Svako je makar jednom u životu, bio primoran da ispali ovo iz svog eufemističkog arsenala. Ovo prosto znači da personi smrde noge ko kozje dupe.
Dolazi momak kod svoje nove devojke da "gledaju film". Film se jelte, gleda sa kreveta, pa ne mož se u patikama na krevet. Pride se dvoje kratko poznaju, pa momak ima mali problem sa tim da pere čaponjke u njenom kupatilu, stoga prva rečenica sa kojom kroči u njezin stan jeste "Uh, ceo dan sam u patikama" a letnje vreme napolju, moš misliti kako to vonja. Njegov izraz lica je sramežljiv, njezin sažaliv. Ona mu hitro izlazi u susret i stavlja par "sibirskih papuča" pred njegova čarna stopala. Ono jes da će biti vrućko u njima, ali ona je u vrućim pantalonicama za koje je svaki deminutiv nedovoljan, tako da cilj opravdava sredsva. On navlači "sibirke" ko da mu život zavisi od toga. Gledaju se transformersi dvojka, ali samo do pola. Tada se zanemaruje film, guzice se obezgaćuju, ali papuče "sibirke" iskusno ostaju navučene. Međutim, i pored papuča, komarci nisu zainteresovani za gola, znojava, vrela tela koja se prepliću u tami, jer ceo dan je bio u patikama... zaebano... pravo je čudo kako su žene tolerantne
Akcija koja je u našim gradovima pogrešno shvaćena - zatvorena je većina bioskopa, pa sad ceo jedan grad - jedan bioskop.
Krilatica koja je u poslednje izgubila svaki smisao. Više ne može ceo svet da nas razume:
Hrvatima trebaju titlovi.
Kinezi su posle mnogo pokušaja, raznih geelyja, lendwindova, great wallova, zhonghua i imitacija bmw X5 najzad uspeli da sastave jedan CEO automobil kome ne fali ni jedan deo
Naravno, i to kompletiranje je urađeno nauštrb 'kvaliteta' prethodnih modela...
Tradicionalan vid "komunikacije" neistomišljenika u Srbiji.
Poželjno je da se takav vid "komunikacije" odigra bez svedoka u ulici koja nema video nadzor.
Epidemija koja je obuhvatila skoro sve srednjoskolce muskog pola, koji su od kada je stiglo obavestenje o drugacijim pravilima polaganja vozackog, pohitali brzinom svetlosti da pocnu sa casovima voznje. Od kad dodjem u skolu, sto je negde oko 07h, oni stiskaju kvacilo i ne pustaju ga, PO CEO DAN BRE... on ga gazi i gazi i gazi.....
-"Uzmem ti ja prebacim iz prve u drugu(pravi pokret kao da je uzeo koplje u ruku nabo nekog mrtvaka sto lezi na sred polja i vrti koplje u krug, i tako iz trece u drugu..."
-"Vozim ti ja 140km/h na auto putu(pravi pokret rukom kao da je uzeo kormilo od broda), gleda negde u daljinu i izbacuje iz sebe neki zvuk ovako nesto"rnnnwwwaeeea" "
-Koja god kola da prodju isprica se koji je model, godina proizvodnje, kolko trosi, koja je registracija i na osnovu registracije odrede u kojoj ulici zivi, cime se bavi vozac.. znaju svaciju registraciju
-Podjebavaju se po ceo dan sa "jel ti kad vozis upalis sva cetri zmigavca?", "jel stavi instruktor slem kad mu ti sednes?", "jel ima ikonicu ispred sebe da se pomoli",
- "Profesorka jel mozete da me pustite 15min. pre kraja casa "Imam voznju", (izgovoreno sa takvim sjajem u ocima, nesto poput vojnika koji su se upravo vratili svojim kucama, sa takvim blazenim kezom polu-otvorenih usta kao da je ugledao samog Isusa licno, verovatno imajuci osecaj da su sva svetla uprta u njega i da je on sam na nekoj bini..)"
- U vidi onu macu sto mesa... "A to, ja reko sad ce' mi pokazes neku mecku..."
Glava,glavudza...
Lele pogledaj onog Zeljka kolku vuglu ima,moze da zakloni manju planinu sa njom..
Krilatica proistekla iz druge krilatice Govori srpski da te ceo svet razume, jer se ova u par navrata pokazaše nedovoljno istinitom ili barem nepotpunom bez dizanja glasa.
Ovo nije primer, već stvarni događaj. Desio mi se u mom rodnom mestu koje sam napustio pre 10-ak godina, pa me je većina meštana zaboravila. Vratio sam se tamo prošlog leta na par dana, baš kada se održavao internacionalni kamp, pa je mesto bilo puno stranaca.
Na kasi u marketu
**
Prodavačica: Dvesta trideset osam dinara.
Ja: Koliko?
Prodavačica: DVESTA TRIDESET OSAM DINARA. PIŠE OVDE. VIDIŠ?!Polako osećam kako crvenim, malo od stida što se prodavačica pred svima dere na mene jer nisam dobro čuo, a malo i od besa razmišljajući kako i čime da joj odgovorim.
Devojka u redu iza: E, pa nije on stranac. On je naš, ali te nije čuo.
Prodavačica: Joj, izvini. Ne pozna'm te, pa sam mislila da si stranac, da ne razumeš.Izlazim zbunjen... odgovor pronalazim u gore definisanoj krilatici...
Imbecilna fraza nasih sportskih komentatora,kojom bi hteli da naglase da je igrac koji je u pokusaju da dune loptu zapeo toliko jako da nije ni zakacio istu.Fudbal je igra,a lopta je ono sto se moze udariti,pa i promasiti.Za mene je ovaj izraz oduvek znacio samo jedno,a to je da je taj koji je "promasio ceo fudbal" ustvari zalutao prilikom izbora profesije.
-Nenad Bjekovic Junior
Inteligentno osmišljen i veoma precizno izveden korner.
Izraz koji svaki student ili ucenik ponavlja kada mu je ostalo svega dva dana do ispita ili testa. Prvi dan ustane ujutru (ako ustane) i odluci da krene sa ucenjem. Naravno odvuce ga Vukajlija ili bilo sta drugo i uporno govori: "Ma za sat vremena cu poceti." Kada se priblizi ponoc, pa osoba shvati da ne moze vise ponavljati ovu recenicu, ista konstatuje: "Ma, malo da prilegnem i sutra cu uciti ceo dan. Obecavam." U devedeset odsto slucajeva se to ne desi.
Evo, odmah cu da krenem, samo da gvirnem ko je na cetu.
(tri sata kasnije)
Uh, malo sam preterao, evo za sat ozbiljno krecem i nema da ustajem.
(cetiri sata kasnije)
E sad cu stvarno da uzmem knjigu u ruke. Samo da veceram.
(posle vecere koja je odugovlacena sto je vise moguce)
O, pa to je vec noc! Ne mogu ovako neispavan da ucim. Obecavam sutra ustajem rano da ucim.
(ustaje se u podne i ponavlja isto od prethodnog dana)
Kad god nas pička ostavi, svako od nas je morao da pomisli na ovu pjesmu. Situacija je ustvari drugačija i niko te ne jebe ni 2% i svima puca kurac što si ti dobio "rogove".
...ceo grad je plakao za nama
i tugu nam delio na pola..
Sprdnja na račun ortakove ogromne glave. Kaže se da je toliko ogromna, da ne postoji mesto iza kog se ne vidi.
-Au Rile, kol'ku glavu imaš, bolje da je nemaš.
-A nije, brate.. Preteruješ.
-Ma 'de preterujem.. Iza svakog ugla, viri tvoja vugla.
Još jedno proširenje metričkog sistema, kada su u pitanja količine u litrima ili drugim mernim jedinicama koje normalna osoba ne bi trebalo da je u mogućnosti da podnese...
-Još jedna kutija antibiotika?? Dobro hoćete vi ceo zoološki vrt da ubijete da bi se ja rešio prehlade...
-Spavao do podneva? Pa koliko si popio, ceo zoološki vrt bi podrigivao naredna dva meseca...
Nešto što se često poistovećuje sa nešto kraćim vremenskim periodima koji su ti se smučili pa ti izgledaju predugačko.
Ceo život sam bacila na tebe, skote jedan! (prevarena žena posle 8 godina braka)
Potrošiti ceo šaržer municije na jednu metu.
Kolega, kakva je ovo gužva na mostu?
- Uokvirili Mišu dzankija.
Izvin'te, šta su mu radili?
- Ugojili ga na brzinu, d'izvineš, napunili olovom.
Izraz koji označava težak fizički rad, gde nije bilo mesta ni za stajanje, a minut sedenja je misaona imenica.
-I, šta ima, slatka?
-Pa, evo danas sam spremala zimnicu, čistila paprike i mlela, pa upržila ajvar, ispalo dvadeset i tri tegle, jest' da neće biti zime, ali ceo dan nisam stala.-I, kako je bilo sa Jocom?
-Ma, fizikalisali smo bre, ceo dan nisam stala, mislim da uopšte nismo izlazili iz kreveta.
Ko nije isto radio, ne zna šta značu umor. Izraz koji se koristi za poslednji stadium umora i iscrpljenosti. Umoran si toliko da kad se probudiš ujutru nemaš snage da stisneš pesnicu, vučeš se po kuću k'o prebijen.
Brate koj ti kurac, ceo dan si nadrkan, zvao sam te na kafu ti se tu izležavaš!?
- Mnogo sam umoran, k'o da sam ceo dan rukama mešao beton.
