- Da li se vi drogirate?
- Moje oči će ti reći sve!

-Majka: Denise opet mi se komšinica žalila da si je ufatio za guzicu, da znaš da ću te dati ciganima da te odvedu u Italiju da prosiš.
-Ćale(tiho): Neće, pusti nju, nego de ti reci meni kakav je osječaj?

Dete, uci da ne radis, nemo zajebes nesto, se vratis kude mene na njivu, ce se apes za dupe posle.

Red za pasoše
Portir:"Dobio si broj 968"
Ja:"Šta,jebo te?!Pa sad je tek 137."
P:"Jebi ga,čekaj,šta da ti kažem"
J:"Brate,pre će Srbija u EU,nego ja na red...odo' na pivo"

Pacient: Doktore u kakvom su mi stanju pluća?
Doktor: Ako nastaviš i dalje da pušiš toliko,brzo će te pop opevati.

Igraonica. Čur. Ustaje jedan lik sa telefonom na uvetu i izlazi napolje da bi bolje čuo sagovornika. Ipak, ne zatvara vrata...
Pobesneli igrači iznutra njemu:
- Ej bre, tečo, prase će iskoči, zatvare vrata, pizda ti materina nenormalna, u plevnju li si se rađaja?

- "Е, идем до града!"
- "Стани, ниси јео ништа!"
- "Нема везе, таман да ме прије клепи алкохол, да се боље убијем."
- "Молим?!"
- "Ма шалим се, само ћу да се дрогирам, шта се палиш..."
- "М'рш, мајку/оца ти јебем!"

-Čekaj, polako. Gde si pošao. Nismo još ni smislili kako će nas se zvati deca.

- Šta bi njemu da se onako nagoji?

- Ma nemam pojma, samo jede i uskoro će pasti u zimski san ako tako nastavi!

1.Kad si ti ono kupio onaj tvoj telefon?
2.Pička će ga materina znati... Valjda pre dve nedelje.... Jebi me ako znam.

Primer 1:Moj komšija, klasična studentska priča, sve pare u kući za školovanje, odnosno, propratne troškove, jer je na budžetu. Moj otac:''Vidiš, Marko, već tri zime nosi tu tanku jaknicu, al' se trudi u muči, a ti... Od takvog će čovek biti

Primer 2:Moj deda, pre 40 godina, jedu pasulj on, moj otac i komšija u vinogradu. Ćale čeka da se o'ladi, a komšija nadrobio 'leba pa krlja. Reče moj deda, Od takvog će čovek biti... Kasnije se ispostavilo da je ovaj prokockao kuću i sad je beskućnik, a moj ćale... Pa bar ima kuću.

Osoba1: A brate nemoj da pametuješ toliko.
Osoba2: Ništa se ti ne brini doće i mojih 5 minuta.
Osoba1: A brate jesi i ti pametan doći će i mojih 40 dana pa se ne hvalim.

Sarkasticni lik:
Pronaći će grešku u posteru,te prilikom novog postavljanja skrenuti paznju na grešku.Obično ti posteri imaju više pluseva od originala.

Plagijator lik:
Nađe dobri stari poster,te ga postavi,ne obazirući se na autorska prava.Također puno pluseva,ali i zlobnih komentara sa strane starijih članova vukajlije jer oni znaju da takav poster već postoji ''tamo negdje''.Nerjetko dobijete i link u komentarima.

Cuter lik:
Isjece sliku(bez teksta ispod),napiše neku svoju ideju.Tretira se kao i svi ostali posteri,i smatra se da originalni vlasnik nema prava na tu sliku.Osrednje bodovanje.

Endemični lik:
Uzme poster,napiše nešto što veze nema sa slikom i misli da je kul.
Takve postere često uzmu plagijatori i prave već poznate postere.A što se tiče ocjenivanja,originali imaju više minusa neg zima u Rusiji.

Vratiš se sa pijanke, i mrtav umoran se uspavaš pred TV-om u dnevnoj sobi.
U 6:20h te baba budi histerično derući se: "Ne možeš tu da spavaš! Će naidje čovek!"
Naravno, od čoveka nikad ni č, kao ni od daljeg spavanja.

"Dragi, dodji da mi zamenis sijalicu, ne mogu da dohvatim."
"Neka, majstor ce to... Nisam ja fakultet zavrsavao da menjam sijalice!"

"Dragi, je l' bi mogaoda pogledas TA pec, nesto, kao da je crko jedan grejac."
"Draga, to je posao za majstora, ne za inzenjera."

"Draga, tako bih te posedovao..."
"Neka, dragi, to je posao za majstora!"

Vi(menjate kanal)-Cap!
-jaoooooooo sine nemoj,sad ce mi serija!
-ajde bre baba svaki put kad uzmem daljinski u ruku tebi pocinje serija...

...muž hrče,žena plače,a pera ulazi u sobu i zatiče milevu kako spava sa njegovim najboljim drugom,žikom...

Pera iz filma:Mileva,kako si mogla!
Muž:Hrk,a šta se ovaj dere?
Mileva iz filma:Nije kao što izgleda pero...
Pera iz filma:Kako nije,a ti žiko,kako si mogao?
Muž:Bre stišaj ton...Hrk,čekaj,el on to otkrio da ga prevarila žena?
Žena:aha...
-Muž(trza se,uzima kokice sa stola)ohohho,sad će malo da mu jebe mater,pojačaj ton,da čujem kako cepaju stolice,uhuhu,al će biti šibanja...

"Milojka 'oće da se razvede."
"Onaaa??"
"Ma da, al' zapravo neće. Brine se. Šta će ljudi, bre, da kažu?"

:u kafani, družina pokušava da se iskrade:
Konobar: Gospodo, podsećam Vas da niste platili račun. Molim Vas da ispunite svoju obavezu.
Lik iz družine: Ništa vi ne brinite, Bog će platiti za nas! Bež'mo!
Konobar: Obezbedjenje, držite ih!