Žalosno, ali istinito - ukus i kvalitet eurokrema se stalno srozavaju. Ovo sad što prodaju pod imenom "eurokrem" nije ni blizu onom eurokremu od prije nekih desetak godina. Zato ga sada nutela potiskuje.

- Plodni dani ili ne, Mejbi bejbi pokaže!
(Meeejbi beeejbiii...)

Konacno smo otkrili zasto se neke devojke osecaju tako sveze!
Osecajte jutarnju svezinu celog dana uz nove carefree uloske, a Vas dragi nece moci da Vam odoli!

- Boso ajd na kavu?
- Ne mogu. Žurim kući. Krmača treba da mi se prasi, pa reko da pomognem.
- Ako, ako!

Reklama: Oust, ubija 99% bakterija...
Lik1: A šta je sa ostalih 1%?
Lik2: E, njih je usralo.

- O, ne! Baka je opet prosula sok od brusnice!

(Iskarikirano, ali ne i daleko od istine:)

Synth-plavuša nam nešto priča zagledana negde preko kamere, odišući s puderom
koji je deblji nego Veljin asfalt na ibarskoj magistrali (čitaj 3 cm)...

Dario Survivor nam se jada u teretani kako su mu čibuljetine
prouzrokovali "raznorazni insekti" tokom snimanja rijaliti-pičvajza zvanog
Survivor (gde se međusobno pokrvilo više takmičara), i onda PORUČIO preparat
(sugestivno nam se prilaže da odmah kupimo) bla bla bla, i sve nestade "ko da ga nije ni bilo"...

Synth-plavuša naklapa kako se koristi preparat...

Prikazuje nam se prof.dr. Milojević (koji koliko vidim, pati od akni;
A Božen od kilograma, ali
je to nije sprečilo da isporučuje pantljičare, koja sama ne pije)
koji nešto čuka na lap-topu, a synth-plavuša drobi o prirodnosti
preparata (ako je prirodan koliko i ona, sve mi je jasno)...

Dario brine o zdravlju i izgledu drugih ljudi, a pojavljuje se potom
Maja Survivor sa nekom gadnom leprom koja joj je zahvatila levu ruku,
koju sam tek iz trećeg puta provalio da je to ustvari tetovaža, a ona
tattoo-umetnik (!?), nagvažda da je surfovala po netu i našla spas u
vidu protivbubuljične formule, tako da sad može tetovirati svakog koga
stigne...

I sledi neka nacist baba Stojanka, koja bi svog unuka, kome izbijaju bubuljice,
izmlatila motkom koliko joj se gadio, dok mu nije KUPILA preparat; sažaljeva ga
pred auditorijumom i "izvrće prljav veš".
"Mene dete sad čisto lice, čisto telo, kao papir"

Prosto reklama pleni da kupiš preparat, nema šta...
Al' pazi kad od moje kože bubanj biti neće !!!

A ono sto me je navelo da napišem ovu definiciju i što je u stvari najveća ironija je ono sto sam malo pre čuo od moje mame kada sam je pitao: "Je l' se sećaš ti ove reklame", a ona će na to: "Da, to si ti večito pevao", na sta sam ja zbunjeno rekao "Ja pevao to?!", "Da, znao si napamet!"

- Reklama:

http://www.youtube.com/watch?v=R5RziEmscY4

- Nostalgičari nek' pogledaju ovaj video-klip u kom su umiksovane najpoznatije špice, džinglovi i video-spotovi TV Pinka '90-ih godina:

http://www.youtube.com/watch?v=Hn6yHKN5go4

Kad pogledate sam pocetak reklame i vidite neku tamo manekenku koja dok zakompcava prsluk ostavlja na videlo svoje bujne grudi.Prvo sto pomislite: koja perverzija pokazuje sise, pa stvarno dokle ide televizija sa ovakvim nenormalnim sadrzajem; a onda se zabezeknete u ostatku reklame vidite da je to preparat za volumen kose.I onda pomislite da niste dobro videli pocetak reklame, ali ne nazalost niste.

(natpis na mrtvačkim kolima)

JOŠ NISTE PRESTALI DA PUŠITE?
vidimo se uskoro

1. Nemoj. Znači, u startu, svaki put kada misliš da si došao do nekog pametnog zaključka - nisi, i ne pitaj "šta nemoj", samo nemoj.

2. Znači, jesi... Uplela te je u mrežu, i iako ti drugari to slikovito objašnjavaju u kafani (svake večeri sve kraće, doduše...), ti znaš da si slobodan čovek, i da se rukovodiš svojim odlukama. Ok... Objasni joj da se TV pomerati neće, samo zato što remeti Feng-Šui. Stan je tvoj, i to je racionalni predlog sporazuma. U svemu ostalom joj daješ slobodu, uostalom!

3. Navikao si se da gledaš TV u podrumu? Super. Drugari te zezaju, ali bitno je da ga još uvek imaš. Sada će ti postaviti jedno pitanje: "da li me voliš". Odmah da ti bude jasno, večeras seksa nema, ali ima valjanog, drugarskog razgovaranja, i nijedan odgovor nije pravi. Reci joj da je ne voliš.

4. Naravno da si joj rekao da je voliš...taj ispit još ni Manda nije prošao. Na njen feedback "lažeš", ti se uskobelja da joj objasniš koji su sve pokazatelji da je to istina. Nemoj je zaprositi, ima drug Paja broj one sa medicinskog faksa, biće pičke sutra!

5. Nisi izdržao... Ok, tvoje učaurivanje u papuču je gotovo okončano, pre nego što dođe brak, imaš još jednu manje radikalnu priliku da se iskobeljaš. Ovo što dolazi već nije za mlađe od 14... Povedi nju, njene drugarice i svoju ekipu na večeru u fensi restoran, sa tihom muzikom. Uhvati njenu najbolju drugaricu za sisu. Znam da si zbunjen... Ali, povratićeš divljenje svojih drugara, i čak ga udvostručiti! Mala će pizdeti sat-dva a onda će početi da cvili, jer je zbunjena; uspostavi kontrolu, i zadrži je do kraja života! Bonus: i drugarica, kada sve ove reakcije vidi - 'teće.

6. Nisi, znam da nisi...ali ne brini, samo zato što si pička, ne znači da ne zaslužuješ da živiš, jel' tako? Još uvek imaš TV, podrum i onaj CKM iz 2007. sa 3D naočarima. Uzmi sikiru. Ubij je. Posle nećeš imati srca zbog dece...

7. Ok, nije zakonito, oklevao si previše...ali je blaže od onoga što sledi. Kroz dve godine ni sikira ti više i ne vredi - jača je. CKM ti je davno bacila, a i gajba piva je nestala pred rat, a kauciju da platiš - nemaš. Upiši faks, matora...ko kaže da je kasno? Sam si, pičiš svoje, svet se divi tvojoj istrajnosti, a biće i finansijskih rezultata! S' vremenom ćeš je sve manje viđati!

8. Niko nije očekivao da ćeš upisati faks, ne brini...i srednju si jedva otaljao, a kad je nisi ubio, jasno je da nećeš ni matematiku raditi. Postaje kasno... Mazni neku kintu, kupi Aston Martina, raštrkaj grudni bestid kroz šes' cola rozle košulje, u'vati neko besvesno piče, i kod Paje u Australiju, ionako te zove svakih mesec dana! Za decu ne brini, imaju babu i dedu, a i slaćeš pare.

9. Za ovo niko nema opravdanje, ni objašnjenje, ali nisi... Pa, dobro. Kupi sebi čamac, jebao je Tupperware.

10. I sa 60 godina, i dalje je jača... Ništa, matori. Sada stvarno jesi stigao u sigurnu luku. Nit' imaš šta da dobiješ, nit' šta da izgubiš. Sve joj vrati, jebi joj majku, nauči mađarski da bi je bolje psov'o, sramoti je pred unucima, napij se u Sremskom Banoštoru i umri u jarku kraj puta zimi, da bi se sekirala dok je živa.

Zato smo rod muški, zato što, ultimativno, svim srcem verujemo da smo pobedili, čak i kada nismo! Živeo sindrom "kriv je sudija"!

DUREX - štiti, što je dobro.
DUREX - otvori za radost.
Mudre mame biraju DUREX!
DUREX - muškarci znaju zašto.
...
Ili se, jednostavo, ti i partner pojebete.