Osnovno načelo razrokog muškarca pri biranju svoje buduće supruge.
Серија умрлица на огласној табли у центру града.
Šta ti meni tu šuš-muš? Znaš li ti đe s' doš'o? Razumjem ja taj tvoj nakaradni jezik, al' 'oću da pričam na svom. Još je vojvoda govorio kako je svaki Srbin koji govori stranjski jezik - izdajnik i špijun! Ja neljubazan!? Kad bi ja tebe u tvojoj zemlji pit'o nešta na mom jeziku samo bi me popiš'o pogledom i produžio dalje, a ja treba ovde da šenim pred tobom? E, NE MERE!
- Ekskjuz mi, mister, mej aj ask ju samting?
- Šta je ološu stranjski? Zapelo neđe, a?
- Aj v lost maj vej!
- Izgubio si se! Pa, kako sisu li ti tvoju, đe su navigacije, đe su sateliti? Kad je bilo bombardovanje, potrefio si mi u kokošinjac, a nikad nisi bio u njemu!
- Mister, du ju spik ingliš?
- Boli te kurac govorim li il' ne govorim!
- Šprehen zi dojč?
- Naučio sam ja i njemački, al' samo da bi mog'o da vam jebem mater u sledećem ratu, a da me razumjete! Je l' ti misliš da smo mi Indijanci koji znaju da kažu samo "niks, niks" , "no, no" i "njet, njet"? E, moraćeš na srpskom, pa makar crk'o kad izgovoriš.
- Pliz, mister! Trazim Suljagica sokak!
- E, tako! Vi'š kako znaš! Pajsad - prauvo, desno, prauvo, desno!
- Tenk ju! Ju ar veri kajnd!
- Nećeš tako misliti kad skontaš da sam te posl'o u pogrešnom smjeru. PRC!
Neverovatno je kako neki ljudi znaju da se transformišu po potrebi. Svako od nas zna nekog perverznog bolesnika koji čim namiriše estrogen momentalno doživljava neverovatnu promenu. Od najgoreg šabana postaje slatkorečivi svilenko. Od Ajs Nigrutina do Sergeja Ćetkovića u sekundi. A ako ste neoprezni, napraviće od vas šabana pre nego što shvatite šta se dešava.
Šaban: "Đe ste drkadžije, šta činite? Džepni bilijar, a? Boli vas kurac u dupetu, hehe... hhhrrkk!!(šlajmara ko glava kupusa izleće na zemlju). Što sam video pičku malopre, krv ti jebem...sisetine desetka! Digao mi se kurac, umalo se nisam ugušio, hehe...ima l' neke pičetine kod vas, a?"
Ja i ortak: "Ma evo čekamo Đoleta, nema ništa..."
- Slučajno nailazi naša koleginica. Upoznajemo ih.
Šaban: "Oh, pa niste mi rekli da poznajete ovako lepu devojku. Neću vam to oprostiti, hehe. Privilegija je upoznati vas, gospođice."
Ona: "Pa hvala...šta vi radite?"
Ja: "Ma evo čekamo onog mentola Đoleta...ne znam gde je dosad. Ne znamo gde nam je Đoka, da prostiš:))"
Šaban: "Što si bezobrazan, Vukiću...pa devojka je tu, kontroliši se malo. :okreće se njoj: Vidiš ti s kim se ja družim, samo me blamiraju. Nego, i ti si krenula dole? I ja idem, ajde da se sklonimo od ovih šabana pre nego što opet izvale nešto!"
Namerni prekid Skype konekcije od strane nje, baš u trenutku kad je počela da skida svoj brushalter. Iliti takozvano, online loženje.
On: Šta nosiš na sebi?
Ona: Pa jel' si ti blesav?! Uključi kameru, idiote!
On: Ah, da, ja zaboravio... (uključuje kameru)... Oh, bejbe, to, too...
Ona: Jel' ti se svidja, a?
On: Yeahhh...Tooo, najbolja si! 'Aj', otkopčaj sad te gornje dugmiće na košulji.
Ona: (otkopčava ih) Ovaaako?
On: A'a, to, too, nastavi, ne prekidaj...(odjednom počinje da oseća da su mu bokserice postale malko tesne)
Ona: Ooo, vidim, neko se oraspoložio...Hihi!
On: To, to bejbi, nemoj sad da prestaješ!
Ona: (otkopčava poslednje dugme i sledi zoom na njene vršnjakinje) A, a jel' ti se ovo svidja?
On: Joooj! Ti si luda! Nemoj sad da staješ!
Ona: (kreće da otkopča brus) Otkopčava prvu kopču...
On: (poslednji put se ovako osećao kad mu ćale kupio eksterni hard od 500 MB) Joooj! Kako si dooooobra! To! Tooo bejbi!
Ona: (otkopčava drugu od tri kopče na brusu) Mmmm, tako mi sad nedostaješ...Tako mi fališ! Kaži mi da li ti se svidja ovo ovako?
On: (naložen kako tinejdžer na kanabis) Juuu! Ufff, jako!
Ona: Stvarno, baš, baš toliko?
On: Baš, baš, bejbi!!! (ne može da veruje da mu se ovo dešava)
Ona: (kreće da otkopča i treću kopču) Macane... (pokvarenjački osmeh i namig desnim okom)...
Sledi poznati zvuk i na monitoru ispisano "Call ended".
On: Štaaa?! Ma daaaaj?! Ne mogu da verujem! Jaoj! Kako me je samo izložila! Ne mogu da verujem!!!
Na monitoru se pomera mala virtuelna olovka i ispisuje sledeće:
"Pička li ti materina! Sledeći put kada piješ sa onim tvojim svinjama, probaj i da mi se javiš kad te zovem, a ne da dežuram cele noći i strahujem da ti se nije nešto desilo!"
Funkcija korisnija muškarcima koji na Youtube-u slušaju ljubavne pesme Sergeja Ćetkovića, nego muškarcima koji gledaju online porngorafiju.
Song koji datira iz vremena disela,odneo je monogo ljudskih zivota, najvise dece i adolescenata, tezina ove pesme nalazi se u vrhu skale bolestina tog perioda tesko je radioaktivna i svaka sledeca reprodukcija uvlaci vas u bezdan i vrtlog loseg bas-a,kradene matrice i umobolnih reci.
Istovremeno i zestja kontraverza jer pesmu snage mi ponestaje peva grupa Energija
A ja sam ceo zivot svoj,
dao njoj, dao samo njoj,
a ona mene nije shvatila,
i da je htela
opet bi me vratila
Reklame za uloške, šampone protiv peruti i lekove za prostatu. Svi kanali imaju po neku, a glavna konkurencija su im reklame za toalet papir i osveživac ve-ce šolje.
Kanal xy: Više ne znate kako da se borite protiv peruti?
*ovoj rečenici prethodi slika histeričnog pranja glave, usisavanje korena kose usisivačem i brojnih drugih očajnickih poteza nesrećnika iz reklame*
Mi vam tu mozemo pomoci!
*nesrećnik sa izrazem olakšanja na licu zastaje*
Bioaktivne komponente ugrađene u naš šampon deluju preko elementarnih mikro čestica, koje koža glave direktno prerađuje u efikasan modulator prekomernog izlučivanja lojnih žlezdi i stvaranja peruti! Rešite se peruti još danas! Uz efikasni nitrohidrosuperoksidni šampon za eliminisanje peruti iz vašeg neposrednog okruženja
*još jedan krupan kadar perutavog potiljka*
za samo 599, 9!
od danas i sa aromom žalfije.
glavno mesto okupljanja članova vukajlije koji su online i koji se ližu međusobno, što ga čini idealnim za reklamiranje i budženje novih definicija!
Poseti čet i posmatraj! ;)
Klik ili ti game-rskim rečnikom rečeno "mode", koji se desi nakon 5. pive (ako se slabo jelo).
Najčešće se ispoljava kao bezrazložan smeh, grljenje, podizanje ruku u vazduh kad se čuje pesma koja "pogodi".
-Šta je sa strikom mama, što grli strinu?
-Prebacio sine, prebacio. (Da bar 'oće i tvoj ćaća!)
Ž,r i samoglasnici.
U trenucima konačne dokolice možete pogledati na kablovskoj i ruski satelit i tv espanju i jebenu Kiku ili RTL ali francuski kanal nećete.
-Žr,ea ae unoo?
-Ae,kom ve ae žveee.
-uuii paee vea žreee.
-Ma vi a mee žraa vua i?!?!
Штребер који трчи ходницима школе и,скупљајући туђе папириће,добија бонус код наставника за одржавање хигијене;али,мора да пази на своје другаре који шњурају истим тим лавиринтом ходника;ако га трипут саватају,GAME OVER-летеће кроз затворен прозор.
...je kada nekog pitas kako mu je protekao razgovor za psihijatrom, nebitno da li je kod istog isao radi lekarskog uverenja, regrutacije, razgovora o sexualnom zivotu ili ko zna cega, a on ce, naravno, odgovoriti "Ma prestravio sam i psidzu, brate nije mogao da me provali, upslasio se jadnik od mene...bla, bla , truc...!!!"
Sta, bre? Od kad je postalo normalno biti nenormalan???
Ono što si možda i radio dok se nije saznalo da igraš Yu-Gi-Oh.
Krvnički start defanzivca u trećoj okružnoj kuruz ligi u noge protivničkog igrača pod parolom "Đe si poš'o, nedilju ti svetu!"
Izvodi se sa dvije noge i cilja se isključivo u cjevanicu.
- Kakva je bila tekma juče?
- Ma fenomenalna, 3:0, Mare ispitivao cjevanice onim nabijeđenim zvijezdama, sabili smo ih u odbrani.
- Haha, znači Mare opet tuk'o?
-Ma, burazeru, k'o Jusuf Katunić, Župić i Najdoski zajedno. Otkos, brate, otkos.
Iliti ‚‚We've got company!" Neizbežna rečenica u amerskim akcionim filmovima. Izgovara je glavni glumac. Cilj je da on deluje kul i opušteno, uprkos tome što ga prate 12 hamer džipova punih pripadnika ruske mafije koji upravo repetiraju svoje kalaše.
Kenjara. Klozet. Poljak.
Mjesto đe i car ide pješke. I Milo Đukanović. Da se istovare.
: Pu, svinjo debela, kad se vako istovariš, pusti vodu, umal ne umrijeh kad sam ušo. Zovi vatrogasce, dinamitom dotpuše ovo! Mada, šta sve jedeš, nije ni čudo...
Online kviz u kome je znanje gotovo irelevantno. Važno je zapamtiti pitanja i imati brže prste pri kucanju odgovora. Posle 3-4 mjeseca zagarantovano je da ćete imati jebački rang.
PITANJE: Koliko grla stoke ima u selu Zubin Potok u Jugo-zapadnoj Tunguziji??
Vrijeme za odgovor: 15 sekundi
Merna jedinica za pretencioznost. U poređenju sa ovim svojevrsnim svetim gralom rezbarije, ona bodljikava nakaza iz Game of Thrones izgleda kao hoklica na kojoj bakute sede dok potpaljuju vatru u smederevcu. Mada, ništa manje se nije ni očekivalo od jurodivog Sandulovića.
Šta ti je to na nogama keve ti?
Šta šta je glupanderu, Nike ermaks model Mario Kampos dzx-196 y.
Sve je to kul, ali gde žuto, zeleno i ljubicasto zajedno Sanduloviću. I koji kurac sa tom štiklom i čičak trakom?
Pitanja koja imaju pogresan epitet uz njih.Ona su u Srbiji uglavnom stajaca,i stoje na mestu nekih desetak,dvadesetak godina.
- A sada prelazimo na tekuca pitanja.Kada ce i kako Srbija uci u Evropsku zajednicu,pitali smo gospodina Mirka Cvetkovica,premijera bla bla truc truc
U busu se devojka svadja preko fona da se ne kaze Vukajlija nego Vujaklija za recnik... ocaj na njenom licu kad je shvatila da ne moze objasniti
Mokoš · 11. Maj 2011.