Mala deca su najveci provaljivaci.Sto ona mogu da izvale to retko ko ovde moze.Jos ako su hiperaktivna to je posebna prica.
Tema krava
Dete:"krava smrdi zato sto zbog njenog muza ona kaki govno tamo gde jede zato sto nema VC solju i onda smrdi."
Kratka kafa i mala piva. Ne zna se čega prije nestane. Jesi li navio, je l ih nestalo. Uglavnom, kako god okreneš nešto što nije za Krajišnike.
- Momče daj meni veliki Nektar i pičkama šta tuku.
- Šta će ti pobogu velika piva u po bijela dana? Ja ću kratku kafu sa mlijekom i Janu sa limunom...
- Koji će ti đavo kratka, šta imaš tu piti? Srcu radost, dupetu žalost.
Strategiju primenjuju mala deca kada žele da dobiju nešto. Sladoled. Ili lizalicu. Ili nešto tako veliko. I slatko.
Dete: Mamaaaaaaaa, sjadoooooo...
Mama: Crveno ti je grlo, ne može sladoled.
Dete: Sjadoooooooo, hooooce bebaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Mama: Ne, i ne, nema šanse.
Dete (trči ka frižideru i lepi se za njega): Mamaaaaaaaaaaaargh, sjadoooooargh!
Mama (vuče ga za ruku i odlepljuje od frižidera): Ukapiraj da ne može! Prima beba bocu!
Dete (besno, baca se na pod i udara glavom o njega): Hocuuuuuuuuuuuuu sjadooooooooooooooooooooooooooo!
Mama ( uzima ga u naručje dok se ono batrga udarajući glavom o njenu i rukama o njena ramena) : Smiri se, išutiraću te. Smiri se, majmune mali, mamu ti jebem! Kupiću ti jebeni sladoled, da te jeb'o sladoled.
Dete ( kezi se zlobno i srećno) : Beba jede sjaduuuuuuuu.
Dobar pokazatelj da roditelji devojkekoja ga nosi nisu pod vinklu.
U prvom slučaju piške firnajz, vole da uz vatru svog kamina i čašicu starog brendija po čitavu noć vode razgovore o Prustu ili pak Kjerkegoru. Njihova mala Dunja ili Višnja će kad dovoljno poraste upisati istoriju umetnosti, ako ne klasične nauke ili japanistiku.
U drugom slučaju obuću ostavljaju u hodniku zgrade, prase čuvaju na terasi, zagrađeno da ne izjede krompire što su im deda i baba pratili iz sela. Njihova mala Jagoda ili Malina će dobro da se uda.ako ga nosi dečko nisu iz ove galaksije
p1: Dunja dušo, jesi li završila sa klavirom? Čeka te profesor tenisa!
p2: Jagodaaa! Jagoda, opet nisi isekla nokti na noge sve mi hulakopke icepa!
dan kada puknes dve svoje plate da bi se sto bolje pokazao prijateljima, komsijama, kumovima, a posle psujes drzavu kako ti je mala plata..
Mala, mršava, ljigava, demonolika bića koja žive u toksičnoj ljušturi svoje sline, po ceo dan sede pogrbljeni nad tastaturom i svojim buljavim krvavim očima vrebaju moje definicije.
Ovo nije definicija, a nije ni smešno, gde je mod da izbriše ovo STVARNO NEMA SMISLA! -
Kamikaza. Samoubica. Muškarac koji svesno ide ka samouništenju. I pored toga što je svaka devojka sa kojom je bio bila ekstremno inteligentna i uništila mu život, njemu i dalje nije dosta i ne shvata da treba nešto da promeni.
- Halo.
- E, ja sam. Šta radiš?
- Ništa, evo blejim po kući.
- Super. Kad već ništa ne radiš, uđi u kupatilo, sredi se, obrij se, isturpijaj nokte, namiriši se i nacrtaj se kod mene.
- Što? Riknula ti ona baba iz Švice, i nasledio si sav onaj keš, a? Pa, čestitam, mato...
- Ma, nije to, jebem te, nego mi dolazi sestra i dovodi svoju drugaricu. Znaš onu o kojoj sam ti pričao? Mala je AVION! Ma, koji avion, AŽDAJA! I u startu imaš prođu, jer je videla neke tvoje fotke i opasno se primila...
- Dooooobro. Reci mi nešto o njoj, je l' radi nešto, studira?
- Ma, zabole te baš šta radi. Ako ćeš iskreno, nije baš mnogo bistra, al' šta te brige...
- Ne mogu... Znaš da mene uzbuđuje intelekt... Može da bude najlepša na svetu, ali ako nije pametna, džabe.
- Joj, koji si ti slepac, konju jedan!!! Uzbuđuje te intelekt?!?!?!?! Pa, nećeš u glavu da je karaš, idiote!!! Takav ćeš zicer da promašiš!!! Pa, dabogda ne kar'o nikad ništa, probiraču jedan!!! Slepče slepi!!! Namestim ti šansu, a ti... Uf, kako si me iznervir'o!!! 'Aj, čujemo se sutra!
- Izvini, hvala ti, ali znaš me...
Rimejk utopijske poslovice “Ko čeka-dočeka“ u koju mogu još da veruju ribari, mala deca i oni što uđu u kafanu da dočekaju fajront.
Najdrastičniji primer:
Ko čeka 6.oktobar - gubi vreme
Fora na koju možeš da se izvučeš kada ti treba laka i mala kinta a dobio si sranje posao da radiš.
Sef:Lazare operi wc.
Ja:Odmah sefe.
Sutra...
Sef:Je li si ga oprao?
Ja:Perem ga samo subotom, poskupela voda.
Sef:Pitam te za wc debilu?
Ja:Nego šta sam.Čak sam i toalet papir kupio.I Glejd.Klonja nam je kao kod Damira.
Sef:Super.
Kasnije...
Sef:Ti nisi oprao klonju.
Ja:Jesam.
Sef:Ajde, ne seri, bio sam maločas tamo i zamalo da se ne onesvestim.
Ja:Izvinite sefe, ja sam bio ubedjen da sam ga oprao, odmah idem na posao.
Sutra...
Sef:Opet ga nisi oprao, koji je tebi kurac?
Ja:Evo ne znam Boga mi...
Sef:Evo ti plata za ova dva dana i sklanjaj mi se sa očiju.
Jednom davno beše neka mala knjižica gde su deca upisivala lažna mišljenja jedni o drugima. Začeci lažnih prijateljstava i prevrtljivosti, ujedno i fejsbuk na ranijem stupnju tehnološkog razvoja.
Napiši u komentar šta misliš o meni! Mwa :***
Zajebantski drugarski način da pitate ortaka da li mu je ona mala koju je sinoć smuvao pružila oralni seks.
Namučiti se u tolikoj mjeri da bi i Sizif u par navrata rekao da je njegov kamen mala maca u odnosu na to što radiš.
- U sunce ti jebem žarko, jaja sam otego dok sam onaj 'rast oborio.
se dele u 2 grupe:
1) mala deca - piju mleko
2) velika deca - piju krv
Stanje koje strefi svakog normalnog čoveka kada pogleda današnju fensi omladinu i dečicu koja su vrlo mala, ali vole da se prave tako velika, mudra i pametna.
Sleng za kratkovidost. Ukoliko kod oftamologa čuješ ovu reč, to je pouzdan znak da si osuđen na 'očale' (osim ako nije u pitanju suviše mala dioptrija).
-Koje brojeve vidiš?
-Hmmm... Drugi broj je sedam!
-Sada? (stavlja ti neko staklence preko oka)
-Jedan, sedam, četiri.
-(koleginici) Piši myapis...
-Šta je to?
-Kratkovidost, sinko, u minusu si... Možeš da biraš: naočare ili sočiva.
______________________________
-Kako je bilo kod oftamologa, brate?
-Minus, tebra, minus...
-Bedak...
Mala posudica za koju se retko kad nalazi upotreba jer je premala za bilo šta, ali je ipak tu ako zatreba.
Keva:"Milane"!
Milan:"Šta je sad, jesam bio tu pre tri sekunde"?
Keva:"De mi donesi posudu za ovaj mak, pukla je kesa".(Sin donosi neku minijaturnu posudicu)
Keva:"Ma koji će mi ta ćasa, u to ne može ni trećina ovoga stati, donesi onu veću, zelenu".
Milan:"Ali mi nemamo zel"...
Keva:"Zelenu, nemoj da pet puta ponavljam, valjda ja znam"!
Milan:"Ali u zelenu si sad stavila testo".
Keva:"O, pa onda... Ma donesi bilo šta, samo da je veće od ovoga".
Novi trend. Zreli pametni ljudi koji se na socijalnim sajtovima ponasaju i "pricaju" kao mala deca. Ovoj vrsti poremecaja sklonije su nazalost devojke koje svojim idiotskim pisanjem zele da stave sagovorniku do znanja da su nezasticene, zenstvene i nadasve slatke.
i.d.1: Davo ja dofla da vidim kako te sa ladite?
i.d.2: Davo dusice ta ladis ti? Mi evo nesto plicamo bzvz....
i.d.1: Evo ja nita tako majo sam jucala pa sad pijem sokic
i.d.2: Bu Bu gu gu bvago tebi! jeeeeeeeeeeee
i.d.1: Dvugavi ja begam pa-pa gugucemo kasnije...MWA (bebeci poljubac)
Mala provokacija koja u vecini slucajeva dovodi do velike svadje i prestanka igre u kojoj je rezultat "na strani boljeg". Obicno je klinci koriste.
*Basket, 1 na 1*
(prodor, sut i kos) SWOOSH!
1-0 za boljeg.
Izuzetno mala, smežurana, sedim dlakama pošumljena jaja multimilionera, koje sponzoruša mora da mulja sve dok vlasnih istih ne umre.
- Au Marija, kako možeš sa tim dedom? Pa ima osamdeset godina.
- A što ne bi mogla. Još malo će da capne i eto meni para do kraja života.
- Znam, ali kako ti nije odvratno? Ne može ni da mu se digne sigurno i sav je smežuran, pa ona opuštena jaja. Bljak.
- Ma samo pomislim na pare i jajca postanu Rafaelo kuglice.
Kad "nafurana mala" raskine sa likom (posle jebavanja sa istim na nekom splavu) posto skonta da on uopste nema airmax patike.
