Lacostin butik
Korporativni biznis u Srbiji.
Jasna recenica kojom stavljas do znanja zenskoj osobi da purnja ko parna lokomotiva iz XIX veka
Čim žensko čeljade u familiji stasa da kuva i prezentuje svoje prvo iole jestivo jelo usledi ova rečenica ne retko praćena sa odgovorom ``A za koga?`` .
Niskomoralna devojka koja je izreku "Petak dan za metak" proširila i na ostale dane u nedelji.
Objašnjenje tvog ženskog suporta ili spelkasterke u Doti, LoLu ili nekom sličnom sranju koje opravdava to što te nije hilovao ili što je pobego ko pička.
- MILANE JEBOTE VUCI TU SVOJU KURVU OVAMO VIDIŠ DA ME PIČE TROJICA, STANUJ IH
- Moja mala nema mane buraz, moram da se rikolujem.
- PA KUPUJ MANA POUŠNE JEBEM TE USTA
Urbanizacija i modernizovanje domaćeg bestselera Godina prođe, dan nikad, koji šaljivo opisuje određenu radnju kao veoma dugačku bez kraja.
Poznato je da indijska sapunica ima preko hiljadu epizoda i da se prikazuje u njihovoj zemlji već godinama, bez prestanka.
Nadamo se da će Anđelina doći da usvoji Anandi, te da će tu da bude kraj.
Tol'ko veliko.
Zivalj Novog Beograda
Broj sati potrebnih za obavljanje nuždi onima koji imaju probleme sa začepljenim mokraćnim kanalima i tvrdom stolicom.
"Vodoinstalaterski" zaključak koji se nameće devojci, u prvi mah, oduševljenoj fizičkim izgledom određenog muškog primerka, a nešto kasnije razočaranoj njegovim sposobnostima u krevetu.
Mesto u kome je sudija Falkone morao biti ubiVen.
je ono sto mafijas kaze kada istripuje da je pametan
Rečenica koju muške metalike upućuju ženskim sa ciljem da ih odvedu kući i eventualno - u krevet. Naime, u metalika-mitologiji postoji legenda da se slušanjem Tul-a može da pronađe odgovor na sva pitanja sveta, doživi ekstaza slična onoj uzrokovanoj psihodeličnim drogama, pa čak i da povisi kvocijent inteligencije. Iako u treće čisto sumnjam.
Ova rečenica je ekvivalent poznatom pozivu "Hajde da slušamo Balaševića", koju koriste ne-narkomani.
M(m): Hoćemo do gajbe da slušamo Tul? (Vadi omot na kojem čudnim slovima piše "LATERALUS") Imam ih samo na ploči, pošto ja ne slušam digitalno kompresovano smeće od mp3-a.
M(ž): Imaš gramofon? Kul, može.
Suptilno dobacivanje dičnih Ni(k)šićana dok, nonšalantno naslonjeni na svog limenog ljubimca, posmatraju mimohodeći ženski svet. Obično ove reči prati diskretno podizanje rejbanki, kupljenih od šanera, sa očiju na čelo.
- A, je li lijep, a? A što gledaš u tablice, jadna? En-ka, no što? Oli da se malo provozaš u mojega golfa, života ti?
- Pa ja ne bih...
- Ajde, ajde, slobodno, nijedna se dosad nije požalila koja je sjela u njega.
Moto kuvara u afričkom kanibalističkom plemenu koji više voli mladu piletinu od stare koke.
Zajebantski odgovor na zajebantsko pitanje. Kad drug pita druga bijelog ko sir, gdje je to nabacio boju, na kom ljetovalištu.
Ekipa poslije fudbala odlazi na tuširanje...
A: "Opa, vidi momka. Gdje si to ti uhvatio boje?"
B: "Kućna varijanta, soba mala, a sijalica od 100 vati."
Jako ružna drugarica devojke na koju se ložiš.
SCENA PRVA: U klub\kafić ulazi prelepa devojka koju si šmekao dva vikenda pre na nekoj slavi,al si se napio i napravio budalu od sebe.... -E,brate eno one male što se loži na tebe. -Nemoj pričati da je to ona,pa ja se ložim na nju još od onda kad smo bili kod Bože na slavi...ladno nisam znao da je to ta... SCENA DRUGA: Ti i ortak prilazite... Kreces da se javiš i da opališ neku extra foru koju si smislio u sekundi i tada shvatiš da pored nje stoji neko malo,pogureno stvorenje koje ti se smeška i kaže - Ćao!! Ja sam Milisava !! Ortak ti skonta grimasu i šapuće ti - Brate,dobra je Milisava....
Činjenica koja ukazuje da su žene sitnije građe podložnije dijabetesu.
