Izreka ostarelih,okorelih pijanaca koji su promasili svoje zanimanje okinuli u skoli..sad bance po ceo dan ispred zadruge ispijajuci zajcarca i bacajuci mudrosti...
naravno..niko ne barata politikom bolje od njih...
pacer je pocetnik... uglavnom penzos koji djuska sah po ceo dan al' je losiji od svojih ortaka sahista(takodje penzosa), pa ga tako i zovu.
-vidi ga Mica, jos uvek guli sah ali mu slabo ide
-ma covek je PACER...
Veoma čest nadimak onih čije ime je Zoran.
Na njihovu žalost Zoća se rimuje sa raznim dodacima koji im kasnije ostaju kroz ceo život.
Zoća Masnoća,
Zoća Ružnoća,
Zoća Smoća,
Zoća Besnoća i tako dalje.
Isprazniti gotovo ceo sadržaj iz drobuljine. Israti se k'o trudna foka.
- Jebala te ona bova u šolji koju si istroveljao.
- Cirkus. Najeo sam se k'o siroma na Božić sinoć.
Nacin da zasmejete ceo autobus je taj da se sprdate sa vozacem GSP-a koji posteno zaradjuje svoj 'leb i izdrzava cetvoro dece.
Putnik (zajebant) : Majstore otvori zadnja ! ! !
Majstor: Otvara
Putnik (zajebant) : Dobro je rade ! ! !
Kad na stanici uzme 24 sata, prošvercuje se u busu, nađe mesto da sedne i usput navata nekog koga će da smara ceo put.
Potrebno je tako malo ...
Lik koji vas redovno dere u stonom tenisu. Pregledao je ceo YouTube dok nije usavršio sve moguće spinove protiv kojih jednostavno nemate šanse.
Filmski izraz u osnovi, ali se kod nas koristi za partijske kadrove koji ljube sve ideje i tako ceo život provedu na dobro plaćenoj funkciji.
- Nebojša Čović, kadar prvi, scena "Obljubljivanje Beograđanke", treći put...Ide ton, ide kamera...On dolazi...Ponovo...Idemo još jednom! Ponovo! Ovo ništa ne valja...Ide kamera, ide ton, ide svetlo...Pa mrdni bar kurcem, Čoviću!
Noćna mora prosečno inteligentnih učenika (a bogami i ovih natprosečnih). Svakom se sigurno desilo da neki drug u školu donese zadatak tipa "Koji broj nedostaje da bi se popunio niz". Onda desetak minuta svi lupaju glavu oko rešenja, niko nije ni blizu, a onda taj momenat... Dolazi najtupaviji lik u odeljenju, koji ceo dan šeta sa prstom u nosu, i ko iz topa odvaljuje tačno rešenje. Svi ostali zapanjeni, nemaju pojma šta se dešava, a on srećan jer je dokazao sebi da će od njega biti nešto u životu, što se naravno ispostavi kao netačno kada on sa 28 godina i dalje živi sa matorcima i ladi jaja po ceo dan.
Prespavati ceo dan. Stopiti se sa krevetom kao braon boja, nepoznatog porekla, sa čučavcem u kafani na ibarskoj. Mozak pustiti na pešterske pašnjake.
- Jesi li radio nešto danas, mužu prokleti ko te izmisli jebem li mu oca ludog?!
- Kako nisam! Odradio sam lavovski deo posla.
- Stvarno? Jao...
- E bre, ništa ne znaš ženo. Na televizoru kažu da lavovi dnevno spavaju 19-20 sati.
- Ššta?! Jebali te ti animali i ostali! Da znaš!
- Pa samo sam jednom gledao kako konj...
- Šta si gledao?! Joj, Bože, baci ciglanu i budi precizan! Moram više da se drogiram...
Uglavnom se odnosi na njihovo dete, unuče. Ono je najbolje na svetu, kakvo god da je. Ako uradi 20 loših stvari i jednu dobru, slučajno, ceo komšiluk i rodbina će to znati, s tim da će od te jedne stvari napraviti toliku famu kao da je dete otkrilo novu teoriju nastanka sveta ili automobil koji se kreće na pavlaku.
Mama komšinici: Moj sin je juče dao gol na utakmici za njegov tim. Zlato mamino. Kažu da je veliki talenat, da ga već traže Zvezda i Partizan.
Istina: Mali je igrao jer nije imao ko drugi, dao je autogol, a takav je talenat da je Napredak iz Jajinaca za njega nedostižan.Baba strini: Moj unuk je dao prvi ispit. Dobio 10ku. Kako je samo pametan. Već vidim kako će da bude inženjer i da pravi mostove i će da postane ministar. Svi ga profesori hvale u Beograd.
Istina: Lik koji već dve godine studira, tj. živi u Beogradu na račun njegovih, zajebava se i dao je sociologiju iz petog pokušaja.Ćale oratku: Kakav je onaj moj mali, doveo gajbi neku, znaš kakva je bre. Ceo grad se okreće za njom. Veliki je jebač postao. Nema većeg u kraju. Samo da si je video.
Istina: Bubuljičavi štreber je doveo gajbi napucanu ribu da bi joj pokazao matematiku, njegovu najveću ljubav.Deda protivniku u šahu u parku: Znaš kakva mi je unuk, vidi sliku. Ljudina. Već se oženio i ima posao. Pravi čovek. Izdržava ženu i dete, samostalan, svaka mu čast. Svi mu zavide.
Istina: Napaljeni tinejdžer napumpao lokalnu kurvu pa je morao da se oženi sa 18 godina i da počne da radi na gradji ne bi li ih izdržavao.
Neki zabar sto je kresnuo 120+ riba. Ceo svet mu se divi a u srbiji je stvar podsmeha,jer ga 90% muskaraca do 18te godine zivota prestigne.
Milan: au brate sto sam opalio juce onu crnku iz 12te
Marko: auu idi bre kazanova!
Osecaj koji se dozivi samo jednom u zivotu.Trenutak koji ti ispuni ceo zivot.Ukus koji se vecno pamti.Blam koji se nikad ne zaboravlja.
Recenica koja obavezno sledi nakon sto ugledate pijanu osobu kojoj je lice smezurano kao da je ceo dan proveo sedeci u buretu sa alkoholom.
Visenje na fejsu po ceo boziji dan (izmedju spavanja,jedenja i piskenja naravno) i odlazak na isti taj fejs kada izadjes iz kuce konacno i odes do nekog!
(fejs chat)
-e
-e..
-sta ima?
-eevo smaranje
-ti?
-isto..
-ides negde veceras?
-sumnjam,tanak sam sa kintom nesto..
-aj svrati ako hoces
-pa aj ionako nemam sta pametnije da radim.da uzimam dvolitru?
-u moze!aj bani posle osam
-ae vidimo se
-ae..(posle osam..)
-e 'de s' brate..
-ee
:tap tap po ledjima:(10 minuta kasnije..)
-e aj do fejsa da ti pokazem nesto
-aj samo da odem po caseu nastavku veceri visi se na fejsu (samo u paru),cak i ako se batali svako dopisivanje i sl.,ostaje ukljucen ipak (da l' za svaki slucaj sta li..)
Misteriozno biće koje pase, široj javnosti postao poznat u pesmi "Bože pravde Tištos pase". Ponekad o njegovoj ispaši peva ceo stadion.
Ženski kontra odgovor na mušku opomenu da bi mogla da bude malo tiša, jer ceo komšiluk čuje dok mu glasno tupi o nekim , po njemu , totalno nebitnim stvarima...
Opet si ostavio tanjire na početku sudopere, mada sam ti sto puta rekla da ih povučeš u kraj jer je ovako totalno nefunkcionalno. Pa zar moram sto puta nešto da ti kažem da bi ukapirao? Pa dokle više!?
Ajd malo spusti ton. Jebo te dranje. Čujem te. A i mogla bi da paziš malo, sve se čuje kod komšija ispod. Pomisliće ljudi svašta!
Ma nemoj, kod komšija ispod. Mnogo si mi ti pažljiv. Da li bi mislio na komšije , da sada škripi krevet dok ludački vodimo ljubav!?
Pa ne znam...Da probamo da vidim?
Marš tamo!!!
Iz "Parkour". Lik iz kraja koji preskace sve moguce ograde,penje se na sopstvenu terasu,visi po ceo dan naglavačke sa koša...
Mile:A vidi gde si je šutnuo u tri lepe ko će sad da preskace onu ogradu od 3 metra da ide po jebenu loptu!
Pera:Pa jebiga,imam jak šut šta ću.
Mare:ma ne brinite eno ga Paja parkurac sad ću ga zovnem.Pajooo!
Paja:Šta je sad?
Mile:Ma ovaj retard šutno loptu prko ograde aj je doneseš.
Paja:Odma dođe.Ja sam ti bre prvo naučio da preskačem ograde pa onda da hodam.
Pera:Ajde samo ti donesi loptu pa da nastavimo igru.
Rečenica koja ukazuje na prednosti unutrašnje lepote nad spoljašnošću, kao geslo žene sa više nego vidljivom anomalijom, pomaže joj pri odabiru partnera za ceo život.
-Milojka, mislim da bi trebalo, znaš... da središ malo te mustaće.
-Slušaj ti, ko me vole, voleće me i s brci!
Psihoaktivni tekst na prozoru menjačnice koji najčešće mušteriju drži u uverenju da je izabrao pravi trenutak da kupi ili proda evriće ceo jedan dan.
