Još za turaka vajat bejaše dobro zvučno izolovana drvena kućica brez prozora, pristojno udaljena od glavne im kuće. Mesto na koje su željni, izmučeni mladenci (zadrugari) odlazili na prvi bračni 'moč i ostajali tam' dok mlada ne zakači. Danas je ovaj kućerak želja mnoge mladeži, no reala ih jebe snažno k'o junoša u vajatu.
-Magarče di je hilti?!
- U podrumu ćale! De bi bila?!
Drž' se sade mala!
-A imbus?!
-A imbus?! A imbus?! U kredencu, aman!
-Sine, oćeš i tebi da podgreje majka prsulj?!
-Neću mama! Šupičkulepumaterinudatijebemmajkubaš! :sad kad uprem k'o život'nja, biće belaja, baš: hehe. Ooop!
-Aa, aaa, aaj, ajaajaaaj!
-Bato! Ups!
-Znaš li da kucaš magarče balavi?! Mrš napolje jebo te onaj moj kilavi brat što te napravi!
Milunka kupi prnje idemo kod Džekija u vajat!
Supstitucija je kada dođeš u prodavnicu da kupiš hleb, nedelja je jutro, hleba nema, pa kupiš pivo.
Zvoni mobilni.
"DA!" (flaša je već na izdisaju)
"Živorade 'ebem ti sve po spisku! 'di si dosad'?"
"Milunka nem' 'leba, razočar'o sam se... pa pijem pivo"
"Ma dovlači se kući pijanduro raspala!"
"ŠŠŠŠ ... gubi se signal... ŠŠŠ ... u tunelu sam..."
Obukao se u uske stvari. Farmerke, haljine, suknjice, košuljice. Zavisnosti od pola.
- Iju, al si se uteg'o ko praćka, di ćeš takav, si lud?
- Matori, furaju se vesele sedamdesete, šta da ti rečem!
_______________________________________________
- Mala, šta si se utegla k'o praćka u to 'aljinče, da ne ideš da vataš sponzora??
- Hihihihi, al si vickast.
Ostavljanje po strani. Bacanje u zapećak.
Tek da se pozabavimo bitnijim stvarima.
- Dragi, zelena ili crvena haljina?
- Šut bona, sa' će Udineze da završi! Ajmo iks dva!!
- Ti nikad ne obraćaš pažnju na mene, uvek si za tim televizorom, samo pivo piješ i...
- TO DI NATALE LJUBIM TE U ŠUPAK! PAKUJ TORBE MALA!
- Uuu, gde idemo?
- Ja nigdje!
Fizički radnik, uvek spreman za najgore i najprljavije poslove, slabog intelektualnog kapaciteta, ljubitelj alkohola i motanog duvana.
- Treba da ispraznim septičku u donjem dvorištu, počela je da preliva.
- Kod svinjca?
- Aham.
- Di ćeš sa tim?
- Mislio sam na njivu. Kad se bude vozio đubar. Samo da nađem ko će to da odradi. Plaćam dnevnicu.
- Imam zomba baš za to. Socijala. Sedmoro dece.
Način na koji se pasulj prebranac pravi u Pomoravlju. Mleven pasulj.
A : Ženo, di je ručak?
B : Eve, sam' da ga izvadim iz rernu!
A : Šta je opet musaka bez meso?
B : Jok, danaske, meljan pasulj!
A : Pa kad sebe nismo jeli meljan pasulj!
B : Etenakana ti sade, pa se najeđi, sve da poje'š!
Multifunkcionalno mesto u svakom selu.
1.
Stojan: E jbg gde me sad prituži a nigde klozeta na vidiku...
Mitar: Šta će ti klozet eno ti kukuruzište.
2.
Milojko: Ej lutko 'ajmo jednom na brzaka !
Đurđica: Hihihihihi di nađe sad na poljani može neko da nas vidi...
Milojko: Eno možemo tamo u kukuruzište !!!
Glagol kontati (prelazni, s objektom u akuzativu ili povratni – kontati se) je talijanizam (neki takve riječi zovu romanizmi, ali o tome nekom drugom prilikom) koji se najčešće čuje u Dalmaciji, no proširio se i u druge krajeve.
Talijanski glagol „contare“ znači brojiti, ali i računati s nekim ili nečim.
Kontati u današnjem sleng rječniku znači razumjeti, odnosno kontati se – razumjeti se.
1. Conto su di te quando vecchia sarò – računam s tobom u danima svoje starosti
2. Ne kontam više što se događa, objasni mi molim te, objasni mi ka ditetu.
3. Ti i ja se uvijek kontamo, ma mi smo ka jedna duša u dva tila.
Isto što i kramp, slično budaku i capinu po izgledu. Tradicionalna rudarska alatka. U žargonu izraz za ribu koja ima veliki šiljat nos koji dominira njenim licem, ili jednostavno za ne tako lepu devojku.
- Pero, vide ova, valja l' čemu?
- Ala, Baja, to ona stav'la tonu šminke, pa se ne v'di, ima nos kaj trnokop.
Ide ulicom.
- Mačak, de mi reci kol'ko je časova?
Okreće se trnokop.
- Pazi, majke ti, još ćeš mi oko izbit', hahaha...
Nikola kome je stari dok ga je prijavljivao u knjigu rodjenih bio mrtav pijan od srece.
salterka:"ooo pa to ste vi,kako ste?...vidim veselo..pa cestitam,nek' je sa srecom!!..A ime deteta je?"
otac:"'Fala...ma evo Super N..hik!ola,-di se pecenje za vas evo i rakija da nazdravimo drugarice..hik!"
Ne radi ništa, sedi i zajebava.
Najčešće zaposleni u ovoj struci su penzioneri čija penzija izdržava njih, njihovu decu, dečije debilčiće što se popravljaju na nos i prave praunučad.
Komšija sa prvog sprata : " Di si Lacika, šta ti radi deda ne izlazi, jel ga još jako bolu kolena na ovu promenu vremena? "
Lacika : " Ma sve je penal eno ga deda radnik meseca u sizu. "
Izraz koji se koristi za predstavnice ženskog pola koje se nikako ne mogu pohvaliti obimom grudnog koša, poseduju malu "dušu", da ne kažem daske
-I Mare, šta kažeš kakva mi je drugarica, 'oće biti nešto?
-Jok
-Što, šta sad ovoj fali?
-Ma di' bre, vidiš da je duševni bolesnik
-ŠKK?
-Bliznakinje joj fale
-A ima i ispucale krajeve a? Nikad od tebe jebača neće biti...
Diploma zanatlije, nekada veoma cenjena, samom vlasniku svetinja, dokaz znanja i zvanja; ponosno istaknuta na najupečatljivijem mestu u radionici, dostupna na uvid svakom oku. Dokument na koji se s dikom, punog srca poziva u situacijama likovanja, nakon profesionalno odrađenog posla ali takođe i u trenucima narušavanja ega, sumnjom ili prozivkom.
Danas ovaj nekada časni dokument gubi smisao, čak i nepravedno dobija posprdni karakter, koristeći se u šaljivo-ironičnoj konotaciji prilikom kurčenja poludebilnih ljiga, takozvanih kvazi intelektualaca, sopstvenom ''stručnom spremom''.
- Molim vas kako to komunicirate sa jednim doktorom nauka prestižnog...
- Izvini doktore nisam te prepozn’o... jebi ga, nis’ okačio majstorsko pismo.
______________________________________________________________________
U nekoj dalekoj inostranoj državi... tortura zloglasne komisije nad našim čovekom, koji pokušava da stane na svoje noge.
- Dragi Nebojša, daleko od toga da mi sumnjamo u vaše kvalifikacije i preporuke, ali propisi nalažu da svaki budući vlasnik radionice dostavi određenu dokumentaciju.
- Naravno, evo mog majstorskog pisma i preporuka, izvolte slobodno pogledajte.
- Dobro, da vidimo... mentor majstor Mića. Khm, khm... nažalost ne možemo da uvažimo ovaj dokument, majstor Mića se tereti za falsifikovanje sopstvenog majstorskog pisma, tako da to povlači sumnju i u verodostojnost vaše dokumentacije.
- Šta? Pa ovo je sramota, pa ja nemam veze sa tim... ja sam časno pred komisijom odbranio svoju temu.
- Nemojte se nervirati... proverićemo sve i obavestiti vas blagovremeno.
- Dobro, dobro... u redu, majstor Mića i nije na nekom glasu... ali kako možete da sumnjate u preporuke majstora Ace, kod koga sam takođe radio kao šegrt.
- Šta da vam kažem? Propisi su propisi.
- Ali molim vas... evo vi ste bar čuli za majstora Acu, i kad on povuče... pa pogledajte samo ovo šegrtsko uvo.
- Sve je to u redu ali žao nam je.
Razvaliti nekoga u nečemu toliko da bi ga i majka rođena podjebavala kada bi vidjela.
Koristi se i za dočaravanje masaže koju vam priredi neka osoba.
-Mak' se Grozdo sa tog tronožca, sinoć sam bila sa Jovom Burgijom, opr'o me na ruke, jutros kad sam pišala sjetila sam se lekcije iz fizike "Crna rupa", jedva sam se dogegala dovde.
----------------
Marko: .... a Niče je imao opet totalno drugu filozofiju, on je svoju opsesiju prenio na...
Janko: (zove Nikolu na mobilni)... Druže moj najbolji, dolazi "Kod Germe" kako znaš i umiješ, ovaj Marko me pere na ruke o nekim ničeovima, nekoj filozofiji već pola sata, ne pitam koliko košta, samo dolazi.
Vladeta Kandić. Verovatno najbolji harmonikaš svih vremena na ovim prostorima i jedini domaći bi-bap car.
Staga-daga, dig-di, lili-lili-lili...Gu, gu - sta, sta, oj la la la la!
Premisu najbolje dokazuju glupi ljudi, ili ljudi koji izjavljuju gluposti, na način da kada verbalno popiju po pički zbog toga šta su rekli, odrade ludog ivana u pravcu sa kog je došla prirodna osuda mentalnog proliva.
YOUTUBE
Iron Maiden - Alexander The Great
.
.
.
Shazambazam: Great song, lalala.
MacedonianSkopje: Macedonians are from Macedonia are thrue children of Alexxander the Great. look at the pictures of him, he was blonde haired, as all Macedonians now are! He couldnt be Greek, name of the country is saying!!
Milojica: Ne seri Kiril, znam ti profil, pa tvoj deda je u Skoplje došao kao oficir JNA, a poreklom je iz Topole, znaš da smo rod! Ime Kiril si dobio zbog partijske podobnosti, a prezivaš se Petrović, to deda nije mogao da menja! Kakve ti kurčeve veze imaš sa Aleksandrom, a i crn si ko ciganče! :D
MacedonianSkopje: Marš FAŠISTO Srbijanski, što vazda poričete tuđe identitete...
Veoma specifičan muzički žanr, karakterističan po tome što kad se pusti, izaziva masovno širenje samoubilačkih misli među datom skupinom ljudi, od koje u tom trenutku treba skloniti oštre predmete.
Pod taj naziv potpada dosta širok skup pjesama, u zavisnosti od muzičkog ukusa osobe, ali to su uglavnom rok balade, narodna muzika, Balašević, sve što u sebi ima neku sjetnu notu, i naravno, nezaobilazan motiv - izgubljenu, propuštenu, neostvarenu ljubav.
Obično se pušta na kraju večeri, kad su već svi poprilično pod dejstvom alkohola, pa im treba nešto da ih dokrajči, a ovakve pjesme dođu kao šlag na tortu.
- Di džej, daj neki haus, vi'š da ženske hoče da džuskaju!
- Neeee, nemoj to, pusti Crvenu jabuku, da skočim s prozora!
- Ma šta te to snašlo, tek je početak večeri, hočeš da masovno počnu da režu vene, daj nešto da razdrma masu!
- E'o, DJ Krmak, ne može veselije od toga! Uuuuuuuuuudri!
Šfensi naziv, jer frizerski salon ili frizeraj, tobože, zvuče suviše seljački!
On-Di ćeš ljubavi?
Ona-U Hair Studio...
On(Vrti u glavi šta je to, zna da je studio mesto gde Brena snima ploče, ali šta je hair majku mu!!)-Aham... Aj ako vidiš Kemiša, reci mu da ga pozdravio Milence Bambus, sa Saletove svadbe!
Ona-Seljačino primitivna, idem da se šišam.
On-Pa reci frizeraj! Sa njive ideš kokoško pokondirena!
Muska jedinka u pcelinjoj kocnici. Ceo dan lezi, jede, lezi, jede... U jednom trenutku svog zivota pari se sa kraljicom i ode iz kosnice.
Kada se sve sabere: jebac za jednokratnu upotrebu
Odlomak iz zivota jednog truta
trut: zzzzzzZZZZzZzZZzZZZzZZZZZzzz(Gladan sam. Ajde dizite dajte mi nesto da jedem)
15 min kasnije
trut:zzz(zzz(spava\hrce))
Sledecih nekoliko dana Copy Paste ovog gore
kraljica: zzZZZzzzzzzzZZZZZzzZZZzzZZzzzz(Dragi! Budjenje!)
trut: ZZZZZZzzzzzZZZzZZZzZZzzZzzzzz(Picka vam materina, ko se to dere. Spavam.)
kraljica:ZZzzZZZZzZZ(Budjenje!)
trut:ZZZzzZzZZzzzZzzZZZZzZzzzZzZZZzzzZzz(A to si ti! Znaci spremna si?)
kraljica:zZzzZ(Da.)
trut:ZZzzZZzz(Dolazim.)
kraljica:zzzzzZZZZzZzZzzZZzz(*CENSORED*)
trut:ZZZzZzZzzZzzzZzZzzZ(*CENSORED*)
10 minuta kasnije
kraljica:ZZZZZzZZZzzzzZzzzz( :-)))))))))))) )
trut: ZZZzzZZzZz(Zbogom)
Odlazi i po izlasku iz kosnice pojede ga ptica.
Ultimativna zemlja za svakog gastarbajtera. Nisi pravi gastarbajter ako nisi u Nemačkoj i ne voziš mercedes. I naravno, moraš da imaš najveću kuću u rodnom selu. Još je bolje ako ne živiš u Berlinu ili Frankfurtu, jer za te gradove znaju svi ostali slični tebi. Najbolje je u Kelnu, Hamburgu, Drezdenu ili ultimativno Vilhelmshafenu ili nekom sličnom "Šrevenedingenu" za koje tvoji na rodnoj grudi nikad nisu čuli. I onda u priči uvek kažeš "Kod nas u... (dodati grad). Jel' znaš gde je to?". Ma jok, ja sam kao ti, juče sam sišao sa grane. A i "kod TEBE/VAS u Nemačku". Jes' vala, moraš ostale da ubediš kako je tebi još čunkunđedo sa kajzerom Vilhelmom i Bizmarkom pravio prvi Rajh. Nemoj slučajno da naučiš jezik kako treba ili još gore (p p p gluho bilo...) da se družiš sa Nemcima. Drž' se svojih zemljaka i čekaj vikend da ti dođe Stoja. I, naravno, nemoj slučajno da znaš neku znamenitost ili istorijsku činjenicu u i o gradu u kome živiš. Kome to treba i koga interesuje? Ugledaj se na mog komšu koji je u Francuskoj (nije "pravi", al' drugog nemam) proveo već 37 godina u gradiću Sainte Mere-Eglise u Normandiji, na samo 50-ak kilometara od plaže "OMAHA" gde su se saveznici iskrcali i na moje pitanje da li je nekada posetio tu plažu odgovorio "'De bre da idem? Šta ti je to? Jes' zabole me, di ja znam šta je to." Budi praaavi gastarbajter, nemoj da se edukuješ na "pokvarenom zapadu". Mogao bi, ne daj Bože, nešto i da naučiš. Šta će ti onda selo reći?
-Cigo, ako bude smak sveta šta ćeš da radiš?
-Ću bežim kod moji' u Nemačku.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.