Regija koja se pokušava sakriti iz radne i, prevashodno, društvene biografije.
Gde si, Prki, šta ima?
- Evo, brate... bleja, pičke, ludilo... klasično Dorćolski!
Što te zovi Prki, da mi je znati?
Pa, ono, kapiraš... zajebancija, klasika iz kraja.
Ček, kako ti pravo ime?!
- Š'o, je l' bitno?
Ma, onako pitam...
- Pa, ono... Prvoljub.
Ha-ha, a jesi lud! Stvarno, kako ti je pravo ime?
- Lepo ti kažem, Prvoljub.
A jeste ludi vi Dorćolci! To tvoji matorci izgubili opkladu garant! Kakvi ste carevi! Al' nije mi jasno kako su izgubili opkladu i kad ti se sestra rodila, pa joj dali ime Dobrila. Ček', kako ti se matorci zovu?
- Šta te, bre, boli kurac!
Dobro, bro, nema ljutnje! Nego, kaže mi Gagi da te video letos u Stepojevcu kad je išao kod babe, a nisi hteo da mu je javiš. Kaže...
- Šta sere taj seljak sa Karaburme, kočanjiku mu jebem, njemu treba više od pola sata do grada, kao da je iz Barajeva!
Šta je kočanjika? Je l' to ono što ostane od kukuruza?
- Jebi se!
Kažemo za nekoga ko izgledom i ponašanjem podseća na gore pomenutu sobaricu (one se inače prave lude, i naravno ništa ne shvataju), a realno od njega su naivniji i Kazanova, Hitler i Čarli Menson. Može se čuti i u obliku ''naivan kao francuska sobarica''.
- Sinko tako ti ona i ja idemo gradom, ja se smorio k'o plovak, skontala to ona pa me pita: '' 'oćemo do mene da gledamo film?''
- I brate š'a si rek'o?
- Niš', reko sam joj, ček' samo da odem do trafike da kupim nešto za ''grickanje''...
- Ahahahahah šinko, naivan si ti kao segedinska sobarica!
Stvarčica koja još nije patentirana, a sigurno bi bila korisna. Svojevrstan podsetnik o tome šta treba pričati sa osobama sa kojima uopšte ne treba pričati. Kako voditi "preko kurca", "de te nađoh" i sl. razgovore, vešto uz lažan ali verodostojan smešak.
Kada odlučite da idete linijom manjeg otpora, umesto da lepo kažete "e žurim, jebiga" ovaj podsetnik uvek dobro dođe.
A: Ej de si breeeee (jaooo, de te nađoh), šta ima kod tebe.
B: E,...ćao (de me nađe), pa evo ništa,... ček samo čas... (pogled u podsetnik, nalaženje dotične osobe, čitanje teme pod brojem 1 koja glasi "tri do četiri rečenica o fakultetu")
Ma evo na faksu neka zajebancija, idu neki ispiti mora se štreba, a i...
A: (uopšte ne slušajući prekida): Ahaaaa pa super, lepo!
B (šta je tu lepo, jebote?): Ček samo...(podled, stoji prežvrljana tema broj 2: "pitaj je za ono pušenje...hehehe!" smeješ se naglas, gledaš novu temu 2: "kako tvoji, kako društvo...lupaj nešto jebote")
Kako tvoji, keva, ćale,...ona tvoja ekipa iz kraja,...?
A: Pa matorci standardno, ćale radi, keva isto nešto,... ovi moji ne pitaj,...ludaci. A kakva ti je to fensi sveščica?
B: Ma neka socijalna metafizika,...zajebancije neke, ima materijala i za Vukajliju posle...pusti.
A: Misliš Vujakliju? Pa dooobro,...
B: Ma de dobro,...odlično,...hehe,... nemaš pojma kolko...
Prazniti se nakon dužeg perioda apstinencije.
:kuc,kuc:
-Moliiim?
-E kure dekino, šta radiš?
-Evo deda, čistim kuburu. Šta ti treba?
-To blagoš dedi, znao sam da ćeš lovac da budeš. A ne ko onaj tvoj ćale, mlakonja obični. Nastavi samo doći ću ja kasnije.
-Dobro deda, vidimo se.
(na stepeništu)
-Ček malo, pa mi nemamo kuburu. Ipak je na ćaleta, ne zna ni puške da razlikuje...
Jako ružna osobina kod ljudi. Poseduju je podjednako oba pola i sve starosne grupe, ali je ipak izraženija kod muške rase. Halapljiv covek nema jabuku u ustima, ali još malo mu fali da dođe do cilja. Ne koristi čačkalicu, već novom hranom izguruje staru. Na svadbama, zavaljen u stolici, igra u ritmu kola, ne bi li svu hranu potisnuo, i krenuo u novu turu prejedanja. Posle slava, obavezno povlači kaiš za dve rupe. Jednostavno stoka.
- Ček da vidimo koga smo sve zvali. Dobro, Pera, Mika i Laza sa posla sa decom, svastika, kumovi, komšije, jebote zaboravio sam Radoja. On dolazi sa porodicom. Sine trči u pečenjaru, kaži da okrenu još jedno prase, ćero u prodavnicu po još sokova a ti ženo mesi još jednu tortu! Za malo da se obrukam!
Krajnja mjera kojoj pribjegavamo kad situacija postane nepodnošljiva.
Kosi se sa dobrim manirima i normama lijepog ponašanja, što nije ni tako bitno, jer se javlja kao reakcija i ne treba bježati od nje.
Spasi sebe i druge!
Kafana "Tri šešira":
- Jesam li vam pričao kako sam ulovio vuka?
- Ma, joook...
- Navuk'o ja nekih drobova iz klaonice, šura mi tamo radi. Istresem ih na rub šume, i kroz dva dana, predveče, namjestim se jedno tridesetak metara niz vjetar, da me ne osjeti. Ček'o jedan sat, ček'o drugi, taman pomišljam da krenem kući, kad eto ti Njega! Isplazio jezik do zemlje, podvio rep među noge - ide pravo na mene! Ja polako pružim ruku, da do'vatim pušku, privlačim je polako da ga ne poplašim. Zaustavio disanje, privlačim ja tako pušku, privlačim, polako je dižem do ramena, naslanjam kundak...
- PUCAJ, POBJEŽE!!!
- Ma, jepte se svi redom! :ljutito izlazi iz kafane:
- E, svaka ti čast što presječe! Vazduha mi ponestalo, iskočile očne jabučice , a vrat mi poplavio. Konobar, daj ovom malom dupli vinjau na moj račun! E, sad, nek' se javi onaj junak što reče "Ma, joook..." Neću mu ja ništa.
Situacija kada ti komšija deli savete napominjući da su očinski i za tvoje dobro.
-Stefane sine, ne cepa se drvo tako, slušaj čika Tomu, dajem ti očinski savet.
Stefan-Ćale, onaj Toma mi opet deli neke očinske savete!
ćale-E sad ću da mu se najebem majke, nego ček čas.Jadranka, dođi ovamo da te ja nešto priupitam, jebem li ti sunce tvoje, da ti jebem!
Osoba koja ce, kakvo god sranje da zadesi grad/drzavu, naci neki nacin da (pokusa da) zaradi.
*Usvojen novi ZOBS*
Ciga na Zelenjaku: Ajmo prsluci, obavezno po novi zakooooon! Ajmo, nemo da vas zvizne neki kad menjate gumu!
Gamby: Posto?
Ciga: Osamsto dinara kume!
Gamby: :Okrece se i krece ka pekari:
Ciga: Kume! Pa kumeeeeee! Cek, evo za sedamsto pedes! Evo, sedamsto! Ces za petsto?
Mali kutak privatnosti na nasem telefonu koji nam bar na kratko omogucava da pobegnemo iz razgovora bio on dosadan, neprijatan...
-...........i tako ja onoj kurvi kazem ti mene ne zanimas, ja volim samo nju, secas se ona sto bila sa Bokijem, znas ono kad smo ja ti i Boki......
-Axa, axa, cek cas, (*100#) koristis tih dragocenih 30 sekundi citanja "Kredit: 0.24 din" cisto da odmoris mozak i spremis ga za napinjanje koje sledi
Lozinka koja otvara svaka vrata sa interfonom. Jedna od onih lepih reči koje i gvozdena vrata otvaraju. Naravno, lozinka važi u onom periodu kada je poštaru radno vreme. Može se koristiti i van tog perioda, ali to znatno umanjuje šanse za otvaranjem vrata.
- Ajde, Mile, deset sati je.
- Evo, evo... Aj trojka!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
- Ko je?
- Poštar!
- Jebi se, neću da ti otvorim, lololololo!
kššššš
- U, mamu ti jebem balavu!
- Pusti sada to, Mile, aj probamo na šesticu! Nema se vremena!
CIGU LIGU! CIGU LIGU!
- Ko je?
- Poštar!
- Ajde, ajde...
BIIIIP
- Ajde, Slavko, šta si rekao? Iz kog stana su otišli na Kanare?
- Iz devetke. Imaš kalauz?
- Da li Sunce zalazi na istoku? Naravno da imam.
škljoc
- To, Mile, ljubi te brat! Aj brzo samo.
...
- Mile, pičimo?
- Aj samo da bacim blato.
- Ne seri, sad si naš'o da... Ček, što na novine?
- Da ostavim onom balavcu iz trojke ispred vrata. Pozvonimo i pičimo, hue hue!E, mrzi me dalje da pišem primer, pustite mašti na volju kako se završilo.
Dvije riječi koje su najčešće u konverzaciji između dvije ili više djevojaka,žena ili baba koje su u prijateljskom odnosu.Neminovno se vežu uz tračanje i ogovaranje a predstavljaju neku vrstu oduševljenja pred narednu rečenicu.
(Na telefonu)
A: Moja ti da ti kažem...
B: Ček,ček rećićeš mi samo da zapalim cigaretu
A: Ajde..ma moja ti vidjela sam njenog muža sinoć oko 11 sati navečer..drži ga neka plavuša pod ruku
B: ma bježi moja ti..a otkud ti vani sinoć????( uz obavezno treptanje iako razgovaraju na telefon)
A: Ma vidjela sam ih kroz prozor moja ti dok sam istresla mrvice od hljeba.
B: Pa jeli on vidio tebe moja ti?
A: Nije,nije navukla sam zavjesu i posmatrala moja ti,izašli iz auta i on pred haustor uhvati je oko struka kad su izlazili moja ti i smije se i on i ona,on je poljubi i ona njega pod ruku i pravo u stubište!!!!
B: AAA moja ti,šta bi dala da sam to vidjela..neka,neka moja ti tako joj i treba kad je otišla na put sedam dana,njega ostavi i on odmah drugu..moja ti,moja ti pa šta mi kažeš..
A: E eto..i ja još otvorim svoja vrata i imam šta čuti..(sad je već osmijeh od uha do uha)
B: moja ti ma šta mi kažeš..(i ovdje osmjeh)
Net Saveta otklanja sve probleme i predstavlja naprednu verziju Moćne Rajke, Vidovite Zorke i Drage Savete.
Moderan čovek samo treba da zna koja ga muka mori.
A ako nema nijednu muku, onda Net Saveta može da mu nađe 5 načina da mu bude bolje jer mu je uvek gore nego što on misli.
-Evo ti 5 načina da skineš stomak.
-Ženo, batali me, meni moj stomak ne smeta. Uzmi ovo i pročitaj, ovde ima 10 načina za skidanje celulita.
-Meni moj celulit lepo stoji.
-Ček’ da nađem 12 načina kako se celulit nabacuje.
-Neka, dušo, ide mi od ruke.
Izraz za potencijalno uzaludno čekanje, kad čekani najvjerovatnije neće doći, a opet mu se nadate svakog časa...
K: ''Ajd' samnom, treba da sačekam nekog lika da mi doda bla bla...''
M: ''Ajd' i onako nista ne radim.''(...posle pola sata...)
M: ''Pa kad ste se vi dogovorili?''
K: ''Trebao je biti tu prije pola sata...''(...posle 45 minuta...)
M: ''A jel' mu imaš broj?''
K: ''Ček da vidim...(traži...) ima! (zove...) nedostupan.''(...posle sat vremena...)
M: ''A kako se zove?''
K: ''Ma to je drug od Miloša, mislim da je Marko... ne znam... ali svi ga zovu Godo jbt. zamisli koji nadimak! nidje veze...''
M: ''?!?!?!''
Potajno se dogovarati, plotovati sa nekim iza nečijih leđa. Nekad u šali, često bezazleno, a ponekad gde ima dima bude i vatre.
- S kime se to ženo kezmiš? Slušam te kako se smejuljiš već pola sata.
- Ma sa nekim dečkom se zabavljam. Dopisujemo se malo i tako.
- I? Oće li jebati?
- Ko i ta tvoja.
- Ajde dolazi u krevet i gasi svetlo, sutra se rano ustaje.
- Ček prvo mašinu da upalim, sad je jeftina struja.
Zanimljiv nacin da nekom kazete da ne pijete kafu.
Milan: "Dragane,moze kafa?"
Dragan:"Moze,moze..."
Milan:"Kakvu pijes?"
Dragan:"Bez secera i bez kafe!"
Milan:"Vazi (zakuvava),cek bre kakva ono bese?"
Dragan:"Hehe nit secer nit kafu!"
Milan:"Dobro bre sto odma nisi reko da ne pijes nego me zezas?"
Neukroćena goropad, neuhvatljiva djevojka, taman kada mi pošalje sve signale i mislim da smo stigli pred svršen čin - proleti kroz uši kao golmanu početniku. Tek tada shvatim da je nikada i nisam mogao uhvatiti i da sam primio golčinu.
-Š'a se dešava sa onom malom, batice?
-Ništa, brate, propala investicija.
-Pa ček, zar nije rekla da joj se sviđaš? I sve one poruke, šetnjice, poklončići, nula bodova?
-Ma riba se igrala igrica, juče mi poslala poruku da je više ne smaram i da ima momka!
-Au, tebra, kakvu si golčinu primio, sramota.
-Suvi list, burazeru, kroz uši.
Pitanje osobe sa stomakom pristupačno-za-bagere (čitaj: 100 kila) kada joj ponude hranu.
Miodragoljub: Hoćeš čips?
Miodragoljubinka: Hm, koliko ima kalorija to?
Miodragoljub: Ček da vidim... Sto osamdeset osam, a što pitaš?
Miodragoljubinka: Ma na dijeti sam... Ne bih smela, mnogo je to kalorija.
Miodragoljub: Aha, pa lepo. (dok u sebi misli: da si na dijeti ne bi bila teška ko sve knjige Stivena Kinga zajedno)
Interfon sa kamerom za besplatno ćaskanje sa komšinicom iz zgrade.
Anka: Ajde Ljubinka sidji da vidis ko je došao da posedi sa nama.
Ljubinka: Ko? Kaži da stane tu pored tebe, ček da prebacim na kanal...
Anka: Ma ne može da se popne na stepenište do ovde, ajde siđi.
Ljubinka: Jaaaao Čeda se vratio iz banje, evo silazim odma!
Posljednja nada beskućnika kad se pokrije novinama u parku.
- Miloje, ščim se ogrćeš?
- Ček, da vi''m! Malo Presa, naslovna od Kurira, i Sportom od prekjuče. Ti?
- Nema ljeba bez Žurnala i Politike.
- Znači ambasador verzija. Ima se, može se.
Onomatopeja za popravljanje.
Naime, stariji su me učili da ne dolikuje tek tako uhvatiti za mindžu nepoznatu žensku osobu, dalju rođaku itd., jer bi to bilo prostački, već da valja napraviti svojevrstan uvod, kako bi se probio led i čin vaćarenja pičkurine ubacio u jedan nadasve šaljiv i drugarski kontekst, predupređujući mogućnost da isti, ne daj bože, bude protumačen kao išta više od simpatičnog, dobronamernog nestašluka i džentlmenskog izraza blagonaklonosti.
Lik: E, pa pokvareno ti je to.
Ujna: A?
Lik: Ček, saću ti popravim.
Ujna: Ma o čemu ti to?
Lik: (vata je za mindžu, rad šakom gore-dole) POPRAV-POPRAV! Ahahahaha!
Ujna: Looooooooool mali krvav si!
(Celo društvo na daći praska u grohotan smeh, zagrcnuti đedo lansira salvu gromuljica od proje kroz dlakave nozdrve, ponosni daidža zakočen tapše po ramenu mladu pitinu koja biva nuđena rakijom i cigarama.)
