šor ili sokak, ulica.
Ici u šor znaci izaci u selo.
Domacine, gde zivi gazda Kiseli, onaj što redi prasice?
Jebem mu sumpor kako ne znas di Kiseli zivi?! U drugom šoru levo, prva kuca s'desne strane. Nemo's rano d'omasis nikako! Maro, ajde sine pokasaj pa pokazi coveku di Kiseli zivi!
Smeh na francuskom, kod nas bi bilo hehehe
A:Tu parties avec moi?
B:O la la,avec plaisire!
Izraz koji se koristi u pojedinim selima Južnobanatskog okruga da opiše perverzno i morbidno zadovoljstvo nastalo ispijanjem obično hladnog piva. Ne koriste ga svi seljaci vec samo posebna endemska vrsta ispala iz Glišićevih pripovedaka: četiri razreda osnovne škole, verovanje u vampire, đavole i ostale štetočine, upotreba kostrukcija "je" i "di" i obavezno mešanje slova č i ć. Izraz se koristi i u drugim mestima ali nema isti efekat jer se gubi taj južnobanatski specifični ambijent mesta polovično prisutnog u ovoj stvarnosti, u kome sveto trojstvo i mistični ali pomalo ogoljeni simbolizam pojmova "majka", "pivo" i "mrtvo dete" dolazi do punog izražaja.
Najveći fan selektora srpske košarkaške reprezentacije. Svo svoje slobodno vreme koristi pevajući meditativne mantre, sa povremenim izlivima vatrenog navijačkog duha, upućenih Dudi.
Pevac Sofronije: (Dok seta po tarabi, održavajući ravnotežu ispruženim rukama) ''Da da da da di da da, Duda, Duda...da da da da di da da oooooooooo Duda eeeeeeeeeeeeeee!
Ono čega bi trebalo da bude na Vukajlija.com, ali ih, na žalost, u poslednje vreme nema. Sve se svodi samo na copy/paste i definisanje pojmova koji su znani samo onima koji ih definišu, tj. interna zezanja u krugovima od 2-3 čoveka! Valjda je razlog tome taj što je ovaj sajt postao veoma popularan i IN u poslednje vreme, pa su svi poželeli da deo svoje ''duhovitosti'' podele sa drugima...
Bolje napisati jednu definiciju nedeljno, ali da ima šta da se pročita, nego baljezgarije, lupetanja i pokušaje duhovitosti kojih u poslednje vreme ima na ovom predivnom i prekreativnom sajtu...
Ako sam nekog uvredio, izvinite, to mi nije bila namera, samo želim svog Vukajliju nazad!!!!!
ČAST IZUZECIMA!
Šoferska fora kojom se kazuje da ne postoji mašina kojom dotični ne ume upravljati i za koju nema položeno.
- Da čujemo za koju vrstu vozila ste obučeni.
- Imam sve dozvole od A do E. Takodje imam posebne dozvole za upravljanje ICB'om, bagerom guseničarom, labudicom i trenutno se obučavam na još jednoj mašini koja fali mom arsenalu.
- Auuu majstore. De mi recite koja je to mašina koja vam fali ?
- Avion s'prikolicom.
Malo uglavnom mal’ čuknuto il’ polupano emajlirano ili metalno lonče sa drškom. Čuo uglavnom u selima u Varvarinskoj, Trsteničkoj, Jagodinskoj i Rekovačkoj opštini.
L: Oj Milevka, pa di si ti?
M: Di gori Leposka, eve me!
L: Uzi ono tvoje manjerče s’ okrnjeTu drČicu (drškica) i daj mi mal’ kukuruz, će mi lipcu kokoške.
M: Ti tako svako mal’ a nikako da mi vrneš manjerče kukuruz.
Covek koji nije glumio u "Titaniku", jer da jeste- sve bi ih spasao!
Copy/paste, ali fazon je upotrebiti to u pravom momentu, zar ne? ;)
preša ili žurba ili di ces nije pao secer u vodu ("u" pre vode cita se ko jedna rec sa "vodom" i akcenat reci je na njemu:)
napomena:
jednom prilikom kad sam izgovorila pomenuti izraz, neko je mislio da koristim englesku rec "pressure" i u daljoj laganoj komunikaciji (da ne kazem zustroj raspravi:) sa istom osobom dosli smo do mozda cak i moguceg korena ove reci, jer u sustini i ima do nekle jednako znacenje..medjutim, ne znam koliko je moguce da izraz "preša" koji se koristi u Hercegovini moze imati koren neke engleske reci, al ostavljam to nekom drugom da istrazuje :)
Kada vas neko pozuruje da krenete sto pre ne bi li stigli na vreme:
Ajde po'itaj, zakasnicemo!!
Nije preša bre, samo lagano.
Stanica koja se čuje samo u vašem gradu i eventualno u nekim selima susedne opštine. Vlasnik stanice je "lokalni mafijaš", koji sedi u kafani, a sa radija se čuju pozdravi za njega i njegovu ekipu, uz obavezno čestitanje trenutne radnje tipa "srećno ispijanje piva" ili "srećno krpljenje gume" da bi vaskolika javnost imala uvid u njihov ludi provod. Voditelji su ujedno i di džejevi i urednici programa i spremačice, ali samo jednu od ovih aktivnosti obavljaju kako treba. Vrhunac svoje kreativnosti dostižu u autorskim emisijama tipa "hit dana", gde se slušaoci javljaju da pozdrave rodbinu, daju glas Mitru, Šabanu ili Šaku i naravno požele muzičku želju.
-Može li muzička želja?
-Izvolite.
-Ako može NEŠTA po vašem izboru.
Hrišćanski monaški red osnovan od strane Zorana Kostića Caneta. Uprkos opštem uverenju, nema mnogo dodirnih tačaka s Franjevcima, osim sličnog imena. Canjevci se odlikuju time što su uspeli da spoje nespojivo - rock'n'roll, muziku bunta i promene, sa institucionalizovanom religijom. Odlikuju se time što su nakon 50 godina seksa, droge i alkohola doživeli prosvetljenje (verovatno jer je kita prestala da se diže a krvni pritisak da se spušta). Slučajno ili ne, niko od njih u vreme komunizma nije pokazivao neko preterano interesovanje za religiju, a prosvetljenje po pravilu dolazi devedesetih. Glavni predstavnici monaškog reda su već pomenuti Zoran Kostić, Bora Đorđević i Neša Galija. Po sramnosti onoga što rade stoje u rangu sa onim licemernim Ircem i holivudskim usvajačima afričke dece.
"Ulazim u tebe kao u crkvu" - Bora Đorđević, poezja iz predduhovničkih dana
Upotrebljava se kada hoćete da na fin i kulturan način date nekom do znanja da je šupak.
Ministar X, resor za regionalni razvoj u poseti selu Y.
Ministar X(drži govor): Naša vlada je uložila pare u to i to, izgradili smo taj i taj put, telekomunikacionu i kanalizacionu infrastrukturu, bla, bla, bla, truć, truć.
Siroti meštanin, Gedža: Gospon ministre, mogli bi da ni date pare da u našoj zadruzi napravimo deci pozorište.
Ministar X: Zašto bismo mi ulagali u pozorište? Šta će vama to? Zar vam nije dosta kanalizacija? Odakle vama glumci, vi samo krave i svinje imate, ta vi ste zadnja rupa na svirali.
Gedža: Jesmo gospon ministre, a vi ste zadnja rupa na meni.
Elokventni egocentrik, proslavio se poslednji put sloganima :“Di su novci“ „Nije Vojvodina krava muzara“ i „Tačku na pljačku“.
Prepun različitih interesovanja, spreman na sve-ne samo na situacije"kad je teško-(čović)"...nego i na Pink, jer je on mužičar u duši, kao i Željko.
Kad se zamori od nerešavanja i neispunjenja predizbornih bajki, ode u banju kod Velikog vrata, kao da ga udavi i razbije rečima, a i da uzme koju kintu. Doduše, kaže - za dobrotvorne svrhe. Dobrotvor u duši, kao i Željko.
Razbijač stranke zdravog razuma i zdravog razuma uopšte. Kao i Željko.
Pristao je i da se ugoji da mu Liga dobije na težini, a na pljačku je stavio ne jednu tačku, nego tri...Željko je odavno iskorristio te tri tačke i bez Čanka.
Capo di capi у свету ММА. Човек за кога су у САД рекли да је производ експериментисања на генима нуклеарном енергијом. Замислите слона који има брзину и покретљивост гепарда. Својим доброћудним изразом лица леди својим противницима крв у жилама боље него Саб-Зиро. Има став као пингвин, али дави боље од Нирдале и Јормундгандра. Већ десет година царује као неприкосновени господар ринга и важи за најбољег борца свих времена. Руски еквивалент Чаку Норису. Владимир Путин не пропушта његове борбе. Човек вредан сваког поштовања, јер је сам себи створио репутацију и осигурао славу за наредних много година.
за пример се обратите најближем познаваоцу борилачких спортова или једноставно погледајте неки од клипова на ЈуТјубу...
http://www.youtube.com/watch?v=77QoN2P90b0
Bucati je pomoravski glagol koji označava “preturanje po tuđim stvarima” ili “traženje nečega” kao na primer “bucanje” to jest prevrtanje tuđe fioke i traženje para ili slično...
Unuk 1 : Nanooo, Nemanja ti buca po tvoje komode!
Unuk 2 : Nemo’ da ješ ono što se ne je mali, znaš, i ti si buc’o po babine vitrine i tražio oni dukati skoro!
Baba : Nemo’ da jete zaj’no... da ve ja ne razbucam i pokažem di je sever, di je jug!
Golo govno. Vrhunac talenta za nedostatak originalnosti. Zapravo, ne znam da li tu treba kritikovati same studente ili, ono što je verovatnije, njihove profesore koji ne podstiču nikakvu kreativnost.
Iz današnje vizure prosto je neverovatno da je "Ko to tamo peva" Slobodanu Šijanu bio diplomski film, dakle ipak studentski uradak, a da je danas uglavnom prihvaćen kao najbolji srpski film svih vremena.
A danas?
Suština filma je neki savremeni problem: neočekivana trudnoća, droga, alkohol, raspadanje porodice, a uglavnom sve to odjednom.
Čovek može da počne da gleda jedan rad, nastavi drugi, a završi treći, razliku neće primetiti, sve je copy/paste.
ŠABLON
Glavna junakinja, koju tumači "režiserova" drugarica (ili devojka) sa odseka za glumu, ima problem. Trudna je. Njeni roditelji su razvedeni. Roditelj sa kojim živi je teški alkoholičar (tumači ga zaboravljeni glumac/zaboravljena glumica koji/koja je diplomirao/la pre 36 godina, nije se afirmisao/la, ali ga/je profesor zna, pa ga/ju je angažovao). Drugi roditelj je bolje prošao u životu, ali je prema rečima onog prvog "obična kurva/muška drolja". Dečko sa kojim je glavna junakinja nedavno zatrudnela je vara. Kada mu je rekla za trudnoću, rekao joj je da mora da abortira. Ona ga ostavlja.
Ona pomalo pije, previše puši, dosta duva, a tu i tamo uzme i poneki ekstazi. Ne govori mnogo u filmu, a i kad progovori, svaka druga reč je narodski naziv za polni organ.
Film se završava katarzom u vidu neke destrukcije (rasturanjem sopstvene sobe, spaljivanjem automobila svog bivšeg dečka).
Od skora jako popularna uzrecica nase omladine. Iritirajuce kada se cuje vise od dva puta.
-Koja je perverzija sinoc bila na Bad Copy-u
-E popravio sam sve ocene...-Perverzija...
Najstigmatiziraniji samoglasnik čije izostavljanje otjelovljuje identitet u ruralnim sredinama.
- Golub'ce Mar'ce, čega ima dobra za izist'?
- Linč'no moja, ima kobas'ce, pečen'ce te zal't' skupa s jajima.
- Os'ćam grmljav'nu, ima munic'je.
- Hihihi.
Бујица блуда и разврата може бити заустављена не само присуством Дионисија, већ и на начин који удара директно на мушки понос. Када се непресушни извор кундачења одлучи да више не тече. Тренутак поноса и невероватне количине непотребног резоновања се јавља код плена, зец одједном почне умишљати да је Capo di tutti Capi Јелоустона, ноторни гризли. Када све женско што хода на две ноге, а није довољно лепо за тебе, одлучи да позира и подјебава исто као армија напирлитаних убер пичака, оних којима никада не би имао муда да приђеш.
-Е, шта је било синоћ, јесте ли њиштали?
-Помало, кренусмо да зевсечимо, али...
-Рипац је добио наређење. Без непотребног наливања. Само онолико колико му је потребно да се напије као Петар Краљ у Атељеу 212. Дотле и не даље. Ону шницлу што сам држао на вугли да извуче модрицу сам испржио, сада мезимо и чекамо.
........................................
-Дућа је стигао. Са њим и вутра. Боље да је дошла сама, јер Дућа вуче као олд-скул курва. Напушили смо се онако како је то радио Бенџамин Френклин, на импровизованом бонгу и пустили Пепа Прасе на тв-у. Маре протествује што не гледамо неку мање захтевну емисију, као на пример неки политички толк шоу, јер му се чини да гроктање ових обучених прасића има смисао. Рипац се ућутао, срамота га је и даље што му је патка била смежурана оно вече када је флешнуо.
Дотукли смо флашу вињака.
........................................:за то време:
-Пичку своју не давамо вечерас! Живеле хурије, вечне рајске девице. Наздравље, девојке.
........................................
-Набацили смо вештачки мирис. Природне феромоне већ увелико лучимо. Напаљени као неуштројени, млади мајмуни. Кренули смо полако.
........................................:дигресивна сцена:
-Наилазимо на човека који се јако заморио. На невештом српском нам је објаснио да га је јурила разјарена руља наоружана ђовацима. Имао је на себи мајицу Ендија Родика, али ју је бацио и обукао Новака. Каже, тражи двојицу ортака. Један воли крв, а други има педерско име. Рекао сам му да сам их видео пре неко вече и да су се кикотали док су ми рмпалије пребијале друга. Каже, довешће њих Трехо у ред. Намигнуо је и отишао онако како би то Родригез изрежирао.
........................................
-Крећемо. Мењамо тактику. Двојица у пару. Курац. Рипац каже да увек ради сам. Ок, и ја сам добар без чопора. Прогресивно испијамо вињак. Ерекција ми већ надолази. Спазио сам плен.
........................................
:Ћао. Ћао. Име. Име. Кул. Није кул:
-Не разумем, зашто не?
-Зато што мораш више да се потрудиш. :рече и цинично се насмеја откривши ми свој крезави осмех, док јој се надограђена коса лињала:
:Али, како, шта, зашто, ниже нисам могао да паднем и уместо гроба попијем само испалу, епик испалу:
-Аааа, ок ја сада идем ако већ нећеш да причамо озбиљније, мада и да хоћеш, нећеш вечерас јебати дечко, и за број би се размислила. :шепући је гордо напустила шанк:
........................................
-Отишао сам и ја, напољу срећем Дућу који каже да га је напушила монголоидна пигмејка која се представља као Вирџинија Вулф, стигао је и Рипац који је ударио шест бандери и сморио се толико да није више ни пио. А Маре?
........................................
-Маре јеца као вијетнамско прасе на снегу. Нико га није питао шта се десило. Подигли смо га и отишли. Изгубили смо битку, али не и рат.
Muzika koja se sluša uz sex
Lupam te po dupetu dok slušam sestre Kovač,
kad opadnu mi seceri, zbog tebe jedem kolač
(bad copy)
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.