Kletva prosvetnih radnika
- Šta ćeš ti posle srednje?
- Da upišem faks
- A posle?
- Ako ne nađem posao u struci da predajem u nekoj školi
- Ne nikako, pa čoveče ceo život ćeš da ideš u školu
- Znam al jebi ga
Glavno opravdanje posle napušavanja od strane neke osobe, koja je obrisana iz vašeg imenika iz besa ili nekog drugog razloga.
:dopisivanje preko sms-a:
I: E šta radiš?
Ja: A ti si?
I: Šta bre ko sam? Nisi valjda obrisao moj broj??? Ili je ona tvoja kučka obrisala broj iz ljubomore, a??
Ja: Aaa, Ivana ti si... Ma jok bre, izbrisao mi se ceo imenik iz telefona...
Iako oznacava vreme vadjenja krvi,koje zna da potraje i preko sat vremena,cesto se moze iskoristiti i za kasnjenje osobe koju cekas:
Ti:E,brate gde si?
Ortak:Matori cekaj me,stizem za 5 minuta.
Prodje pola sata,pojeo si i popio sve sto je kupljeno za bleju i u tom trenutku nailazi ortak.
Ti:Dzabe si dolazio sad,tvojih 5 minuta neciji ceo zivot.
Baba koja ceo dan, a bogami i noć provodi "viseći" na prozoru i trudi se da joj ništa ne promakne. U svakom trenutku nepogrešivo zna ko je ušao, a ko izašao iz zgrade. Sigurniji je čuvar reda od pozornika.
Česta situacija u nekim kafanama i restoranima.
- što smo došli ovde?
- da klopamo.
- ovde da klopamo?
- pa da gladan sam, samo da zovnem konobara da uzmemo jelovnik.
- ma šta će ti jelovnik, ceo jelovnik je na stolnjaku. ove fleke to je od teleće ćorbe, ovo masno je od ćevapa, ovaj kačkavalj je od punjene, ovo crveno je paradajz čorba...znači sve to ima, ajd ti se odluči a ja ću samo pivo.
Jedan od najčešćih i najglupljih izgovora kada se napiješ od male količine alkohola. Nećeš da tvoji ortaci misle da si mlakonja, te ovu rečenicu koristiš kao opravdanje.
A: Šomi Mortal Kombat!
B: Sereš?!
A: Pa vidi ga na šta liči!
B: Šomi tebreks, jesi dobro?!
C: Ma nisam ništa jeo ceo dan, pa ono, znaš već, alkohol na prazan stomak...
A: Da, da... a ona tri bureka što smo pojeli pre sat vremena?
C: Ma...to... : BACA PEGLU :
Mnogo nezahvalna osoba. Kao ono, daš mu jedan prst a on bi celu šaku, samo na malo moderniji način.
- Dragane pomagaj, mali opet neće da spava.
- Pa pusti mu neki klip pa će se sam uspavati.
- "Pusti mu neki klip, bla, bla", pa misliš da to nisam već uradila, al' ovaj 'oće ceo Jutjub da pogleda, a vidi kakve su mu oči skroz krvave.
- Pa, pobogu, iščupaj taj kabl od kompjutera iz zida i vraćaj se u krevet, nemo' da vam dolazim tamo!
.....
- Baba, aj da oslobodiš TV, počinje mi Liga Šampiona, evo pustiću ti klip na Jutjubu pa gledaj ceo serijal jebenog Sulejmana.
- E bre sinko, ne treba ti ništa da mi puštaš, pustila sam ja više klipova kroz svoje ruke nego što ih ima na tom tvom Tutubu.
Ova konstatacija se odnosi na vezu u kojoj manjka koja iskra, fluid, nema hemije tj.
-Kako ti je sa Cakanom?
-Pa šta znam bate, `nako vucaramo se, ništa ozbiljno.
-Pa ona deluje baš zagrejano.
-Pa jeste, ali nekako mi to sve mehanički, razumeš? Nema tu hemije, ne treba meni ceo periodni sistem, al bar neki element. Kontaš?
-Kontam...ložiš se na hemičarku.
-?
Najčešće demantovana rečenica koju koriste roditelji, a služi kao podloga za iskazivanje učeničkog velikomučeništva.
Roditelj: "Ništa ne radiš po ceo dan! Ništa ne učiš!"
Učenik: "Ustao sam u 6 sati da učim, uradio 3 domaća, napisao esej o srpskoj istoriji, trčao do škole na 40 stepeni, uradio 2 kontrolna iz fizičkog i muzičkog za koje sam učio 7 dana i sad malo seo za kompjuter da odmorim, a ti našla da mi popuješ!!!"
Rečenica koja se koristi, uglavnom u zgradama, pogotovo ako ta zgrada ima radoznale komšije (tračare). Koristi se da bi se umirio sagovornik koji je povisio glas do te mere da izaziva vibracije u obližnjim predmetima.
Lik1: e, dođi da mi pomogneš nešto.
Lik2: Ček' da odem u WC.
Lik1: A, bre, dođi da...
Lik2: AMAN, MORAM DA PIŠAM!
Lik1: Ćuti, bre! Je l' mora ceo komšiluk da zna da ideš da pišaš?!
Majka svih kletvi.Toliko je strasna da se nje plasi cak i onaj ko ju je izgovorio,a kamoli onaj kome je upucena.Koristi se u izuzetno ekstremnim situacijama,kada jebanje celog porodicnog stabla,zajedno sa kucnim ljubimcima,nije dovoljno.
Mile:Al nas pokrade ona sudija....jebo ga onaj ko mu dade pistaljku.
Zile:Brate,pokusavam da smislim najgoru mogucu psovku,al ne ide....ma jednostavno,jebem li mu ceo prvi red na sahrani....i posluzenje ako treba!
Mile:Uh,sad je i meni lakse.
Najveća laž koju možete čuti na pitanje "Šta radiš?", a neposredan dokaz da upitani laže imaćete ako ga pitate pred majkom i onda primetite njen besan, izraz lica pun prezira, umesto očekivanog izraza punog ljubavi prema vrednom potomku.
Ustajete oko podne i to jedva jer ste primetno mamurni od celonoćnog pijanstva. Kuvate kafu da se malo rasanite i palite cigaretu.
Negde oko dva popodne postajete gladni (popustila malo glava) i ručate.
Posle ručka malo da svarite, pola sata, pa onda da malo vidite šta ima na Fejsu (sat, dva).
Negde oko pola pet uzimate knjigu u ruke. Samo što ste otvorili stranu do koje ste stigli, zvoni telefon. Keva vam ga besno dodaje uz komentar: "Skrati razgovor, moraš da učiš"
Posle četrdesetak minuta prisećanja o sinoćnom izlasku i dogovaranja za večeras, prekidate vezu i bacate se na učenje.
Posle dvadeset minuta pravite pauzu (zamorili ste se, brate) i naručujete kevi još jednu kafu da vas razdrma malo. Ovaj put kada vam donosi kafu, vi vidite u njenim očima da je postala sposobna da ubije, samo još nije stigla do toga da bi mogla da ubije i vas. Pravdate se objašnjenjem da učenje iziskuje mnogo koncentracije i umara mozak, što ona ne bi mogla da zna, s obzirom da je batalila školu posle srednje.
Dok pijete kafu, puštate TV da malo opustite mozak laganim humorističkim serijama, kad počinje utakmica! Morate da odgledate bar prvo poluvreme i posle duge svađe sa majkom u pravcu da ćete ostati bez prebivališta, pristajete da isključite ton. Samo ćete povremeno pratiti rezultat, a učenje je na prvom mestu.
Naravno, pažljivo pratite utakmicu, a knjigu držite u rukama i zacepite je svaki put kad se iznervirate.
Ijao, devet sati! Dobro je, utakmica je gotova, jer vi morate da se spremate za izlazak.
Samo što treba da krenete zvoni telefon i čujete pitanje: "Šta radiš?" na koje kao iz topa ispaljujete:"Ma, učim po ceo dan!"(jer za vas to i jeste istina) na šta ceo okrug od 100 kilometara čuje poklik vaše majke: " Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!!!"P.S. Ova definicija je adaptirana za apsolvente koji su iz finansijskih razloga primorani da se vrate u topli dom dok ne daju poslednjih nekoliko ispita.
Obavezna rečenica muškarca kada žena ne uradi nešto što je on zamislio. Ni ne shvata koliku težinu ta rečenica ima i koliku dozu uvrede nosi sa sobom. Onda se toliko nasluša svega i svačega da mu ne pada na pamet da je više ikada ponovi.
: Što mi nisi ispeglala košulju?
: Nisam stigla.
: Kako nisi stigla?! Bila si kod kuće ceo dan! Hoćeš izgužvan da idem?!
: MOLIM?! Sad si to rekao i nikad više! Hajde da se menjamo, da ja sedim u kancelariji, a ti da voziš decu u vrtić, vraćaš decu iz vrtića, čistiš govna koja kenjaju po celoj kući, da pereš, da kuvaš, da čistiš, da sklanjaš svoje gaće i čarape sa svih mogućih mesta, da se prepireš sa svojom ludom majkom na svakih sat vremena, da...
: Opeglaću sam košulju, jebala te košulja.
Česta situacija po školama, tačnije u odeljenjima. Jedno to nestašno dete uvek celo odeljenje sjebe za nešto, uvek celo odeljenje zbog njega jednog ispašta.
Naravno nema samo po školi ovakvih likova. Ko je bio u vojsci sto posto se susreo sa ovakvim likom, ali on bi posle najebao on strane ostalih vojnika. U svakom sloju života ima taj jedan nestašan/na koji celu grupu sjebe.
- Ali učiteljice, shvatite mi smo sva dobra deca, dajte nam bar jednu ocenu za uspeh.
- Ne, ne znam ja ništa! Samo znam da je vaše odeljenje najgore!
- Učiteljice, to samo Marko pravi gluposti! Dajte bre jedno krivo drvo ceo tovar raspe! On je uvek nemiran na času!
________________________________
- Je li Petroviću! Jesi li namestio krevet!?
- Nisam gospodine pukovniče!
- Nisi! Ajmo sad cela četa nazad na rasturanje pa ponovno nameštanje kreveta! Nema doručka dok sve ne bude pod konac!
Sve ste dobro uradili. Nazire se kraj posla. Gledate da požurite, sednete i popijete jedno zasluženo pivo. Uglavnom ta žurba može biti pogubna. Lepo ste naslagali sva drva, a onda jedno pogrešno okrenete. Kako idete ka zamagljenoj flaši piva, smešite se i srećni ste što ste završili posao. Ali avaj. Sve što ste slagali se rasturilo zbog otaljavanja posla na kraju. Krava daje kantu mleka, pa je gurne nogom.
A: Brate, dobio sam dve desetke i očekujem devetku sad! Nisam zamišljao da je faks ovako lagan! Kako je kod tebe?
B: Ma jedva prošao, uhvatio neke šestice, sad će mi valjda dati tu šesticu, idem da molim i tako! Ne piše mi se dobro.posle 9 meseci:
B: Kako je brate! Treba da častim! Uhvatio sam budžet u Oktobarskom roku! Kako je kod tebe?
A: Ma pao sam uslov za budžet, poništio ispit u junu, i sad ga nisam položio!
B: Jedno krivo drvo ceo tovar raspe!
A: Šta?
B: Ništa, ništa vidimo se! Svrati na pivo!
Opaska mladom nejebaču upravo zbog njegovog nejebanja.
-------------------------------------
Ako će se dva voza naći na istoj pruzi, idući u susret jedan drugom naravno da će putnički voz čekati da "proleti" brzi.
-------------------------------------
Ako će se dva momka nakačiti na istu ribu, isto veče, naravno da će mladi nejebač popiti pedalu pred iskusnim bogocem i prepustiti ga da se upravo ''ukrsti" sa gorepomenutom.
N - Brate prišao sam onoj maloj sa pričom da imam najnoviju bembaru i to. Da živim u vili i pohvalio sam joj poprilično poprsje. I ona ništa, isčilira me, ode s nekim likom.
R - E moj ti, nećeš ti još dugo umočiti. Pa ti bre da si voz, čekao bi ti ukrštanje ceo život... Moraš bre kulturno da priđeš, šmekerski...
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Fora, pretežno zastupljena kod klinaca, mada dobra, priznaćete.
- Alo Simane, vrći taj autić, ja ako te pljunem, ima ceo život da tražiš obalu!
Muško opravdanje švaleracije.
Iznervirana ćerka žali se ocu:
-Jesi li video, tata, kad je onaj moj sinoć došao kući. Ko zna gde je bio i s kim. Ej ti (zove muža) švalerčino dolazi ovamo da malo popričamo. Da te ja nešto priupitam.
Otac umiruje ćerku:
-Ma nemoj ćerko, dobar je tvoj muž. Uostalom kakav je to gazda koji ceo život jaše jednu kobilu.
-Molim??? Jesi li ti to meni rekao da sam kobila? Pa baš ti hvala.
-Izvini ćerko, ja to nisam rekao, to je tvoj zaključak.
Ono što imaš kada nemaš novca, nemaš devojku, nemaš automobil, ništa ti trenutno ne ide od ruke, ali si zdrav i mlad duhom.
