Poljski sleng za selfi, (guglujte), koji bi lako bio primenljiv i na našim područjima. Poljaci su rusima ukrali francusku salatu i nazvali je polska salatka, pa možemo i mi njima samojebku, jeble ih jeftine pegle švercovane iz haube trabanta.

Recenica kojom se uglavnom zavrsavaju bajke, a pre cete
poverovati da postoje zmajevi, vile i ostala fantasticna
bica, nego u to da ce njih dvoje ziveti srecno do kraja zivota...

Poludirigovana situacija koja dovodi do snošaja između dvoje ljudi, ali na način na koji muška osoba sebe oslobodi potencijalne etikete napasnika, prostaka "koji ne misli na njena osećanja", a ženskoj osobi daje moralnu satisfakciju da nije "tek tako dala/pala".

Sve počinje obično naivnim upoznavanjem na internetu, preko zajedničkih prijatelja, na žurci, u klubu, gde slede dva do tri dana pauze, najzad upotrebljavanje pokupljenog broja telefona te noći, i samog nalaženja radi "kafe i opuštene priče". Važno je da je ton sve vreme drugarski.

Interesantno je da se ljudi tada ponašaju kao da ih neko sve vreme gleda i sluša, te kao da toj nepostojećoj osobi polažu neke račune, pa pokušavaju sve vreme da se distanciraju čak i od dvosmislenih izjava, a kamoli nečega više, iako se manje više zna šta sledi. Nažalost, uglavnom nijedno od njih ne čita misli i otud čitava frka.

Mlada si. Lepa si. Hoćeš da budeš poznata, da te ljudi vide. Nemaš talenta za pevanje, nemaš želju da mešaš malter i prodaješ cigarete, pa kako onda da zaradiš pare?
Napiši knjigu! I to ne običnu knjigu. Napiši knjigu o kojoj će svi da pričaju.
Tema?
Seks naravno! A gde ima više seksa nego kod prostitutke?
Kakav seks?
Bezobrazan, nesvakidašnji, sa što pikantnijim detaljima, povezan sa mafijom, političarima, CIA-om, KGB-om.
Nemaš talenta?
Nebitno. Izmišljaj, lupaj, laži, samo spomeni na par mesta reči poput "sisa", "kita", "pica", "oral", "anal" i bićeš prodavanija u knjižarama od Andrića i češće na tv-u od Tijanića.
I obavezno, ali obavezno izmisli neke nebulozne situacije, jer - izeš knjigu ako se ne čita otvorenih usta....
Naravno, mora da bude reč o visokoj klasi, političarima, jer koga bi zanimalo kako se portir iz Brodogradilišta i varioc iz IMT-a smenjuju u terminima kod Cice Mačkice svakog 3.u mesecu kad im stigne plata?

Izjave, slične po lažima, izjavama političara. Po jeziku slične jeziku osnovaca (valjda im tu završava mentalni razvoj, ipak se ne mogu uskladit obaveze u školi sa treninzima i utakmicama). "Nije fraza da mi je Zvezda druga kuća". I ja kažem da nije fraza nego je glupost. Daj dinar u kuću, siso. "Dogovorili smo se za 5 minuta". A pregovori trajali 6 mjeseci. Takvi se ni na pijaci ne dogovore za 5 minuta oko kila krtole. "Oduvjek mi je san da dodjem u Partizan". Pa što ne žive taj san nego begaju u Ukrajinu za 2 cvonjka više. "Moraju da misle na svoju egzistenciju". A na splavu kad potroše po 8000€ o čemu tad misle?! "Azerbejdzanska liga je u razvoju i mnogo ulažu". Jeste, pa su tebe smećara doveli da im razvijaš fudbal. "Najbolje pripreme do sada". Pa što umireš onda crnjo u 32 minutu. "Pare nisu bitne, došao sam da pomognem Zvezdi". Po miliona uzme i nisu mu bitne pare. A njegova pomoć je neuočljiva i protiv Mladog Radnika. I tako valjaju gluposti narod čita i loži se. Jedva čekam derbi.

Plan je ovakav- Penzionerima momentalno dati 5-6 penzija unaprijed. Mislite da je suludo-varate se! Do sad su penzioneri navikli da jedu koprivu, projice, kiselo mlijeko, jer samo za to para imaju, a ako to nastave da jedu ima da žive još sto godina. I auta ne voze jer nemaju novca za benzin. Već ovako, kad ulete u keš, ima odma da nakupuju slaninice, čvaraka, mesa, i sve puno holesterola-ima srčka da ih poobara ko čunjeve, pola će da ih rikne. A ovo što ih ostane, oni će da kupe benzina, pa sjednu u auto, i onako svi smeteni i šuntavi ima da izginu ko rasada. E tako se to radi, a ne da im ne isplaćuju!

Француски лекар који је као посланик у народној скупштини предложио гиљотину као средство хуманијег (?!) извршења смртне казне поред дотадашњег секирања.
Наиме, поред овог предлога, поднео је и предлог о забрани јавног извршења казне, а негде се констатује да је и генерално био против смртне казне. Е сад, од три предлога је код народа (читај: руље жељне крви) прошао само један, можете претпоставити и који.
Иако није измислио гиљотину, његово име је постало епоним за ту справу.

Интересантна ствар у свему овоме јесте чињеница да је у нашем народу, а и шире, овај човек постао синоним за помоћ коју нико не жели и не иска. Услуга која никоме није потребна, напротив, одмаже. Добра воља се цени, али ти пријатељу боље продужи, из твоје најбоље намере има сви колективно да најебемо.

Jedan od najbeskorisnijih saveta koje vam neko moze dati, dok vi nervozno tražite neki predmet. Osoba koja ovo izgovara najčešće je mrzovoljna da vam pomogne u traženju predmeta, pa vam umesto prave pomoći daje ovaj savet, koji je u stvari dobar, ali je logično da vi ne biste ni tražili predmet da znate gde ste ga stavili ili gde je.

Svi piju pivo - on cirka jebeni aperol špricer , svi se svađaju da l' je bila ruka ili ne - on sa nekom decom pušta zmaja pored terena, svi muvaju nešto - on šeta prokletog bišona i čita Selimovića, za doček Nove ide sa maćehom u Prolom banju a kući pravi jebeni sladoled na štapiću i sl. Kod žena, primerke krase još veća komplikovanost i nedokučivost nego li ostatak pola tako da je granica između njih zbog toga često , i prirodno, neprimetna te stoga i neopisiva.
Uglavnom...,narodna izreka koja najbolje opisuje one osobe koje se nikako ne uklapaju u neku standardizovanu kategoriju ljudi već uvek na neki način odudaraju, izdvajaju se i, jednom rečju, su drugačije. Brutalnija verzija ove kazalice je umnogome jednostavnija - ' Ne znaš da l' se jebe spreda il' otpozadi ' a kako je zastupljena primercima u oba pola to ipak ne menja bitno smisao onoga na šta se misli

Životni stil urbanih ljudi. Neurbani nemaju Lajfstajl, već način života.

Najtraženiji lik u odeljenju u vreme pismenih zadataka iz srpskog,i domaćih zadataka(naročito kad su u pitanju kritički osvrti na lektiru).Lik zahvaljujući čijoj ljubavi prema knjigama ostatak odeljenja preživljava dosadne i smaratorske dane obrade dela za koje je trebalo izgubiti dosta vremena,a i živaca.Najčešće ga prati veseo karakter i spremnost da drugima učini uslugu i naškraba im nešto kako bi prošli pismeni bez mnogo muke.Nekada se desi da u odeljenju ima više ovakvih pisača,mada je to retkost.Pošto voli da piše,u istoj meri kao što voli i da čita,pisanje sa različitih aspekata i gledišta donosi mu nova nadahnuća;ono što je drugima muka njemu je razonoda.
Uglavnom mu i profesori i učenici predvidjaju blistavu karijeru na polju književnosti i novinarstva.Medjutim,povučen nekim drugim stvarima i interesovanjima obično završi na nekom drugom fakultetu.Tamo zaokupljen materijom koja se čisto štreberiše ili gomilom naučnih istraživanja prestaje da piše.Sve dok jednog dana ne otkrije mesto na kome može da se vrati nekadašnjoj ljubavi.

Devojka za koju bi se zbog njenog ne baš privlačnog izgleda inače reklo da je krš, ali zbog toga što ima dobru dušu i moglo bi se reći da je čak i pomalo simpatična može se upotrebiti ovaj hipokoristik kako bi se estetski promašaji majke prirode delimično ublažili.

Redovan roditeljski sastanak na kojem aktuelni razredni starešina naše Srbije (trenutno Serž Bramerc) čita našoj maćehi Evropi i očuhu Ameru ocene iz osnovne škole evropskih integracija. Kao i na svakog ponavljača, u ovoj školi na našu Srbiju ne gledaju blagonaklono zbog ranijih loših ocena i neprimernog vladanja. Ali, pošto je Srbija rešila da se više ne tuče sa drugarima iz odeljenja, sa kojima inače deli zajedničkku maćehu i očuha, staratelji naše Srbije su počeli da joj daju sitni džeparac za kratkotrajne izlaske po Evropi, cigare i čokoladu. Kao i svakom detetu, visina džeparca zavisi od ocena, pa se sa strahovanjem očekuje svaki roditeljski sastanak, na kojem mudri roditelji na osnovu ocena odlučuju kako dalje da vaspitavaju dete i daju mu smernice šta dalje da radi, kako bi jednoga dana dobro služio ošuhu i maćehi i bio primeran ...

Ne pravi razliku između Marvela i DiSija - čita i jedne i druge. (U .cbr formatu, jer su papirni stripovi previše skupi, a i teško ih je nabaviti u originalu.) Kune se u Daglasa Adamsa, Kevina Smita kuje u zvezde, sluša Vampire Weekend, a KOTOR pređe za jedno popodne, pa veče začini prvim delom nekog opskurnog anime RPG-a s kraja devedesetih. Kao Erik iz Ulice akacija broj 29, ona vodi dvostruki život - preko dana nosi đozluke i vuče se po stanu u "LOST" majici i kariranoj košulji, a uveče na sebe nabacuje diskretnu šminku i prigodnu odeću, te prošeta gradom, privlačivši pažnju mužjaka svih stepena kompjuterske i pop-kulturne pismenosti. Ona je gik, ali i Ženska. (I to kakva.) Ipak, postoji samo osam takvih primeraka na svih šest naseljenih kontinenata. Od tog broja, njih šest živi u Japanu, i nisu punoletne ni u jednoj zemlji sveta.

Klinci od 8 do 20 godina koji slusaju Nu metal, Sreamo i Metalcore, nisu culi za Dying Fetus, a sebe nazivaju metalcima... takodje nose metal majce samo u kombinaciji sa sljokicama ili air maxom... ili nose marte i spikove, killere 'n co. jer se tripuju da je kul, a sad pitanje, sta je sa pravim metalcima koji to nose... prvai metalac nece doci staviti 'kiler' kao 'bokser' na ruku i ici ulicom u nekom 'sta je picke, ima nekih problema' fazonu... Takodje Thrash metal pisu 'trash' i death 'dead'... tu i tamo znaju koju pesmu od Iron Maidena, ali nemaju vremena za te 'starudije' od BFMV-a... a svaka recenica o metalu im pocinje i za vrsava se sa Iron Maiden... kh khm pardon 'Iron Metal'... takodje mrze emose(?!) a u stvari ne znaju ni zasto mozda zbog frizure koju su im ukrali?? Poenta je da ti likovi tripuju da su metalci tj. "ja sam u 3pu sk8R Metawac \m/ ono kao Iron Metal".... da tako je sa sve 'Metal' umesto 'Maiden', sem ako to nije neka fora medju klincima... U sta ide ovaj svet :/ nekada se znalo ako si metalac - metalac si, ne fenser...
P.S. Ne odnosi se na sve koji slusaju Screamo, Nu Metal i Metalcore, imaj uod 8 -20 godina... samo na pojedince ;)

Šale na račun teškog života u Rusiji u doba komunizma,izmislile su ih njihove komšije ameri. Nastaju tako što se uobičajene životne aktivnosti okreću naopako da bi pokazali kako je to zajebana zemlja za život.

Ovo je problem koji uglavnom muči većinu muškaraca pri tuširanju.Problem počinje kada muškarac udje u tuš kabinu i na polici zatiče 300 nekih djavola sa natpisima tipa medžik moments, hrebal esensi i tako dalje.Ova tužna slika u muškarcima budi nostalgiju na one stare dobre dane kada si na polici uvek nalazio jednu flašetinu od dve litre, na kojoj crnim ogromnim slovima piše "Šampo". Muškarc u nastojanju da reši problem počinje da čita etikete ali posle 15 minuta shvata da će pre pročitati Anu Karenjinu nego gomilu ovih svinjarija na nalepnicama a i da polako nestaje tople vode.Pribegava ultimativnom rešenju, grabi dve do tri bočice i sipa po sebi.Krajnja faza problema nastaje kada žena shvati da ste kosu oprali nečim što ne sliuži za pranje kose i počne da gundja. Muškarac posle svih tih muka tantalovih zaključuje da mu je ipak lakše da smrdi i odustaje od ove besmislenje radnje.

Komentar nastavnika/profesora kad vidi da je ceo razred loše uradio test (da ocene idu samo 1 2 tj. kao na tiketu)

To je ono štivo koje prvo pročitaš pre nego što kreneš da čitaš ostale klasike poput Puškina, Dostojevskog, Orvela itd. Najčešće se čita kada neki klinac odluči da bude pametan i prešiša sve one koji i dalje čitaju "Hari Potera", "Narniju", pa čak i "Sumrak". Kako bi ubrzali proces prosvećivanja i odrastanja oni gutaju sve mudircizme, i jedva čekaju dan kada će ih javno prezentovati široj publici, ne bi li sebi ulepšali dan. Tako od deteta koji se do 8. razreda osnovne škole zgražavalo knjige, dobijemo dete koje u srednjoj školi popuje kako je velika žalost što omladina u Srbiji nije obrazovana. Tako dobijemo adolescente koji su posetili dva svetska grada, ako ne nijedan i već mogu da govore o lepoti umetnosti, umetnosti življenja, moralu i ostalim apstraktnim osećanjima, o kojima su prethodno pročitali upravo iz dela "Slika Dorijana Greja".

Pitanje za sprdnju sa štrokavim osobama, najčešće nolajferima koje karakteriše prljav životni prostor i isflekana garderoba, tj. sa osobama koje sa ponosom furaju sva obeležja molerskog rada.