Kako je krenulo ovo je budući kviz i razbijanje dokolice društva u baštama kafića.
Pogoditi ko od prolaznika i prolaznica ima a ko nema pičku.
- a ovo tebra?
- ima.
- ma ja mislim da nema, ček da priđe bliže.
- u jebote, adamova jabučica. nema
- ova ima, garant.
- i ovaj ima, garant.
Pitanje pojedinca posle delovanja X faktora na njega, bilo da je rezultat nešto do jaja ili žestoko sranje i haos. Ne zna čovek koji ga je đavo obuzeo.
Posle višeminutnog (a ređe i višesatnog) crnila uma i mozga, stopostotnog pogubljivanja, lik se suoči sa plodovima svog "blekauta". Ne može ni sam da objasni kako je to nešto uradio, i uopšte nije ni siguran da je to njegovo delo. Ako je nešto dobro, onda se smeška k'o Džena Hejz kad vidi crnačko splovilo, a ako je loše - ćuti, pravda se i dobacuje da nije namerno u međuvremenu.
-Evo ti lopta, brzo, vataj i idi obavezno na zicer!
:hvata loptu, prolazi trojcu, preskače četvrtog, okreće se dvaput u vazduhu i jednom rukom zakucava, lomeći tablu:
-Ček, šta?! Jesam to ja uradio?!
-Brate...Štakojkurac?
Alternativni način za otklanjanje bola.
- Opek'o sam se.
- Duni da prođe.- Upalo mi nešto u oko
- Ček' da dunem.- Ujeo me zmaj.
- Izvadi žalac, prekrsti noktom gde te ujeo i duvaj dok se ne o'ladi.
Zbirka koju svako od nas drži u kući. Naravno, retko smo šta od toga pročitali, nego eto stoji tu čisto da se kad neko dođe ne kaže da smo seljaci.
A: Dobar ti ovaj Jesenjin.
B: Što mi donosiš te knjižurdine, koji će mi.
A: Ovo je tvoja knjiga, sad je skinuo sa police.
B: Ček da vidim, e jeste, tu presujem pare ponekad, ostav!
Daj dokaz
Dopisivanje na Facebook-u.
Igor: Opa Mare šta to vidim na fejsu? :D
Marko: Šta?
Igor: Pa sliku kako bambusaš neku ciganku :D evo i moj ćale kaže da imaš jak želudac kad možeš trpati takvu nakazu. :D Smeje se ko lud već pola sata, zvao je i Žiku tvog komšiju da vidi ovu sliku, i on umire od smeha :D
Marko: Ne seri majmune, daj link
Igor: evo, ček
:daje link
Marko: Ajooooooj, neko će najebati.
Igor: E, hoće nešto ćale da te pita :D
Marko: Ma nosi se ti i tvoj ćale, evo vam link kako MOJ ĆALE JEBE TVOJU MAMU TJ. TVOJU ŽENU.
:daje link
Čovek koji mrzi ljude zbog boje njihove kože...
Naravno, pošto kod muškaraca sve počinje i završava se sa sisama, sve može da prođe (osim objekata koji nemaju sise, kod njih je već teže)..
Spot na TV-u sa nekom crnkinjom (koja leti na sve strane u labavom brusu)...
-U, brate, vidi ovu...AAAAl bih jeeee...
-Ček' bre, pa ti si rasista?
- Pa, ono, mrzim crnce, ali crnkinje imaju velike sise, pa njih gotivim...
- O.o Okeeeejjj...
Abnormalno mali tuki. Nešto kao smoki.
-Sumnjam da ćeš sa tim crvom da me zadovoljiš.
-Ček samo da se digne. Videćeš kad se podupla!
-Vidi stvarno, sad je k'o gugi...
Maksimum požrtvovanosti na koju je spremna „nepogođena“ strana u jednosmernoj ljubavi.
Mačak Br(u)kica: „’Ajde, mala, pomeri se malo da legnem. U stvari, ček’, taman si mi se namestila... uh, što volim da ti legnem na stomak kad se baciš u horizontalu. Šta kažeš, upravo si jela? Ma, ne brini, meni to ne smeta, ti znaš da ja volim kad ti bućka po stomaku, a ja na njemu ležim kao na vodenom krevetu, prrrrrrrrrr... Mogla bi sad malo da me češkaš... tu, bejbe, ček’ da ti se približim malo... čap-čap-čap... Pa šta ako ti izvlačim konac na džemperu, i ja se linjam pa ništa... e, ova sultan poza je zakon, samo kad bi malo sklonila ruku da uglavim guzicu... i skloni taj kuk, žulja me... ou jeaaaa... ’ajde sad da mi opereš noge, dojadilo mi da ih ližem, ustaj, đavo na tebi so gonio... šljap-šljap... Šta ima za ručak? Opet granule? Slušaj, mala, da nađeš nekog ribolovca ili mesara, ali pod hitno! Ovako se više ne može! ’Ajde, ’ajde, a ja ću te zauzvrat pogledati zaljubljeno i staviću ti do znanja da me obožavaš.“
Klimav pokušaj pravdanja nedela na foru sopstvene gluposti, neznanja, naivnosti.
:Kako sam mogao da znam, pa što mi nisi rekao? Treba da ti se crta, jel'?:
- Opasna matorka kažem ti, evo sad ću da ti pokažem slike...
- Uuu dobra stvarno... Ček, ček! Pa ovo bre Đomlina keva.
- Šta?
- Pa ti si mrtav čovek ako se ovo sazna!
- Čekaj brate, nisam kriv ništa. Pa nije joj na čelu pisalo čija je keva, da sam znao sigurno ne bih...
- E ne seri... nisi od juče... nego skloni se neko vreme i ne kenjaj okolo.
˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝˝
klinjo: Plavac ajde pali bre?
:pljus:
poručnik: Milojice hapsi redom, pizda li im materina narkomanska!
Milojica: Razumem!
Mikula: (šapat) Druže poručniče :hkkk: znate ovaj mali je šefov sin... možda...
poručnik: U jebem ti! Pa šta ćutiš bre, ne piše mu na čelu čiji je... Milojice stani!
...E sine ispao je neki nesporazum... ovaj...
U euforičnom zanosu ludog petka, poneta efektom jeftinog bambusa, okružena aurom beznađa, besmisla i gorčine a da toga nije ni svesna; ona jasno i glasno uzvikuje ove stihove (da ne kažem dere se, odmah će mi prebaciti da se životinje deru. A čekaj, šta hoćeš da kažeš, da si ti čovek?) kojima pokazuje vrhunac zaljubljenosti.
Zaljubljena je u Ivana... Ček, je l' Ivan beše? Nije ni bitno, u istom stanju u kojem je sada dala mu je; sada se sama sebi iskupljuje.
Izraz za ogroman nivo opuštenosti žica na nekom instrumentu - ili kada se prebaci u neki mnogo nizak štim,ili kada ne daš svom desetogodišnjem bratu da ti drka čivije.
(dva drugara džemuju)
P: E,ček se preštimujem,ovu pesmu mora' odsviram!
(vauuu,canggg,grrr,cing)
(svira neki zajebani rif)
J: Auuuu,jebote,pa te žice su opuštenije od vulve Lindzi Loen!
Starinska metoda koja se primenjivala protiv zaboravnosti.
Danas se koristi samo u šaljivom kontekstu.
Baka: - Ček', da ne zaboravim - da vežem maramicu u čvor!
------------------------------------------------------------------------
Maja: - Kakva si zaboravna, bolje veži maramicu u čvor da te podseti!
Opis najbezazlenije nazovi saobraćajke.
Saobraćajac: Gospodine, da li je sve u redu sa vama?
Učesnik: Ma jeste, ček' da vidim branik... pu, breee, ovde nije bilo baš ništa, možda ni udar! Ja rek'o da mu uzmem neki dinar...
Ogovor vlade Srbistana na pitanje Kosova
Super sreća je što sad imamo iskustva oko podele teritorije, pa ćemo da zajebemo Madjare da nam uzmu samo 40% Vojvodine
Aaaa Madjarcine kako ste ga ispušili hahahahaha. ...Ček bre malo
Sasvim opravdana izjava za vreme prolaska neke tenk ribe.
-I, šta je onda bilo?
-Pa ništa, došla je kod mene i kad sam.... Ček, jebote, nešto me privlači na onu stranu, Štakojkurac?!
-Ma, opusti se, to je samo debela Ivana, ne paniči..
-Uf dobro je, i dalje osećam njeno gravitaciono polje.
Do dana današnjeg nerazjašnjena pojava u Srba, koja je otklanjala sve vidove šuštanja i ostalih smetnji u toku telefonskog razgovora.
"Ej, ništa te ne čujem, nešto šušti jako, kao da je neko upao u vezu?!" -"Ja tebe čujem, ali slabo!!!" -"Ček' da okrenem nulu!" ..."E, sad je u redu!"
Zeleni pajser je izraz koji se koristi za dozivanje tipova u blizini, nije bitno da li su zelene boje. Prvo se proverava skill a u skill spadaju stamina i deffense, za svaki slucaj. Ako je stamina iznad 3 a deffense iznad 1, sa takvim likovima se ne treba kaciti. Ako su stamina i deffense ispod datih brojeva to oznacava da je taj lik neka pickica, neki pickin dim.
- De si zeleni pajseru! Sta si se smorio ko picka Marije Serifovic!
-ja?
-Cek da proverim tvoj skill: Stamina 3, Deffense 1... ti si neka pickica neki pickin dim.
Preispitivanje rodbinskih veza, obično dok gledate neke fotografije na kojoj ste vi i vaša rodbina
,,Jbt, evo je mala Radmila, pazi kako se ugojila! Ček' ona je Dejanu žena, a Dejan je sin moje baba - tetke Traktorinke. Šta mi dodje Radmila onda?"
Simpatični naziv kojim tepamo bebi, malom detetu, ili bilo kom urnebesnom, čupavom, buckastom, smotanom ili krakatom mladunčetu.
Nj: "Ček' da ti pokažem bebu."
Ž (gleda sliku): "Vidi ga kakav je, žgepče malo!"
Nj: "Je l' da da je lep? Na mamu!"
Ž: "Mislila sam na ovo mače ovde. A beba izgleda... sasvim pristojno."
Dokazivanje nekome ko je ustvari glavni,ima isto značenje kao i izraz ko vozi traktor a ko otvara kapiju.
-Jagoda,sipaj mi vinjak i postavljaj da ručamo!
-Ček prvo da naranim svinje.
-Zajebi svinje,jel ti čuješ šta ja kažem!?More ima da se zna ko zida a ko malter meša u ovoj kući.
