
Manje ili više suptilna zamerka pametnjakoviću da vam bespotrebno prepričava titorijal o stvarima koje i mala deca znaju a moja baba rešava jednom rukom u po noći bez znojenja.
- Iskosi malo!
- Ćale brate, pa ne sipam prvi put...
¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸¸
- Jbg, neće...
- Nema veze. Probaćemo opet kasnije. Mislim da je to zbog stresa. A i mnogo piješ u poslednje vreme... Ajde probaj da mi ljubiš stomak!
- Eh sine, nije mi prvi put da zakazujem... ništa ne brini, zna deda napamet dalji protokol...
Cvonjak je uglavnom mala para koja samuje u džepu nekog sirotana.
U džepovima nekog bogatog ta ista para naziva se sića.
Domišljat način da se, prozirna lespirica tirolske salamčuge, neka žuta tvorevina što asocira na sir i jedna mala zemička, proda po četiri puta većoj cijeni.
Feng šui balkanskih domova.
Obično su postavljene na nekoj komodi blizu trosjeda ili bleje pored televizora tako da svim gostima koji sjede u prostoriji moraju zapasti za oko.
Po pravilu, ima ih više i obično su tu da podsjećaju na neke velike događaje u tvom životu kakvi su prvo ljetovanje, mala i velika matura, primanje diplome na fakultetu, osvojene medalje na nekim takmičenjima, krštenje, svadba i sl.
lik dovodi đevojku kući da je upozna sa roditeljima
A: I dušo, reci mi kakav je bio ovaj naš mali, a?
B: Ovaj... Pa kakvo je to pitanje? Hihihi...
C: (cima je laktom) Misli kako sam izgledao ođe kacam bio na moru pa se slikao go pored magarca.
B: A to! Ma, presladak.
Razvaljen, prekinut, ubijen, uništen, naljoskan, natreskan, ušljeman, komiran, pijan k'o pička, sa količinom alkohola u krvi za koju je promil suviše mala merna jedinica.
Mala, rumena, debela koja trči i znoji se jer su je mama i tata slagali da će jednog dana postati nova Ana Ivanović.
Knjigica koja je toliko mala da stane u dzep, a ni stranica ne može da stane u glavu prosječnog lijenog učenika.
EEE to ko je imao bio je Bog u srednjoj!!
Mala stvar, deo nekog mehanizma čija svrha nije bitna za celu priču ili je deo čak suvišan.
1. - I onda autobus stade, opet neki tandrmoljak se pokvario; važno da smo čekali tri sata da naiđe drugi po onoj kiši.
2. - Šta će ti taj tandrmoljak?
Devojka čiji je moral niži od Džeja, tekoreći balističarka.
Deda Milke Canić je imao epizodnu ulogu u čuvenom filmu Maratonci trče počasni krug i tad je izgovorio čuvenu rečenicu ' dobro veče ' i tako uplašio nedužne pljačkaše grobova. Teta Milka je tada bila još mala ali svakako ponosna na svog dedu. Obožavala je dedu i njegovu repliku te je kao mala stajala pred ogledalom i vežbala, vežbala. A i deda ju je ponekad uspavljivao tom čuvenom replikom. Pošto je ova replika potpuno u duhu porodične tradicije, a i Milka je oduvek želela da izgovara dedinu repliku i tako održi sećanje na njega. Ostavimo gospodju Milku na miru. Neka nas još mnogo, mnogo godina usrećuje svojom i dedinom rečenicom.
Neki roditelji misle da je dobro svoju bebu, koja je stara par meseci, dovesti da se pričesti. Ne znam da li je beba prinuđena da posti i ispovedi se, ali ono što vidim jesu bebe i mala deca u crkvi koja plaču, urlaju ili u najboljem slučaju pevuše, skakuću ili se samo smaraju. U crkvi je (za vreme Liturgije i Pričesta) leti veoma toplo i zagušljivo, velika je gužva tako da i stariji ljudi padaju u nesvest, mogu misliti kako je maloj deci i bebama. Najstrašniji trenutak jeste kada 'pobožna' majka drži bebu koja je veoma mala i osetljiva dok joj sveštenik gura u usta kašičicu koju je pre toga lizalo 100 ljudi.
misli su kao mala deca,cackcaju ono sto od njih pokusavamo da sakrijemo, idu tamo gde im je zabranjeno,blamiraju nas pred gostima
Eto idem ja na sajam knjiga sad u sredu, i iz Panceva kombijem pa posle 23-ojkom do sajmishta, i eto tako tu izadjem ja iz kombija i tu neki cigan prodaje neke bajke, al' sve knjige nabacane jedna preko druge, neke i po trotoaru, i uzmem ja neke 2 knjige, pitam ga, poshto to dodje, a kaze on meni: "Decko, mi to prodajemo na kilo!", izmerio mi 500 grama i dao..
Cene knjiga se odredjuju sasvim novim vrednosnim sistemom...
Kratka kafa i mala piva. Ne zna se čega prije nestane. Jesi li navio, je l ih nestalo. Uglavnom, kako god okreneš nešto što nije za Krajišnike.
- Momče daj meni veliki Nektar i pičkama šta tuku.
- Šta će ti pobogu velika piva u po bijela dana? Ja ću kratku kafu sa mlijekom i Janu sa limunom...
- Koji će ti đavo kratka, šta imaš tu piti? Srcu radost, dupetu žalost.
Strategiju primenjuju mala deca kada žele da dobiju nešto. Sladoled. Ili lizalicu. Ili nešto tako veliko. I slatko.
Dete: Mamaaaaaaaa, sjadoooooo...
Mama: Crveno ti je grlo, ne može sladoled.
Dete: Sjadoooooooo, hooooce bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama: Ne, i ne, nema šanse.
Dete (trči ka frižideru i lepi se za njega): Mamaaaaaaaaaaaargh, sjadoooooargh!
Mama (vuče ga za ruku i odlepljuje od frižidera): Ukapiraj da ne može! Prima beba bocu!
Dete (besno, baca se na pod i udara glavom o njega): Hocuuuuuuuuuuuuu sjadooooooooooooooooooooooooooo!
Mama ( uzima ga u naručje dok se ono batrga udarajući glavom o njenu i rukama o njena ramena) : Smiri se, išutiraću te. Smiri se, majmune mali, mamu ti jebem! Kupiću ti jebeni sladoled, da te jeb'o sladoled.
Dete ( kezi se zlobno i srećno) : Beba jede sjaduuuuuuuu.
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.