Epitet za koji su stanovnici Stare Grčke ginuli ceo život da ga dobiju i na kraju ga ne dobiju, čak ga je i Aristotel jedva dobio, a danas ga dobija svaka fufa koja mlati gluposti.
Nesto sto ceo svet ceni i postuje, ali sto bi u Srbiji brzo izumrlo i nikad ne bi izmuzlo drzavnu penziju
to su godine koje je zeni u menopauzi upropastio lik koji po ceo dan pije pivo, gleda fudbal, i drapa se po jajima.
Plemeniti čovek koji je ceo svoj život posvetio spašavanju ugroženih vrsta.
Ironični naziv za žene koje po ceo dan rade na sebi ili na nekom.
Neretko se koristi i za novokomponovane pevaljke.
- Jel' Bojane, a gde je tvoja majka? Zašto samo sa tatom radiš domaći?
- Mama, nema vremena a i nikad nije kući. Non stop je kod frizera, pedikira ili vežba fitnes sa trenerom.
- Aha, ok.
...a u sebi pomisli: ''Hmmm, domaćica.''
--------------------------------------------------------------------------
- Ko? Zar, Mira? Ne, ne mogu da verujem!
- Majke mi ti kažem, nema kome nije dala u firmi. A ima muža koji je toliko dobar i fin da je to neverovatno. Jadan čovek sa tom vešticom.
- Znači, domaćica.
-----------------------------------------------------------------------
..sredovečan par sedi u toplom domu, gledaju grand paradu...
- Nije loš ovaj novi hit od Sneki,a?
- Ma kakav kurac hit, odvratna je, ne mogu da je gledam. Znao sam je kad smo bili klinci i nema ko je nije jeb'o, dronfulja. I sad je ona kao neka VIP žena. Serem ti se u VIP!
- Ih, ajde sad, bilo šta je bilo, ko zna možda se smirila. Pročitala sam da ima dugu vezu.
- Mmm, ma da, domaćica zajebala vek.
Rečenica koju kaže pecaroš,kad ga na putu do reke,neka osoba pita ''gde ćeš?'',samim tim mu izbaksuzira ceo plan.
Mile: Jao,kako će danas dobar ručak da bude,ima da upecam soma!
Komšija: E,Mile gde ćeš?
Mile: Sad,idem kući!
Pitanje koje momak postavi devojci, sa kojom je u fazi muvanja, nakon njenog objašnjenja kako nema vremena ni poruku da mu pošalje ceo dan(učenje, posao...).
-Momak: Pa dobro, je l' bi se ti setila nekad da pošalješ poruku bar? Meni glupo da ja smaram stalno, pa kao, pustiću tebe da se javiš, a ono prošlo nedelju dana.
-Devojka: Jao, izvini! U frci sam neverovatnoj. Ne znam gde mi je glava. Javim ti se čim prođe zbrka.
-Momak: Ti ne ideš ni da sereš?
-Devojka: ?!!? Idem! Kakvo je to pitanje?!
-Momak: Pa javi se kad budeš kenjala, tad si slobodna sigurno...
To se kod nas koristi da malo finije kažemo da je preko neke osobe ženskog pola prešao ceo bataljon.
- Jao, brate juče me spopala ona Jasmina, hoće da se vidimo !
- Ma, beži bre da li si lud?!
- Što? Šta joj fali?
- Ma ništa. Samo su je tresli kao zrelu šljivu.
Ekskluzivno radno mesto Cige koji radi na terenu, opremljen najnovijim modelom konjske zaprege, dovoljno grlatog da ceo dan uzvikuje: "Staro gvožđe i akumulatore skupljamo!".
-Alo komercijalista, dođi vamo, imam za tebe punu garažu iznenađenja...
Poslovni moto mafijaša koji nezadovoljan svojim delom kolača preuzima ceo biznis deleći konkurenciji zrno po zrno.
90ih godina klinci su se zabavljali gledanjem crtanih filmova na VHS-u. Radovali smo se svakoj novoj kaseti koje smo dobijali najčešće za rođendan. Retko ko je imao više od desetak kaseta, pa je onda gledao ponovo te crtaće koje ima, pa ponovo... i posle nekog vremena, par nedelja, shvatiš da znaš ceo crtani napamet! Neki dijalozi dugo, dugo ostanu u sećanju.
Sestra i ja gledamo 3 musketara, po ko zna koji put i govorimo u glas ceo tekst, još pre lika koji čita sinhronizaciju. Neke dijaloge smo govorili na smenu, podeljeni po ulogama.
Sam početak filma, obračun D'Artanjana i Rošfora:
- Kako se usuđuješ, derište?!
- Ostavite tog mališana na miru! Nađite nekog ravnog sebi!
- Štaaa?! On me izaziva na dvoboj? Hm... Rekao sam vam da je ovo selo puno idiota!Posle sat vremena:
Eee, sad će onaj deo kad je kralj saznao za dijamante.
Aha, gledaj... Jadna kraljica, ona Miledi joj sve namestila...I govorimo u glas:
- Kraljice, izdali ste me. Dali ste naše dijamante sa venčanja vojvodi od Bakingema! Izdali ste i mene kao kralja, a i celu Francusku. Neko vreme provešćete u tamnici, dok kardinal Rišelje i ja ne odlučimo šta će biti sa vama.
- U redu, kralju moj. Kako vi želite.
Kažemo za nekog ko je ceo pogrbljen, mrzovoljan i ne liči na čoveka već na majmuna...
Prolazi dečko sav pogrbljen, vuče se po ulici...
A: Joj, vidi ovog, majke ti !
B: Ahahah... Meni liči na majmuna...
A: Ma vidi ga kako je klindav brate !
Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."
Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.
I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."
Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.
Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".
Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.
Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.
Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.
U početku možda zanimljiva pojava posmatranja ćala ili keve kako se suočavaju sa privikavanjem na PC igrice i kako postavljaju naivna pitanja vezana za igricu dok se ne naviknu. Onda nastaje noćna mora odvajanja istih od iste. Najcešći razlozi da budete odbijeni pri pokušaju da ih odvojite od kompa dok igraju Solitaire, DX-Ball ili CS su:
-Ne može! Idi uci nešto!
-Daj bre, pusti me malo, imam i ja dušu...
-A šta ce ti?! Ionako si po ceo dan na njemu!
-Ma beži bre, ja radim stalno, ti si dokon.
I najsnažniji, šah-mat potez:
-Alo bre! Ko je kupio ovo govno?! Ja ili ti?!
Nepečena cigla od blata, peska i slame, osušena na suncu. U ruralnim sredinama takođe poznata i cenjena kao hladno oružje kratkog i srednjeg dometa.
Tugla u vugla.
Show koji je prisutan kod nas na Fox-u a genralno na Discovery-ju. Glavni lik je neka budala koji se prima i doima da je zesca faca, a uz to je i non stop zadihan.Radi se o tome da ga kao izbace u divljinu tipa Amazonija, Island, Alpi i slicno i on mora da se snadje da prezivi. Jede crve, ocne jabucice od zverki i ostalo kao bajagi. Skace u hladne vode, pentra se po vukojebinama kao bajagi ponovo. Po njemu jadnome svaka biljka i govno sadrze proteine i vitamine koji ti mogu pomoci da prezivis ceo dan, pa kad su Vikinzi pasli travu sto ne moze on. U svom prezivljavanju koristi sve zivo sto mu u divljini padne pod ruku...npr konopac od padobrana ili tzv Rambo noz koji naravno ima svako koji nekim slucajem se malo zamaje i skrene na Island ili Alpe. I da, kamera mu radi bez punjenja ceo dan. Covek je proputovao ceo svet i klasicna je mamipara.
check the videos
Čovek koji nema novaca za meso, pa po ceo dan jede samo jaja. Povrće ne, to jedu samo žene i stranci.
Jezik koji nije osetio dodir četkice i paste za zube, jezik sa primesom jutarnjeg zadaha koji traje ceo dan.
- I, šta bi? Jeste se poljubili sinoć?
- Ma, gde bre? Kada je isplazio onaj svoj engleski jezik, automatski mi zvonio telefon, vikala me drugarica na drugoj strani paba, i stigao mi telegram da je umro čukundeda.*(Englezi su, inače, poznati po lošoj higijeni usne duplje.)
Ljudi koji u autobusu za vreme najvece gužve zauzmu mesto još na početnoj stanici, i presede ceo svoj put posmatrajući druge nesretnike kako se guraju.
Sinonim za pozeraj i manekenisanje devojaka u lokalnim klubovima. Sprovodi se od strane svih zainteresovanih kurcolomki u razdoblju od 18+ pa na više (poštujemo pravila maloletnih) oblikujući savršenu pravu liniju koja opaljuje um svakim sagledanim metrom, kao linija kokaina koja se ušmrkava i drma srčku dok na kraju ne raspline vugla poput sekire.
Omamljenih čula gledaš zvaničnu prezentaciju svojih snova. Jedna žvaće žvaku i razvlači je prstima, druga se namešta na barskoj stolici, treća se savija da namesti kaiš na sandalama. Balaviš, zastaje ti dah, najnovija droga je upravo izmišljena. Kontaš da niko osim tebe ne reaguje tako, možda se to ni ne dešava, ali koga je zapravo briga?
- Šta ti je, ej Mićo, brate, brate (drmusa ga), koj' ti je kurac, jesi stondiran?
- Brate, nije mi dobro. Vidiš li ti ovo?
- O čemu pričaš?
- Zar ne gledaš zvaničnu prezentaciju? Kad stiže u bioskope? Je l' je ima na torentima? Kako se zove ovo uopšte?! Joj, pašću.
- Lepo sam rekao da zagoretinu poput tebe ne treba vodati na osamn'este rođendane. Ajde popij nešto, bar da mogu ljudima da kažem da si pijan.
