Ultimativan izgovor za izbegavanje napasnih prodavaca u situacijama kada vam nude papreno skupe stvari.
- Jao, vidi što je dobar ovaj duks. Ček, ček, da vidim pošto je... Izvinite, koliko je ovo?
* 7990 dinara. To vam je najn...
- Da pogledamo još negde, pa se vraćamo (al' juče)
Kad napipaš pare u džepu od pantalona na koje si totalno zaboravio, a izvadiš deset banki.
Jebote pa sam sve pare spizdio na onaj rulet, jebo me otac ludi , ček, ček, dal me zezaš, pa znao sam da još negde imam para......???!!!! A u pičku materinu ....eh ništa...večeras samo desanka
Ovaj izraz je karakterističan za čoveka, koji je toliko propao da ne može ko čovek da navrne ni flašu rakije...
-Rajko dodaj mi tu teslu leba ti!
-Jojjj ček ček, u daleko mi ne mogu da ustajem, oće kičma da me precepi!
-E jesi đuturum! Ne znam samo kako te trpi ona Milena!
Osoba koja u jednoj ruci drži jeftinu krdžu a u drugoj pumpicu.
Uglavnom su okej za klabing, za lešenje od piva, ali ne traju dugo. Posle pola sata sedenja/stajanja za šankom završe u Kameničkom institutu da im menjaju pluća. Vole da purnjaju pa to ti je.
'Ajmo posle ispita da pijemo na keju. Biće Lošmi, Gagi, Bojan...'
"Ček,ček Bojan?"
'Da, što, šta, fali?'
"Matori samo vi idite, neću da mu izigravam ambulantna kola, nemam rotaciono svetlo."
Reklama za koju ne verujem da će naići na pozitivne reakcije, kritike ili mišljenje kod srpskih očeva. Pa sasvim je logično da onakva reakcija ćaleta one ribe ( čiji dečko izlazi go iz ormana i pruža njemu porudžbinu za McDonald's ) je moguća samo u najotkačenijim zemljama Evrope ili Americi. Iz aviona se može predvideti da bi srpski otac ( dok onaj sa reklame zabezeknuto blene ) već uručio kartu za što hitniju intervenciju u Tiršovoj sa nekoliko krošea kombinovanih direktima desnicom dok ga levicom drži za onu masnu pičkastu kosicu.
u Americi :
- Ćale : Ana ! ( ulazi na vrata ) Idem do Mek Donaldsa. Želiš li nešto ?
- Ana : Ne
- Dečko : ( Izlazi iz ormana ) Ček, ček...Ja ću 2 čizburgera...
- Ćale : O.O
- Ana : Sladoled od karamele ?u Srbiji :
- Ćale : Idem kod Siniše na roštilj. Hoćeš jednu od 15 komada sa lukom ?
- Ana : Ne
- Dečko ( Izlazi iz ormana ) Ček, ček...Ja ću jednu od 5 komada, bez luka.
- Ćale : ( Udarajući ga gde stigne ) Ma šta ćeš bre ti ?! Kurvaš mi se tu sa ćerkom u rođenoj kući mater ti jebem onu nevaspitanu ! Evo ti tvoja od 5 komada bez luka ! Evo ti ! Na ( Šutevi u polumrtvo telo na zemlji u kontinuitetu )...( Ani ) Idem da se ne oladi meso, a posle ću i tebi da jebem mater !
Univerzalni daljinski upravljač specijalno namenjen ženama.
-De prebaci kanal, šaltaj malo brate, dosadno ti ovo.
-Ne mogu, crkle baterije.
-Odoh po oklagiju.
..................
-Navuci te zastore.
-Ne mogu da dohvatim, ček da donesem oklagiju.
..................
-Budi miran, razbiću te.
-Aha nekad moglo, sad sam viši od tebe.
-Čekaj da vidiš kako se oklagijom dohvata.
..................
-Dobro veče, domaćine, malo li se popilo a? Ček ček da donesem oklagiju da te upravim do kreveta.
Zaostati u kaskanju.
Spletom okolnosti i mogućnosti primarno si se našao u Zauberu, Erouzu, Jaguaru... mantra De la Rosa, Frencen. Glavni likovi su u startu korak-dva ispred, jači, namuđeniji, furaju Ferari, Meklaren, beže, a i oće ih pritom. Al' si ti od tvrdog materijala, pa kapiraš... rad, upornost i te munje. Kaskaćeš ok, konkurencija će se zamoriti a i pritom očekuješ da neko sve gleda, pa će biti konačne ravnoteže. I juriš! Ček samo veću lopatu duzmem.
Ali... malo po malo, leđa se gube iz vidokruga. Heh, leđa, shvatiš ironiju... pa da je samo malo drugačije, uživao bi u lepoti dogija, ili pujdao tajkune s vrha, te uzimao njihova mesta a ne bio prvak začelja. Al' ubrzo više ni njih ne vidiš, eto ti sad kljuna bolida u retrovizoru... a najgore što je žgadija zaštićena vrsta, pa je moraš i propustiti. Da. Pravila nalažu propuštanje protivnika u slučaju kruga zaostatka. Do kurca! Izgleda da si izgubio priključak druže! Vozdra!
- Mnogo pazi sine, visoka škola, grad, sve novo a mi seljaci, nezgodno je... Znam ja te ljude, još iz jenea (JNA) onomad, šesetdruge... Eeeee. Nego samo ti uči i gazi sa tom ekipom iz vrha... Ako izgubiš priključak, gotov si, toneš!
- A da mi tata ipak ne prodajemo kravu?!
Izraz se najčešće upotrebljava u svakodnevnoj komunikaciji, kada sagovorniku želimo da saopštimo (nama) jako bitnu stvar, ali smo u tome spriječeni od strane neke nepoznate sile koja predstavlja sudar između govorne i blokade u sjećanju.
- E, kako se kaže kruška na engleskom?
- Ha?!
- Kruška bre... popunjavam ovu križaljku, pa mi treba...
- Amm, ček', ček'.. Na vrh mi jezika... stani!
- Jesil'?
- C, grr, grrrr...Aaaaa...
- Dobro 'aj, nema veze...
Vremenska rupa kod Srba. Naime, ove godine je vreme stalo i čekalo da prođe bombardovanje da bi se narod vratio svome ustaljenom načinu života. Sećanje na tu godinu je isključivo vezano za mračna podzemna skloništa i ništa se produktivno nije desilo te godine, pa se to ponekad nesvesno povezuje i sa drugim narodima.
- Californication ti je moj omiljeni album Pepersa. Izašao je osmog juna devedes' devete...
- Ček, ček. Kad je izašao?
- Osmog juna '99.
- Pa tad je bilo bombardovanje...
- Jeste buzgo, ali u Srbiji, ne u celom svetu.
Sindrom hroničnog obljubljivanja maloletnica. Pedofilija, što bi rek'o naš hronični narod.
Izraz vuče koren iz lika i dela legendarnog trenera Arsenala, Arsena Vengera, čoveka tako introspektivnog kada su u pitanju mladi fudbalski talenti da je to prosto gejnijalno.
- 'De si, brate...
- E, tebra, šta ima...
- Ček', ček'...Šta ti je, bre, to na vratu?! Ugrizla te neka, a? Šmekeruuu....
- Ma, ovaj, da....Ja je stavio na rame i potapš'o da podrigne a ona - GRIC, dete joj jebem!
- Tebe treba streljati...
Ono sto mi je deda uvek pricao kad sam ga kao mali terao da igramo fudbal. Najcesce ga primenjuju matorci umesto time-uot-a.
" 'Ajde baba pozuri otici ce nam bus!
Cek sine da danem dusom, pa nek ide avetinja."" Deda, deda, deeeeeda 'ajde jednu partiu fudbala?!
Cek sine samo 5min da danem dusom."
Uz OP! i DOBAR! treća najvažnija reč koju svaki neimar, masjtor, šloser mora da zna. Sveto trojstvo ove tri reči opisuje ovu gospodu i njihova zanimanja. Obrni~na~kant znači u stvari obrnuti predmet na suprotnu stranu tako da može da se provuče kroz maleni i uzani prostor za koji normalan čovek nikad ne bi rekao da tu može proći. Obično se obrću~na~kant regali, stolovi, frižderi, šporeti, velike grede, džakovi sa cementom...
~Vataj!
~Hmmmmm. Hm.
~Op!
~Ooop~!
~ Op!
~ obrni-na-kant
~ jel ga obrnu?
~ Mhmm.
~ Ček ček!
~ Aj sad!
~ Op op!
~ Op!
~ Ae malo u levo.
~ Još malo.
~ Sad malo u desno.
~ Nazad.
~ Dobar!
Konačni uzvik asistenta pri parkiranju ( što mu dođe kao zvanje il' titula ) pošto je kamion, šleper, jebenu baržu ili neko drugo transportno vozilo uterao u jendek, trafiku, nasukao na obalu, surduknuo niz provaliju ili poslao u neku sličnu pičku materinu. Pošto to čini često a neretko i u alkoholisanom stanju, niko se previše ne ljuti na njega...sem čikice iz trafike.
- Ajd', ajd', ajd'...to, to, to...tako, tako,... levo, levo,...ne TO levo, ono DRUGO levo, op, op, op, op,...još malo, evo ga,...ček' stani malo da vidim trebu, jeb'o ga ti...'ajmo sad milimetar desno, prst gore, trepavicu na dole...ček', ček', op, op...DOBAAAR!!!
- Kako, bre, DOBAR kad pogazih sve ove ljude, Milenko, jeb'o te Bog ludi??!!
- Mmmm-a, tu su bili...ležali, još od ranije...
Skraćeno "traži se da" ili "potrebno je da".
- Ček, ček, pogrešno si shvatio poentu kad su te učili... Fora je da prvo skinemo gaće, pa da mi ga staviš, i tek onda možeš početi da stenješ.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ban na 7 dana. Plagiraš i definišeš stare fazone. Fora je da smisliš i napišeš nešto svoje.
Rečenica koja ima ubitačne posljedice na zrelije momke koji još uvijek dane provode po kafićima, a noćima se opijaju po istim. Ovu rečenicu ni po koju cijenu ne vole čuti jer im dodje kao hladan tuš nakon čega postaju svjesni da je njihovo vrijeme davno prošlo.
- Ala, vidi ove, dobra je ko metak...Kakvu samo guzu ima! Šta bih joj sve radio...
- Ček, ček... Pa, znaš li ti čija je to kćerka? To je mala od onog što je s nama služio vojsku, onog Miletića...
Veoma popularna radnja u nas Srba. To je radnja koja je u suprotnosti odredjenim socijalnim očekivanjima i normama, gde prekršilac uglavnom dobije odredjenu prednost nad oštećenom stranom.
Naročito je zastupljena medju muškom populacijom, i dodje im kao društvena igra.
-Ček, ček, zar se Rašićka nije muvala sa Džonijem? Šta će sa Šomijem?
-Jeste, ali je Šomi pričao njenim drugaricama da Džoni ima malu kitu i da mu smrde noge.
-Uuuu, uterao mu kurac onako junački.
Šuntav, smotaniji od autističnog deteta na partiji američkog fudbala američke koledž lige.
- Izvini, ne znam šta mi je, obično nemam problema što se tiče ovog.
- Pa hoćeš da ja pokušam?
- Neka, evo ga. Nije.
- To ti je peti kondom koji si pocjep'o. Rinfuz dok se nisam ohladila?
- Ekstra. Aj ja ću iza, ne ček', ja ću proći ovuda, možeš malo da se spustiš, aj levo malo, čekaj, stani.
- U kaki si ko da te je hodža pištoljem krstio, lezi dole, sama ću.
Vozač zglobnih autobusa.
- E brate jesi čuo, zaposlio se Ćomi u GSP-u vozi autobus...
- E hvala dupetu, a njegovi stalno pričali da nikad ništa neće biti od njega, ček jel obični bus ili zglobni?
- Zglobni...
- Opa znači ode i on u umetnike. Kad nije hteo da uči školu sad nek razvlači 'armoniku...
Trenutak kada se gleda reklama gde neka osoba otvara frižider ili maže nešto na 'leba pritom stvarajući apetit kod osobe koja ju gleda.
- Ajde bre, sad ste našli reklame da ubacite! Ju, vidi pašteta, majku mu. Ček ček, još pileća, jebote. E pa prijatelju, sad mi podiže apetit. Sad brišem onu iz frižidera, samo ako ju onaj mali nije smazao.
