Covek koji je smenio Viskovica sa RTS-a jer je profesionalno prenosio Novakov mec.
(brejk lopta za protivnika)
Novak pokusava drop-shotom da dobije poen i spasi brejk loptu,ali lopta zavrsava u mrezi.
Viskovic: Hrabrost je ponekad glupost
Srdjan (zove Tijanica): Tijanicu smeni ovog izdajicu sto ne navija za mog sina i sto ga naziva glupim.
Dan kasnije:
(Neki drugi komentator)
"BRAVO NOLE CARE,SRBENDO,BLAGO OCU KOJI TE IMA I MAJCI KOJA TE RODILA"
Srdjan(zove Tijanica) "Svaka cast,pravi izbor za novog komentatora,vidi se da je pravi profesionalac."
Izgovor za pijancenje,nakon obavljenog posla.
Mile:Brate,al smo ga popravili,svaka nam cast!
Zile:Ajmo na po jedno,onda.....valja se.
Mile:Da znas da si u pravu.
Deflorator ili onaj koj će da očepi dugo nejebanu. Naziv dobio po onoj alatki sa spiralom od gvožđa koju guraš u flašu vina pa ti se polomi čep od pluta i onda ostaneš bez vina. Jedino ako si baš jako uporan gurneš štopcinger do balčaka pa piješ vino sa pluto-mrvicama.
Ja ubacim a ono neće. Neće i bog. I uvrći uvrći uvrći dalje. A kad puče mila majko.
Što ti je štopcinger. Svaka čast.
Predstavlja polaganje ispita uz pomoć bubice!
Srki - Brate,položio sam ispit!
Krle - Svaka čast bratiću moj,jel si bubao ili učio?
Srki - Ma bubao,mrzelo me da učim ...
Iskreno oduševljenje nečijim umećem i znanjem.
(Za kuhinjskim stolom)
- Draga, znači spremila si večeru, znači jebala si kevu! U ponedeljak mi donesi dve slike i krštenicu da potpišemo dvogodišnji ugovor.(Na basketu, lik zabija trojku)
- Ijaaoo matori, bravo, bravo, svaka čast! Sutra dve slike i krštenicu da doneseš da te draftujemo!
Omiljeno mesto za izlazak svih virtuelnih jebača. Virtuelna teretana za kompjuteraše i ostale zainteresovane, mesto gde jedna ruka u 90% slučajeva postaje jača od druge.
- Kako sam sinoć pocep'o onu što sam ti je pokaz'o na Fejsu...
- Kad?
- Oko 12.
- Pa bio si onlajn tada!
- Ma ostao sam ulogovan slučajno...- Kakvu podlakticu imaš, brate, svaka čast!
- Ma krenuo sam u teretanu, ništa specijalno...
Upravo ono što slijedi nakon prekomjerenog konzumiranja ljute hrane . Velika nužda propraćena urlikanjem , zapomaganjem, pozivanjem vatrogasaca a ponekad i egzorcizmom.
A: Ej brate , jesi probao kobaje što je Zlaja pravio ? al´ ih je zaljutio svaka mu čast.
B: Probao sam , kenj´o sam žilete , jedva živ ostao...
Idealno rešenje za svadbu na selu izmedju zaraćenih familija.Veliki astal postavljen na sred livade i stolice postavljene svuda naokolo.Niko s' nikim ne govori zbog deobe imanja.
-Milisave dobro prodje svadba,malo se popreko gledaše,al' ne mari.
-Svaka čast švedjanima,kako se setiše za ovo.
-Mnogo prgav narod ti švedjani moj Milisave!
Rečenica koja je obično praćena sa "važno je kako ga koristite" i ističe da je uloga u sexu važnija od alata koje posedujete.
Potiče iz stigme koja prati dosta muškaraca da ko ima veći, nekako je bolji, Alpha Male ili poželjniji za žene, sto u većini slučajeva ne može biti dalje od istine.
Najveci broj muškaraca je u sredini (tj. idealan size), tako da to, za većinu žena (čast izuzetcima) je skodno i apsulutno idealno za excellent sex život.
Postoji zabluda među muškarcima da žene traže nešto ogromno da stave u sebe. (Verovatno direktna posledica pornoa?) što opet, nije istina. Previse veliki polni organi mogu biti strašno neudobni za zene, a kasnije kad muskarac ostari, može imati puno problema da ga digne, dok prosečni polni organ ima da radi još dugo dugo.
Devojka/žena koja je pristala da spava sa muškarcem nije to uradila na osnovu veličine njegovog polnog organa (sem ako imate čudan način da se udvarate ženama, skinete pantalone ispred nje mašete levo desno i vičete, ''Eeee, vidi kolki mi je''), tako da koliko učestvujete u sexu će biti mnogo mnogo važnije.
Najobičnije ciganisanje, ali politički korektno i anglo-srpski rečeno.
- Brate, ona kasirka mi ladno nije vratila kusur!
- ’Ajde iskuliraj, šta će ti ta sića?
- Ama sad ću da se vratim po žvaku, sačekaj.
- Al’ se ti rominguješ, svaka ti čast!
Ruka, leva ili desna, kojom se izvode tehnički nokauti. Ruka za lemanje po nosu ili arkadi, izaziva nosnu ili čeonu menstruaciju.
- Kakav fajt je bio sinoć, bruka, a onom malom svaka čast kako je izlemao lika...
- Jeste, brate, nego šta! Kad ima tešku lemilicu, bez zaleta ga je patosirao...kulturno, nema šta.
DMT
Beše dobra godina ta 1999. Beše KURAC! Ginulo se. Nek se ginulo, meni je odgovaralo što je bilo šverca, pa se lako dolazilo do Mardže. Ja uživao.
Sedim na krovu. Puca na sve strane. Duvam.
Hej ti!
Okrećem se levo. Desno. Nigde nikog.
Hej ti! Da, da, ti!
Gore. Mesec. Prelivao se od plave do crvene. Kao vrtlog.
Ajde kod mene. Zajedno da gledamo paćenike imam dobru stvar. Ovako nešto još nisi probo...
Evo me, okrugli brate! Dolazim.
Pustinja. Neke gomile. Kakav tobogan, jebomatersvoju. A tek što ima plamaaar i to uperen ka bratu sa neba. Nisam peder, al ovo se moralo pipnuti. Čvrst i ladan ko podvarak od juče iz frižidera, a meni toplo. Moj konjić. Jednorog. Đihaaa! Hoćemo zajedno da letimoooo!!
Različiti dugmići. Koje stisnuti, pičko jedna?! Ovo što beži. Drž’gaaaaa!
Svršš! Opaaa! Idemo na Mesec! Idemo na Mesec!
Vatromet u čast dočeka. Veliki. Nebo gori. Plamti. Čovek to još nije video.
Sutradan na vestima: Srbi Slave, neki Dani Zoltan oborio okupatorskog bombardera F117 A, poznatiji kao „Nevidljivi“.
Jer narod ne zna istinu. A ni nevidljivi avioni ne znaju istinu.
Mrzi me da nešto uradim.
"Učiš li statistiku? Sutra ispit, ja spremio skoro sve! Biće najmanje devetka."
"Brate, svaka čast, jbg ja nemam želje a ni volje, a i bole me, imam još tri roka da to dam..."
Priznanje notornog lažova koje upućuje društvu nakon njihovog oduševljenja na priču koju je upravo izmislio. Iako je sve dosad rečeno plod njegove mašte, oseća da će biti još zajebaniji ako to pred svima prizna i sve uprska, jer su mu ljudi taman poverovali da je istina ono što je izasrao.
-Kako bih ja ovu Miru...
-Mira se dobro jebe. Ja sam bio sa njom 2 meseca i edukativnija je od pola grada, čak i od Suzane, koju sam takođe taslačio. Zna znanje devojka, pričala mi je da bila i sa par crnaca u vezi, zato je i dubokorazumna, ako me razumeš.
-Hahaha, to kralju! Jebi!!!
-Mislim... To sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
-Jedi bre govna, napali me.
------Ne igra loše ovaj Trivunović iz Azejberđanske Igbale. Svaka čast Pižonu jer ga je odabrao.
-Ne igra, stvarno. Lik je pravi šmeker, dao mi jer dres posle jedne utakmice u Azejberđanu, na kojoj sam pio sa Pižonom da ga snimamo. Odličan je.
-Stvarno? Nisam znao to. Svaka čast, batac...
-Ma, to sam sad izmislio, ali verovatno je tako.
Izgleda teško, ali je prosto k'o pasulj. Gotovo dok kažeš keks.
: Milunka, svaka čast, makarone su ti vr'! Kako ih spremaš?
: Bre, pomešaš makarone i sir i turiš u rernu. Nema tu neke velike filozofije, sve gotovo očas posla.
Kamerman pre osamdeset godina.
Ala kurbla ovaj svaka mu čast, vidi samo kako je ubrz'o kad su protrčali ovi sa konjima.
Ma, da ima čovek ritma, definitivno, tehnika je to..
Čuveni detektiv iz serije "Alarm za Cobru 11" kojega utjelovljuje gospodin pod imenom Erdogan Atalay. Iako je iz Turske ovaj svemoćni policajac brani čast i ugled cijele Njemačke svojim čarolijama i mudrolijama često vozeći sivi BMW ili neki žešći automobil. Ovaj fenomen od čovjeka često se poredi i sa Chuck Norrisom jer on jednostavno ne može poginuti. Nije bitno da li je pogođen mecima iz sačmarice direktno u stomak, da li je pao sa desetog sprata ili ga je pregazio bijesni hummer, on poput vampira nikako ne može da pogine, što se ne može reći za njegove partnere koji svakih 20-30 epizoda izginu kao rasada. No ne brinite se, još se niko nije izvukao da ga Semir nije uhvatio. I zato, ako se nadjete na Njemačkom autoputu, nemojte jurcati, krivudati ili nedaj bože to raditi u isto vrijeme jer će se iza vas pojaviti sivi BMW, a za nekih 10-15 sekundi vaš automobil će se naći prevrnut i bit će u plamenu...
Izraz koji se koristi da opiše mešanje, vrckanje ili žestoko lomljenje u kukovima određene ženske osobe. Kako to Rajko izvodi izuzetno je teško opisati nekom ko to nije video, otprilike to se desi negde pri najvećoj ekstazi ovog pevača, obično prilikom trećeg uzvikivanja rečenice ”Ajmo žene” po kojoj je ovaj pevač koji neodoljivo podseća na Karlosa Pujola poznat, dakle tu Rajko krene da ga lomi otprilike onako kao što to radi Ana Nikolić uz pesmu “Januar”. Uopšte nije bitno uz koju pesmu će on to da uradi, potrebno je samo da je u elememtu.
-Au brate vidi onu plavušu kako igra
-Al’ ga lomi svaka joj čast
-Ova seka se uvija k’o Rajko Horizont
-Pa dobro, nije baš kao Rajko ali tu su negde
