Boja koju ne možeš provaliti na prvi pogled a bogme ni na drugi i treći. Neprepoznavanje boja se uglavnom dešava muškoj populaciji.
- Ali, neću tu košulju.
- Zašto, baš je kvalitetna?
- Ne volim zelenu, koliko puta moram da ti kažem! Ustvari, jel ovo plavo ili zeleno?
- Ali to nije ni zelena ni plava već rezedo.
- Ma, mani me sa tim bojama. Ako već hoćeš nešto da mi kupiš, kupi nešto u normalnoj boji a ne ovo cigansko!
- Rezedo.
Potpuna bezbrižnost.
Kada ogladnite nema većeg zadovoljstva nego uzeti domaću slaninu i paradajz, i sat vremena, lagano u providnim listićima seckati i uživati u slanini, dok solite paradajz. Kako nam ovog specijaliteta nikad nije dosta često nam se učini da možemo smazati i kožu sa koje smo potpuno ogulili slaninu, te i nju iseckamo na komade.
Kada jedan takav komadić stavimo u usta, koliko god se trudili da sažvaćemo ne ide nam od ruke, tada treba da znate da u ustima imate cigansku žvaku...
Amajlija za koju su i naši stari provereno znali da donosi sreću i nikada ne omane. Nisu pogrešili.
- I, jesi jebo onu garavu?
- Aha (osmeh do ušiju).
- I, jesi sad srećan?
- Naravno da sam srećan, jebo sam!
Odraz stanja duse jednog zaljublenog pesnika : "cu mrem za Suzi" ,
"Miro udaj se za mene", "Alijina zenska" "Sefedine oplodi me"
naravno uvek joj prethode 2-3 neuspesne.
"1. sam voleo Djiljanu (pokazujuci na ime Djiljana koje je precrtano) ali to se ne vazi, onda sam voleo Anu (pokazujuci na ime Ane koje je korigovono u rec Ananas) al ni to se vise ne vazi pa sam ga promenio
Sinonim za 7 godina srece
Ono za sta cigani 5 godina mesaju malter u austriji,dok narednih 10 godina mesaju za 5-ospratnu kucu sa heruvima na terasi i 50 sijalica oko kuce,dok je unutrasnjost kuce obicno puna starih stvari koje dovlace iz te strane zemlje, a vecina kuce obicno ne izradjena...
Krecio sam par kuca,zalost...
Nešto što ne biste nikada smeli da potcenjujete. A ako mislite da ste sve videli i čuli, varate se. Da budem iskren, ne smeta meni njihovo patentirano "snalaženje", već što su u svakoj novoj "misiji" glavni "operativci" sama deca. Ovo je samo jedan primer od toliko viđenih...
Sve počinje putovanjem jedne omanje porodice od njih desetak vozom u pečalbu na more. Sistem utvrđen-zauzmu sve moguće smrdljive WC-ove i ne izlaze. Ukoliko dođe pajkan, kume, mole, ponižavaju se, puze, kleče, ljube noge dok mu ne dosade. I onda kad ih pusti iza leđa mu "jebu mamu ciganjsku". A onda leto, more, šetalište. Kao što to obično biva, svi tuda šetaju i kao takvo je najatraktivnije mesto za posao. Shvatili su to oni među prvima. S kraja staze nadomak MekDonaldsa sedi samo i kunja goluždravo ciganče od 4-5 godina, a ispred njega natpis na masnom kartonu-"Pomozite mi molim Vas, gluvonem sam od rođenja, Bog će Vam biti zahvalan". Kao i svi, i ja sam prolazio tuda, i kao i svi, i sam sam se sažalio na dete, i kako to ide, "udelio nešto". I posle nekih sat i po obilazio sam novi krug. Natpis isti, drugo dete. Čak i drugog pola. Zaintrigira to mene i reših da ostanem malo i razmotrim situaciju. Kad posle nekih pola sata dolazi Ciganka i reče:"Ajde be Žaklina, ustaj be. Pravi mesto za batu.Sa' će malo Arsen da radi, pa seka Sanela". Na "radno mesto" se preseli drugo detence, čini mi se još malo mlađe, a "gluva" Žaklina posluša mamu i zajedno sa njom pravac Mek. I ja za njima. Ulazi Ciganka i onako sa vrata:"Alo, konobar, dajte mi krompirići." Kad se utom javi i "nemušta" Žaklina:"Mamo, 'oću i ja". "Ma može sine"-uzvrati ova. "Konobar be, dva komada! I da, Big Mekovi za gospodu ispred, na moj račun." A "gospoda", njih desetak magarčina neradničkih od 20 do 45 godina čekaju "Big Mekovi", mama časti. Ima se, može se.
To su oni cigančići koji se okupe oko kamere kad dođe B92 da napravi reportažu o romima koji žive u nehigijenskim naseljima. Čim ciganka ostane bez argumenata i biva saterana u ćošak, tu nastupaju klinci. "Karime, Jasmine, Skendere, Elvise, Šaćire...(i tako do 28)! Jad i beda, deca mi nemaju šta da jedu, jedva skupljamo i za cigare, jooooj!" Dakle, ti isti klinci će za 5-8 godina osnovati porodicu i ta ista ciganka će sledeći put skupljati decu svoje dece oko sebe. I tako u nedogled...
Reporter: "Koliko vam znači to što ćete se useliti u stanove sa mokrim čvorom?"
Ciganka: "A, nećemo mokri čvor, da se ne podavu deca!"-------------------------------
Mala ciganka piše časopisu: "Dragi (pa ime časopisa), imam 12 godina i nevina sam. Da li to znači da mi je ćale peder?"
-Neko muljanje,petljanje.
-Kradja.
-Prevara.
-Farbanje kućnih ljubimaca u crvenu boju.
-Puštanje ace čergara od jutra do mraka.
-Psovanje, pljuvanje, bacanje kletvi.
-"Nek se šljašti zlato na Armani" stil odevanja.
Kad ti rom kaže: "Jebem ti mater cigansku", a ti sam nisi rom.
Ljuti protivnik grobarske kurve.
Leva ruka desni džep.
Brdo starog gvožđa a na nepristupačnom vrhu predmeti od bakra.
Situacija u kojoj vas neko provocira da nekako odreagujete a onda, zbog te reakcije, stiže represija kao grom iz vedra neba. Naziv dobila po istoj pojavi gde mali cigančići žicaju pare ili slično, vi odreagujete ili čvrgom ili verbalno a onda se sjate deset starijih i... zapamtite taj dan.
Ona dosadna, tiha, sitna jesenja kiša koja traje danima, prosto te baca u depru. Ako ćemo po zakonu, onda je pravilan naziv rominjanje.
Kaloričnost jela raste kako opada broj jedinica za transport-skladištenje. Nuspojava grobljanske gastronomije sa ovih prostora.
-Jeo sam danas punjene paprike sa šlagom.
-Kako bre paprike sa šlagom crni Rambo!?
-Pa išla keva po groblje, a imala samo jednu kesu.....*Kome se primer učini odvratnorasističkibogohulan, neka zna da nije izmišljen.
crna rupa
kod ginekologa-
doktore doktore ta dublje... ta do lakta doktore...
(doktor zbunjen vadi vazu sa cvecem i pita je sta ce joj to)
taaaa doktore mali znak paznje za vas...
Jedini dogadjaj koj' moze da okupi celu "Cigansku" familiju.. na jednom mestu...
