Prigovor prijateljice noći svom poslodavcu, kada ovaj traži da oralno obradi klijenta njene koleginice, koja je na bolovanju.
- E Ekstra Stela, idi sine obradi onog bradonju, ljubi te gazda! Dobro plaća a još bolje bakšiš daje.
- Ček, zar to nije od Doli Bel klijent?!
- Ma jeste, al' ona uzela porodiljsko, neki je badžo napump'o oca li mu jebem!
- Izvini šefe, al' razumite me, neću da joj otimam iz usta!
Varijacija neprejebivog dogija, s tim što se ovom pozom formira gotovo prav ugao između 'džukčevih' butina - jedna noga u položaju kao prilikom istezanja zadnje lože i gotovo je paralelna s ženkinim trupom održava ravnotežu čitave mašinerije, dok iz druge noge, niže postavljene, savijene u kolenu koje čini glavni oslonac tela dolazi sva snaga i rad njegove muškosti.
Klasična pornićarska fora kako bi oko kamere zabeležilo čitavu magiju koitusa na filmskoj traci kad snimaju iz profila glavne aktere.
- Taaako srce, tucaj me...
- Mfhm...
- Tooouu...hajmo uzde bejbe...
- Mfhm!
- E ček bre malo! Opet tvoj nožni palac pod mojim nosem?! JESAM LI TI REKLA DA NAS NE SNIMAŠ VIŠE SELJAKU JEDAN NEDOKAZNI!?
- Ma... ćuti dok te karam bre! Kokucudači šuto uke! Hii jaa!
Večiti dečak američke košarke. Najbukvalniji dokaz da muškarac kad i odraste ostane dete, dečak.
Inače jedan od najboljih plejmejkera u NBA ligi u protekle dve decenije, može se slobodno reći i u istoriji NBA. Takođe treći trojkaš NBA lige svih vremena.
2002 godina, NBA utakmica Nju Dzerzi vs Indijana:
Ron Artest: Đes Dzejsone, ko ti dade takvo prezime!? Hohohooho, čuj Kid, hohohoo dečak....hahahha znaš šta čuvaj se Pape čuo sam da mnogo voli dečake..hahahhahaha A znaš da to Kid može da znači i dečak koji čuva ovce, pastir...hohoohoho
J.Kidd: Mrš stoko..(onako poluglasno)
Ron Artest: Nešto si reko??? Aaaa???
J. Kidd: ovaaj, ma ništa, onako ja nešto..za sebe...2011 godina, Ron Artest promenio ime i prezime...rešio čovek da se smiri, pa u tu svrhu promenio i prezime u Mir u Svetu ili Metta World Peace...
NBA utakmica Dalas vs Lejkersi:J. Kidd: desi, Rone kućo stara hiihihihi ček ček, nije više Ron, nego kako hihihihi beše hihihihi Metta hihihihi kako se zoveš hihihi
Metta World Peace: Dođi bre vamo, sad ćeš da vidiš što je bilo Peacea bilo je!! Pičku ću ti polomiti!
Jasno i nedvosmisleno stavljanje do znanja da manifestacija, odnosno ivent, na koji vas sagovornik poziva, za vas ne predstavlja ništa više od neizdrživog gubljenja vremena i oduzimanja dragocenih preostalih sati od života.
- Dragi, imam dve karte za premijeru predstave u Madlenianumu!
- Koje predstave?
- "Miris kiše na Balkanu". Igraju Sloboda i Bosiljčić. Totalni šiz!
- Neću da idem.
- Ček, kako sad to? Zašto, srce? Pa s kim ja da idem sad?
- Zovi Milicu, ja bih zaista želeo malo duže da živim.
Vršiti fiziološke potrebe na silu, iz predostrožnosti.
-Upadajte u kola, ako neko nije pišao neka se pokani ili neka zauvek ćuti, posle nema stajanja dok ne stignemo!
-Ajde požuri, zvali su nas na večeru, ne na doručak!
-Ček da se ja ipak pokanim, ne volim da kenjam na gostujućem terenu.
Odbrana osobe koja se ne može pohvaliti gustinom svoje brade. Ciljajući na to da on ne mora često da se brije. I samim tim ima obavezu manje.
- Mile, šta je bre to koj kurac? Kakve su ti to tačkice na licu?
- Nisi tačkice, to mi je brada, pustio je malo.
- Ček, u osamnaest godina to ti je puštena brada? Smešno!
- Izvini četniče, ja bar ne moram da se brijem svaki dan, a ti kako oćeš, imam obavezu manje.
Ono sto osetis na svojim rebrima ,kad ispizdis automehanicara !
L1:Majstore ,ovo opet cangrlja ,nisi ti ovo dobro opravio ,bio bi red da vratis pare!
M:Da vratim pare...Cek cas...(U sebi)Gde sam samo stavio onu stanglu od osovine?Aha evo je!
L1:E...ee.eeee ,polako bre majstore ,eeee bre stani da se dogovorimo!!!
Lutati bez nekog određenog cilja. Baš onako kao muva bez glave.
- Dušo, odoh malo da glavrnjam po čaršiji.
- Ček! Zašta ideš do grada?
- Pa onako...
- Onako? Znam te puško dok si pištolj bila... Ideš kod Mileta u onu njegovu birtiju da se nalivaš šomom. Nećeš ga majci, dok se ja nešto pitam...
Situacija kada se toliko naroljaš da moraš da čekaš trežnjenje da bi video da li on/ona uopšte liči na nešto.
- Ej ćao, 'de ste?
- Evo nas u kafani u Zemunu
- Jel' ti tu ova sa neta?
- Koja bre Saneta, ko ti ta muslimanka?
- Sa interneta konju!
- A sa interneta, jeste.
- Kakva je?
- Kuj gi znam, izaš'o sam na slepo, ček' da mi se odmuti malo, pitaj me sutra.
Misao koja Miškoviću proleti kroz glavu, kada god na TV-u vidi ljude iz Vlade Srbije, jer su stvarno svi oni njegovi.
- Mister Miskovic mi bi uložili u vašu zemlju i dali vama procenat, ali fali nam nešto para, posao nam je pomalo nelegalan i nećemo moći da kupimo tako dobro zemljište da bi na njemu napravili neki dinar, pa ga preprodali.
- Ništa ne brinite. Daće nam ovi iz Vlade za male pare.
- Kako?
- Kažem ne brinite, sve je tu moj do mojega. Mogu da napravim cirkus na vrhu skupštine ako hoću. Ček’ pa to i nije tako loša ideja. Zovite mi Tadića.
Kada javno objaviš da ćeš narednih mesec dana provesti u učenju i pripremama za prijemni i da nećeš net pipnuti, a onda se već drugi dan pojavljuješ na MSNu pod offline. Treći dan se već pojavljuješ pod online, jer nije fazon ako se ne zna da si tu, i time jedeš sam svoja govna koja si israo u početku, davajući nerealne izjave.
Mladen: Jao, brate, biće zajebano sad uskladiti net i učenje za prijemni.
Bogdan: Ma gde bre, ima da gasim net, ma i komp narednih mesec dana.
Mladen: -.^...
Bogdan(offline): brate si tu?
Mladen(online): Ček, zar ti nisi ugasio net i komp? :)
Bogdan(offline): ... :$
Sudeći po starima u pomoravlju, nepogrešivi indikator nečijeg obrazovanja, jer tvrdo dupe se stiče uglavnom dobrim zagrevanjem stolice i učenjem na daleke staze.
- O, Lane, ljubi ga baba, ta nisam te videla još od preprošle godine! Ček, dođi 'vamo da te baba izljubi! (cmok u ubraz, štip po guzi) - Opa! Učiš! Tvrdo ti dupe, bićeš gazda!
- Baba, igram Kanter po celu noć, ja sam nolajfer bre...i batali da me štipaš za jebeno dupe svaki put kad dođem u selo!
- Dobro-dobro ako je tako...ferguson te čeka, Milane!
U Paraliu vise Leskovčani nego u sam Leskovac. Toj gi je izgleda omiljena destinacija, svi smo si nasi i nema da se ustezamo. U prvi mah ne mož gi raspoznaš na plažu, al' kad zinev odma znaš da su si naši. Usred podne mož gi vidiš kude se cvrliv na sunce, ne ide da si dodjev dom a da se ne faliv sas boju. A ustvari pocrveniv ko rakovi pa idev u lidl da kupujev kiselo mleko da se mazev od opekotine 7.stepena. Uveče gi vidiš u šetnju sas puna usta kude se slikav, da si vidi naš narod koje su jeli i pili.
Sin: Mamo kupi mi krofnu...
Mama: Idi be pitaj tatka da ti kupi u pekaru za 1e, ovde na plazu derev sas tej pare mož kupimo četiri porcije.
Sin: Doro be!
Sin: Tatooo kupi mi pecen mumuruzzz.
Tata: Ček sinko da stignemo do onoga sto dava tri mumuruza za 1e.
Rad u kapitalizmu, drugi naziv za izraz Pos'o-pidžama.
- E ćao, samo što sam ušao u kuću. Ček da izujem cipele.
- Pa šta ima?
- Ništa, evo da sednem.
- Hajd.
- E jebi ga i pos'o, odoh, moram na spavanje.
- Al' samo što si seo.
- Tako svaki dan, taman sedoh a moram na spavanje. Hajd čućemo se, moram rano ustati.
Pristupni parametri za partizanski CMS na mestu bez IP adrese.
- Stoj, ko ide!?
- Mirko i Slavko.
- Ajmo momci, juzer nejm i pasvord.
- Pa juzer nam je "Mirko i Slavko".
- Lenčuge, a? A šta ako se posvađate?
- Splitovaćemo. Aj pusti nas, hitno moramo kod vrhovnog administratora.
- Pasvord momci, pa nisam ja veverica iako sam po ceo dan na drvetu.
- dffwqjll063321c
- Ček da nađem. Jel to na ćirilici ili na latinici?
- Na latinici jebote, jel mo'š to malko brže?
- Dial-up momci, pa jel vidite vi u kojoj smo mi vukojebini, dobro je što i to imamo.
- Joj jebote kako baguje ovaj lik.
- A, evo ga! Ček, jel velikim ili malim slovima? Imam obe varijante ovde.
- Česta šifra jebiga. Malim.
- Dobro nam došli drugovi! Možete ući u drugi nivo provere, javite se tamo Milutinu da verifikuje da niste četnici. Posle idete dole do...
- E, slušaj, nema veze, kasno sad, evo ih nemački avioni, odosmo nas dvojica da nađemo neki zaklon, a tebi neka je sa srećom. U pičku materinu...
Sleng za istresanje veće količine nečega, npr.alkoholnih pića u grlo.
"Ajde bre, treba didemo, noćni polazi za dvanes minuta eeej!"
-"Ček minut da satresem ove tri tekilice, da ne ostaju.....valja se, ehehehehehehe (uz glasan podrig)".
Čuje se tri puta zaredom glasno: "aaaaaaaaaa!"
"Ajd didemo sunce ti kalajisano, okasnićemo na bus!"
Naguziti, jebati, karati
Riba: Caooo Micooo, lepo bese sinoc. Ajd javi se ponekad.
Ortak 1: Opaaaa batooo pa jes ti to sinoc konobaricu bacio pod jaja?
Ortak 2: Cek bre pa mi se sinoc ubismo od alkohola?!?
Mica(ceri se ponosno): momci, mala ga je digla iz mrtvih....
Žargon za nekoga ko je došao nenajavljen, potpuno neočekivano i samostalno. Niko ga nije tražio niti čekao, ali on je nekako uspeo da se pojavi. Odnosi se na neverovatan uspeh Šalkea i ulazak u polufinale Lige Šampiona, nasuprot očekivanjima velikog broja fudbalskih stručnjaka.
-Brate, aj da palimo negde, subota veče, mi sedimo kod tebe.
-Aj ček samo da vidim, neko na interfonu.
:interfon diskusija: E, de si Marko, aj gore ako oćeš.
-Ko je bio?
-Ma beži bre, Marko, dolazi mi k'o jebeni Šalke ovde. Ni poruku da rokne.
-E jebiga, furaćemo ga dok nam ne dosadi.
U ove zimske dane, svi smo doživeli čuveno iščekivanje pre neslavnog prosipanja na zemlju.
Aaaaarghh, baš je klizavo.... Uuuuops! Ovo je bilo blizu... Ček, dobro, ajd da pređem na drugu stranu, manje ima leda... Ihaaaaa! Fjuuu, dobro je... E sad ću da padnem........! Vidi, izgleda da je ovde stvarno bolj....ŠLJUSSssss! (klasično proklizavanje na napred) Tupav osmeh, ustajanje, brzi pogledi levo-desno... Iiiiiiii dostojanstven hod dalje.
Dan koji se usled duge suše u seksualnom životu mlade ženske osobe dešava poprilično često zbog njenog prenemaganja, bezuspješnog pregovaranja i flertovanja sa više različitih muškaraca.
Dan koji se za nju, za razliku od dana D za Srbiju, redovno završava bez dobijanja kurca.
"Jao, dosta je više, sutra moram inače ću puknuti! Sutra mi je dan D! Ovog puštaju iz zatvora na vikend, samo da skonta prevoz i da moji odu u goste... I da stavi onaj fini parfem. I ček, jesu ono za sutra uveče najavili TV premijeru Viki Kristina Barselona? E jebiga..."
