
Velika ženska torba u koju može da stane svašta, ali stvarčice koje vam povremeno zatrebaju uspevate da nađete tek posle višeminutne premetačine.
Ako ne uspete, poslednji način je da istresete ceo sadržaj na najbiližu ravnu površinu.
Svakome je zanimljivo da slusa ili cita ciganske izjave..nikad nisu dosadne,a skoro stalno smesne,..
Evo nekoliko primera tih izjava..
1.
A: Šta su to dijabole?
B: Dijabole? To je vrsta ljudi koji noću juru slepi mišovi.
2.
A: Koja je najveća građevina na svetu?
B: Hala sportova na Novi Beograd.
3.
A: Kako se zove vas orkestar?
B: Džudi.
A: Zašto?
B: Zato što smo svi džudiste.
4.
A: Dali se brže trči u braon ili u crnim cipelama?
B: U braon,bolje prijanjaju uz zemlju.
5.
A: Šta radiš kad ništa ne radiš?
B: Čitam stripovi,gledam pornići i živim za fajt.
Lep, mnogo lep i lep u pizdu materinu.
Laz koja uvek krece sa istinom ali sama sebe potkopava.
Novinarka : Izvinite da li vi naplacujete prolaz?
Ciganka : Ja? Ma ne, to deca naplacuju ali ja im kazem da ne rado to, da nije lepo... al' to je samo 50 dinara sto da ne daju deci?
Број златних зуба сразмеран је материјалним стањем, а обрнуто сразмеран оралном хигијеном.
Razlog zbog koga je najbolje da se na par dana zaputite kod nekih rođaka ili prijatelja kod kojih dugo niste bili ili da nabavite vatu da bi zaštitili uši od raznih zavijanja na zurlama i sličnim instrumentima zbog kojih pomislim da živim u Saudiskoj Arabiji ili Jemenu.
Ekipa sastavljena od četiri tamnoputa sprintera koji u rekordnom roku skinu bakarni oluk s kuće i dodavajući ga jedan drugom u trku prebace isti do sklepanog romobila.
Crash-test za pevače narodne muzike (i pevaljke).
Cesta situacija kada pored tebe prolaze dva ciganina,jedan ocigledno stariji od tebe drugi duplo mladji!Kako bi dokazao starijem bratu kako on moze da zavitlava starije od sebe prodje pored tebe i kaze ti :,,Eee,majmune!" ti pokusas da mu udaris samar medjutim stariji brat cigan poteze pesnicu na tebe;ti vadis noz on vadi pistolj;ti vadis kalas on vadi kitu od dva metra moze sa njom da se bavi skokom sa motkom.U nedostatku oruzija ti mu viknes:,,Mars,u picku materinu!" i pocnes da trcis.
POUKA:Nikad ne bezi od ciganina brzi su od Bolta.
Nema cigana bez kartona ili duvackih instrumenata.Takodje se mogu naci kod pijace sa ispruzenom rukom i poznatom recenicom:"Daj neki dinar"!
Najčešće verzija Old-Timer Mercedesa iz 80-ih godina.
Jer Romi misle da su oni i dalje IN.
Уз сво дужно поштовање Ромској популацији, политичку коректност на страну, никакав човек.
Особа коју би Мирослав Лазански, када би га неко фино замолио да то уради "про боно", а овај био вољан, сигурно окоментарисао у свом стилу. Назвао би га "спавачком ћелијом", и у свом оном полету и заносу вероватно га означио ИЗСЈ(источњачко-западњачки-сјеверњачко-јужњачким) шпијуном, агресорским имплантом у Српско живо ткиво и државним непријатељем број један!
С друге стране, сигран сам да би неко ко и није тако образован и у ратним дејствима прекаљен стручњак(Ја. прим.аут.) био кадар да овог ендемита опише и у краћим цртама од горепоменуте војно-политичко-коментаторске величине.
Елем, овде је у питању двоножни пандан обичне кукавице (Cuculus canorus), врсте познате по паразитирању туђих гнезда. По рођењу замењен и инфилтриран у породилиште од стране цигана, повлаштен новим идентитетом и спреман за живот ван махале, добро ухлебљен и мало преплануо.
Мисија - отети и присвојити све што се може отети и присвојити и закинути где год се може закинути.
Где ми је пиво? Ту сам га оставио!
-
Моооолим? Миља и по? Разумем ја да је ред да ја тебе почастим за учињену услугу, али претера га ти. Боли ме курац, радије ћу платити казну! А мислио сам да смо раја. Ц. Разочарао си ме.
-
Пусти руку пичка ти материна, пусти руку! Пуштај и прст, узимам га назад!
Jedina svadba u Srbiji bez ciganske muzike.
Svaki put kada odlučimo da nekoliko sati provedemo u zagrljaju računara pa kada uđemo u kuhinju uzimamo što više stvari da odnesemo u sobu, jer smo previše lijeni da se vraćamo šurnaest puta! I sve radimo brzinom munje da nas ne vide roditelji jer će da nam kenjaju kako jelo nije za sobu, kako postoji kuhinja/trpezarijaza to itd. Te tako izgledamo kao cigani samo nešto mutimo, motamo se oko kuhinje dok ne vidimo da je zrak čist i bježimo u sobu.
Veoma specifična. Razlikuje se od običnih svađa jer se dešava na ulici, od ciganskih svađa jer može da ima i manje od tri učesnika, a naravno da se razlikuje i od neciganskih uličnih svađa po tome što su akteri svađe udaljeni za više od 30 metara.
Idete smorni na posao/u školu/u klub penzionera i odjednom vas zapanji vika mlade Ciganke koja se iz petnih žila čepati po ulici.
- Odsečindžum ti pele, asmo kar ciganjski, naćisto!
Iz prve nećete primetiti s kim se ona mačuje, ali kad bacite pogled nazad ka 100 metra udaljenom Ekranu Mamutoviću koji nosi gredu ispod miške i koji otpozdravlja Ciganki istom merom biće vam sasvim jasno.
- Citu, Esmeralda, kurafto krv iz mindžu. Nane tarja!
Ciga tovari karton na prikolicu koja mu je nakačena na bajs.
Stvaranje otpornosti na mikroorganizme na ciganski način.
Jesti prljavim rukama,pokupiti nešto sa poda pa pojesti(naravno ako je vama ispalo),izaći u majci do trafike na -3C...itd.
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.