Iscekivaniji trenutak jos od '90-tih kada smo svi kolektivno strepeli da li ce Randu da pogodi Kasandru,samo sto je sada malo situacija drugacija.Sada svi strepimo da ce tri meseca ispiranja mozga sloganom "ALL ABOUT DIVA",i da ce pacenici pohrliti u velikim masama za Beograd da daju podrsku svojoj pacenici,pardon miljenici.Ovdasnje moralne vrednosti su odavno otisle nepovratno u ambis neukusa.Maje su bile u pravu,samo su godinu pogresile,nije 2012.,vec 2010...Videcete da nista vise nece biti isto posle ovog ukletog dana,samo kad se upale zvucnici,ima odmah da se otope i ove polarne kape koje do sad nisu..Povrsine ozonskih rupa ce se jos vise prosiriti,a ceo Balkan ce ogluveti..
"Kao da sam ceo zivot sanjao,a sad se budim..Ovo je moja zemlja,ovo nisu moji ljudi.
Kazu:Ovde nemas sta da trazis,bolje miran budi,jer ovde kadija te tuzi,ovde kadija ti sudi.."
Selim se na Novi Zeland..
Lik koji se po ceo dan izležava po kući; klasičan lencovan, trenutno bez posla, da se tako slagaličarski izrazim.
- Da zaposle onog u kadrovsku? Pa njega mrzi da sipa vode da pije! Dečko ne mrda kurcom!
- Taman se uklapa.
ono sto neko svesno ili nesvesno uradi ili kaže, a vama kao posledicu ostavi osmeh ili tugu na licu ceo dan, nekad i duže..
Kada ti sestra studira grcki, pa po ceo dan pusta njihove pesme da bi slusala jezik, a sutradan u skoli cujes istu stvar kako tresti s necijeg telefona u interpretaciji Seke, Stoje, Stane...
Lik sa bazena, pojavljuje se s vremena na vreme, ali ga zato upamtite za ceo život. Ako je upoznao vas, upoznaće se i sa vašim partnerom provereno!
Izraz bez makovog zrna logike. Ko je još čuo da neko ceo dan sedi pored konja i čeka da čuje koliko će konj prdeti?
Kada ustaješ rano, radiš naporno ceo dan, ponoviš to dvadeset pet puta mesečno, jedva dočekaš platu.
I onda ni netrepneš kada sve pare daš na račune i kiriju!
Još da ima malo više pa i bakšiš da im ostaviš!
Rečenica koju izgovara radnik "Kolubare" nakon odlaska u penziju, ciljajući na uslove u kojima je radio ceo život i činjenice da će u trećem životnom dobu kratko uživati.
Riba koja se ceo dan ne pomera sa plaže, sunčajući se, a kada joj priđeš beži od tebe kao đavo od krsta.
Jos jedan dokaz da nam je drzava u kurcu, serem ti se u Grand i u Gold Music. Sada treba uzeti ovo dete, u socijalnu sluzbu, da se oduzme od njegovih retardiranih roditelja koji su dozvolili da snimi CEO JEBENI ALBUM...
odgledajte, nije preporucljivo za decu ispod 18 godina i za srcane bolesnike...
Čovek zbog kojeg ti ne treba budilnik,i istovremeno čovek koji ti daje izgovor da budeš nadrkan ceo dan.
"Kad si ustao?"
"Ma pusti me u kurac,taman mislio da se naspavam,kad me onaj čoban probudio sa bušilicom".
Prva pomisao dečkića koji je upravo skinuo mrak. Ima svet pod nogama. To je zapravo trenutak kad muškarci dobiju čuveni epitet muške svinje koji ih prati kroz ceo život.
Ali ne lezi vraže, nije sve tako lepo kao što misli.
Nakon desetosekundnog snošaja, pomišlja: Bože, kako je ovo dobro, ne mogu se zaustaviti sada, ima toliko jebozovnih riba! Ona mala Maja iz ekonomske, ili Cuca iz kraja, pa onda sisata Daca iz trojke... Pa da jebote, perina sestra! Jes' da ima dete, ali nije loša!!! Pa profesorka biologije! A sledeće godine kad budem išao sa kevom u London možda i Katie Price Jordan, što da ne? Jaooo, pa ona mala što se ložila na mene, sad ću da joj pokažem od kog se drveta pravi parket...Nakon šest meseci nejebice, zove devojku koja mu je omogućila drugačiji pogled na svet i moli je da se pomire jer on više ne može bez njene ljubavi.
To je jedan, kako da kažem, nadČovek pred čijim su se likom i delom mase "macho" muškaraca zaklinjale da će ceo život nositi trenerke. (po mogućstvu "šuškave")
Primer:
Pogledajte neke slike iz osnovne škole pa ono... ko nosi trenerku još uvek taj je "macho".
Čovek po ceo dan, pogotovo u zimskom periodu u čarapama, patikama, debelim cipelama, a nožice zatvorene, pa valja da se čovek preko dana malo i izuje, da dišu noge...
- Jao, jao... jebem ti ove cipele, sve me žuljaju, oh... ček malo da ih izujem.
- Šta to radiš, nećeš valjda sad da se izuvaš!?
- Pa moram, da mi dišu noge malo.
- Dok tvoje noge budu disale, mi ćemo svi da prestanemo da dišemo!
Osoba kojoj sve smeta, puna komleksa, osoba koja do podne mrzi ceo svet, a od podne i samog sebe.
Letnje popodne. U parku iza zgrade decaci igraju mali fudbal.
Odjednom se pojavljuje covek pedesetih godina, osisan na opasno, sa tetovazom tenka na levoj podlaktici iznad kog pise "MARIBOR 13.04.1970.", u majici punoj fleka od maltera i kreca, i pocinje da vice:
- Picka li vam materina bre mala, pa jesam vam rekao da ne vicite dok igrate fudbal, a? Pa bre vama ne vredi pricitai! Ti mali daj tu loptu ovmo odmah!
Mališan mu, drhtavim rukama daje loptu, a iza sebe cuje komentar nekog svog druga:
- Nemoj tom Nadžak dedi da daješ loptu bre.
Covek uzima loptu, i dok krece sa njom nazad prema zgradi komentariše:
- E kurac cete više tu da mi vrištite bre!
Osobe neverovatne moći zapažanja. Ima ih skoro u svakom mestu u Srbiji i često su to dokone babe koje po ceo dan sede na sokaku ili sa prozora osmatraju okolinu.
- Ijao Milomirka, da ti kažem šta ima novo!
- Šta mori ženo?
- Sinoć sedim ja sa Borku na klupu kad izađe ona mala Momirova, udesila se nafrakala se... I ode ona niz put al' vidim da mi nekako promenila korak. I ja ti se mislim, ma to ti samo ona obukla one tango gaćice!
- Ijao grdna! Ma jeli moguće?
- Sto posto! Poznajem je bre od deteta, znam da razlikujem kako se ide u ove poštene gaće a kako u tango!
- KUKU MOMIRE CRNI, DA L' ZNAŠ KAKO TI JE DETE!
Usluga koju će ti učiniti neki idiot iz tvog okruženja, a onda te ceo život jebati uzduž i popreko u svakoj prilici te podsećajući da si njegov dužnik.
Napolju pada kiša, grad pada, govna padaju. Ti kisneš, busa nema, nailazi komšija kolima...
Ti (mašeš u nadi da će stati): Ideš li kući komšija?
Komšijat: Idem, idem, aj upadaj kone!
..........................
Sutra, zvoni ti telefon:
Komšija: Kone, oš kuvati kafu što nisi pokiso?
Ti: Oću, normalno, ajde bani.
.............
Za 7 dana, prolaziš ispred kafane:
Komšija (pomolio glavu iz kafane): Kone, aj ulazi vamo, može kiša neka početi. Hehe. Ajde turu da vičeš.
Ti: Ajde...
...............
Za mesec dana:
Komšija: Kone, imaš li 100 evra na zajam, treba kola nešto da sredim.
Ti: Nemam
Komšija: Vidi ti to još jednom, i tebi to treba, pašće opet kiša, ko će onda da te poveze...
Ti: Aj, pogledaću, al nemam...
...............
Posle 5 godina:
Komšija: Kone, gde si, taman da te nešto pitam...
Ti: Ma da se goniš u tri lepe pizde materine, i ti i kiša i kola i 100 evra što mi još nisi vratio...
Udobna odeća nalik trenerci koja se oblači kada želite da vam bude udobno, nemate nameru da bilo šta trenirate, već da ležite/sedite ceo dan.
(odavno prošla trojka, san udara u glavu, Marko sedi za kompom u gaćama, mrzi ga da se oblači. Džara jaja i kuca status na twitteru dok cvokoće zubima od hladnoće)
Marko: sedim u gaćama za kompom, džaram jaja i smrznut sam k'o rumenko #mrzimedazivim
(u drugoj sobi na dugom kraju grada Ana leži u krevetu, obučena u ležaljku preko 4 sata. kuca odgovor marku na twitteru)
Ana: @marko a pa ti uskoči u sedeljku onda lol #lezaljka #zakon
sveto trojstvo kevine dijagnoze - bilo da te boli glava,noga,ruka,grlo,zub ili dvanaestopalacno crevo, uzrok je isti:
1. ne jedes
2. ne oblacis se
3. po ceo dan buljis u kompjuter
Prica se da je zbog ovakve efikasne dijagnoze Greg Haus zbog manjka samopouzdanja poceo da se drogira vikodinom, a farmaceutska industrija Republike Kostarike bankrotirala.
Drevno proročanstvo, koje naši roditelji izgovaraju uvek kada krenemo da pevušimo neku pesmu koja se po našem mozgu vuče ceo dan, a izbije napolje baš za stolom u vreme ručka kada si najopušteniji i uživaš u klopi.
- mmm mmm....i believe i can touch the sky....mmmmmmm mm mmm spread my wings and fly away...
- Sine nemoj da pevaš za stolom, biće ti luda žena.
- Kevo, nema šanse da bude normalna, pev'o ja il' ne pev'o.
