Ironicna pohvala na necije fudbalsko ,,umece''.Izraz se koristi od trenutka kada je veliki strucnjak Pizon,dosao na selektorsko mesto i poceo da u reprezentaciju zove igrace uglednih klubova tipa:Spartak Zlatibor voda,BSK Borca(ponekad pozove i nekog igraca koji nastupa za drugoligaski klub neke vece zemlje)....
Mile:Cek,da ti pokazem jedan dribling koji sam naucio.
Zile:E,ajde i to da vidim.
Mile uzima loptu i pokusava da izvede novonaucenu fintu,ali se saplice i pada.Situacija se ponavlja vise puta.
Zile:E,u redu je,brate,vidim da znas....Pizon ce te zvati u reprezentaciju...on samo takve i zove.
Veoma iritantna rečenica koju prodavačice u mini marketima ponavljaju uz veštački smešak postižući kontraefekat - umesto da vas navedu da kupite više stvari pozaboravljate i one koje ste hteli. Pozebno su iritante one sa glasom kao na sega mega konzoli.
- Daj mi Malboro beli sto es, i jedan hleb beli.
- Još nešto?
- Blic i kilo brašna.
- Još nešto?
- Ček' samo sekund da uzmem pivo..
- Još nešto?
- ..kol'ko ti je Jelen od 2 litra?
- 180 dinara, još nešto?
- Pa nisam rekao da ću da kupim.
- Još nešto?
- More teraj se bre ti lepo u kurac, odo' ja u Maksi k'o čovek.
Predmet magičnog svojstva i dejstva na teretanlije. Prema pričama iz svlačionice, njeno nošenje u toku vežbanja daje od 15-30% više snage.
- Uf aj 100kg. :pff: ne ide. Ček da navučem majicu. :oblači roze majicu na bretele sa dečijeg odeljenja:
- 120kg! Ca! Ca! Ca! Ca! Ko iz pičke!
Odlaganje ejakulacije za vreme seksualnog odnosa radi produženog uživanja.
- Aaaaaa, hmmmm...nnnnnnnmmmm, uh, uh, joj...Ček samo malo, stani, stani!
- Neee, nemoj da svršiš! Daj još malo što si takav, pa ja nisam svršila! Samo na sebe misliš đubre jedo muško.
- Ne drami ženo! Pravim pauzu pred drugi čin, aj sad ti dole pa ćemo onako s boka kako ti voliš.
Omiljeni deo dana za učenje svakog tinejdžera, iako ga nijedan još nije iskoristio.
14:00
- Uuu, posle kad budem učio, razvaliću se. Ima da naučim sve lekcije i ne jebem, ima da dobijem 5!
16:00
- Uuu, ček da odgledam Belu lađu, ima vremena za knjigu.
20:00
- Coa, ej, 'oćemo kanter?
23:00
- Učiću posle, da vidimo šta se radi na Vukajliji.
05:00
- E jebiga.
Kad odete na neko veselje pa vas posade blizu muzike pa se još napijete i ne obraćate pažnju na muziku pa vam sutra ujutru svira orkestar u glavi, uši zuje a glava oće da prsne.
zvrrrrr
- Alo
- ALo
- E aj dođi do mene
- Šta si reko
- Dođi do mene
- Ček ništa te nečujem , zuji mi u ušima bio sam sinoć na nekoj svadbi
- KAŽEM DOĐI DO MENE!!!!!!
- A oću, samo da se malo razbudim.
- Tebi još svira orkestar u glavi
- Da znaš da je tako
Zajebati stvar. Onako, debelo. Nema više popravnog.
- Šta je, Milanče, šta si se sprčio tako?
- Ma šutnula me Milica.
- Zašto bre šutnula, zar nije trebalo da je upoznaš sa kevom juče?
- Pa jesam, ali sam je predstavio kao Maju.
- Maja, tvoja bivša? Kuku, crni Milane.
- Da, brate, uprskao sam.
- Jebi ga, Marija, Milica, sve je to isto, ček da probaš šljivu sa sela.
- Ae.
Ili ti "jebaji ga" , izraz koji označava nešto tipa: " jeb' ga,šta ću ja tu sad" ili "A šta'š". Više se koristi u ruralnim sredinama.
-Mićin mali slup'o onu Vektru.
-Jebat'ga, ionako je k'o Sena, samo sam ček'o.
-'Si čuo da su se ona dva morona pobola pred zadrugom zimus?
-Jebat'ga, ionako ga je Slavko samo podbad'o.*P.S: Ja se izvinjajem za nedostatak cenzure.
Sada više nisam.
-E, spakovala sam sve, proverila sam tri puta.
-Si sigurna?
-Jesam... Ček' da proverim još jednom.
-Taman da mi se završi utakmica.
____________________________________________________________________
-Jesi li alergičan na kikiriki?
-Nisam.
-Si siguran?
-Dobro, daj mi onda one palačinke sa džemom.
____________________________________________________________________
-Ja bih da se mi venčamo.
-Koliko sam dugo čekala na ovo, da li si siguran da to želiš?
-Sad kad si već pitala...
Demonstracija ekstra-verdžine lica, vrhunac hrabrosti selebritija da se pokaže na dnevnom svetlu kozmetike bez. Nestašna starleta/pevaljka rešila da obije fasadu i pojavi se bez sedimenta pudera i pomada i micelarnog nečega i dr oetkera i ehinacee i prajmera i kako se već to sve zove i to mora da se vidi, kako je neustrašiva, cepa selfi u penjoaru, vidi što je realno lepa, u stvari do sad nismo ni znali kako izgleda, ovde mi vuče nešto na Roberta Prosinečkog, ne znam otkud to, ja to onako na prvu, spontano.
- E vidi je Dara bez trunke šminke u znak podrške deci Ukrajine, mada ček, aaaa, pa ima ovde neka maskara, pogle ovde, aj baci ta govna, zovem te nešto ozbiljno, pogle ovde kako ima neka crta malo boldirana, lažu majku im, ima maskara jaka osmica ovde, pu, a bila mi je sve
Pojava sve raširenija po gradu, koja se očituje u totalnoj ignoranciji roditelja spram društvenih normi dok deci nasred trotoara skidaju gaće i trte ih da se popišaju na rendom mestima, gde god dečija guzica bila usmerena.
- Ej, vidi onu šta radi... štrca detetom po zidu Skupštine!
- Slatka je mala, pripišalo joj se...
- Pa ček bre sine, šta slatka... na šta to liči da se pišaćka sliva usred grada... gledaj molim te saće i da je briše...
- Dete, bre, malo, slatko...
- Jel bi ti pio tu pišaćku kad je reč o tolikom šećeru?
- Mgmf...
Pitanje koje muči klince dok gledaju stariju braću ili očeve koji posle obilnog obroka uspevaju namerno da podrignu nakon čega mogu opušteno nastaviti sa jelom.
- Jooj, pun mi stomak, ali ovi kolači mi baš deluju ukusno, ček malo... (poooodrig!) Ah, tako je bolje! Deder, sipaj mi od svake vrste po jedan.
- Tata kako to uspevaš?
- Lako je, samo progutaj vazduh i izbaci ga, uh što je ovo dobro, njam, njam, mljac...
- Pa neeećeee! Mwaaaaaa!
Najbrži način za nalaženje znaka na tuđoj tastaturi.
(Na netu kod druga) "Zdravo,sećaš se mene od sinoć,Maja? :-* "
-O,pa gde si,Majo, upravo sam mislio o tebi? :-& Gde je zvezdica? :-$ Ma ne dolar,majmune... Ček,znam... (povlačenje prsta s desna na levo a la Rubinštajn): *?=)(/&%$#"!
Evo ga. E,Cvrle, jebala te srpska tastatura,sad si našao da mi izigravaš rodoljuba.
Sponzorušin opis sticanja fakultetske diplome.
- Počela sam da radim kao pomoćnik ministra za saradnju sa drugim ministarstvima.
- Čestitam! Ček malo. Zar za to ne treba sedmi stepen?
- Završila sam faks, diplomirala prošle sedmice.
- A šta si završila?
- Sad sam menadžer za uzgoj lipicanera sa koncentratom i usput sam dobila zvanje specijaliste za komunikacije sa životinjama koje pate od gojaznosti.
- Posao u struci znači.
- A?
Izjava sa kojom se često srećemo, a koja služi kao opravdanje za ono što bismo trebali da znamo, a ne znamo.
Međutim, nekad, natera nas da se zapitamo.
Primer br. 1:
Keva: "Boček, ugasi malo taj kompjuter i dolazi 'vamo da sestri pokažeš matematiku! I ponesi mi "Biljanu" iz kupatila."
(...)
Ja: "Šta ti treba, šta učite sad?" Sestra: "Trigonometriju". - "To je ono sinus i kosinus?" - "Da." - "E, ne znam ja to, davno sam učio."Primer br. 2:
Ja: "Miki brate, da te pitam. Šljako sam celu zimu sklekove i skoro sam primetio da mi se ovaj mišić što spaja vrat i rame sa leve strane do jaja uvećao, a ovaj desno mi je ostao isti. Ti završavaš medicinu, kapiram da imaš neki savet oko toga?"
Miki: "Ček brate... (duboko zamišljena faca i opipavanje mišića) Vidi, to ti je trapezis. I sad on ti se spaja tu sa nekim mišićima i onda vežbe za te mišiće forsiraj i biće ok."
Ja: "Nekim mišićima?"
Miki: "Ma da bre... Mmmm... Ček, daj meni miša za čas." (Google images: "trapezis muscle". Did you mean: "trapezius muscle"? Yes.)
Pola minuta kasnije; Miki: "E vidiš brate ovo ti je cela slika, ove mišiće treba da radiš."
Ja: "Ok brate, ali ti završavaš medicinu, imao si anatomiju, sad ušivaš ljude u Urgentnom, a jednog dana ćeš i da ih operišeš, kako to ne znaš?"
Miki: "Ma davno sam to učio."
Misao koja prva prođe kroz glavu pacijentu u postoperativnom toku slušajući dobronamerne savete lekara.
-Dakle rekli smo:Izbegavajte,slano, kiselo, slatko, masno takođe, alkohol ne smete ni da pomirišete, a o cigaretama i da ne govorim.
-Ček bre doco, a ono?
-Mislite na seks? Može, al' samo sa svojom ženom zbog opasnosti od uzbuđenja i rizika od srčanog udara i to samo jednom mesečno.
-E onda bolje dumrem, ne treba mi ovakav život!
-ŠKK?
Zvanična valuta andergraund šanerske trgovine. 1 penzos – oko 25 soma dindži.
Kolko ti ova jaša matori?
Italija, tebreks... Čist kožnjak, juče stigla preko 'nice...
Ne seri, reci cenu.
3 penzosa, tebreks... Za tebe 2, ako odma kupiš... Tražene su, jebi ga.
A ako su tražene, bolje da me ne pronađu u njoj. Ako me kapiraš...
Ček... Pogrešno si skapiro, matori... Stani... Aj penzos, ko ga jebe!
Dogovoreno.
Aparat za kafu koji prima papirne novčanice.
Gurnem onu papirnu novčanicu, on je povuče, pa je istera. Probam opet - povuče istera. Reko', ček da promenim pozu, okrenem je licem dole, gurnem, ovaj povuče, zadrži, krlja, istera. Ispravim joj kolena, gurnem, krlja automat malo duže, i izbaci svu izgužvanu. Pu reko', ni jebozomat te više neće, i odem da kupim kafu prekoputa.
Lična zamenica množine u prvom licu često korišćena za kvaziprijateljska (ili jednostavno glupa) pitanja upućena osobi koja... Ma, nekoj osobi.
Nejasno je međ' istoričarima da li su na ovim prostorima gorenavedenim sredstvom prvo počele da se koriste brkate tetke ili gazde supermarketa-naduveni alkosi, tek, ova zaraza ne planira da se zaustavlja. A tebi, dragi čitaoče, savetujem da sledećeg "Plaćamo li večeras, Ćomi?" Retardinha okrojiš šakom.
Evrdž Srb: Opa, Redžepe, jesmo li to malo smršali?
cancer shqip: Jesmo, jesmo, mi vežbamo cijelji dan!
Srb: Ček nebrate, koji vi?
shqip: Pa ja, mi...
Srb: Da te pitam nešto, na čemu si?
shqip: Na mami tvojoj, sam, NAMAR GU OSTAR TAVARUL!
Ženska rečenica koju svaki ožalošćeni muškarac, koji mora da sačeka svoju nespremu djevojku da se spremi, dobro poznaje. Previše ironije i neistinitosti sažete u rečenici dovelo je, laganim napredovanjem do značenja beskonačnosti i nedočekivanja. Ili, kako se kaže, nikad' dočekat'!
-Eto me po tebe za dva sata, budi spremna.
--------------------------------------------
- Jesi spremna?
- Ček, samo 5 minuta, dok se spremim, nisam još.
- Aha, ok, odoh ja do tad' da silujem neku djevojku, ubijem je, zapalim, zakopam i odrobijam, pa te zovem kad' izadjem. Može?
- Važi.--------------------------------------------
Limes (Kad "n" teži u 5 minuta, dok se žensko spremi)
