Prvi i pravi originalni jugoslovenski i srpski MILF. Svaka čast i Tanji Bošković i svima, ali na Branku su se svi ložili mnogo pre nego što su videli ''Američku pitu'' i saznali značenje reči koja će postati najtraženija u eteru srpskog weba. Stiflerova keva pored dotične može da bude eventualno u konkurenciji pratilja zajedno sa Lisom Ann i ostalim protagonistkinjama seksualnog fantasy života.

Elem, Branka je vokalna umetnica, tj. pevačica koju su verovatno čuo na radio ''Anteni'' Donje Vrljike koju obično preferiraju vozači na raznim međuseoskim linijama. Ali to i nije tako bitno, bitno je da su za Brankom svi balavili u vreme kada zrelije gospođe uglavnom nisu bile predmet požude i mnooogo pre svih tube-ova.

Test koji može da nanese trajni poremećaj mozga. Zavisi od toga koliko si dugo na netu.

Ako nisi dovoljno dugo na netu, onda bi trebalo da odbiješ poziv na ovakav test.

Ovaj test se šalje između članova YouTube-a.

Ima tri zadatka:

-test smora (najkorišćeniji je "WRY")
-test izdržljivosti očiju (najrazličitiji "seizure" snimci)
-test izdržljivosti mozga (koriste se snimci Teletabisa, ali mogu i snimci sa skupštine ili snimci sa Velikog Brata).

Neki ti tamo pošalje link sa tri odabrana snimka, a ti si prošao test ako si ostao normalan posle gledanja sva tri snimka. I ne brini, ako odustaneš, normalan si svejedno. Ako ne odustaneš i odgledaš sva tri i ostaneš normalan, svaka ti čast!

Cesto spas od gladi u dugim nocima pored kompjutera. Ide otprilike ovako. Hmmm, celo vece pusim i pijem kafu, a bas sam nesto ogladneo. Nesto slano? Nema nista gotovo, ko ce sad da sprema... Ono pakovanje rum kasata? Pojeo cimer/sestra/ja jos pre tri sta... Majka mu stara, sta sad da jedem? Tres, tres, beng po frizideru! Sta je ovo? Neka tegla... Mora da je slatko, odlicno! Nije slatko, pekmez, e jebiga! Ajd, daj sta das... Cek da uzmem kasicicu... Ma, ko ce da se bakce sa kasicicom, najvecu kasiku za supu! Da probam: Mljac, ovo i nije lose, mljac, mljac, mljac, jbt, sta je ovo, ode pola tegle! E kevo, svaka ti cast!

Naš narod bi reko: "Dobre sise".

Ono što se kaže kada se izvrši neki oblik deratizacije tako da od onoga ko je smetao ne ostane ni traga. Međutim, koristi se i kad neko najebe reda radi.

Poređenje koje se koristi kada neko mnogo dobro radi nešto.

Žena odgovorna za propast srpskog fudbala, kakav Terzić, kakav Karadžić, kakva fudbalska mafija, ona nas je upropastila. Žreb za SP 2006 u Nemačkoj, iz ko zna kog razloga SiCG se našla u specijalnom šeširu i mogla je da ide u jednu od 3 grupe, najlakšu sa Meksikom, osrednju sa Brazilom, i grupu smrti tj. najtežu grupu sa Argentinom, Holandijom i Obalom Slonovače. Osoba koja je trebala da izvuče kuglicu i odredi nam sudbinu bio je nama dragi srpski zet Lotar Mateus, međutim lepa Hajdi odlučuje da uzme stvar u svoje ruke, oće i ona da vidi kako se to radi, svi butaju kuglice, samo njoj ne daju, Lotar kao pravi džentlmen prepušta joj tu čast i Hajdi nas posla u grupu smrti.

Seljancica iz Luizijane,cija mama je ponosna na cinjenicu da je svoje kcerke uspela da izvede na pravi put...

Kalamburacija. Jezičko minotaurisanje iskombinovano iz engleskog i srpskog jezika - pola kurac, pola obraz.
Koristi se:
1. Pobro koga donji pritisak nikad nije iznevjerio te mu kurac služi u čast čuvanja obraza.
2. Pripadnik oraganizacije Obraz koji je od cipelića dobio pendrekom po licu pa ima glavu punu otisaka u obliku močuge.
3. Situacija prilikom blovdžoba i fejšla kad vršnjak udari u obraz.
4. Rumenilo na vršnjaku ko u seoske mlade.

Lik koji svakodnevno fura plavu trenerku i crveni duks.

Mesto gde "usnule lepotice" (citaj deca -18,provuce se neka i sa preko) kvarcuju svoj aristokratski ten i umesto lepog tena dobiju boju pregorelog pileta.

Recenica koju koristimo kada zelimo da kazemo za nekog muskarca da je frajer i bolji jebac od nas.

Dušan Kecman, mitološko biće i istovremeno košarkaš Partizana nadnaravnih sposobnosti. 2010. u finalu Jadranske lige trojkom 0.6 sekunda pre kraja pobedio Cibonu koja se od tog poraza nikad nije u potpunosti oporavila. Dve godine nakon pomenute trojke Cibona je još uvek u stečaju i nasledile su ju sumnjive ekipe kao što su Cedevita, Franck kafa i Dona sokovi. Televizijske kamere zabeležile su košarkaše Cibone koji su te sudbonosone 2010. sekundima pre sudbonosne trojke razmenjivali brojeve mobilnih sa zagrebačkom publikom i plesali hrvatsku verziju Užičkog kola. Majkl Džordan navodno je razmišljao da se vrati u košarku na dan kad je Kecman pogodio tu trojku jer je shvatio da nakon ovoga izgleda kao košarkaški mediokritet. U gradovima i selima širom ex Jugoslavije pića se toče u 0.6 čašama u njegovu čast, "kelner, daj mi jednog Kecmana". Dan danas u nemogućim situacijama narod priziva njegovo ime. Kad god je nešto nemoguće Kecman se pojavljuje i u zadnjem sekundu rešava stvar, kao neka božanska sila. Kecman ima 2 ruke, 2 noge i 2 glave kao svi muškarci ali ima refleks koji mu omogućava da u najkraćem momentu najbrže reaguje, on je moderni Čarls Bronson, on je srpski Marlboro man, on je čovek odluke i najpoželjniji zet, on je moderni Švarceneger na koncertu Gans n Rozisa, on je deo slovenske mitologije, on je Dušan Kecman.

U starinskim domaćinstvima šerpa otpuštena iz redovnih dužnosti odbrane od gladi i prekomandovana na vanrednu odbranu od gljivičnih infekcija.

U inat svim epovima ispevanim u pauzama omiljene serije u čast čudesnih osobina arijela, bonuksa i tajda, svaka iskusna domaćica zna da kuhinjska krpa, gaće i čarape jednostavno ne mogu da budu zadovoljavajuće čisti dok se ne ukrčkaju bar jedno dva sata na tihoj vatrici u mešavini pepela i goveđeg loja. Takođe zna da takav i samo takav tretman daje vešu neprevaziđenu završnu obradu i opojan miris, sprečava buđ, salmonelu, gliste, atletsko stopalo, genitalni herpes i picajzle, a u mnogim slučajevima služi i kao moćan afrodizijak. Eminentni eksperti iz oblasti seksa na kuhinjskom stolu i foot fetiša uglavnom se slažu da je nestanak ove prakse iz šire upotrebe direktan uzrok problemima koje Srbija trenutno ima s belom kugom.

Zato, vratimo se prirodi i starim vrednostima!

Uspešni pokušaj pravljenja torte od govneta.

Sedeti na jednom od zadnjih 5 sedišta u autobusu za ekskurziju je privilegija i čast ! Ta mesta su uglavnom rezervisana za petoricu najvećih baja, frajera, siledžija sve u zavisnosti o kojoj srednjoj školi se radi.

Zanimljivo je da glavni među njima ne sedi u sredini kao što bi bilo logično. To mesto je rezervisano za najmanje bitnog lika od njih, koji se tako lišava naslona ispred i ujedno izlaže svim pogledima, pogotovo nastavnika.
Glavni lik i njegov prestolonaslednik sede pored njega. Imaju naslon, sakriveni od pogleda i lak izlaz prilikom ustajanja sa sedišta kad krenu da dosađuju ribama i guraju štreberima u usta rol viršle tokom spavanja.
Do prozora sede asistenti ovih do njih, uglavnom su zaduženi za skrivanje alkohola i švercovanje istog nazad.

Izraz koji najčešće upotrebljavamo kada zelimo da pokažemo kako je nešto preterano dobro....

Hvaliti nekoga ili nešto bez kraja i konca. Uzdizati u nebesa, pevati ode & hvalospeve, turati na pijedestal rendom kategorije u bíti. Glorifikovati.

Izraz potiče - verovali ili ne - iz grčke mitologije i običaja najsličnijem današnjem ordenovanju rendom zaslužnog primerka, a koji je onomad i s vremena na vreme praktikovao stari dobri Zevs kada bi ga neko od "običnih smrtnika" učinio posebno zadovoljnim ili, pak, zadivljenim. Tada bi naredio svom sinu Hefestu, inače Bogu vatre i kovačkog zanata, da iskuje sazvežđe na nebu u čast nasumičnog heroja, poluboga, ljubomorne ljubavnice ili kopileta za koje nije hteo da mu sazna vrlo zajebana žena Hera, i tako zauvek divinizuje hrabrost, pravdu, mir u braku i još malo mira u braku.

Toliko od mene. Pomaže Zevs.

Kad se stepen srodstva ovako ružno zove, imenovanim gospođama preostaju samo ružni međusobni odnosi.

Banana s nalepnicom to je kapiten banana u toj skupini, ili najstariji brat tu bananu svi slušaju ona ima nalepnicu kapitensku traku i kad ona kaže idemo da se kolonizujemo u vojvodinu na švapska imanja one sve banane idu nema tu POGOVORA ni zbora i tu glavnu bananu svi zovu BABO ajoo BABO ali nekad po dve banane imaju nalepnice i to je takozvano dvodelno veće dva kralja ko u sparti gornji i donji senat duma ruskog parlamenta a ako u grozdu banana svaka ima nalepnicu e to je onda tim sveta: mesi, ronaldo, vladimir i nikola grbić, teodor fon burg, aleksandar makedonski a na krilu polutka žikica milosavljević rukometaš, marko van basten i zoran jovanović pevač, e to su takve banane, sam krem banana ali ne krem-banane nego krem banana kao krem dela krem, krem kao ono najbolje a krem bananice su kučeći kurčići obični eto šta su i to onih baš malih pasa