Biti menstrualni na internetu mogu biti i muškarci o žene, nema veze sa fizičkim postojanjem vagine na vašem telu već je dovoljno da čučite onlajn i vrebate da neko pomene bilo kakav škakljiv pojam, da biste počeli da menstruirate naokolo. Poseban magnet za menstruaciju su crkva, patrijarh Paja, makedonski picopevci i bilo koja tema na koju možete da ispadnete produhovljeni i borci za nešto.
Crkvena mafija - Oblači se u crno, vozi besna kola, nosi krs....
-KAKO TE NIJE SRAMOTA BLASFEMIČARU KLETI, DA BOG DA ČEKAO JUVENTUS NA DVOJKU!!!! NEKIM LJUDIMA NIŠTA NIJE SVETO AAAA MENZIS
-čekaj zezanje je definicija brate, što shvataš tako bukv...
-GAAARGHHH MENZIIIIIIISSSS!!!
Filozofija - gorila baca buriće truć truć....
-ALOOO BRE SELJAČINOU, NAČE SI NORMALAN TI TEBRELA IMAJ OBZIRA PREMA NAMA KOJI DŽARAMO NA NIČEOVE POSTERE, ČEJZNA DOĐI MI U JKRA PA MI TAKO PRIČAJ O AKVINSKOM!!! MENZAAAAAH
Karakterna osobina, odlika odabranih genija ali i onih manje genijalnih, gde je zastupljena u obrnuto proporcionalnom odnosu sa intelektom, kompenzujući nedostatak istog. Lik čelične volje obično bude nezgodno-zajeban i za saradnju a tek kao protivnik. Upornost je njegovo srednje ime, uvek je spreman i daje maksimum, opaki takmičar, pa makar se iz dosade igrali tablića ili mica. On je mašina, radilica, borac... jebeni Kareljin što ulaže nadljudske napore. Poster Gatuza visi mu na zidu, Roki II na vratima, mit o Sizifu omiljeno štivo, al' sa uglavljenim kamenom na vrhu. Ne mogu kao opcija ne postoji, poraz ne dolazi u obzir... Talenat, šta je to, jel' nešto bitno? Rad je osnova svega... potrebna je samo veća lopata.
- Nemam ništa protiv čoveka, al' stvarno mi nije jasno kako je on završio faks i to državni, nije vezista a glup je ko kurac?
- Čelična volja burazeru, bio nam docimer jedno vreme, svaki trenutak koristi za učenje!
- Ne seri?
- Ozbiljno, vrati se iz grada u 3h noću pa pali u čitaonu... dođe mu riba, on između dva svrša obnavlja, strašno... mislim, da ti ne pričam dalje.
- Leptenejebo koja prsotina!
_______________________________________________________________________
- Kakvu čeličnu volju imao onaj Bole, i dalje trčkara za Marinom, a ne jebe ga ni dva posto?
- Koja čelična volja? Mazohizam... teški!
relativno nova vrsta prijatelja (na prostorima gde je internet u zadnjih par godina poceo da radi brzinom vecom od 56K...), koju naravno mozete naci na raznim web lokacijama, kao sto su FB, tagged, my space... veoma otvorena osoba sa kojom mozete da pricate o bilo cemu, pa cak iako je potpuno stranac... uglavnom se iza tih prijatnih slika i opisa ljudi sa web socioloskih mesta kriju ljudi kojima je zivot mnogo vise virtuelan nego stvaran i lakse im je da prihvate izazove na web-u...
To je kada ostalima ne das mira i stalno nesto pises,nesto bezweze i pises,a ne znas ni zasto i ne znas zasto,ali znas da spammujes.
COPY PASTE COPY PASTE
JA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLUJA VOLIM PORTIKLU
Potpuno izgubljeno vreme provedeno na jednom mestu.
Stadion Emirati, utakmica Arsenal - Man city 60,000 gledaoca:
Fabio u loži snima potencijalne kandidate za reprezentaciju, sastavi timova:
Arsenal: Fabianski,Sagna,Silvestre,Clichy,Song,Diaby,Bendtner,Nasri, Rosicky,Van Persie
Man city: Given,Zabaleta,Toure,Kompany,Bridge,De Jong, Irland ,Vieira, Adebayor,Bellami,Tevez
I taj jedan Englez Vejn Bridž neće da igra zbog Terija, jebem ti život!
Kad Google pokrene servis AdSense koji se zasniva na tome da se vlasnici web sajtova prikljuce Google-ovom programu oglasavanja, te da na svojim stranicama prikazuju oglase te za taj čin dobijaju simbolicnu svotu novca.
Google, od oglasivaca, uzima poprilicnu svotu novca za dodavanje novog oglasa (jer će tu reklamu "milioni videti") u AdSense program.
Isti taj Google je na tržište izbacio svoj web preglednik Chrome koji po default postavkama blokira iste te reklame za koje je neko (oglasivac iz prethodnog dela) masno platio.
Neupuceni korisnik koji ne zeli (ne zna) da instalira razne dodatke za svoj web preglednik (kako bi sprečio reklame) - prelazi na Google Chrome web preglednik koji se uveliko reklamira na Youtube-u koji je inače - treći web sajt po broju pristupa u toku dana (pogadjate ko je vlasnik?).
Google, kao i uvek, izvlaci debeo kraj iz svega ovoga...
Jedini metod sprečavanja odliva mozgova. Krajnji argument i vejk ap kol koji bi trebao da postigne efekat šamara i odvrati od sulude ideje odlaska "tamo"! Gde tamo? Pa na truli zapad, zna se. Sinonim dobro poznatoj "Sidi di si jer kaki si ni za di si nisi", prilagođen današnjem vremenu i želji mladog usijalog mozga kojem se, gle čuda, smučilo da ima već duplo više godina staža na birou nego što je sam fakultet trajao. Ideja koja će starijim generacijama, a najviše samim ukućanima jezivo zaparati uši, jer znaš li sine da tamo mož' da budeš inženjer po sto puta, babinu sarmu jesti nećeš.
:Aplicirao sam za doktorske studije na jednom univerzitetu u Ajndhovenu. Moj prosek je zadovoljavajući. Uslovi su odlični, imaću stipendiju dok budem spremao rad.
:Ćuti tu molim te, sve samo tebe čekaju. Ne znaš ni gaće sa poda da skupiš, krmeljaš do podne! Da nećeš možda i crnkinju da nam dovedeš cigančiće da nam rađa?!
:E boli me kurac, ne mogu više ovako. Jel sam te lepo molio da od otpremnine kupimo onu mašinu za lim i to bih radio, ali vama treba novi nameštaj iz jebenog Forma Ideale, ćale već razvalio pola. Kažeš ako se oženim da nam vide svatovi kako smo lepo uredili kuću, a jebeš ti to kad i dalje delim sobu sa babom. Smučilo mi se više, idem makar da perem sudove!
:Moj ti, kako si naivan, pa njima čovek ništa ne predstavlja. Tamo se sudovi peru u mašini!
Čovek koji je uradio nešto jako loše, osuđen da doživotno gura kamenčinu uzbrdo, bla, bla, truć.
Ono što čini ovu priču mitom je upravo nepobitno imbecilna činjenica da čovek sa prosečnom težinom od oko 85 kg gura okruglu stenu od oko 700 kilograma na nagibu od 75%. Nakon iscrpnih treninga u teretani u trajanju od šest meseci, najspremniji atleta ne bi bio u stanju da ovu gromadu pomeri ni 13 cm na ravnoj podlozi, što će reći da je na uzbrdici u stanju samo dobro i jako da se isprdi pri uzaludnom nastojanju da je pomeri s mesta.
Jelenak, buba sa nadbubljom snagom, koja je u stanju da gura objekte i do 700 puta teže od sebe, bila bi jedini kandidat za ovakav poduhvat, s tom razlikom što bi posle toga umrla ili ostala insekt sa trajnim invaliditetom i razorenim organima za reprodukciju.
Polimer surove globalizacije, americkog lifestyle-a i unificiranog bitisanja svetskog tinejdzera. Ovaj web portal pored nebrojenih prednosti sajber komunikacije (muzickih otkrica bendova 'you've-never-heard-of', fashion freak show tendencija, zgodnih i umisljenih individua, kao i suseda iz blokova kojima se od 90tih ne javljamo u prolazu), nosi i formulu otrova zapadnjackog individualizma, otudjenosti i bezlicnosti. Key-words: top juzeri, 'ladno me je dodala', private profile, private message (ukoliko zaista krijete nesto - blindates favorite), pimp-myspace.com (biatch!)..
Posledice: prepoznavanje nasumicno dodatih frikova u klubu,na ulici i sl. aka "You've been stalking me on myspace" (preslusati John B - istoimeni d&b album), neiskoriscene besplatne poruke postpaid korisnika, svadja sa najboljim prijateljem koji je
nezadovoljan rangom na Top Friends..
Analiza konkurencije: hi5.com (nesto poput Coca-Cole i Pepsija), ni Britney mu ne moz' pomoci.
Lokalna reaktivnost: evropsko kasnjenje (izuzev UK, gde je MS vec godinama prihvacen, od nedavno i u Srbiji), samosvest iliti gadjenje, mass 'popularnost', slike na google-u "Tom is not my friend"..
Preporuka: Spejs poseti dnevno oko milion (i vise) ljudi. Tom je izmislio toplu vodu. Ne vredi se opirati. Coca-cola, Marlboro, Suzuki..
Ne rise, to je ona chka sa spejsa sto smo je sinotj stalk-ovali
Na youtube-u se može videti svašta - i korisne i lepe stvari se daju pogledati i poslušati, ali isto tako možeš da se sretneš sa finom gomilicom budala koje nemaju pametnija posla nego da, pored kačenja glupih klipova, ostavljaju suvišne komentare i daju palčeve gore na iste ili vrlo slične sopstvenima.
(Gledaš neki video i on polako počne da te smara i ti malo scroll-uješ, sasvim nesvesno... Pa počneš da čitaš komentare... I ubrzo ne samo što ne vidiš video, nego ne vidiš apsolutno ništa - potpuni mrak ti padne na oči.)
- Alice in Chains-Brother *Unplugged* -
inkadinkada50 (1 week ago)
omggg I love this song *3 plusa*
sataninside99923 (3 weeks ago)
my fav :):):) *1 plus*
kewldude93 (2 months ago)
this sux, you guys are gay *152 minusa*
Proizvod eminentne slovenačke firme poetičnog imena –Creina iz Kranja. Jasno je ko dan da je Creina u stvari staro-keltsko/romansko/jebemligačije ime za Kranj, ali su mudri Slovenci vešto izbegli da metnu sadašnje ime grada u naziv firme. Pa gde to ide da piše KRANJ na cisterni za gnojevko, kako Slovenci inače zovu cisternu govnaru ?
Srbi vole da kenjaju, bukvalno i figurativno, a čišćenje govana vole slabije, naročito svojih. No, svaki trwe Srbin, čak i onaj „urbani“, koji misli da fi 110 kanalizacionih cevi znači 110 inča, pa mu se „zaleti ruka“ da skeletne ostatke upravo pokrkanog pileta ili druge sitne marve ekspeduje u wc-šolju, zna šta znači kad septička jama preljeva i kada treba pozvati baticu što vozi drečavo crvenu cisternu prikačenu za traktor(najnovija serija cisterni za gnojevko proizvodi se u metalik sivoj boji (prim.aut.), al’ jebeš ga, što bi Srbin bac’o tol’ke pare, kad i stara još služi („sam’ zameniš gibljivo crevo i teraaaj !!!“) ... Dobro, pušta malo na spoju, al jebi ga, niko nije savršen.)
Delom zbog rečene srpske nesklonosti, ili bolje rečeno gadljivosti prema čišćenju govana, a delom zbog najteže srpske boljke – besparice, batice koje poseduju crvene cisterne su pravi raritet, te u pojedinim ruralnim sredinama imaju status polubožanstva. Taj status im čak obezbeđuje i tu privilegiju da sadržaj svojih cisterni nekažnjeno prosipaju po njivama iako je to zakonom zabranjeno, ali đubar je đubar, zar ne ? ... Ne.
I još nešto: pored toga što ćemo, ako želimo u tu Evropsku uniju, morati da menjamo zakone i navike, moraćemo menjati i nazive. Cisterna govnara – Kreina je jako ružan izraz, teško prevodiv osim ako ne konsultujemo Vuka Draškovića. Fekalni autobus je u skladu sa evropskim vrednostima. Bukvalno i figurativno.
Bračni par iz Češke, u sastavu: mlada mama sa dojajnom sisom toplesicom, bezlični mladi tata, siseless i jajaless i dosadni crvenokosi, krajcovani desetogodišnjak letuju negde na CG primorju. U smiraj dana (kad je malo za'ladilo) gazda apartmana gde su odseli angažovao čoveka s Kreinom da mu isprazni septičku jamu. Na zvuk traktora, mama Čehinja je nezainteresovano podigla pogled sa knjige koju je čitala na tremu, složila gadljivu facu i nastavila da čita. Ali, ne lezi vraže. Dosadni klinja koji se dotad igrao s nekim kučićima počinje da opskakuje oko cisterne zapitkujući čoveka koji posluje oko nje:
"Prosím, pane, co to je ? Co to je ?"
"A cisterna za govna, što bi drugo bilo, jadan ne bio ?" - iskovreži se delija na njega, ubaci kraj creva u septičku jamu, pritisnu dugme kompresora i ode da spere smrad 'ladnim nikšićkim pivom.
Kako nije razumeo odgovor, klinja počinje da doziva majku, istovremeno ljuljajući crevo cisterne tamo-ovamo:
"Mamičko, mamičko, co to je ?"
Ponavljao je to sve dok majčino ignorisanje nije popustilo, ali je nažalost popustio i spoj gibljivog creva i cisterne, baš u momentu kad je konačno rešila da odgovori sinu:
"To fekalni ..." :klinac sav prekriven govnima: "... autobus. AAAAAAAAAAAAA !!!"
Odmilja za "Vašu" sobu, samo Vaš kutak, bilo da je radna ili spavaća. Kovanica je jedna od reklamskih, tačnije iz reklame za kolekciju jeftinog i modernog, (u to vreme) nameštaja "Di Nova", fabrike nameštaja "Standard", iz poznih osamdesetih.
"Mala soba 3 sa 3,
a šta u nju staviti?
Lako je za razmeštaj, ako imaš nameštaj!
Staaaaaan-dard! (Di noooo-va)".
On: -'Oćemo kod mene, znaš kakav imam setap, mala soba 3 sa 3, sme da se puši unutra!
Ona: -U, može! ;)
Pojava nedostatka zadovoljavajućeg seksualnog života. Postoje dve osnovne vrste
1. Duža apstinencija (tzv nejebica)
2. Dugotrajna izloženost nekvalitetnom seksu (kad naletite, shvatićete)
U oba slučaja pojava se manifestuje isto i blago se razlikuje između polova.
Muški na prvi pogled ne pokazuju neku preteranu promenu iako im se ustvari prag tolerancije na apsolutno sve drastično snižava dok pri prelasku gorepomenutog praga nastaju omanje katastrofe.
Kod ženskog pola gorepomenuta pojava se manifestuje kraćim periodima čangrizavosti, netrepeljivosti, odjebi-ujedam raspoloženja uglavnom propraćenima jakom navalom "znaš da nisam tako mislila". Razliku je se od PMSa po dužini trajanja odjebi-ujedam faze i učestalosti smenjivanja dve gorepomenute.
Muški:
De si brate ajmo do grada, bla bla truć truć, MA KOME TI BRE DA MU NARANDŽASTA KOŠULJA NE IDE UZ SVETLO ZELENE HLAČE. *pištolj, satara, tri bombe* Sutrašnji naslov u novinama: 12 žrtava pomanhitalog klovna u centru grada.
Ženski:
E, ćao.
MA ŠTA ĆAO, 'ŠU PIČKU MATERINU. Joj, izvini, nisam tako mislila, nešto sam neraspoložena večeras.
Ma, ok, nema frke, imamo svi ta raspoloženja.
NA KAKAVA TI TO RASPOLOŽENJA ALUDIRAŠ KONJU JEDAN. Joj, izvini nisam tako mislila
...
Izraz iz komjuterskog jezika koji se odomaćio u svakodnevnom govoru; kao kompjutersko "bre".
Stavljen iza određenog pojma ili fraze, aludira na detaljan informativni opis koji bi bio dat tom pojmu na stvarnoj ili izmišljenoj web-stranici, posvećenom njemu. Često, web-stranica sa takvim imenom stvarno i postoji, premda nema baš uvek veze sa onim što pokušavaš da kažeš.
1. -Šta se radi?
-Evo ništa, zezanje.com...
2. -Kakva je bila ona mala od sinoć?
-Ma beži bre, batalio odmah, bila je neka barelylegaltrash.com...
3. -Je l' se razumeš u dvonedeljna kontaktna sočiva?
-Ko? Ja??? Pa ja sam ti, brate, dvonedeljnakontaktnasočiva.com!
Standard, školski primer.
Ljigavost-muzika iz Ranjenog Orla
Vrhunski jebač sa najvećim polnim organom-uvek onaj o kome se radi
Rakija-moja
Dobra kafa-komšiničina
Naj planina za Lalu-Fruška Gora sa sve Iriškim Vencem
Kreten kompozitor-Marija, Braja, Gaja, Raja i Vlaja (da, i Joksa)
Najtolerantnija žena-moja, pred društvom u kafani
Najnebeskiji narod-Cigani ili Srbi, zavisi ko trenutno leti u nebo
Naj serator- Djule Van Gog kad se šlihta publici (mi vas volimo i ovde smo zbog vas,...., bla, bla truć, truć, ser, ser,....)
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.