Krivac za sve, za šta vi niste.
Nisam ja kriv, kriv je toranj u Pizi.
Pitanje koje se uvek namece kao odgovor ili druga solucija na zahtev koji vi necete da ispunite.
Lik:Halo brate je l mozes da svratis do trafike da mi uzmes cigar-duvana mrzi me da izlazim napolje po ovoj zimi.
Bond plavi ako ti nije frka. . .
Lik2:A da mi popusis malo kurac?
Romkinje, od Boga obdarene za proricanje vaših sudbina. Priđu vam iznenada dok se sunčate na plaži, jedete sendvič u parku, ili jednostavno šetate gradom. Pokušavaju da vas ubede da nisu bezveze prišle baš vama, već vam vide u očima da ste nešto posebno i tako ste privukli njenu pažnju, a vi polaskani time treba da pristanete i saslušate šta ima da vam kaže. Pre nego što krene da vam gleda u dlan vi naravno slažete kako nemate ama baš ništa kod sebe ( mislim na novac), ali ona naglasi da je usluga besplatna i ne očekuje ništa za uzvrat.
-Zdraaavo sestro, daj da ti gatam! Ja sam ti u oči videla da si ti dobra i poštena, daj da ti kažem šta te u životu čeka!
-Ne, hvala, nisam zainteresovana.
-Ma džaaaba je, sestro, nemoj da odbijaš, ja sve pogađam, meni došli neki ljudi iz Beograd, što sam im prošle godine gatala, kupili mi poklon. Kažu, sve sam im pogodila. Ne lažem, dete da mi umre, ovo malo od 3 meseca.
-Verujem, ali stvarno nemam ni dinar kod sebe. Ajde drugi put.
Uzima mi dlan i počinje.
-Saće neki crni dečko da ti pošalje poruku, danas, sutra. Imaš i neki put. Imaš neku neostvarenu želju. Imaš i jednog plavog dečka, on je vojno lice, vidim uniformu ( Hm... vidi uniformu na mom dlanu!)
-Ali opet vam kažem, nemam para stvarno.
-Ma ćuti sad, moram da čitam šta ti piše na dlanu...
Imaš i neku drugaricu, ona će da te izda. Da te prevari i posle će da joj sve krene loše u životu. Vidim imaćeš blizance, dva dečkića. Eto, sve sam ti rekla. Imaš li 10e, sestro?
-Nemam.
-Ne laži, vidim da imaš. Ja sve vidim, sestro.
-Nemam bre, ko te ter'o da mi gataš! Imam sitno 3e, toliko mogu da ti dam, i samo da znaš, nisi ništa pogodila.
-Puuu, majku ti jebem! Daboooogda ti sve išlo naopako, daboooogda ti sve izgorelo što imaš, daboooogda oslepela na oba oka! Puuuu, kuuurvo, jebeeem ti famiiiiliju, daboooogda ne živela još dugo!
I napravi rukama neki krst, u pravcu mene i ode, sa sve onim musavim detencetom, na 40 stepeni, do neke druge žrtve, da joj “besplatno” gata!
Nauka o pornografiji. Postati iskusan pornolog nije nimalo lak zadatak. Neophodno je da ste bogati kolekcionar časopisa 'Erotika', da znate imena najpoznatijih porno diva, njihovu biografiju i odlično poznavanje sadržaja komercijalnih porno sajtova (tako da ako vas neko priupita gde se nalazi Dženin prvenac sa crnjom, vi mu kažete tačan naziv, sajt i stranicu). Da bi ste komunicirali sa drugim pornolozima treba da poznajete sve poze, perverzije i vokabular nadrkanih porno izraza.
-Gospođo, koliko ?
- pušenje 20, seks 50 evra (sa analom još 30).
- Ok, a koliko bi me izašlo da prvo počnemo sa laganim petingom, vi sa starp on-om, ja u latex-u - nešto u fazonu Private-ovih iz devedes'treće, zatim odradimo nešto kinky i na kraju felacio i dirty sanchez ?
- Sine, o'š ti pušenje il' jebanje?
Reči koje vam draga osoba u nekim momentima kaže, a vi se zapitate da li misli po dečiji, ili za ozbiljno.
Dragi, ti si mi prvi otpozadi.
On : ?!?!?!
Opis stanja u kome se nalazite kad se očekuje da uradite nešto pametno i korisno, a vi baš i niste u tom fazonu.
"ALO SOME ŠTA SI SE OKLEMBESIO TU, DOĐI DA POMERIMO OVAJ KREDENAC"
T D I - Turbo Diesel Injection
Uvućićemo i kapu u uši ako može!!!
Svi vi fenseri i urbani možete da se sagnete zeldijima
Uvučene su treše, kajle su na vratovima, ljubi te brat nad bratovima.
PS Juice je gende ali je stih do jaja
To je ''onaj'' mališa (sestrić, bratanac, komšijin sinak) koji dolazi jednom mesečno sa namerom da vam obori sistem na kompjuteru. Dok ste vi u vašoj kući zauzeti pijuckanjem kafe ili rakije sa sestrom i zetom, ujnom i ujkom ili pak buljite u grudi taze razvedene komšinice (jea!), njihov ''anđelčić'' (u daljem tekstu trojanac) već se neometano dokopao vašeg kompa. I tu je kraj vašem OS. ''Ma pusti decu nek se igraju'' ovde bogami, neće više da prolazi dok sam živ!
Do pre koju godinu, ako ste imali Win98/Millenium, pa vi ste, blago meni, bili reš pečeni. Hvala bogu na XP i Win7 i njihovom system restore-u.
Trojanac - Iglam Zumu-iglam Zumu-iglam...KLIK...KLIKLIKLIKLIKLIKLIKLIKLIK....- Windows has encount... plavi skrin na 98...znaš unapred šta piše...FATAL ERROR!
Komšinica - Ju dete, pa sam ti rekla da ne diraš čikin kompjUtor!
Ja - Ma nema veze, ništa strašno. Ma pusti dete neka se igra...(da se nosiš i ti, sisuljo jedna i taj tvoj balavi haker u tri lepe...)
Kad u subotu uveče sjedite kod kuće i zazvoni telefon, a vi se ponadate kako ne traže vas
Situacija je da neki vaš prijatelj pregleda šta sve imaš od muzike na telefonu. I sad nađe neku pesmu koja se vama posebno sviđa i počne da je preslušava. U tom trenutku vi se nadate kako će se vašem prijatelju svideti ta pesma. Međutim, ta pesma ima dugački dosadni uvod, i taman kad treba da počne onaj dobar deo, vaš prijatelj pređe na sledeću pesmu jer se smorio a vi onako razpčarani mu kažete: Ej, bre! Čekaj, bre, da čuješ dalje! Znaš kako je do jaja stvar.
To je onaj jako kratak trenutak kada se toliko trudimo da nesto uradimo sto zahteva dosta napora ali sve zivo i nezivo se okrene protiv vas da to ne ucinite, i naravno vi ne ucinite.
Vozite se autobusom, gledate kroz prozor, snimite opako zgodnu devojku na drugoj strani ulice i polako ulazite u istu liniju sa njom (takoreci najblize moguce se nalazite od nje), kljucni trenutak a i poslednji trenutak kada mozete da je kompletno i najbolje osmotrite i jos se pogodi da se okrece da mozete da joj vidite obline, ona savrsena poza ali odsjaj sunca vam toliko bije u oci da ne vidite ni devojku ni nista oko sebe, naravno ne okrecete se jer je previse ocigledno, autobus odlazi vama nije ni do cega...
Setate sa devojkom, zanosna, obdarena plavusa ide vam u susret i pored svake price vase devojke da je ta plavusa ovakva i onakva vi nemo klimate glavom i u kljucnom trenutku kada konacno prolazi pored vas, kada forsirate oko do krajnjih granica da se toliko napregne da znate da ce vas kasnije mozda i boleti ne bi li poslednji put dobro osmotrili plavusu a da to vasa devojka ne sazna, ona vam okrece glavu i pita da li je slusate. Devojka besna, plavusa otisla a vama opet nije ni do cega...
Tehnoloski izum cije se funkcije zasnivaju na gledanje tudjeg crvenog svetla kako bi vi krenuli...
Kad je profesor sa vama kolega, ali vi sa njim niste.
Iliti: ''Sad ćete vi da vidite sve čari mog predmeta i kako ste se zajebali što niste otišli na prirodni.''
Fizika sve četiri godine.
Šankerica nije samo žena ili devojka koja radi za šankom. Ona je mnogo više od toga.
Ona je neko ko će slušati vaše priče koje neprekidno izviru iz vaše pijane glave. U stilu najboljeg psihologa, klimaće glavom i ponekad dubokoumno,(barem će te vi to tako shvatiti) reći: "Jel'".
Naravno, oboje se sutradan nećete sećati ničega. Vi, jer ste bili pijani, a ona jer vas u stvari nije ni slušala već samo klimala glavom i razmišljala o tome šta je sve čeka da uradi kod kuće kada isprati i poslednjeg gosta.
Postoji lična norma i poslovna norma, lična norma predstavlja iznos mita koji treba prikupiti tog dana dok poslovna norma predstavlja broj kazni koje treba napisati kako bi se popunjavao državni budžet, tako da ako gospoda reše da vas kazne kazniće vas i vi tu ne možete ništa.
-Dobar dan, vozačku i saobraćajnu
-Izvolite
-Hajde da uradimo alko test
-Dobro. (duva), evo vidite, nisam ništa pio
-Prvu pomoć i trougao
-Evo izvolite
-Atest za plin, prsluk, i lance za sneg
-Izvolite
-Zmajeve kugle, popunjen album sa sličicama Milana Stankovića i potvrdu da vam deda nije kovao sablje Turcima
-A šta će vam sve to
-Jel se vi to raspravljate sa mnom?
-Ne, ne, izvolite…
-Dobro, otvorite haubu
-A što, da niste mehaničar
-Vi se to opet raspravljate sa mnom
-Ne, ne, evo...
-Aha, gde vaj je bikloner koji sprečava susnjanje vimbrona kod leve spelvrcne?
-Evo ga, tu je, kako ne vidite
-Dobro, 20000 dinara
-Molim, zašta bre?
-Ometali ste me u obavljanju službene dužnosti, dva puta ste se svađali sa mnom, kad sam vam tražio zmajeve kugle i da otvorite haubu, kolega je bio prisutan, evo, klima glavom, potvrđuje
-Dobro, jel možemo da se nagodimo?
-Vidi prijatelju, ja znam sebe, al’ ne znam tebe
-(diskretno pruža 50 evra) Jel u redu?
-(diskretno uzima 50 evra, stavlja ih u džep, i zaćuti na minut) Nije, moram da vam pišem kaznu zato što ste napustili auto bez moje dozvole
-Alo bre čoveče, pa rekao si da treba da uradimo alko test, jesam li ti sad dao 50 eura
-Alko test je mogao da se izvrši i dok ste sedeli u vozilu, a kojih 50 eura?
Ljudi koji bi se rado družili sa vama a vi ih izbegavate jer su vam sve njihove priče odavno već dokurčile.
Priče o hiljadama evra i o kubikaži njihovog automobila.
I obavezno prvo dodju kući da se pohvale rodjacima da idu na more pa tek onda idu.
Idite bre u krasni kurac i pustite me da mučim svoju muku na miru.
Tragovi sečenja i grebanja na krevetima , stolovima i ostalom nameštaju koje je vaše dete zarezalo i izbušilo dok vi niste obraćali pažnju.
Jaoj bre pa ko unakazi ovu fotelju? Pa ovo je trajno!
Opet dečija hirurgija. Našao šrafciger u fijoci. Jebi ga, da izdržimo još koju godinu pa menjamo nameštaj...
Štek je dobro sakriveno mesto. Varijacija ima bezbroj: recimo štek-ocene su „isključivo dobre ocene koje se čuvaju za ‘ne daj Bože' situacije, odnosno period kada pljušte kečevi“, piše jedna vukajlijašica. Tako će iskusni školarac prećutati roditeljima da je dobio peticu, a to će im saopštiti tek kada dobije i nekog keca – da bi ublažio negativni efekat.
Deutsche Welle · 29. April 2011.