Pre oko 10 godina, ova recenica prekidala je sve moje osvajacke planove. Naime, adapter na segi, bi se , ukoliko se po ceo dan ne skidam sa nje, pregrejao, i to je bio znak da ona mora da se iskljuci.
Cale: Da l' si ti covece normalan, od kad si ustao sedis tu i jedes neke pecurke, sto se bre ne drogiras ko ostala deca?!? Da vidim adapter?! Aaaaaaa, zenoooo nemoj da ukljucujes elektricni, daj ona jaja i kobasice ovde cu ih isprzim. 'Ajde gasi to, pregrejao se adapter, sve ce da izgori...
Sin: Ajde bre cale, jedva sam stig'o do osmog sveta i ti me sad prekidas...
Cale: Zeno, ovaj pominje neke svetove...Sutra ces ti samnom u sumu, ima i tamo pecurke...Gasi bre, pocinje dnevnik...Sutra ces da mi trazim pare za novi adapter...Jeb'o te Mario i ko ga napravi...
Kroz istoriju ruska vojna taktika, se sadržavala na ovim principima i baš na osnovu ovih pricipa oni su bili i dalje su jedna od najmoćnijih vojnih sila...
1. Mi imamo više vojnika za juriš nego što oni imaju metaka u mitraljezu.
2. Oni možda imaju bolju vojnu opremu koja može da pobije sve u radijusu od 10 km površine , ali ćemo mi zato razviti vojsku na 11 kilometara površine, k'o bude preživeo pričaće.
3. Oni možda ulažu na stotine milijardi novca za brz i tehnološki razvoj, ali to i dalje ne može da pobedi popizdelog seljaka pijanog votkom koji zna da ga iza leđa čekaju ljudi koji mu brane leđa, ali imaju i oružje kojim će da u ta ista leđa pucaju ako taj seljak ne bude išao ispred protivničkih mitraljeza.
4. Oni su možda sada motivisani, ali čekaj da vide kakvu bestragiju od zemlje ima da osvajaju, jer mi živimo u njoj.
5. Oni imaju strava fenomenalan tenk, brz, okretan, sa deset ubitačnih mitraljeza i topom koji ispaljuje najsmrtonosnije granate, ali MI imamo tenkove koji rade na principima višeg naučnog inženjeringa, taj može da se slupa više puta o protivnički tenk nego što će ovaj moći da izbroji čvoruge na glavi.
6. Oni imaju ogroman top, mi imamo mali top, samo što se naš mali top nalazi u brojnom stanju 10000 : 1 u odnosu na njihov veliki top.
7. Oni imaju ludaka na vlasti koji je proterao Evropu i ceo svet u najkrvaviji rat koji se ikad dogodio, e pa naš manijak na vlasti je hiljadu puta gori od njega, a on je bio samo četvrti na listi kod nas.
8. Oni imaju najmoćniju vojnu mašineriju koja je ikada rušila svetom, ali kladimo se da ne znaju kako da im rade oklopna kola kad bude zahladnelo.
9. Svaka vojska živi u uverenju da je najčvršća kada krene na Moskvu, pa zašto onda oni cvokoću čim dune mali ladniji vetrić, koji je uzgred direktno sa Arktika.
10. I na kraju, oni možda imaju volju, snagu i silu, ali mi imamo kontinentalnu subartičku pustaru, genijalnost preživljavanja i VOTKU!
Recenica koju izgovara osoba(lice B) koja je ceo zivot zivela u sobi sa knjigama, posto ju je grupa ljudi na ulici pitala koliko ima sati.
A:"Alo gabore,koliko ima sati?"
B:"Pola osam...Yesss, sad najzad imam prijatelje."
gastarbaiter zaposlen kod indijanca koji proizvodi vegetu. Pa po ceo dan samo čupka neke biljčice i već je tolko odlepio da počinje da pase travu
Nadimak za čoveka koji se razočarao u život, pa nema motivacije ni do klonje da ode, a kamoli da ispoštuje ortake. Čami kod kuće po ceo dan. Teška depra.
- Evo Mare, porodično pakovanje!
- Too, tebra, svaka ti dala! Biće za do jutra! Ko sve dolazi?
- Celo društvo. Sem Šomija, naravno...
- Šta je sa Šomijem? Ne liči na njega da ispali staro društvo...
- Šomi čamovina? Ostavila ga devojka. Već mesec dana sedi kod kuće i igra Astek sa botovima...
- Pokoj mu duši...
- Amin.
Velika sreća za čoveka koji je po ceo dan na poslu, a uz to ima ženu sklonu da stvari za koje on nema vremena potraži na drugom mestu.
-Je'l bre, druže, zar se ne bojiš da ostavljaš ženu samu to'lko dugo preko dana?
-Što?
-Pa video sam kako je gleda onaj tvoj komšija, sav zabalavi kad je vidi.
-A, ma nema problema, čuo sam iz pouzdanih izvora da mu je mali, a ovu moju može da zadovolji samo njihalo strave.
One koje ti svi izgaze čim se pojaviš u školi,jer, kako kažu onda ,,duže traju''.(A ti onda moraš da ih briskaš ceo dan).
Tijana- O, desi riboo! Novi air max, pa to mora da se overi da duže traje!
Gaženje.
Milica misli- Majku li ti ... , videće tvoje tikepe svog boga!Marko-Oooo,ponovio si se!
Gaženje.
Darko- Pa, brate, da li si ti normalan, pa vidi ovo kretenu!
Marko- Pa da duže traju.
Kada srpski hakeri sruše sajt kosovske vlade i na njemu napišu Kosovo je Srbija, a šiptari da se osvete , ni pet ni šest udare na Vukajliju i onesposobe ga juče ceo dan.
Ok , znači igramo prljavo!!!
Ime devojke prosecnog lika što ceo dan kući sedi za kompjuterom i postavlja defke na vukajliju
Živi u folderu Hot.Girls.HD.BoosterPack.White
Ćesto svraća kod nje 2-3 puta na dan.
Fenomen novijeg datuma, javlja se kod ljudi koji iz nekog razloga provode ceo dan za računarom a ne igraju igrice pa ih povremen razgovor na MSN-u ne ometa u redovnim aktivnostima. Nauka još uvek nije zvanično objasnila kako od povremene razmene reči i linkova dodju do toga da ujutru počnu MSN razgovor i taj prozor ne zatvore dok ne podju na spavanje ali CKM i Blic Žena već imaju svoje teorije a Kurir pominje zaveru Vatikana. Posle većeg broja celodnevnih MSN razgovora stiče se utisak da su osobe koje razgovaraju u istom stanu, ako ne i u istoj sobi jer mozak ne vidi drugo logično i razumno objašnjenje.
MSN-c1: da li si pogledao onaj link?
MSN-c2: pogledaću za 10 minuta, samo da otkucam nešto
MSN-c1: ok, idem ja do prodavnice, vraćam se odmah
MSN-c2: e, kupi mi neke napolitanke, samo nemoj čokoladne
MSN-c1: kakve bre napolitanke, ja sam na skroz drugom kraju grada
MSN-c2: gotovo, prolupao sam, po ceo dan razgovaramo pa sam utripovao da smo cimeri :smajli_što_bije_zglavu_u_tastaturu_a_krv_pršti.gif:
Kada neki lik u autobusu, koji se nije kupao nedeljama i koji je usmrdeo ceo autobus ne da da se otvore prozori.
Smrda: Zatvori taj prozor! Ubiće me promaja!
Ja: Gospodine, a jeste li vi slučajno nekad radili u Aušvicu?
Smrda: Šta sam radio?
Ja: Verovatno ste radili kao gasna komora.
Stidljiv način da devojka kaže da je primila ceo kurac, a s'obzirom da je poznato kojim organom muške svinje razmišljaju.
Boli te kurac, ne moraš prati noge, nigde se nećeš izuvati, iz škole pravo kući!
Došao s posla umoran ko pas, žena me s vrata staruje da perem noge. Nisam se ni čestito izuo, a ona oseti. Ima neke senzore, mada sumnjam godinama da radi za neku stranu obaveštajnu službu. Sve zna, pička joj materina.
- Ne misliš valjda s takvim nogama u kuću da uđeš?
- Kakvim nogama? I juče su iste bile, pa sam bio u kući.
- Ubijaju, dovde se osete, jel menjaš ti čarape, majke ti?
- Ej, kevu mi ne diraj, nije neg' godina prošla kako je umrla!
- Ko ti je majku spominjao, idiote?
- Pa ti, malopre. Kad je tebi kevu opsujem oma plačeš, a šta je ovo sad?
- More ne zamajavaj me. Idi operi noge, jel ti nije žao dece, da udišu to?
- Što, nek se kale malo, kako sam ja kad sam bio mali, he,he,he... kad se setim...
- 'De te nađo, 'de su mi oči bile, idi operi noge molim te.
- Ma što da ih perem, nemam sutra fizičko, ko će mi znati kakve su mi noge, kad sam ceo dan u radničkim cipelama. A i mogu da se pre'ladim.
Tuga i žalost. Čemer i jad. Očaj™. Bedak jebeni.
Uglavnom, optimalni izraz za opisivanje nasumične nesrećne priče, situacije ili pojave koja može zadesiti jednu individuu ili, u slučaju nas Srba, ceo narod. Aukurac...
BAS, Beograd, vreme: sadašnje...
- Dobar dan, momci, imamo neke isprave?
- 'Će se nađe nešto, šefe...
- Mhm...mhm...Negotin, a?Šta radite čak u Beogradu, bre?
- Eh, šta radimo...Došli da RADIMO, šta drugo...
- Toliko loše tamo dole?
- Ma, Bogu plakati, moj ti. Nema posla ni za ove sa školu a kamoli za nas obične...
- Jebiga, šta ćeš, takav je život...Nego, ae sklanjajte se odavde, ne smete tu da stojite...
Nepisano pravilosvi to znaju,retki cak i priznaju.Obicno seru da nas(vas) ,,vole podjednako,i da smo mi za njih isti,,....LAZU!
Cerke i to nekad prerastu,ali sinovi su mamini ceo zivot.
Cist primer:
komsinica 1:Jao sto mi se Sandra lepo udala, znas njen muz svaki dan ustane pre nje da joj skuva kafu i spremi dorucak i sve to donese u krevet,bas je dusa od coveka...
komsinica 2:A Nikola?
komsinica 1(razocarano): Ma pusti ozenio vesticu lencugu...Svaki dan on ustaje prvi i ide na pijacu i kua joj kafu i u krevet donosi...Strasno kakvu je seljanku nasao...
komsinica 2:strasno....
Pogrdan naziv za džukca koji ne zahteva tetošenje i feniranje k'o francuska pudla. Pas velike rase koji ležeći zauzme ceo trosed i reži pri svakoj tvojoj pomisli da ga skloniš odatle.
-Ženo, ovo kučište sutra leti odavde, si čula?!
-Što bre, vidi ga kako je sladak!
-Ili leti ili ga dresiram da pretrčava autoput kod Grdeličke klisure!
-Stoko bezosećajna!
Sasvim korisna stvar kad se nađe na glavi rudara, apsolutno nepotrebna na glavi političara. Uprkos tome, političari ga redovno stavljaju na glavu verovatno sa uverenjem da će time prikazati sebe u svetlu nekog velikog radnika koji ume da se spontano stopi sa ostalim radnicima i shvati njihove probleme. Suprotno njihovim nadanjima, jedino što postižu je čvrsto uveravanje građana da ih kombinacija odelo plas šlem čini retardiranim populistima sa mogućnošću kliničkog utvrđivanja perverznih fetiša.
Tadić: Srce, ajm hom.
Prva dama: Gde si do sad džukelo jedna?!
Tadić: Bio sam bre u nekom propalom rudniku... Smarali me ceo dan. Plate ovo, staž, penzija, kme! Ali, dušo nemoj da se ljutiš, vidi šta sam doneo!
Prva dama: Rudarski šlem! Pa šta će ti to?!
Tadić: Ja sam večeras rudar!
Prva dama: A šta sam ja? Rudarsko okno?! Idi leči se bre, budalo jedna!
Pokojni gastarbajter koji je ceo život proveo po inostranstvu. Kad umre više ne treba ni svojim potomcima pa ga u limenom sanduku pretovare nazad u otadžbinu da pod firmom poslednje želje uštede neki evro.
- Sine, kad umrem da mi zakupiš najskuplju parcelu i sagradiš grobnicu od ukrajinskog mermera, onog što svetli u mraku!
- Zašto ćale?
- Da svetlim noću k'o Prater, nek' se ove Bečlije pojedu od muke!
- Matori, bolje da te odnesem u rodnu Srbiju, tamo na ono imanje pod orahom da te sa'ranim, nemoj da ti kosti trunu u tuđoj zemlji...
- More pička ti materina, istrunule su mi ovde dok sam vas sve podig'o! Ne'š na meni štedeti, ostavio sam ja sve pare u zadrugu, centa nećeš dobiti!
mesto na kome prosecni Srbin procita najvise knjiga, novina, zute stampe i svega ostalog... vise cak nego u toku svog skolovanja ili prosecne bibliotekarke za ceo njen radni staz...
Završiti neki posao savršeno precizno, da se stekne utisak kao da ga radimo ceo život i da u svakom trenutku možemo ponoviti isto. Sad pa sad.
- Mala ovaj gulaš ti je Pirlova pobeda.
- Pa dobro jel i na Nedeljnom ručku moraš o fudbalu!?
- Ne bre, shvati to kao kompliment. Svega ima taman koliko treba. Izvežbala si se opasno, u devedeset.
- A dobro onda, nego večeras ću da vidim jel istina ono kakav na jelu takav na delu, pošto si slistio tri tanjira.
- Dabome da je istina, ima da vrištiš ko da ženiš brata. Šalji decu kad jedu kod babe i dede!
