Čovek po ceo dan, pogotovo u zimskom periodu u čarapama, patikama, debelim cipelama, a nožice zatvorene, pa valja da se čovek preko dana malo i izuje, da dišu noge...
- Jao, jao... jebem ti ove cipele, sve me žuljaju, oh... ček malo da ih izujem.
- Šta to radiš, nećeš valjda sad da se izuvaš!?
- Pa moram, da mi dišu noge malo.
- Dok tvoje noge budu disale, mi ćemo svi da prestanemo da dišemo!
Usta. Labra.
- Vidi, brate, kakva riba....
- Oná?! Ta, brate, ne zaklapa prnjokalicu! Bježi da nas ne vidi!
________________________________________________- Požuri kasnimo!
- Ček samo da nešto ubacim u prnjokalicu, onesvjestiću se od gladi....
Svi koji imaju šupalj zub, u najboljem slučaju 6-ica, dobro znaju za ovo. Dobro se najedeš, odeš napolje, i poslije nekoliko sati kada si opet gladan, aktiviraš jezik i povadiš zalihe iz zuba. I eto ga, sit.
X - Ajd' idemo na pivo...
Y - Može, ček samo malo da jedem.
X - E da, i ja sam gladan. Hoćemo na pljeskavicu?
Y - Ma jok brate, sačuvao sam ja sebi od ručka... Evo gotovo.
Trenutak u kafani (ili bilo kom drugom mestu opijanja) kada jedan od subjekata kaze: Brate mrtav sam, ne mogu vise odo da spavam, a vi u strahu da cete ostati sami za stolom u ispijanju poslednje ture preklinjete doticnog da ostane jos pola sata pod izgovorom da ne pijete sami (valjda zato sto se covek oseca totalnim alkosom tek kad ostane sam za stolom)
Djole:E brate kraj, patos odo da kuntam!!!
Ja:Cek bre sekund, koji ti je, ostalo mi pola piva, necu valjda sam da pijem?
Djole:Sto? Ne znas gde su ti usta?
Lea Kiš: Smej se, Lea, samo se smej. Imaš kultnu emisiju na najgledanijoj srpskoj televiziji, tri butika na Bulevaru u kojima imaš doživotni popust od 20% i trajne navlake na zubima. Jednom rečju - uspešna. Da, uspešn...Jao, vidi ga ovaj Ćira što se popeo na táblázat...ups, sto...
Ćira: Fenno-meeeno-menalllno osssećam se...U, jebote, al' smrdim, baš sam pijan, kol'ko sam pijan, mnooogo sam pijan, ahahahaha...Al' takvog me vole, šta me boli kurac, hahahahaha...Saću još malo da izigravam budalu, a onda ću da navalim na švedski sto, onaj Šako izede sve ćevape, mamicu mu jebem onu tursku...Uf, ma samo da mi bedevija ne zatraži da pevam ono sranje, znači, tačno ću se ispovrać...a, da, već to radim...
Zorana Pavić: Smej se, Zorana, samo se smej. Redovan si gost u kultnoj emisiji na najgledanijoj srpskoj televiziji, imaš doživotni popust u tri butika u Batajnici i trajne silikone u grudima. Jednom rečju - uspešna. Da, baš tako...Uf, ček' da se setim neke moje pesme ako mi zatraži ova krava da pevam...Ma, nema veze sad, pevaću tercu Ćiri, i to se računa valjda...Feno-meno-meeenalno oosećam se...
Keba: Uh, jebote, što bi jeb'o ovu Leu...RASTAVIO BIH JE OD KURCA, jebotebog! A i Zorana nije loša za Kebin kurac, možda ću da je jebem u veceu na pauzi...Ma, šta mi se smeška ova Nada Topčagić, kar'o sam je već, šta više 'oće, koju pizdu materinu?! Dobro, ja znam da imam mnogo lep kurac, al' opet...Au, jebote, pa ovaj Ćira gori Cigan od mene, krv ti jebem!
Nada Topčagić: Joooj, kuku meni, al' sam pijana, kol'ko sam pijana, mnooogo sam pijana! Uf, nije trebalo za doručak da popijem ceo vinjak, sad mi se baš povraća...Al' dobro, jedino tako mogu posle da pevam, jeb'ga...Ma, šta me gleda ovaj Keba, koj' moj, da ne misli možda da ću opet da mu dam pičke?! Manji kurac nisam videla na estradi za sve ove godine, a tu sam...pa, oduvek!...Uh, moram posle dodem do Bulevara da pokupim pazar iz butika, kako ću da vozim, majkumu...
Kelner pri švedskom stolu: Dobro se drži ova Nada, obzirom koliko ima godina...Znači, jeb'o bih je na keca...
Kuvar pri švedskom stolu: Dobro se drže ove kifle, obzirom da stoje tu već dva dana... Izlakir'o si ih, Milojice, znači, svaka ti dala!
Šako Polumenta: A što se ti smješkaš, avetinjo nijedna?! Bolje bi ti bilo da doneseš još koji ćevap, nego što se tu ceriš...
Klavijaturista: Šta mi je rekla ona Željka, gde beše to krštenje...? Ma, boli me kurac, odsviram 4 bloka, uzmem 200 evra, skoro k'o platu što imam u "Mokranjcu"...
Kamerman: Samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja smena, samo da ne budem jutarnja sme...'Alo, režija, Ćira pao. Ponavljam - Ćira pao...
Serija zbog koje jos manje želim da znam matematiku.
"-osećam prdež
-ček da pomirišem...(njuška) hm na osnovu intenziteta mirisa (hvata se za digitron) hm hm kad pomnožimo to sa vremenom t (gleda na sat) rekao bih da je ubica bio ovde pre 14 minuta."
Korpa koju udeliš sinoćnoj partnerki kad je kvalitetno potrošiš.
- Hmmmm...:cmok,cmok:...Je l' se vidimo večeras?
- Mmmm...pa....ima liga šampiona...ne znam....E aj' vidimo se možda...ovaj....da...ćaoooo!!!
- Ček malo! Broj? Liga šampiona...zar to nije sredom!? Danas petak...staniiii...
Poznato je da kad neko napušta teren mora da pogodi koš (da se ispiše), ako ne pogodi iz prvog puta, onda gađa dok ne uđe.
-E ljudi, palim ja, samo da se ispišem..... iiiiiii.... FAK JEA, ŠTA RADI OVAJ OMLADINAC DADADA!
..
-Odoh narode, samo da se ispišem... iii... jebem mu.... ček opet.... aj se skloni smetaš mi.... još jednom.... ŠTA MI SE DEŠAVA?!
-(publika) Danas, brate, danas..
Je odbrambeni mehanizam pravilno orjentisanih muskaraca kada se nadju u drustvu zagorelih ili jos gore pedercina.
Brate, nisam jebo 6 meseci, sad bi opalio i pticu u letu!
- Cek da metem ja dupe uz zid!Si video onog pederljivka iza tebe? Da sam na tvom mestu, ja bi dupe uz zid...
Refresh, iliti osveženje stranice na našem dragom nam kompjuteru. Ali ipak, ovaj pojam se preneo u realan svet, gde se koristi baš umesto reči osveženje!
Ajmo ljudi, 9:9, ko da gol, pobedio!
Ček', stani, duša mi na nos izlazi, moram da odmorim..
Ajde Stane ne seri, mrš do česme i F5, pa se vraćaj, ne kenjaj za jedan gol, mater mu.
Podjebljiv izraz u situacijama kad je nečija nesmotrenost uštekala zajebanu posledicu.
-Au Gile, al sam šljapn'o glavudžom o ovu gredu sad. Joooj, mozak sam zamalo ostavio na njoj.
-Hehehe, znam, vid'o sam. Jes' ti to hteo, il' si namerno?
-Ma idi u kurac sad, ček' bre boli k'o oko.
Termo stanje dobre rakije, upravo izvađene iz zamrzivača.
- Vidi je, kume, kako klizi u čašu, k'o zejtin. 'Ajd' živeli!
- Živeli kume!:čin-čin:
- Pa? Kaži nešto!
- Ček' da dođem do daha... dobra, kume! I niz grlo klizi k'o zejtin!
Univerzalan argument za bilo koju situaciju u kojoj treba da ubedimo osobu uskraćenu za bilo koji vid komfora da to i nije tako strašno kao što izgleda.
- Brate ti si majmun! Kako si ti planirao logorovanje sa logorskom vatrom a nisi poneo upaljač! Sad ćemo da se smrznemo u ovoj nedođiji... :kmeee:
- Opusti se brate, kako su nekada ljudi, evo vidi ovaj štap, malo protrljam o drugi štap i gle, pipni već je malo toplije...
- 'Ajde dobro ubedio si me, daj još dva štapića.Sin: Opet bojler sjeban. Kako sad da izadjem u grad, kad nema tople vode da se okupam?
Otac: Sine, kako su se nekada ljudi kupali, a sine?
Sin: Šta znam, grejali vodu u kotlovima?
Otac: Ma kurac su moj grejali, nego ponesi sapun pa idemo napolje da ti pokažem.*
- Ćao, oš se jebemo?
- Ma marš od mene prostačino! :lupa šamar, okreće se i odlazi:
- Ček ček, kako su nekada ljudi?
- Šta bre kako su nekada ljudi?
- Pa ouaj, ne'am pojma, kupim fore s vukajlije i to...
- Nećeš jebati.
Čuvari Konačnog Odgovora.
Kakav hadronski kolajder, kakav Habl i ostale trice, one su te koje znaju tajnu života, Vaseljene i crne rupe u međunožju Suzane Mančić. I, pogađate, kriju je u torbi.
Na prvi pogled krhke i nježne, sa lakoćom nose ogromnu torbu, koja, ukoliko napusti njihovu ruku, nepažljivom rukovaocu iznenađenom njenom tonažom može da polomi sve i jednu metatarzalnu kost u stopalu. Ova anomalija nastaje zbog zipa koji ima programsku funkciju. Naime, sve što može da uđe u torbu automatski se kompresuje i postaje dio unutrašnjeg mikrokosmosa gubeći svoju zapreminu, ali zadržavajući masu. Tako, djeva iz torbe može da izvuče maskaru, parfem, kilo pudera, vlažne maramice, šal, presvlaku za njivu, ogledalo njene veličine, majzlu, fanglu, ključ 27 okasti, tučak za meso koji je podsjeća na baku i sendvič ako ogladni.
Po pravilu, što veća torba - to bolja treba. I veća tajna koju krije i ljubomorno čuva u unutrašnjosti. A, spremna je na sve. Da je zgrabi i ne pušta, da viče "lopov" i "silovanje", da skreće pažnju, zamajava, zavarava, pa čak i da te uljudno ponudi pičkom iako joj to nije bila namjera, ako se pokažeš previše upornim, ali ti neće dati ni da virneš unutra i otkriješ misteriozni sadržaj.
Koji moj više vucaraju u njima?
- De si, lutko? Š'a ima? Vidim, cijelo veče ti prilaze, a ti ih odbijaš, pa reko' da i ja okušam sreću.
- Pa, okušaj, ko ti brani!
- Da te prvo nešto pitam. Primjetio sam da si svima iz torbe dala nešto. Mogu li znati šta je u pitanju?
- Pedale! Ranije sam nosila korpu u provod, ali sam mogla da ponesem najviše jednu. Udijelim korpu prvom koji priđe, priđe drugi i ja šta ću - na leđa. Jes' da nije sapun da se potroši, al' odoše bubrezi. Zato sad imam veliku torbu i mogu da udijelim po pedalu svakom ko mi priđe. Ček' sekund da ti dam nešto...
Osoba koju boli kurac za dolaženje na vreme i za red to mere, da bi u trenutku žurbe i važnosti stvarno htela jednu malo gorču kafu i ležaljku. Sve je to divno i super, opuštenost i tako to, ali takvo ponašanje se popelo svima normalnima na močugetinu.
-Brate, šta ćeš ti još ovde? Požuri jebote!
-Ček, brate, čeeeeek. Evo krećem samo da dovršim vops i hamburger i još mi ostalo malo pomfrita, pa neću to valjda da bacim, eeeee..
-Vidi ti njega, on bi još i kaficu! Dovlači dupe, odma!
Izraz koristimo da setimo osobe,događaja,sta već.Izraz nastao od diska u hardu koji se vrti,da nađe sta mu je potrebno(ili što korisnik traži).
Lik1:Vid onu mačku,uh što bi je....
Lik2:Ček,mislim da je poznajem,možda te i upoznam sa njom...upravo vrtim memoriju da se setim kako se zove...
Tako se siromasni student etf-a, arhitekture, gradjevine i srodnih fakulteta, da ne kazem masinskog, pravda sto skuplja kriske hleba iz menze.
- sta ti je bre, koji ce ti taj leb, nije valjda dotle doslo?
- ma imam neki graficki da uradim a hleb brise bolje od gumice, oce guma da iscepa paus.
- a, to je, okej. a 'oces soma do stipendije, ubo sam sinoc 23 na tiganju?
- daj. cek da bacim ove kriske u kantu.
Prelazak sa verbalnog, na fizičko ubeđivanje sagovornika u ispravnost i istinitost svojih tvrdnji.
-Ček', od' ovam' da ti nešto kažem!
-Ma ne slušam gluposti...-Odi, odi da ti nešto kažem!
-Neka, ne moram ja sve da znam...
Princip po kojem se korupcija širi Srbijom.
- Doneo si robu? Super, ček’ da to mi lepo podelimo, pa se onda vidimo opet sutra.
- Nećemo moći više ovako. Došao novi neki portir. On nam nije u šemi za “nabavku”.
- Idemo sutra do njega. Podelimo sa njim - i njega uključimo, i rešen problem. Svi srećni.
Pretnja upućena sagovorniku koji nam ide na pičkin živac koja devedestih godina prošlog veka i nije bila toliko pretnja koliko radosna vest.
- Tigi-dam... tigi-dam-tigi-dam... tigi-dam-tigi-dam-tigi-dam...
- Hoćeš da te polijem benzinom?
- Stvarno imaš? Ček' samo da odem po flajku, ne mrdaj.
