno ignorisanje, a u drastičnijim slučajevima i negiranje nečijeg postojanja.

    - Znači, ti mene tako doživljavaš?
    - Ne, ne doživljavam te u opšte!
    -----------------------------------------------
    -Slušaj, potpuno dobronamerno, želim ti reći. Primetih da u poslednje vreme piješ malo više... Zšzšzšzšzšzzšzšz jako štetno bla bla bla bla spavati na ulici zzzbla bla bla bla zzzz pankreas bla bla bla bla klošar zzzzzzzzz bez ičega bla bla bla bla bla bla jetra bla bla bla truć zzzzzzz zzzzzz zzzzzz....
    - E, imaš neko drugo pivo? Nisam baš ljubitelj Tuborga. Ili nešto kraće?

  14.    

    Pesnici Klozeta

    Najbolji prepev koji sam ikada pročitao (Youth hostel-Nirmberg)
    original:
    Dadoh dva dinara, prevarih se grdno, mislio sam srati a samo sam prd'no. Tin Ujević

    Prepev:
    I sit here broken harted, payed a penny only farted. Nepoznati autor

    Šta radi peni u Nirmbergu nemam pojma ali tako je pisalo

  15.    

    Ja tebe znam, ti mene ne

    Prema istraživanju naučnika sa univerziteta u Masačusetsu došlo se do frapantnih rezultata! Naime, zaposleni prestižne ustanove su nakon predugih i iscrpljujućuh istraživanja došli do zaključka da čak 98,4387% stvari, osoba ili pojava koje mrzimo dosta govore o nama samima, našim večitim težnjama, strahovima i neostavrenim željama. Daklem mrzimo ono što nismo a želimo biti. Zanimljivo.

    I ja sam hteo kao i većina vas da napiskaram koji tom o tom' kako ja mrzim ovo ili ono, bum bum, truć truć... Al neš! Pa nisam ja glup!
    Neću da vam kažem ništa o sebi! Marš! Neću! Jok! Noup! C! Ne, ne!
    Ipak hej, glavu gore drugari, družimo se još. Vi ste meni rekli, pričajmo o tome.Ha? Pa, da, naravno, hajde. Otvorite se, biće zanimljivo.

    Desetobojac- Agilni:
    Agi pa gde si druže. Šta kažeš desetobojac ne valja ni za kurac?! Pa jebem li ga, ne razumem se. Nego si ti ono beše trenirao atletiku? Jesi. Pa da tako sam i mislio. I šta kažeš bio si prosečan sprinter, pa jebiga matori, ne može svako da bude Bolt, glavu gore! Nego reče mi Džoni da si jarko želeo da budeš desetobojac. Istina? Ne?
    Pa šta te jebe matori? Da nije visina za skok? Da nisi slabašan za bacanja? Prepone? hehe

    Moje:- Paninaro
    Citiraću: Druže koga boli kurac?!

    Mašina za govnanje- Smarko:
    Smarko tvoje poreklo savim dovoljno govori o tvojim željama, defka je bila apsolutno nepotrebna. Znamo, znamo...

    Žena od karijere- pseto88:
    Pseto, drugar, razumem te. Jebi ga, ljubav je to al jednostavno moraš dalje!
    Šta nije ljubav?!
    Pa kak...? Šta ti se samo ložiš na njih? Nikad te nisu pogledale? Ti si želeo a drugar koji je konsalting menjadžer jebao? Ma iskuliraj buraz. Klasična gargija, ne'aš ti tu šta...

    Megalomanka - taedium_vitae
    Maćo da nisi ti psetov dupli? Ne? Izvini, pričinilo mi se. Nekako ste slično jadni. Mitze.:*
    A da vas dvoje...? Ne a? Ma veruuuj mi! Znam čoveka samo ga pitaj! Pristaće!

    Dobro došao u klub- DBSK 97
    Severina a? Pa dobro, ono, kapiram nove generacije, masovni mediji nameću... Ma ok skroz.
    Nego slab džeparac a? Nema se za mekić i pljugicu? Ma jebeš to ionako nije zdravo! Batali to, uči čkole! Čuo sam da je matiš u osmom razredu težak u pm! Ozbiljno...

    Nova srpska pop rok scena- Klinklilnsejn:
    Ma realno si u pravu! Bljuv! Nego sretoh tvoju kevu juče u maksiju kaže dobro ide violina. Priča osnovao si bend sa drugaricama i spremate se za proboj na veliku scenu. Jebe te ''ponos''? Kakav ponos buraz? Parada? Ma ne razumem te ja ič a i mrzi me da te slušam, nisam pri volji ovih dana. Aj otišo sam dalje.

    Minus- Aleks Andros:
    -
    ups s telefona sam.

    Top 100 Vukajlija- 6Burazer6:
    Pročitati prvi pasus, naučnici sa Masačusetsa su već objasnili ovaj fenomen.
    E da pročitajte i dotičnog autora, vama to neće puno značiti al njemu hoće, verujte.

    Smešak- ogmagaj infufiipd:
    :)

    Morisi- Ludi Čak:
    Bravo Čeče! Ispljuva čoveka carski! Pluj bre po svim tim kvazi-intelektualcima, klišeizmu, vegetarijancima i ostalim govnima! Đubrad uspešna!
    Nego kako bend?

    Društvo za zaštitu miokarda- dekY_aod:
    Dejane za miokard si me ujeo! Zaboravi onaj plan treninga za skidanje masnoće koji sam ti obećao, zaboravi musli, proso, ovas, heljdu! Ne'š ništa dobiti! Pričaš mi priču o tome kaoko želiš da smršaš, o tome kako ti se ne diže, o zadahu prouzrokovanim lošom ishranom i ja se iscimam da ti pomognem... Jel mi ovo hvala?!

    Kim Kardašijan i porodica- turska kafa:
    Šta je prsla kablovska? Nema više ''E'' ol dej ol najt! Pa jebi ga snajke! Uvlači se u najlepsu crnu malu haljinu na štikle i pravac hepening! Odma!

    Ljubav, sreća, radost e to je za mene parada ponosa. Hare krišna!

    Definicija je napisana za Mizantrophy.

  16.    

    Bilo jednom

    Svima dobro znani početak bajke, u kojoj, jelte, sve izmišljeno, od likova, pa do mesta i vremena dešavanja radnje. Bile one braće Grim ili laži.

    -I tako ti brate ja otišo pre 3 dana u London, da vidim tu, Ajfelovu kulu. Popeo se, gledam ja dole u zemlju, gleda
    ona u mene, i kao da viče: "SKOČI, pa pa pa, SKOČI, pa pa pa"... I brate ja skočim na glavu, padnem, odskočim jedanput i stanem na noge. Ni ogrebotina.

    - Zaboravio si samo da počneš sa: "bio jednom jedan dečak koji je otišao, bla bla truć".

  17.    

    Promeniti koncept

    Raskrstiti sa starim načinom rada i preći na nov i pomalo rizičan sistem koji može doneti veću dobit ali i odneti sve. Okrenuti ćurak, oterati sve u kurac i početi ponovo sve iz početka. Samo se najhrabriji usuđuju na ovo.

    - Šefe, radnici tri meseca nisu primili platu. Prete štrajkom ako ne promenimo naš koncept poslovanja.
    - I?
    - Pa obustaviće rad... Ako ne promenimo nešto idemo u stečaj.
    - Alo, rođače, nije ti ovo privatna firma, pa da smo u obavezi da imamo neki doprinos. Ovde smo dok se ne promeni vlast, imamo sigurne plate i to je to. Ko smo mi da menjamo tradiciju?
    ▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬▬
    Tema "Povećanje aktivnosti sajta" na forumu

    Jesse Pinkman: Na sajtu je sve manje i manje sadržaja (nekad bude više, nekad manje). U svakom slučaju puno manje nego što je prije bilo. Prije godinu dana, dvije, tri, četiri. Bla bla truć truć...
    Dr Quake: Podrška.
    Jocko: I umodujte Čegija.
    Džonimir: Stvrno, bre... Dajte Čegiju moda!
    Kaizen: Da, da... Evo sve bijem nogama u dupe. Samo mi još fali neko ko će redovno da bira kvalitetan sadržaj i da mi razjebe ceo koncept. Aj palite...
    Kashof: E gazda ae odaberi karanje pls ljubi te bratić

  18.    

    Odjeb crnogorskih prirodnih ljepota

    Kad američki producenti uzmu da snimaju Casino Royal sa Džemsom Bondom i vide da se radnja dešava u Crnoj Gori, pa dođu u izviđanje terena, vide šta se ima videti, i onda se okrenu odatle, i čitav film snime u češkim Karlovim Varima, i kojekude po Italiji.

    Producent 1: Vidi, ono kad Bond ispada iz kola, noću, pored mora, mogli bismo bar to da snimimo ovde, bez veze je da ništa ne snimimo tamo gde je Fleming smestio radnju, a?
    Producent 2: Jel vidiš ti one krave tamo na plaži? Kako ti ide Bond uz te krave, keve ti?
    -Producent 1: Dobro, ajmo u Češku...

  19.    

    3D BioJet Printer

    E, tu je kraj svim seksualnim fantazijama i frustracijama, ali stavrno i defintivno. 3D BioJet printer nije SF! Već uveliko štrika razna tkiva, doduše za sada ona jednostavnija ali se očekuje da će uskoro “štampati” i kompletna živa bića po želji.

    A šta će smrtnici štampati?

    Svašta, od porno glumica do prelepih Frankenštajnica za svačiji ukus. Na primer, glava TV voditeljke, sise drugarice iz prve klupe, pupak drugarice iz trece klupe, dupe komšinice od preko puta, noge dvonoge barbike i naravno brazilisko-karnevalska boja kože i odeća. Posle seksa, i obaveznog recikliranja bioinkmase da matorci ne primete, usledilo bi iživljavanje nad nedužnom florom i faunom i kreiranje nadrealnih bića kakva ni šizofreni bog na LSD-u ne bi napravio.

    tin A: pu ‘bem mu mater, sinoć sam skinuo 3D model Jene Jemson, odštampao ga na 3D bioprinteru od glave do pupka i nestade mi Bioinka
    tin B: pa nije katastrofa, mogla je bar da ti ispuši
    tin A: ma jes, 3D model je bio kako Jena već puši nekom crncu, a njega je odštampao od pupka nadole
    tin B: aaaa, 3D model bio za trojku, kapiram

  20.    

    U top ce me staviti!

    Izraz prosecnog srpskog tinejdzera kad napravi neko njesra...

    Tin. 1: (osvrce se oko sebe) ajo` kakva mi je soba, ako vidi keva ovaj nered u top ce me staviti!

    Tin.2: (trci i zove druga) eeee izvini sto kasnim zaginuli smo nocas u nekom klubu eto me za 10 minuta dole!
    tin: EEE u top cu te staviti vi`s ti kolko je sati?!