
- Doajen čitaonice je student ili apsolvent u zrelijim godinama čije je uobičajno stanište biblioteka, čitaonica a ponajviše javne površine ispred takvih ustanova.
- Doajen čitaonice veoma rano dolazi u čitaonicu, na prvi pogled time odajući sliku marljivog i karakternog intelektualca. Iz čitaonice odlazi uglavnom sa prvim sumrakom, bez obzira na godišnje doba.
- Doajen čitaonice iz dana u dan, već godinama, zauzima isto mesto u čitaonici, jer ukoliko ne sedne na „svoje“ mesto on nikako neće moći da uči.
- Kada Doajen čitaonice zauzme mesto u čiti, on precizno složi svoje materijale za učenje i izađe, jer vreme je za pauzu.
- Doajen čitaonice u velikom broju slučajeva nema vrat, ali zato ima upadljivu gestikulaciju i šabanske manire.
- Najčešće nećeš znati ime ili nadimak Doajena čitaonice ali da se ti pitaš najradije bi ga nazvao Teleća Glava.
- Doajen čitaonice obično nosi vijetnamku jer je dosledan trendovima aktuelnim još od svog upisa na fakultet.
- Doajen čitaonice značajno više voli leto nego zimu jer je tada bleja na klupicama ili zidiću kvalitetnija.
- Doajen čitaonice je pasionirani konzument duvana i kafe sa automata, i taj ritual spreman je da obavlja na svakih pola sata.
- Kada Doajen čitaonice krene u pravcu sale za učenje samo naivan molekul može pomisliti da će tamo i završiti. Zapravo, on je krenuo po još jednu, uzastopnu čašu kafe čemeruše.
- Doajen čitaonice je alfa-doajen i obično se kreće u krdu vicedoajena, svojih vršnjaka.
- Doajen čitaonice se vanredno razume u politiku, ekonomiju, halo oglase, dihtunge na slavinama, masone i zavere Novog Svetskog Poretka, višegodišnje društvene probleme na Šri Lanki, zašto je zapravo izbio rat u bivšoj Jugi, i zapet je kao puška da ti pojasni sve zablude u kojima si se, do tog trenutka, nalazio.
- Doajen čitaonice je heroj opšte prakse. On ima stav o svemu i rado će ti ga izneti bez potrebe da i ti učestvuješ u diskusiji.
- Doajen čitaonice poznaje sve zaposlene u instituciji u kojoj uči ali najprisniji odnos ima sa portirima sa kojima ćeš ga neretko videti u vrlo vatrenoj raspravi.
- Kada ugledaš Doajena čitaonice na svom mestu u čitaonici, taj svečani trenutak će ti zasigurno privući pažnju, jer želiš da znaš na koji volšebni način on sprema ispite. Primetićeš sledeće: Doajen čitaonice će nekoliko puta izviti glavu poput rode ne bi li bacio temeljan pogled na sve prisutne, manje štrebere a više komade, sa kojima deli prostoriju. Zatim će mu pogled 2-3 puta nehotično em letimično preći preko kopije udžbenika iz kojeg uči. Potom će prelistati „24 časa“ a nedugo posle odstupiće od astala jer je vreme za pauzu.
- Kada izađeš na pauzu a u tvom vidokrugu nema Doajena čitaonice osetićeš blagu nelagodu izazvanu neobičnom situacijom.
- Doajen čitaonice prezire kišu - jedinu stvar koja ga primorava da bude nad knjigom duže nego što bi on to voleo.
- Doajen čitaonice u najvećem procentu slučajeva studira pravni fakultet.
- Doajen čitaonice će ti rado posvedočiti o mnogom maleru koji ga je zadesio na ispitu, kako ga profesori mrze a pritom su iskompleksirane budale, i kako ribe završavaju ispite preko kreveta.
- Nadovezujući se na to, najveća želja Doajena čitaonice je da bude asistent ili profesor na fakultetu kako bi mogao da jebe koleginice studentkinje u pauzama između vežbi i konsultacija.
- Doajen čitaonice ne nosi sat jer je za njega vreme relativan pojam. Osim vremena za pauzu koje je apsolutni pojam.
- Doajen čitaonice laganim i bezbrižnim hodom napušta čitu obično zatvarajući knjigu na istom mestu na kojem je otvorio ranije, tog jutra.
Doajen čitaonice: Jaooo buraz što je pored mene sela neka mala sisata, s nekim jebozovnim parfemom, ništa od nje ne mogu da učim!!!
Boža iz Vrčina (vicedoajen): Skroz te razumem brate, a i dan je neki sav šugav, baš je za spavanje... Nego oćemo l’ napolje da ispušimo po pljugu?
Doajen čitaonice: Ma jaštaćemo, taman da napravim pauzu pet minuta... nego mićo, el imaš sitno 40 kinti za produženi espreso, da ne razbijam sad moju hiljadarku???
to je ona mala slicica koju koristimo na internet forumima(i na vukajliji:)) koja bi kao trebala da predstavlja nase psiho-fizicko stanje.
postoji nacin da se odredi mentalni sklop(uzrast) korisnika, samo posmatrajuci njegov avatar:
srca,parovi koji se grle/ljube, zvezde padalice - klinka 15< god
grb zvezde/partizana, navijacke grupe - decko koji je 99% utakmica odgledao na TVu i koji je mnogo jak, al' na forumima
metal bend - metalac
Za malu decu to je neko sasvim drugacije iskustvo nego za osobe koje nisu mala deca...
Decak star pet godina odjednom se okrene prema meni i sa kezom od uva do uva kaze kako je juce on u vrticu stavio celo parce pice u usta,taj neverovatni kez ostaje jos desetak sekundi...
Emisija izgubljena u vremenu i prostoru. Egzistira uglavnom na TV PINK i B92, mada se može naći i na ostalim televizijama u Republici Srbiji. Može se podeliti na običnu Ex Yu Emisiju (Naša mala klinika) i emisiju sa karakteristikama Ex Yu emisije (sva izdanja Velikog Brata). Karakteristično za ovu emisiju je da nema radnju, zaplet, rasplet, početak, kraj...Sve što ima su nekoliko glavnih likova od kojih su obavezno jedan Srbin, jedan Hrvat, jedan Bosanac i jedan Crnogorac, ponekad se pojave Makedonac i Slovenac, ali retko, zbog jezičke barijere i neutralnosti kroz istoriju koji se prepucavaju oko nekih gluposti tokom cele emisije. Ove emisije su danas jako rasprostranjene, ali samo u Republici Srbiji, gde čelni ljudi dotičnih televizija nikako da shvate da Juge nema već 20 godina
Naša Mala Klinika
Kursadžije
Veliki brat
Mješoviti brak...
Mala tajna velikih majstora. Nije važna vrsta. I neka turska drla će poslužiti ako odabereš pravi momenat da odigraš ovaj džoker.
- Daj guze malo?
- Ne dam!
- Evo čokolada!
- 'Oćeš s kondomom ili bez?
Mala je razlika, ni jedno, ni drugo ti ne dozvoljavaju da se odlepiš od patosa.
U žargonu veoma mala količina vutre, praktično ono što ostane viška kad je već sve smotano a buksne pune ko oko.
-Šiki brate daj da spalimo buksnu ovaj film čovek može samo drogiran gledati...
-Kanal matori, nisam išao u nabavku ovih dana...
-Ni neki mrveks nemaš ? Ajde pogledaj izmedju dugmića na tastaturi, tu ti je bio poligon za motanje već godinama.
-Ma koje su šans....OPAaaaaaa! Dodaj te rizle, biće za jedan momački !
Razočaranje i bijes sadržani u psovci kad ti mala saopšti da je dobila. A ti mislio da kecaš...
-Daj malo, nisi odavno?
-Dobila sam seljačino!
-Au krv ti jebem!
Najjeftiniji autoprevoznik. Prevozi socijalu bez keša. Dobro, ponekad može da se plati u naturi, ali to je mala cena za nebrojene kilometre.
- Aranka, hoćemo u kupovinu do Trsta ovaj vikend?
- Nisam pri parama. Otišlo bi mi sve na prevoz.
- Ne beri brigu! Idemo Palac Transom. Izbacim ja malo dupe, ti sise i to je to.
Deo koji nedostaje u pesmi za Stars zvake, koju mala deca preslusavaju 100 puta da bi blize prostudirala ovaj deo.
Za Adama i Evu, caleta i kevu
Za mene i za tebe
Ko je nece ko ga JE dina sjajna zvaka!
Verzija bajke po kojoj mala devojčica jeste bipolarna kučka sa podeljenom ličnošću, pa ima halucinacije, u stvari - ona samu sebe secka, jer je takođe i suicidalna.
Baka: Crvenkapo, dodaj mi malo vode, žedna sam...
Crvenkapa: Ali bako, svetleći fenjeri su svugde oko nas...
Naivna osoba sa epitetima plastičnog vašarskog konja na ringišpilima. Vozaju ga mala deca i vrte ga u krug kad ko stigne.
- Pričaju da će Dinkić dati po pedeset eura gradjanima što su prodali telekom.
- Eee..Konju šareni..
kad je na primer neko bice/stvar mala ili sitna koristi se poredjenje da je kao kikirez..
Primer(nije neophodan):)
Izjava kojim vam ženka daje skrivenu informaciju da nema redovna primanja.
- E otkud ti u ovo doba?
- Ništa samo da se čujemo da vidim kako si.
- Ne seri,nikad me ne zoveš za dzabe.šta ti treba?
- Na birou sam,kad se možemo videti?
- Pa dodji sutra uveče kod mene,da ti nadjem posao.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi onu malu tamo,misliš da imam šanse?
- Dečko joj je u Požarevcu,na birou je,spavala bi sa mašinom za mlevenje mesa.
Često korišćen izraz kad hoćemo da kažemo da je neka prostorija veoma mala. Ovo dva se misli na kvadrate...
A: A ovde će da bude njegova kancelarija...
B: Uuu bre, sta je ovo dva sa dva, de moze ovde kancelarija...
A: Brate ja ne mogu da zivim u ovoj sobi dva sa dva...
B: Ae bre ćuti tu!
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.