Vrhunac nečijeg izvoljevanja. Poslednja stvar na listi želja, kao ona iz crtaća koja se proteže u nedogled, čija dužina teži beskonačno, slično koloni u Srbiji kad se deli fino upakovano govno za dž.
- Matori, možeš mi kupiš skripte iz BSVS?
- Nema frke.
- A kad već ideš do faksa, pitaj za vanredni rok.
- Važi.
- E, i molim te, kupi pljedžu kod matorog u povratku.
- Dobro.
- Urnebes, kupus, kečap, majonez.
- Idem.
- Ček, ček, svrati do kladže i uplati mi ovo.
- Ok.
- I ako nabasaš na Micu sisu, reci joj da svrati. Suva kurca sam već metar dana.
- Brate...
- Ustvari, evo ti njen broj. Pozovi je.
- Oćeš i da je izjebem za tebe?!
- Ne moraš da se mučiš. Reci joj da ponese onaj stativ. Ovaj put bez kamere.
- Još nešto?!
- Ne. Ustvari... Plati račune za stan, svrati po brokoli do pijace, pozovi moju kevu i reci da sam pao ispit što sam polagao prošlog aprila, vrati dug babaseri 100 kinti u birtiji, izvini joj se za govno na pločicama i izvini se u menzi što sam se ispeglirao na radnicu. I nemoj da zaboraviš...
- Neću nikako!
- Kupi crno beli hleb od heljde sa esencijalnim uljima i suncokretovim semenkama, ali da bude svež!
- Oš možda i prepeličja jaja?!
- Tvrdo kuvana.
Traženje mesta za spavanje, posle žešće kućne pijanke. Odnosi se na skučen prostor.
A: Ajde ti ispuži noge! Taaako, lepo. E sad ja mogu u ge.
B: Ček ček, samo da pomerim ruke od ovog, da budem lepo horizontalan.
Cesto spas od gladi u dugim nocima pored kompjutera. Ide otprilike ovako. Hmmm, celo vece pusim i pijem kafu, a bas sam nesto ogladneo. Nesto slano? Nema nista gotovo, ko ce sad da sprema... Ono pakovanje rum kasata? Pojeo cimer/sestra/ja jos pre tri sta... Majka mu stara, sta sad da jedem? Tres, tres, beng po frizideru! Sta je ovo? Neka tegla... Mora da je slatko, odlicno! Nije slatko, pekmez, e jebiga! Ajd, daj sta das... Cek da uzmem kasicicu... Ma, ko ce da se bakce sa kasicicom, najvecu kasiku za supu! Da probam: Mljac, ovo i nije lose, mljac, mljac, mljac, jbt, sta je ovo, ode pola tegle! E kevo, svaka ti cast!
Potrošiti ceo uplaćeni pripejd kredit na jedan razgovor.
- Imaš za poruku?
- Ček ček! Zar nisi uplatio 200 kinti jutros dok smo čekali bus?
- Jesam, ali nazvao sam Sandru i eksirao sa njom sve iz cuga.
Rečenica kojom nervirate osobe ženskog pola koje su opterećene solarijumom,sunčanjem i sličnim stvarima.
A: Vid ove al je crna ko Serena Vilijams..ček ček..Ivaaaanaaa eeee!!!
B: E Mirko reci?
A: Gde si se sunčala,da oladim pivo tamo?
B: Mrš seljačino mamu tu jebem!
To je tehnika koju većina učenika tokom školovanja toliko usavrši da na kraju ni sami ne umeju da pročitaju šta su napisali.
Student1: E brate, šta ti piše ovde?
Student2: Der..s..b, ček, ček, ma odkud znam, pusti me bre čoveče!
Student1: I brate, kako pišeš k'o levom nogom!
Narodski rečeno, ti si dečko koji neće jebati. Tu je kraj priče. Ne bi ti pomoglo ni da ti je stric prevejani lisac Hju Hefner, da imaš po naučnicima sa univerziteta u Masačusetsu idealne proporcije Denzela Vošingona, a u gaćama kapitalni primerak njihala strave. Jednostavno ti i devojke ste magnet istih polova, pa je odbijanje neminovno.
Nema vajde da pretresaš porodično stablo. Jebiga, shvatićeš da si upravo ti jedini izrod. Ne samo da si crna ovca svoje familije, ti si crna ovca koju su posuli katranom, pa onda uvaljali u perje. Ček, i kao takav ti očekuješ da jebeš? E pa neš kolega!
One diplome sa šahovske olimpijade u Šimanovcima, plakete zahvalnosti za dobrovoljnog davaoca krvi i đaka generacije, možeš slobodno da okačiš mačku o rep, jednostavno protiv tebe se urotila viša sila. Ne bi ti pomogla ni čelična volja Rokija iz svih delova ponaosob, talenat da kenjaš više od onih likova što poturaju tezu o drevnim astronautima, jednostavno ti si savršen, ali ima jedna začkoljica. Toliko si savršen da si postao dobar dečko, a jasno je, dobri momci ne jebu.
-Ali rekla si juče da ti se sviđa što znam toliko o člankovitim crvima. Da se diviš mojoj posvećenosti književnosti i izučavanju istočnjačke kulture. Čak šta više rekla si da sam jako dobar dečko.
-Isuviše dobar dečko!
Pička! Nenadmašni kukavičluk. Ma šta kukavičluk, blamčina na kub! Hteo je da bude hrabar, hteo je da jebe. Sve njih, celu Adu! Ali... Upropastio je svoje težnje u sekundi i sada je predmet prozivki za ceo život, obeležen tako da to neće nikada biti zaboravljeno. Za to će uskoro saznati svi u komšiluku, ali i šire. Od društva, roditelja, devojaka, dečurlije u kraju... Svi će prstom upirati u njega.
Popeo se visoko, iznad svih, ali je na dno sišao peške, polako, onako kako najviše boli. Neće jebati. Ali stvarno neće jebati.
- Mladiću, silazite li na sledećoj?
- Ne, ali sići ću, bako, kako biste vi izašli.
- Ček, ček… ti si onaj što je peške sišao sa bandžija? Ma ne moraš ni da silaziš, izguraće tebe baba napolje ako treba.
Ja moram ponoviti naslov - Prljava obuća! Ček', ček'... ustvari ne! To nije prljava obuća, to su prljavi, ljigavi ljudi koje zabole kurac za donji deo svog ružnog tela.
Napravili su frizuru, obukli najskuplju majicu i farke. Piče u grad. Šta je sa obućom? Obuća je tu, ali kao da nije. Jesu i to najskuplje moguće patike iz ''Maks sporta'', ali ej, one su jebeno prljave!
Kako možeš? Kako ne razmišljaš? Lenj si, kažeš?
Ništa... ja te i dalje gledam kao prljavog, nemarnog maloumnika koji je izašao iz kuće(ne u grad, nego uopšte iz kuće) u glibavoj obući. Osobu koja ne može da pokvasi krpu i potroši dva minuta na brisanje prljavštine sa usranih patika.
Juče si se napio i povraćao mamin paprikaš po istim tim patikaka koje su ti trenutno na nogama. Za mene si čovek koji stoji u povraćki! Da, da, stojiš, samo ni ne znaš da stojiš, jer ni u jednom trenutku ne uporebljavaš svoj mali mozak kad je obuća u pitanju.
Kako uopšte znaš da vežeš pertle? A da... majka te je naučila onomad kad ti je čistila patike. Tada je to radila, bio si mali. Sada ne radi jer misli da si odrastao, što nikako nisi.
____________
Oni koji hodaju u ovakvoj obući definitivno ne kapiraju koliko je to jebeno odvratna scena. Ne kapiraju ni koliko ruše i sklanjaju pogled ostalih ljudi, ne samo sa patika/cipela, već i sa njih uopšte.
Ko će da gleda čoveka koji se spremio, a prljav je? Što je najgore, on ni ne smatra da je prljav. On nema običaj da baci pogled ka dole, a kamoli da obriše obuću. Ima patike od petnaes' crvenih i to je dosta.
Stoga ga nemojte ni gledati, ne zaslužuje on to dok ne obriše ta sranja što su mu na nogama, sve mu jebem.
Definicija napisana za Mizantrophy.
Izraz koji se koristi za ono malo bradice što se ostavi tik ispod donje usne.
Pošto često ume da bude trouglastog oblika, neodoljivo podseća na crteže pičke u porno stripovima.
- Ej matori, vidi što sam malo promenio imidž. Jel dobro a?
- Au brate, šta uradi to?
- Što?
- Pa ajde ovo sa strane, zulufi malo duži i to, ajde, ali brate što ostavi pičkicu na faci?
- Kakvu pičkicu?
- Pa to ispod usne k'o Željko Joksimović. Ček' da pošaljem ostalima jednu grupnu poruku da te menjaju u imeniku u Sale Pičkica. Čim te vide znaće zašto.
Crni reperi koji u videima glume frajere dok im modeli mlataraju guzičetinom ispred face. Oni imaju poruku o svijetu i načinu života, iako nisu izašli iz svoga ili susjednog kvarta. Sve je nepravedno, uroćeno protiv njih, ali umjesto da poduzmu maksimalne napore da izađu iz takve situacije, oni se ubacuju u još dublje probleme. Jedina ostavština su im djeca koja ne znaju za svoga oca, a imovina zadnji ček od socijalne pomoći.
Reperi koji su se probili, nemaju više autentičnost sirotinje kojom su nekoć bili, a ni uglađenost, kulturnost koju bogati imaju. Otuda je i vidljivo njihovo često kičasto uređivanje kuće ili vile.
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving)
Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun)
Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?!
Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere?
Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje)
Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...!
Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica)
Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci...
Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru)
Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Udarac tupim predmetom direktno u samopouzdanje. Super brzi spust niz vodopad sujete. Trenutak koji ostavlja bez teksta, ubija želju za socijalnim aktivnostima i postavlja pojedinca na unutrašnji stub srama zbog nerealne projekcije koju je o sebi do tog trena gajio. Takođe i trenutak kada sve ostalo postaje manje bitno i koji označava početak novog preispitivanja sebe i svojih mana ili pak kvaliteta.
To je trenutak kada shvatiš da tvoje prednosti i postignuća u odnosu na druge ne postoje, nigde osim u tvojoj glavi ali i na tom mestu u tom trenu nestaju sve dok ih ne zamene neke nove obmane.
-E, opalio sam onu Milicu sinoć! :kez do ušiju:
-Ček, ček... koji je dan bio juče?
-Četvrtak, što?
-Pa Žare mi reče da je u četvrtak on kod nje rezervisao!
-:unutrašnje uh:
Duhovita sugestija devojke da još uvek nije spremna na sex bez zaštite.
- Ček ček, kud si poš'o?
- Pa lepše je ovako, a i dugo se znamo.
- A ne ne, ili samo blajv, ili kapa dole. Biraj.
Kada stignete do tog jubileja, mozak stane, i moz' ga jebati. Odjednom se osecate kao clan Metalike posle 1991., i automatski postajete svesni da ste napisali najveci fejl u vukajlijaskoj karijeri.
Uuuu cek cek... U kurac, napisah vec.
Opa, evo ga! Ne, ima vec.
Ahaaaa! O jbt, ne postoji takva stvar.
I tako u krug.
Potencijalno zajebana stvar.Vrlo.
Zato što je sutra ponedeljak.
Ponedeljak posle škole/predavanja/posla u kladionici...
-...Hvala Sekula, vidimo se... *stavlja 3 soma u džep*
- Idemo?
- Aha...ček...a brate šta ima večeras da se igra...?
- Nemoj brate, čekaj vikend sledeći, nemoj.
- Ma...uuuu vidi treća francuska, Red Star 93, francuska Zvezda! Ma mora da dobiju...
- Nem...
- Uu, al čekaj vidi ima i zaostali slovački kup, Dubnica brate, tamo je otišao onaj Krle iz žutih zgrada.
- Koji Krle?
- Ma onaj Krle što kad je krao žvake sa trafike u sedmom zaboravio ranac na pultu.
- Aaa, da da on se tuk'o sa Mustafom Ciganom na fizičkom, da da...
- Pa ništa onda jebem mu mater, Sekula, kucaj mi ovu Dubnicu za 3000.
- 'Oćeš iz keca?
- Je l' Boris Tadić mason?
Čest fenomen u našem akademskom svetu. Karakterstike ovog fenomena su frljanje sa anglicizmima i ostalim "kompleksnim" rečima. Cilj je vrlo jednostavan, što reći nešto prosto kad može komplikovano. Naravno postavlja se pitanje zašto se to dešava. Jednostavan odgovor je nedostatak samopouzdanja i kao što bi naš narod rekao "što manja buva, to više skače"(u ovom slučaju što je moguće više komplikovanije). Gospodo draga Savršenstvo je u jednostavnosti.
Ja: Primarna funkcija sistema za upravljanje kvalitetom je orijentisanost na korisnika, koja se postiže preko jednostavnog i lakog za korišćenje modularnog koncepta realizacije aktivnost.
JA: ček, ček, ček ŠKK da li je ova žena normalna?I tako ja učim, nerviram se, gubim kosu i pricam sam sa sobom.
Sve su to čari Ekonomski fakultet Subotica
Lopta koja ce obeleziti ovo SP.
sin:tata,slobodan udarac!
otac:ček,ček . .(stavlja naocare).
komentator:I lopta je otisla visoko preko precke.
otac:idi bre u k****. . gde nasrces ,vidiš da je Kineska. ?
Šta je trenutak? Ništavni deo vremena, u kom se skoro ništa bitno ne može dogoditi. Ako si na oprezu.
Ako se odlučiš na prepuštanje kompletne pažnje nečemu što i treba da ti odvrati pažnju, e onda si, prike, u smrtnoj opasnosti...
- Ček' , ček' , ček' ! Dala si mu u čunak???
- Ma ko mu bre dao?! Požalio mi se odjednom na grč u nozi, ja budala da mu pomognem, skoncentrisala se k'o prase kad piša, pitam : " A gde je ovde grč? " , a on- OP! ,pa vićgla u rč!
- Ju, stoka!
- Usta ga mrtva! Daj još jednu kocku leda, peče k'o da me koprivom šibao...
Poruka koja se najčešće ispisuje na bankomatima u Srbiji.
Poruka se pojavljuje u sledećim situacijama:
- novac ti je najpotrebniji,
- iza tebe je dugačak red,
- kraj meseca je,
- početak meseca je,
- sredina meseca je,
- krećeš na put, pa ti treba gotovina,
- iskrsli su ti neplanirani troškovi,
- potpuno si zaboravio na neki ček,
- hteo si da preduhitriš trajni nalog - nisi uspeo,
- na računu imaš 5 dinara manje nego što je najmanji apoen u bankomatu,
- na računu imaš 5 dinara više nego što je najmanji apoen u bankomatu, ali je provizija 6 dinara,
- dao si ženi karticu da kupi samo jednu sitnicu (ali je usput videla rasprodaju i predivne cipelice),
- nešto si plaćao preko interneta,
- nema dovoljno prostora na vukajliji za sve slučajeve - ćao
