Mag Vukajlije. Čovek kome je čitavo tuce aktivnih autora ocenilo definiciju.
-Je li maćori kakav ti je skor na onom nazovi slengu?
-Ček. Trenutno 15:3.
-Ti si jebeni mag. Meni je ukupan zbir pozitivnih i negativnih, na zadnjih šest definicija negde oko pedeset.
Lik koji se slabo tusira al zato stavi pola litre dezodoransa i lasiona da bi to pokrio isto kao i crtani lik Pepe le tvor koji se u svakoj epizodi stalno mirise ko pudlica samo da bi prekrio svoj smrad.
- E brate krecemo u provod
- vazi idemo odmah sad
- ček bre aj se malo istuširaj, ceo dan si kačio onaj usrani auspuh na stojadina
- ma stavim samo kilo Bruta i idemooo... provod!
- e baš si Pepe majke mi...
Običaj u istočnoj Srbiji da se na svadbama pred sam ulazak na veselje ostavljaju novac i pokloni kod posebno određene ekipe. Primaoci poklona su odabrani prijatelji familije u koje se ima poverenja, a njihov zadatak je da pažljivo evidentiraju svakog posetioca i tačno upišu njegov prilog slavljenicima.
Objašnjenje za ovakav postupak je tradicionalna želja da se ničiji poklon ne zaboravi jer bi se u suprotnom porodica mogla osramotiti donevši uzvratno manje vredan poklon kad ti gosti jednog dana budu domaćini nekom svom veselju.
- Komšija, pravim sinu svadbu pa sam došao da te zovem...
- Ček' da bacim pogled u svesku...
- Šta ima da gledaš, bio sam ti na svadbi. Ceo dan sam sekao pečenje u kuhinji jer nisi hteo da platiš mesara...
- Ništa za to komšija, ako te nema u svesci isto k'o da nisi ni bio...
...Na kraju prvog dela videli smo da apotekar jednostavno nije izdržao a da ne otera Dragišića i Krleta u kurac krasni.
bata gugi: NAPOLJE, JEBEM LI VAM STO BOGOVA!
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: Šta, brate?! Ostavi tu Truleks Krpu, došao si ovde da mi havarišeš apoteku! Što si razbio sirup od belog sleza?
Dragišić: Brate, ali brate...
bata gugi: S-E-D-I... T-A-M-O... B-R-E-E-E-E... Jebovaskurac, čekajte jebeni selenijum, saće da stigne. Kad Melehov pošalje to mora da stigne dok kažeš "Natnat".
Krle96: Znam, brateu, malopre sam to rek'o. Što si Cara™, ovaj cava?
bata gugi: Šta ti hoćeš? Ti si izlečen, decxko. Ajde napo... :ding, dong:
Krle96: Ladno imaš zvonce u apoteci, jebote?
bata gugi: Ček da vidim ko je i što zvoni. :odlazi i otvara vrata: Izvolte?
Kurd: Gugi, imaš paket iz Rusije. Evo potpiši ovde.
bata gugi: Pa, gde si, bre, poštare Kurd, detemugumenojebem? Nema te godinu dana kod mene, čarapica na profilu ti se ubuđala, ako me razumeš.
Kurd: E'o, došao danas da ti dam ovo i završavam smenu. Idem posle da kupim deci kinder jaje a ženi krastavac kornišon, treba joj za masku.
bata gugi: Pa lepo, pozdravi kući i dolazi češće jebogabog, pa makar i donosio krivične prijave.
Kurd: Aj... Vidimo se. :odlazi a bata gugi zatvara vrata i otvara paket:
Dragišić: Ovo već stiglo?
bata gugi: Šta si mislio? Kad Rus pošalje, nema da fali.
Dragišić: Ajde vadi to, paj didemo kući ovaj dečkić i ja. Vidiš da smo Kontraverzni kao Srđan Predojević lolo
bata gugi: Dečkić može odmah da pali, ne dam ti selenijum, bre! Ne moš!
Krle96: Ne moraš, samo načinji kutiju da vidim kakav je to kurac unutra. :konačno otvara kutiju:
bata gugi: AAAAAAA MY PREEEECIOUS.
Krle96: Brateu, mislim da ti je lik poslao običan Paracetamol?
bata gugi: Šta ti znaš?
Dragišić: Jeste, jebotekurac, izgleda da je dečkić u pravu.
bata gugi: Jelte?!
Dragišić: Ma nema veze, daj to i odoh kući.
bata gugi: DAJ RECEPT!
Dragišić: Šta, bre?
bata gugi: OPREM DOBRO!
Najava vol. 3: :::Da li je apotekar, ipak, kljuknuo Dragišića selenijumom?::: i :::Proširivanje sindroma Pavla Vujisića manifestovanog kroz redove ispred apoteke "OGHMA INFINIUM":::
Doćiće i mojih 5 minuta i onda ću vam se posrati usta jer sve je na mojoj strani.
Tarzane, sestru ti jebem cigansku, opravio si dvanestoro dece, a leba nemaš da im daš.
- Ček da moji osam stignu za Austriju, ima da vas kupim sve majke vam ga seljačke. Jamezdine, ostav taj kreč jebem te usta!
Da izađemo iz govana, da na kraju tunela najzad ugledamo svetlost, da počnemo da živimo ko ljudi, a ne ko pacovi.
Bog da nas vidi.
- Vidi, Smiljka, ja sto evra, ti stotku, deca, hvala Bogu, i oni punoletni... To ti je, ček' da izračunam... Pet stotina. Taman da platimo struju, da nam ponovo priključe, i još da nam ostane.
- E, najzad da i nama svane, Stojane.
Veoma dominantna kletva u ruralnim sredinama. Sinonim za ''crk'o da Bog da''.
- Kuku Milorade, dolazi vamo! Ovaj naš ludi ker sve trči po kupus, izgazijo ga načisto! Teraj ga, inače će je'š gomna mesto kiselog kupusa zimus.
- U, majkao da Bog da! Ček da ga dovatim samo!
Postići maksimum u oštrenju metalne alatke za sečenje. U mirnodopskom periodu implicira pripremu za košenje trave ili žita, u ratnom periodu pripremu za maksimalno humanu dekapitaciju protivnika, ponajčešće Turaka ili Bugara, po svim evropskim standardima.
Kao japanski Katana Kaji koji pravi mač sa očima sposoban da preseče i severni vetar, tako i srpski seljak svoju drevnu veštinu uvežbava i praktikuje na biljnom svetu da bi je po potrebi mogao primeniti i u bojne svrhe.
- Šta bre to radiš više?
- Oštrim nož sinko, da lakše rabotim...
- Aman čoveče, uzvrpolji mi se nerast, 'oće mi se otrgnuti sa kuke! Dolazi i kolji!
- Ček' još samo masatom žicu da izvučem, kad ga ja budem klao neće ni da oseti!
Odraditi nešto sa stilom, do kraja, bez trunke premišljanja, baš onako kako rade glavni protagonisti narodnih pesama.
- Kvota ti je deset i po. Koliko stavljaš?
- Ček da razmislim. Kucaj za 50.
- Junački, nema šta!- Daj još jedan mali lav, nek ide život. Neko će me odneti kući.
- Au, to ti je već treći. Junački od tebe!
Gužva ispred pljeskoteke na temperaturi od 40 celziujsa i svi baš rešili da dan učine još toplijim. Miris luka i mesa se mešaju s ''mirisom'' znoja i izazivaju napade mučnine te mnogi oglednali kupci zasićeni smradom i vrućinom napuštaju radioaktivnu zonu i odlaze u prosečnu pekaru na pecivo i neki bajat đevrek.
-E, aj de pogledaj kol'ko još ima ispred nas, crćiću ovde, mučnina me 'vata!
-Ček' da proverim... 1 čovek, 2, 3, 4,... dvadeset šest komada od krvi i mesa.
-Idi begaj, je l' to dele besplatno pa ovolika gužva, ajmo mi lepo do 'Pauna' imaju valjda neki kroasan!
Sređivanje pred izlazak.
- Ček nešto nije u redu. Tako, kravata nameštena, cipele izglancane k'o ogledalo da može ona da se ogleda, dlaka sa vrha nosa je počupana, dlake iz ušiju takođe...
- Hajde više, k'o mlada se sređuješ!
- Čekaj nisam izvršio defragmentaciju do kraja. :ziiiiip: Gotovo!
Kuhinjski aparat, patentiran u Srbiji. Jedan je od najrasprostranjenijih, nalazi se skoro u svakoj kuhinji a domacice ga koriste za ultra-ekspres-turbo hladjenje jela.
- Kevo, daj da bacim nesto u kljun na brzinu, zurim, cekaju me ovi moji...
- ...ali vrelo je, sad sam skinula serpu sa sporeta!
- Zurim kevo, zurim...
- Cek' da ga stavim na prozor da se brze ohladi...
Možda jedna od najčešćih(ako ne i najčešća) rečenica svakog TV šoua sa eliminacijom. Rečenica koja podiže tenziju, razbija dosadu, a za cilj ima da odvuče naivnog gledaoca ispred malog ekrana. Posle ove rečenice idu OBAVEZNO reklame, a gledalac ne bi li propustio odluku pobednika mora da odgleda reklamu o nekom totalno ne interesantnom i beskorisnom uredjaju...
Hells Kitchen 2010 US,CA
Gordon Remzi:Ovo će biti teška odluka...Oboje ste sjajni kuvari, ali pobednik može biti jedan...
Reklame
Gledalac:Sad su pustili reklame,jebem im mamu!
Gordon Remzi:Dakle,kao što rekoh pobednik može biti samo jedan.-dramska pauza od 20 sekundiPobednik Hells Kitchen 2010 US,CA je...
Reklame
Gledalac:ŠKK?Opet da čekam 15min??-Ali da nebi šta propustio čeka da prođu reklame
::Inserti rada oba takmičara tokom sezone::
Gordon Remzi:Pobednik je
Reklame
Gledalac(Već prekipeo od frustracije):Kakve reklame??Jebem vam mamu pa 30 minuta reklama u sat vremena?Pa u kojoj državi ja živim?Joj, majko!
Gordon Remzi:Pobednik je Kristina!!!
Kristina silazi i pozdravlja se sa svima itd.
::Kratak intervju Gordona Remzija i objašnjenje zašto je nju izabrao::
Gordon Remzi:Pa vidite Kristina se od samog početka izdvajala iz grupe i naporno radila...-I sad nabroji nizove kvaliteta koje Kristina ima a gubitnica ne
Gledalac:Ček, ček, ček!? To je bila teška odluka? Kažeš da je ova triput bolja? Kakva ste vi banda propagandska! Samo su vam pare u glavi!::Obraća se televizoru::Pa znaš kad ću da kupim Dorme? Znaš kad? Nikad! I još ću reći komšijama da ne kupe govna propagandksa!
Leže da spava
Kvazi uvreda.
Zeljko: Spasojee..keva ti se kupa golaa!
Spaso: Ma sad cu da ti jebem mater bezobraznu, ti ces za moju kevu takoo..
(Zeljo polumrtav na podu)
Spaso: Cek, uuuu jebootee..pa to je istina..
(podize polumrtvog Zelju i cisti ga od prasine)
Spaso: Nek si mi ziv i zdrav.. ("nevinasce" kez)
Tri reci kojima pokusavate da prekinete osobu sa kojom ne zelite da pricate ili koja vas dosadjuje preko telefona. Uglavnom kada prica o necemu bez prestanka a morate da zurite ili vas neko drugi zove.
-Znaci kaze mi ona.......i odemo posle do grada i.......... kada sam se vratio...
-ovaj, moram da idem brate, rucak je gotov zove me keva...
-Ok, negoooooo samo ovo da ti kazem, juce kad sam bio..........
-ajde stvarno moram da idem zovem te za pola sata.
-cek..
-MORAM DA IDEM JEBOTE!
Nepravedno zanemarena i uglavnom zaboravljena narodna mudrost.Ima praktičnu upotrebu od politike do švaleracije.Vrlo isplativo, samo ako imate mozga da ovo praktično primenite.
1 : Ček' da vidim jesam li te dobro razumela:Muž ti je dao pare da ideš sa koleginicama na Zlatibor, a ljubavnik ti je dao pare da registruješ kola.
Mužu si rekla da si pare za registraciju skinula sa kreditne kartice, a ljubavniku si rekla da si se zadužila da odeš na Zlatibor.
I sad će obojica još da ti pomognu da vratiš (nepostojeći) dug banci?Pa šta im radiš, ženska glavo?!
2 : Jebi ga, šta da ti kažem...umiljato jagnje dve ovce sisa.
Obeležje alfa mužjaka od noktiju koje nosi kao znamenje na ledjima posle opštenja sa ženskom individuom čiji su krici naterali komšinicu ispod da po noći traži močugu i čuka u radijator.
''Vidi vidi...matori kakva ti to zebra po ledjima...ček da vidim podigni opet majicu...auuuuuu sine, ti si noćas naš'o naftu,a?''
''Tri puta matori,tri puta.''
Metalika od 5 dinara.
- Brate, aj sa mnom do kladže da opičimo neku ludoriju.
- Ne mogu, brate, nemam kintu.
- Aj daću ti ja, imam neku metaliku. Ček' da izbrojim koliko imam: 5, 10, 15, 20, 25, 30...
Sastoji se od bombi, ponekada i teške artiljerije a i drugog sitnog naoružanja. Drži se u podrumu do petka ili subote uveče kada se seli u izlog radi što bolje preglednosti, da se zna ko čime raspolaže.
- Uuuuuuuu, divi Maju i drugarice al su izbacile arsenal.
- U la la, kakve puške. Aj da ima priđemo?
- Si lud? Ne želim da me čoporativno izrešetaju. Ček da se naliju vinjakom pa ćemo onda da odvojimo po jednu gazelu, kao pravi lavovi.
Rečenica kojom jedna nezrela osoba naziva druge nezrele osobe nezrelim osobama.
Lik1 -He,he... 'ajde da pišamo na prolaznike k'o u Kenguru!
Lik2 - Uf, 'ajde! Ček,odoh prvo da popijem onaj sok, presušio sam.
Lik3 - Koja ste vi deca...napunite lepo balone i bombardujte... imaćete jači impakt!
