"Idenje iza babe", šire poznato i kao "bivanje gay" ili "bivanje nogom", podrazumeva vrsnu kvalifikovanost u mnogim disciplinama svakodnevne, ali pre svega posvećene - letargičnosti (čitaj: nesposobnosti za iskustvom). Odbijati punim plućima živeti, u eri Facebook-a i nije tako nesvakidašnje, ali samo masteri i commanderi istinski slede babin put. Primeri:

1. Kada baba klizi uz rampu za wheelchair, a ti umesto da odes okolo na stepenice, ostanes iza nje i nadaš se da će požuriti.
2. Kada ti se Miss Švecke '08 obrati sa veselom pričom kako je previše popila i ne može da kontroliše šta će sledeće uraditi, a ti joj daš pare za taxi i uveravaš je kako će sve biti u redu.
3. Kada shvatiš da ne gledaš više Ally McBeal zato što nema ništa pametnije na TV-u, nego zato što voliš.

U cilju daljeg nizanja primera, dužni smo razjasniti sitne razlike u podkategorijama, kao i komparaciju veština:

Pratilac babe u zori svoje karijere moze joj ostati do kraja dosledan, i izabranu profesiju unapredjivati od osnovnog nivoa ka višim:

- Hodač za babom: kada se prosto nadjes iza babe i ne promenis pravac
- Uhodilac babe: kada imaš izbor pre nego sto se zatekneš tu, pa se ipak odlučiš za babinu putanju
- Babin sledbenik: kada prosto više nemaš izbora, baba je brža

Gay nije osoba koja gaji simpatije prema pripadnicima istog pola (oni su kul), već pridev savremenog srpskog jezika koji ukazuje na to da je subjekat u jednom trenutku batalio idenje iza babe, i odlučio da postane (po nivoima):

- Gay: kada počneš dijetu, kada kupiš Men's Health, kada ti odjednom postane bitno kako izgledaš i šta drugi misle o tebi
- "Joj, kako si gay...": kada slušaš The Corrs i braniš Boška Jakovljevića u raspravama četvrtkom
- Deen: kada subotom uveče ostaneš kod kuće i menjaš status na Facebook-u na 5 minuta

I, "last but not least", Noga, takodje savremeni pridev, koji pre svega ukazuje na bogatstvo duhovnih kvaliteta subjekta (nalik onima koje poseduje jedna noga (ako je neko noga, nije pravilo da poseduje istoriju idenja iza babe, ali se ipak svrstava medju sebi po funkciji srodne)):

- Noga: kada se svi dobro zezaju, a ti odeš kući u 12h
- Kosmička noga: kada si isključiv po pitanju osobina devojke, i onda se nadje jedna koja ispunjava sve kriterijume, i ti ništa ne uradiš, pa ti je drugari nameste, i posle šest meseci pridje ona tebi, ali ti si u medjuvremenu shvatio da ona ima previsok glas/preduge nokte/prevelike grudi (?), pa opet ne uradiš ništa i to ti deluje savršeno smisleno.
- Artur Noga: (1.Poljski atletičar; 2.poslednji stadijum bivanja nogom) kada prosto sediš kod kuće i ni sam ne možeš da veruješ koliko si noga...druge je već sramota da ti kažu.

Naravno, uvek postoje viši stepeni, ali zahtevaju nedvosmislenu opredeljenost i posvećenost, te nisu za puke interesente, ali za kraj navedimo par najblistavijih primera:

- Kada ideš iza svoje babe: tačnije, kada imaš 47 godina, živiš od penzije roditelja i imaš nalog na dvocifrenom broju internet socijalnih mreža
- Uber-gay: kada ne voliš Džonija Štulića
- Kada ideš iza odredjene babe: kada voliš da provodiš vreme sa babama, jer vrednuju tvoje kvalitete, a ti se tešiš kako prosto imaš old-school vrednosni sistem
- Ultimate noga: kada zoveš seksofon
- Kada ne znaš da ideš iza babe: kada ti je toliko odmakla da je ne vidiš
- Kada ne znaš čemu sva ta frka oko babe: kada si baba

I konačno, pomenuo bih kategorije ljudi koji nikada, ni namerno ni slučajno, ne mogu biti ni gay, ni noga, niti ići iza babe, i zahvaljujem im se jer bez njih ne bismo uvideli ovu esencijalnu razliku medju ionako prerazličitim - Homo "Sapiensima". Pozdrav svim vernim pratiocima, i "svi za babom!"!

- Goran Dimitrijević (onaj što čita sve živo na B92, i kad ga samo gledaš bez tona misliš da su rumunski tenkovi na srpskoj granici)
- Meksikanci
- Milić Vukašinović
- Hercule Poirot
- Oni što ti za 20 DIN mašu i pokazuju gde da parkiraš
- Minja Subota (taj je kategorija za sebe)
- Crnci
- Eric Cartman
.....
...

Čovek koji je stavio svoje slike na Facebook. Zatim je, za razliku od još par miliona ljudi koji su stavili svoje slike na Facebook, zbog toga postao meta brutalnih pretnji i ogavnih uvreda. U svemu tome, čovek je gledao svoja posla, ne dirajući nikog, ne terajući nikog da ga gleda, sluša ili čita. To ipak nije sprečilo 15 000 ljudi da strasno raspravljaju o tome kako bi ga ubili.

Konsekventno, čovek koji je nehotično pokazao koliko je strašno, ružno i ozbiljno poremećeno društvo u kojem živimo. Za detalje pogledati primer.

Obično niska, debeljuškasta, neugledna, sa cvikama i bubuljicama. Vuče sa sobom knjigu i uglavnom mudro ćuti. Ima mobilni telefon star par sezona i dobila ga je od najbolje drugarice kad ga je ova izgustirala. U društvu je smatraju izuzetno pametnom ali je niko ne zove na žurke. Ipak, njena najbolja drugarica je stalno "šlepa" - "Može i ona sa mnom?". Šta će, momci pozovu i nju, a ona, umesto zahvalno da se skloni na terasu i čita knjigu koju je ponela, kao krpelj se zalepi za najbolju drugaricu, tako da ovu dobru niko ne može da je startuje.

Čitanje novina preko nečije glave u autobusu.
Dešava se obično kada ujutru putuješ sam na posao. Staneš malo iza lika koji sedi i čita novine pa baciš pogled preko njegove glave na novine da ubiješ vreme.
Zbog truckanja autobusa po ovim našim gudurama od puteva i malih slova ne možeš baš jasno da pročitaš ali uhvatiš koji naslov i sliku. Naravno, nerviraš se malo kada lik ne okreće stranu 10 minuta, ali opet glupo je da mu prigovoriš jer nisu tvoje novine.
Čitanje moraš da radiš suptilno, da ne uznemiravaš čoveka čije su novine, a ako podigne glavu, brzo se okrećeš prema prozoru i čekaš da se vrati novinama.

Najcesce se desava naglo,bez upozorenja,u prirodi na otvorenom,tj. na javnom mestu sa puno ljudi,gde je atmosfera prijatna i svi su nasmejani i srecni,Vreme je suncano i sve je raspevano i osuncano,samo se ti znojis i nadas se da ces uspeti neprimetno od drustva da se povuces,te da ces naci neki cosak za resenje krize,dok stomacni misici lagano popustaju,adrenalin pumpa,srce brze kuca, i radije bi da te strefi srcka nego sracka,a cika Marfi okrece stranicu svog zakona,i cita ti i smejuci ti se sapuce na uvce i odbrojava 10,9,8,7,6,5,4,3, negde ovde se predas i uspravis i 2,1,Marfi drekne:-Bravo!

1. Odevni predmet koji se stavlja na glavu, najčešće zimi.
2. Naziv poznate robne marke (vidi primer).

Gorka, kiselkastim osmehom začinjena, rečenica, izgovarana od strane roditelja za vreme bahatog, krajnje neprimernog ponašanja svog deteta u prisustvu rodbine, kumova i uglednih prijatelja.

Cilj je svakako uveriti prisutne da je, u stvari, mezimče dete za primer, ali su ga danas verovatno uhvatile neke lutke, ustalo na levu nogu ili ga je jednostavno zasvrbela guzica za malo batina, a inače je mirno, čita misli i ne čeka da bude zamolijeno za uslugu.

Prvo, gospodin damin cale, trseci gospodju daminu mamu ispusti spermatozoid iz svog levog muda. Putem kurca udje u picku damine mame.
Putuje jajovodima do jajne celije, oplodi jajnu celiju koja se potom spusti oplodjena u matericu.
Nastaje zametak, koji posle nekog vremena prelazi u fetus, a posle ukupno devet meseci izleti beba, buduca dama, iz picke gospodje mame.
Mama i tata je vaspitavaju na note!
Cita knjige, uci jezike, svira klavir, ide na ples i balet, peva u horu.
Zavrsava visoku skolu i kurseve razne od kojih je najznacajniji kurs za bonton i fine manire.
Od sportova iskljucivo upraznjava tenis i badminton.

Uglavnom nosi naočare, čita sve vrste novina, ne gleda Pink i kablovsku, internet je za njega zlo, svađa se zbog skupštine, glasa samo za jednog čitav život, sex samo posle svadbe, izlazak do 23h, drugarica može da dođe samo na učenje, drugovi na 'ne ljuti se čoveče', igra monopol s tobom, član je nastavničkog veća, bori se protiv svih lošoh stvari, kupuje samo proverenu hranu, tera kevu da mesi hleb jer je opet poskupeo, mleko uzima od babe, kao i sir, roditelji su mu živi i imaju 120 godina, telefon koristi slabo, jer zna da ga prisluškuju, rakija je za njega lek, inače on nije alkoholičar, ali voli da popije.

Jedna od omiljenih muskih igara u osnovnoj pa i u srednjoj skoli. Igra se sastoji od toga da se izabere neki streber iz odeljenja,neko ga svali i legne na njega i onda svi skoce na svaljenog. Postoji i verzija gde se izabere neki streber koji nesto cita na odmoru i onda mu svi redom skoce u krilo dok se ne prevrne i sto i stolica i sve zivo. Od ove igre jos niko nije umro,ma da je nekad zajebano ako ste pri dnu a na vas skoci 500 kg mesa zive vage i ne ustaju brzo.

Ona nije kao druge. Ona poseduje neku unutrašnju lepotu, vidljivu samo onom ko ume da gleda ispod površnih normi lepote nametnute od strane modne industrije mainstreama. Interesuje se za umetnost i dizajn. Sluša muziku koja ne robuje stereotipima lepog i slušljivog. Čita teško shvatljive knjige manje poznatih pisaca, jer su oni svoja dela stvarali za odabranu i inteligentnu manjunu ljudi koja je ispred svog vremena i samim tim iznad svojih savremenika. Njen dečko je muzičar, svira u bendu koji pravi autorske pesme. Obično nastupaju kao predgrupa tribute benda Metalici (Iron Maidenu) na svirkama u lokalnom domu omladine.

Ili bar tako ona vidi svoj život kroz ružičastu prizmu mašte.

Američka spisateljica čije se knjige "prodaju k'o alva". Pre oko godinu dana su ih prodavali na trafikama za oko 200 dinara. Skoro svačija mama čita, ili je bar pročitala neku njenu knjigu. Nisam pročitala nijednu njenu knjigu, ali iz maminih prepričavaja komšinicama sam shvatila poentu: Dvoje ljudi se vole, ali nešto je stalno izmedju njih (njen muz, otac, zatvor, društveni status,...). Onda nastaje sranje, plaču, svadjaju se i ubijaju, da bi na kraju ono dvoje sa početka završili zajedno (veoma neočekivan obrt!). Smatram da bi Danijela bila sjajan scenarista meksičkih serija. Ako ne verujete, pogledajte neke od naziva njenih knjiga.

Desi se da usred predavanja profesor odluči da ispriča vic/anegdotu/pošalicu/foru/zajebanciju koja je redovno loša, neduhovita i velike su šanse da ste je već čuli- u trećem osnovne.

1. i 2. klupa- umiru od smeha, ne zato što im je smešno nego što ciljaju na visoke ocene. Uvereni su da će do ocena doći što glasnijim i izveštačenijim smehom.

3. i 4. Oni ne razumeju vic ali vide da se smeju ovi štreberi ispred, a ako se oni smeju ajmo i mi- misle oni. Koliko god je smeh prvih klupa izveštačen toliko ovi upiru iz petnih žila da deluju iskreno ali im ne ide

5. Sede i smeškaju se, više činjenici da im je profa neduhoviti degenerik a kolege iz odeljenja ovce nego stvarnoj smešnoći vica. Nakon par sekundi nastavljaju sa svojim redovnim aktivnostima.

6. (Zadnja klupa) Urezuje pentagram u klupu a u ušima svejedno ima slušalice. Drugi isto sa slušalicama čita plejboj ili igra igrice na mobitelu. Oni se ne smeju jer ih zabole i za školu i za profesora.

Nekad: neka livada ili šumarak gde se izbacivalo govno. Dupe se brisalo repušinom.

Od kada isterasmo Turke: rupa u dvorištu i drvena kućica iznad. Repušina.
Ali i kukuruzovina. Takođe i šišarke od kukuruza odnosno kočanjke.

Od kada isterasmo Švabe: kukuruzovinu počinju da zamenjuju novine.

Zeleni plan: Srbi počinju da seru po kućama. Novine se intenzivno čitaju u WC - u.
Za slučaj da dolaze gosti ili za slave, kupuje se čak i toalet papir.

Dolazak demokratije: retko ko briše dupe novinama, ali ih retko ko i čita u WC-u.

Fejzbuk: umesto samo za sranje i pišanje WC počinje da se koristi i za slikanje.

ubistvo, sa ili bez torture, najčešće u obliku neke kazne, nakon ispitivanja i suđenja
engleska riječ: execution (čita se: egzekjušn)
izvršen, izvršena, izvršeni, izvršenje, izvršiti...
postoje razne metode izvršenja: vješanje, smrtna injekcija, gušenje, pucanje, spaljivanje, klanje, raznošenje eksplozivom, pregaženje prevoznim sredstvom...
koristi se od strane države, naročito Kine i Irana, ali i od strane narko kartela i terorističkih organizacija poput Hezbolaha, Islamske Države, Al Kaide, Los Zete...naročito u Brazilu i Meksiku

Palindrom kojim gej osobe zamenjuju svoje kršteno ime.

Black asian tattooed redhead busty natural military goth bisexual cougar.

Tip u zgradi koji ima seksualne odnose skoro svaki dan. Obicno ima od 20 do 40 godina, lepuskast sa nekom urodjenom harizmom. Iz njegovog stana stalno dopiru zvuci zenskih uzdaha i stenjanja dok se muski tj. njegovi retko cuju. Devojke, zene koje privodi ulaze u gajbu razlicito raspolozene a sve izlaze srecne i nasmejane. Definitivno nije gej, mada nije iskljuceno da u svom jebackom pohodu nije i to probao. Komsije mu uglavnom zavide, ponekad i mrze a oni iskreniji bi mu odali iskreno postovanje. Komsinice ga ogovaraju a deo njih potajno bi se jebale s njim, one koje nisu da bi videle zasto je tolika traznja, a one koje jesu da ponove iskustvo.

bosanski ili bosanskohercegovački novinski portal i ujedno naposječenija web stranica u Bosni i Hercegovini

portal gdje glavnu pažnju privlače komentari, dok su vijesti manje važne

mogu se naći hrpe komentara, uvreda, netrepeljivosti, banovanja, čak i vijesti o uhapšenim komentatorima ili dopisnicima vijesti

doživjeli su zapljenu kompjuterske opreme i sukob sa vlasti 2014-te godine

čita se kao "kliks" za one koji ne znaju kako se izgovara slovo x tj oni koji misle da se latinica i čirilica mogu miješati, pa da je to čirilično slovo "h"

Najlakši način da napališ "Narod"

"narod" se odma prepozna i staje na stranu onog ko je ovo izgovorio, Zašto je to tako to je već Filozofsko i sociološko pitanje.