A tada će svi žaliti za internetom, a televizor će odavno biti na groblju na kojem su radio, papir i dodir.

Ustaneš popodne kao i svakog drugog neradničkog dana, uključiš komp i rešiš da virneš usput i na vukajliju. U nameri da se uloguješ sdhvataš da na mestu gde se obično upisuje šifra nalazi link stranice, koji možeš da ukloniš jedino ako klikneš na njega. Šta ti preostaje..Završavaš na stranici neke firme koja proizvodi lubrikante i vibratore. Gasiš govno i ideš dalje.

Epl ti nudi program koji će ti sam čitati definicije naglas. Drago ti je što kaizen ne reklamira samo govna i možda će za promenu uzeti koji dinar. Odbijaš, no reklama je uporna i gasiš je tek nakon petnaestog puta.

Odlaziš na forum da vidiš pvt, zaključivši da imaš poruku od Surovog. Iznenadjen otvaraš pvt i imaš šta i da vidiš - Ako kupite odmah tiganj..U KURAC! TOP ŠOP JE UBIO SUROVOG I STAVIO SVOG ČOVEKA! Šokian ovim saznanjem, ostale poruke i ne otvaraš.

Ideš na čet da vidiš šta ima, i ubrzo shvataš da se tamo iše ne reklamiraju samo definicije - i jebena idea je napravila nalog! Vidiš, Reservoir dog je ponovo prvi autor. Odlaziš na njegov profil, gde nalaziš da reklamira jelen pivo i meridian kladionicu. Više ne drži tigra na slici nego maxpol boje i lakove, i sve ti biva jasno..

Na naslovnoj, u odabranim definicijama stoje jedna o pošti, jedna o epsu i dve o rama margarinu. Do kurca, i moderatori su u ovome. Zaključuješ da su tajne reklamnoubilačke organizacije preuzele sajt. Sa desne strane stoji ziljavi smajli koji viče sej samting. Propast.

Odlaziš na stranicu sa autorima. Chevu ima profil sliku top šopa, znači Chevu je ubio Surovog. Ne znaš kako mu je uspelo kad je na Novom Zelandu, ali nije ni važno - reklame pobedjuju.

Zapažaš da je na 70% postera neka reklama, za turističke agencije, zelenu kafu, vodokotliće..To te raduje jer su posteri postali kvalitetniji, ali opet se od toga ježiš. Rešiš da napraviš svoj, i dobijaš paletu reklamnih slika koje možeš da koristiš, ostale su na sajtu postale zabranjene. To je to, napisaćeš definiciju!

Definiciju možete dodati jedino ako ste klijent metalsd banke. Klijent metals basnke možete postati kliknuvši na link. Hvala Vam što korisdtite usluge metals banke. Zovem Sosa, koji mi daje hak za pisanje definicije bez učlanjivanja u bankarsku sektu. Krećem da pišem..Pošalji..

Čitam definiciju i zaključujem da je izmenjena nekim programom koji od svega pravi reklamu. Rešen da se požalim na forumu, čujem glas iz zvučnika:

"Govori automatski čitač misli Bostan 3004, na forumu nećete dobiti objašnjenje. Ukoliko želite da naručite automatski čitač misli Bostan3004 to možete učiniti"..

Zurim u ekran. Sa leve strane je sajt vlade Srbije, sa desne animacija rozih balona i devojčice koja duva u sveće na torti. Rešavaš da neko vreme izbegavaš internet. Neko zvoni na vrata, otvaraš..Našli su te preko ip adrese.

Dva grmalja te hvataju, dobijaš inekciju, zaspiš..Budiš se sa istetoviranim MESARA MATIJEVIĆ na čelu.

Koristi internet ili će on koristiti tebe!

Sarma-Minced meat in soar cabbage with spices...
Šljivovica-Distilled domestic drink gained from dry plumbs...

Da se ne muče više ljudi...

Kad imate internet ne morate da nosite gace! :D

- Gde ćemo danas?
- U internet park, da pregledamo slike dobrih riba.

Randy Marsh: "We must learn the ways of the internet, and thus we should allow only 2 times online for porn...a day,...max"

Primer? Kuj gi znaje, malo li gi!

Brate, prestani da gledaš taj B92, srezaću ti internet serije.

- Име и презиме?
- енемиофтхефреењорлд!
- Дечко, јеси добро ти? Не можеш да се учланиш у библиотеку са надимком!
- Није то надимак, то је моје уметничко име, сад пиши курво!
- У бре, што си незгодан. Адреса?
- мишафудбалер96@јахоо.цом
- Јесу тебе испустили на главу или на дупе кад си био мали? Јер ни једним ни другим не умеш да размишљаш.
- Оћеш праву адресу па да ме нађеш, да ме пријавиш? Да дођеш да ме покрадеш? Да ми мурија виси на гајби 24 сата, да ме прислушкује Ватикан? Е па неш' колега! Паљба!
- Ај напусти локал шабане, можда јесам библиотекарка ал' ћу да те налупам ко ове печате, 'ти јасно?
- А немој тето молим те, морам да прочитам Хајдуке за лектиру.

U jednu ruku Internet je samo ogledalo društva, kako od pametne i plemenite stvari, dobiti odličnu stvar za vežbanje desne ruke...

-Proseravanje i prozivanje nekog protestanta ili kakve američke nove religije (ili sekte) religije kako Bog postoji.
-Napad ateista koji tvrde da bog nepostoji i da je čovečanstvo odraslo i da mu ne trebaju izmišljeni drugovi.
-Islamski internet trol: ''Kada upoznam ateistu koji kaže da nema Boga ja mu čestitam. Zašto? Zato što su oni na pola puta do blaženosti. Oni su već ispunili deo Alahove zapovesti. Oni su na ''Nema Boga'' i nedostaje im samo da dodaju ''sem Alaha'' i biće na pravom putu - Islamu.
-Napadi sa svih strana na njega kako je fanatik, terorista itd.
-Islamski internet trol zadovoljan svojim malim uspehom odlazi ili na molitvu ili u dalje internet pohode pošto nema šta drugo da radi u svom životu.

-Vidi ga, ljubi ga mama, kako se on meni lepo ukakio...
-Ua Blek Hole, šta kačiš pedofile, sram te bilo! Sa'ću da ti malo morališem, pa ćeš ti da vidiš!

SCANDAL, ALO, KURIR:Luna Đogani u zadruzi objavila slike na kojima puši kurac kome stigne ZAPALIO SE INTERNET

Samo gleda onaj internet na svom televizoru, i nece sa nama da gleda cak ni Radasina (Selo gori a baba se ceslja za neupucene).

Justin Bieber gej? On ima devojku.
Ružan? Milioni devojaka misle da je on najlepši dečko, on se nalazi na milion postera.
Slab? On je slomio nogu na pozornici i nastavio pevati i plesati.
... Neosetljiv? Poslušaj pesmu "PRAY".
Neuspešan? Sa 17 godina ima 29 pesama, 3 albuma, 12 muzičkih spotova, 1 film, 3 knjige, 20 nagrada, 86 showa, 45 miliona fanova.
-------------------
A sada da vidimo kontra-argument:

Biti gej ne mora da znači biti homoseksualac. Gej se kaže za nešto što je sranje, otrcano, bez veze ili vam se samo ne sviđa.
Potpuno je relativno ko je ružan a ko je lep jer to potpuno zavisi od subjektivnog stava pojedinca. Mada, ne bi me začudilo da su ti "milioni devojaka" samo nezrele klinke koje nemaju blage veze o životu.
Fizički je nemoguće stajati i pevati a pogotovo PLESATI sa SLOMLJENOM nogom. Čista izmišljotina da bi se dodalo na sentimentalnosti i patetici koje doprinose Biberovom egu.
Pesma "Pray" za koju je dobro platio da mu je napišu.
I moja baba bi mogla da postigne isti uspeh kada bi bila finansijski sposobna da sebi priušti usluge svetskih muzčkih kuća.

<Aaway> ur-anus ;]
<B> ti si internet lazhov!
<B> pishe da si away, a nisi

Jer ne mož' se gušeći šetati gradom u onom govnetu što nosi Vejder

Drogba odlazi iz Čelsija!

Mile
-Veliki si igrač bijo! Pozdrav od Milojka iz Petlovca s familiju! Želim ti puno sreće!

Rajko
- Pola čovek, pola zver to je naš Didijer! Svaka ti čast! Sećam se kad sam ti pisao da poradiš na kretnji. Odlično si to uradio. Uzdravlje, pa da popijemo nekad onu rakiju!

Negde u Londonu. Drogba ustaje iz kreveta pored dve sisate plavuše koje stružu kao drvoseče.
- Didije, vidi šta pišu ovi iz Blica, Srbi. Kažu ti...
- Ajde beži u kurac.