
Razbuditi uspavanu nimfomanku unutar device starosti 26 godina. Njena želja da nadoknadi propušteno može se pretočiti u scenario za dobar pornić.
- Hajde još jednom, srećo, znam da možeš.
- Jesi li ti normalna, dva puta smo već, iscedjen je kao limun, vidi, i boju je promenio, podseća na Tozu vampira!
- Ništa ti ne brini, sad ću ja (spušta glavu medj' njegove noge, cmok, cmok) da ga "povampirim" (cmok, liz, liz), biće on kao nov!
- Koju sam bludnicu ja od tebe stvorio...AH! OOOH! Polako, nežno, kako sam te učio...Nije ti to dedovina.
U poznatom crtanom filmu Obeliks je upao u bure sa čarobnim napitkom i dobio snagu kojoj može da parira samo Bata Živojinović dok mlati Švabe po Sarajevu.
U nekim zajebanim krajevima naše zemlje, il' što bi đedo rek'o 'de je naša noga kročila, da bi otac dokazao familiji da si njegov sin, morao je da te umoči u bure rakije i ti ako ne zaplačeš, nji'ov si, a ako pustiš suzu ili ne daj Bože vrisneš, teraju te kod kevinih da završavaš visoke škole i budeš lekar... Jebiga, neće se 'nol'ka trava sama kositi i goveda iz zijana ćerati, jeb'o li te ćaća. Da neće njihovu hajdučku krv tamo neki doktor, naučnik ili Bože ti sakloni profesor da produži? Neće. 'Ajd da je vojna akademija, pa da shvate. I đedo je tako. Pukovnik u penziji, dva rata preterao. Ne pada iver od klade daleko.
-E, pa kume... nek' je sa srećom kuronja! ...cep, razdrlj, cep...
-Fala, ljubi te kum! ...cmok, cmok, cmok... i ti jednim da nas obraduješ, pa da i tebe malo pocepamo, kad ti već ne cepaš ništa, ako me razumeš...
-Biće, biće... Ako Bog da, kol'ko već sledeće jeseni!
-'Ajde, ja već ove godine ostavljam jedno bure da testiramo malog...
-Biće to tatin Obeliks, jeb'o sam mu majku...
Klise broj 1 pri dolasku gostiju ukoliko imate decu (ili ne daj Boze, ukoliko ste vi doticno dete). Takodje i razlog zasto je komad obuce/odece koju je doticno dete upravo dobilo dva broja manje.
Roditelj: O, pa dobro dosli!
Iritatni clan familije: I bolje vas nasli!
*cmok* *cmok*
Iritantni clan familije: A gde je Marko? Dodji, pile tetkino!
Marko: E, cao.
Iritantni clan familije: JU, kako si porastao!™
istureno odeljenje...obučeni za rad sa ribama na suvom
veoma su disciplinovani i odani svom sportu
mislim da je najslikovitiji primer iz animiranog filma u kome kobac...loverboy...na "ljubavnoj traci" obljubljuje koke...u svom tom komešanju, najzvučnije su reči koje on izgovara...nakon što jednu od kokica "vrati u život", a sledeća mu "padne šaka"
"sledeća...cmok!"
"sledeća...cmok!"
E jebiga.
Lepo si se skockao za grad, pon'o para sve što imaš max 20 evra (legla stipendija lololo), i kren'o si odlučno da opališ neku pičku makar bila brkata Marija iz Kuršumlije što si je prošli put upozn'o na prošloj žurci na mašinskom. I tu ti šatro dolaziš, usput si popio dvolitru piva da se malo zagreješ, upadaš, znaš da si lep, ili manje ružan nego ostali, šulja ti je nova, pantole isto skoro nove od prošle godine. Povlačiš jedan krug po gomili, šmekaš šta ima da se ušmeka, i tu je primećuješ - dobra k'o bakin kolač! Oceniš njoj najbliži šank, i odeš da naručiš neko pivo. Priđeš joj, upoznaš se, baciš sve fore što si imao (ako ne uspe, prethodni postupak ponavljaš onoliko puta koliko je potrebno da uspeš), poigraš s njom koju, i u pozno doba kad oplete Sergej Ćetković (sačuvajmebože ali tako je) poljubiš je. Vau. Tad skontaš da kola idu u tvom pravcu i da samo treba da je pokupiš, prepipavaš džep konstatujući da je kondom tu i smišljajući strategiju za sledeći korak dobijaš predlog direktan kao direkt Tajsona u najboljim godinama.
E jebiga.
:cmok, cmok, cmok:
- Baš mi je lepo s tobom!
- I meni je super s tobom!
- E, mogli bismo posle kod tebe u đakuzi!
- Ovajjjj...:prelistavaš u glavi standardna romantična mesta, liftove, haustore, kalemegdan, pa i stan spreman cimera da oteraš, i nigde nema đakuzija, čekaj malo bre što ja uopšte tražim jebeni đakuzi kasam isti video samo na filmovima, jebem joj mater u pičku ziljavu:
- Nije valjda da nemaš đakuzi!
- Ma imam, nego mi je otiš'o dihtung roto-glave na hidromasažeru pizda ti materina!
- Molim!
- Opalim te golim!
- Marš sirovino!
- Ej izvini, da nećeš možda neobavezan seks?
Stvorenje iz paklenih odaja koje se uvek stvori u redu kada je potrebno da čestitaš nekom određeno veselje i događaj uz srpsko ljubljenje od tri puta!
U sebi dok joj prilazim, noge klecaju, želudac prevrće: "A što nisi bila onda kad se ljubi jednom, pička ti materina neobrijana, ne sad kad te moram triput?! A ako te preskočim, anatemisaće me rodbina.... U mamu ti, kako bih te ošurio kao prase..."
A na glas: "E, strina Milka.." Cmok jednom. ".. neka je sa srećom..." Cmok dvaput. "..neka nam se Strahinja oženio..." Cmok triput.
Opet u sebi: "Idem da se naločem one rakiještine, da pobije ove bacile..."
Zabranjeno voće ili bivši najbolje drugarice. Područje u koji će zagaziti samo riba bez imalo samopoštovanja ili ona koja teži da dokaže superiornost (diskutabilno takođe). Iako je ova situacija više puta definisana kao i komentarisana, postoji određena podvrsta u kopanju po tuđim bivšima koja podrazumeva korišćenje drugarice kao afrodizijaka u konkretnom odnosu tj. šemi, da ne kažem shemi. I tome služi ime u nazivu, promenljivo po potrebi.
Rođendan, sviće, pijana gomila odlazi i polako kuća prerasta u zabranjeno ljubavno gnezdo.
Dvoje se penju gore, užurbano silaze dole zatim se gledaju na stepenicama, strepeći da ih neko ne uhvati, ali bivaju dovoljno glasni da ih svi čuju:
- Hajmo gore, prazno je.
- Ne mogu, ovo nije u redu.
- Što nije? Znamo se dugo, već smo bili zajedno.
- Ali, ti si bivši moje najbolje drugarice...
- Ana...
- Ooo...bivši najbolje drugarice
cmok cmok cmok
Eksplicitni sadržaj muških misli spram uzdrhtale vlažulje u mračnom haustoru.
Cmok cmok srk liz šljop šljop drp drp drp...
- Ah... hm... pa nn... nemoj... gde ćeš s tom rukom, š... što mi skidaš gaće?... pa nemoj... pa jel ti to imaš neke zadnje namere?
- Bejbi, moje su namere prednje, garantujem!
Ovaj izraz se upotrebljava da opiše malog privrednika, privatnog preduzetnika, vlasnika butika u nekom od propalih tržnih centara iz prve polovine devedesetih godina prošlog veka ili sopstvenika dve tezge na buvljaku, kojima su zajedničke dve stvari:
1. Izgledaju kao Rumunski mafijaš.
2. Za sitan novac obezbeđuju svojoj privrednoj delatnosti reklamu na malim ekranima, tako što voditeljku predmetne emisije sponzorišu krpicama i cipelicama tipa Štikle marke Jebi me iz najnovije kolekcije od pre dve godine, nabavljene od Kize Šanera sa Dorćola. Po sistemu Dva u jednoj, o istom trošku, osim reklame, dobijaju i druge beneficije.
I ovo je bila još jedna emisija Veče sa zvezdama na Televiziji Kopernikus...
Mene je obukao butik Voulez vous, koji se nalazi u tržnom centru Piramida....
Cipele su Isabella Panuchi iz butika Dolche chiara, koji je smešten na drugom spratu Hajata... Nakit je La Bianca Accesories...Frizura...Najbolji frizer u Beogradu Sambomars, koji se nalazi u holu Interkonta...
A sponzor silikona...Pardon...Sponzor emisije je Klinika za plastičnu i rekonstruktivnu hirurgiju Dr Ristić ...
Do sledećeg ponedeljka...Voli vas vaša Božica...Cmok...Cmok...Cmok...
Osoba "slatkih" reči, ljigavo lažnog osmeha, prijatnog glasa, puna pohvala za druge, od koje ti momentalno proradi stomak, i prisere ti se.
Ideš sa nekom devojkom/drugaricom/poznanicom, ona sreće "prijateljicu"
-Gde si draga!!!!
-Evo meeeee!!! Gde si cico!
*cmok cmok cmok cmok, grle se*
-Joj kako si mi lepa nešto. Stvarno ti super stoji nova frizura.
-Hvala mila, i tebi te cipelice nikada sladje. Obožavam tufnice!
-Pa kako si? Jel bilo lepo na odmoru.
-Predivno, mada nikako ne mogu da pocrnim tako lepo kao ti.
-Nema veze, bitno da ti je bilo lepo. Baš sam srećna zbog tebe.
-Ajde, pa se čujemo, žurim se sad nešto, a i nisam sama.
-Vidimo se, obavezno, da se lepo ispričamo.
-Važi mala. Cmok.
(Nakon 10 koraka)
-Kurva šugava. Jel si joj video kosu na šta liči, kao da je krava lizala. A ona haljina....
-Ej, ajmo ipak da sednemo u onaj kafić, mislim da mi nešto nije u redu sa stomakom, moram u wc.
U očima majke, svaki DOBAR SIN.
U očima oca, sin koji ne pije, ne zna da igra fudbal i ne dovodi žensku čeljad na inspekciju.
- Srećna ti godišnjica braka i 8. mart, mama! :prezentuje buket:
- Pa, ko se to setio mog jubileja ZA RAZLIKU OD NEKOG KO JE TREBAO...! :cmok, cmok, cmok:
- Hajde, mama, oblači se, imam dve karte za večerašnju premijeru ''Rigoleta'', da proslavimo moju desetku iz Anatomije...
- Jao, sine majkin...!:i suze se ne daju zadržati:
------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Sinko, aj' skokni mi po pivo za čas!
- Hoću, tata. Koje boje?
- E, moj majkin sine...
Po srpskom ogranku BHS-a označava skraćenicu verziju "zašto" (što bi to uradio, npr.), a po hrvatskom stoji kao "šta" (što si rekao, npr.).
Ujedno, jedan od osnovnih razloga zašto će uvek biti sukoba između Hrvata i Srba, barem zbog lingvističkih nesporazuma.
Toliko smo slični da nas svaka razlika jebe, pa i ta. Jebiga...
-Prijatelju!
-Kume!
*cmok* *cmok*
-Dvaput. :)
*cmok*
-Triput ide, kume! :)
*cmok*
-Ok, ajd' četiri puta, da potvrdimo... :)
-Haha! Kako si mi!? :D
-Dobro, dobro, kak' si mi ti? :D
-Odlično! Nego, oćemo na po flašu piva, pa da se ispričamo k'o ljudi?
-Joj... Nešto mi i nije do piva ovih dana...
-Što?
-Nešto mi i nije do piva ovih dana.
-Što?
-Nešto mi i nije do piva ovih dana.
-...što? o.0
-... Rek'l sam: Nešto mi i nije do piva ovih dana. o.0
-ŠTO?!!??!!??
-NEŠTO MI NIJE DO PIVA OVIH DANA! Jeb'a ti vrag mater gluvu!
-PIČKA TI MATERINA! MENI SI NAŠAO DA PSUJEŠ MATER!!
-----------------------------------------------------
PS: Možda deluje blesavo, ali mi se ovo desi po 15 puta svaki put kada odem u Hrvatsku.
Obgrliti. Obuhvatiti. Napraviti sobom obruč oko nekoga. Uhvatiti u klinč.
Glagol je najčešće zastupljen na polju koitusa, mada mu ni čestitanje za slavu nije mnogo strana kategorija.
- I? Kako je prošlo čitanje Sartra sa Mirom iz Resnika?
- Ćuti, brate, zamalo da me riba ubije, jebote...
- Šta: stavio joj si ga u rikverc, a?
- Ma, jok, bre, nego rava ima neke "Mortal Kombat" tripove, kada me je obujmila nogama mislio sam da će da mi uradi jebeni fataliti!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- E pa, domaćine, nek' ti je srećna Slava... :KRC! cmok! cmok! cmok! :
- Izvol'te, izvol'te...Radmila, ajd' kad budeš poslužila žito gostima, donesi mi jedno krpiče i onu komovicu iz kredenca, nešto me probode u leđima maločas...
Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje "Je l' ga šiljiš", iako imaš 20+ godina...
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim tdi crvenim, al' taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.
...opraštam ti reke i ravnice, neke druge stvari, al' neću sitnice...
...Evo mi ga paša! Valjda se setio da mi donese onaj dihtung za glavu...
...Evo mi ga teča! Valjda se setio da mi donese plejstejšn...
...Evo ga ovaj, jebem mu mater... valjda se setio da mi povede i sestru...
-Dobar dan! 'De si, pašo, jeb'o te kurac? Još nisi umro?
-'De si, pašo?! cmok, cmok, cmok
-Evo... išao sam preko Bremena, muda mi se otegla od vožnje. Evo doneo sam vam one drangulije što ste mi tražili... nego, 'de mi je kuronja?
-Eno ga gore, drlji ga na Azijatkinje...
-Ljubi ga teča u vr' kurčića...
-Pašo, on ima dva'es'pet godina, 'lebgajeb'o...
Jedna od najzajebanijih karakteristika slabijeg pola. Oruđe koje bez mnogo muke otupljuje oštricu tvog besa i nadrkanosti, posebno smrtonosno u kombinaciji sa treptanjem.
Može ona da zasere bilo šta, da tvoj novi fensi sako greškom da Romulancima, da slučajno (a možda i namerno) razbije flajku tek prispele prepečenice, da čukne auto... džaba je, čim je čuješ kako cvrkuće oprostičeš joj pa da si sto puta muško. Jebiga, ako si stvarno prs'o za njom (a jesi), svi mačo fazoni padaju u vodu. Ne mora ona da bude neka valkira, ne, daleko od toga. To je ona koja su izabrao i ne možeš nazad sve i da hoćeš. Dovoljno je da te pogleda i da joj čuješ glas i tvoj izliv besa se pretvara u nerazgovetno mumlanje i umesto da ti u tom trenutku prođe kroz glavu: Čoveče, sa kim ja živim! ili barem: Jebote, koja sam ja papuča!, sve što možeš da pomisliš je: Pa dobro, dešava se svakome. A i baš dobro izgleda danas. I ma koliko njeno cvrkutavo pravdanje zvučalo ziljavo, pa možda čak i folirantski (dešava se), od njega ipak nema odbrane.
- Aaaaaaaaa, pa šta si mi ovo uradila sa novom košuljom, da li si ti jebeno normalna, znaš koliko je koštala???!!!!
- Izvini ljubavi, zvala me je Maja i pričale smo pola sata, a ja sam zaboravila da isključim peglu :trep, trep:. A ne ljutiš se, je l' tako da se ne ljutiš mavi moj Kvinkenštajne :trep, trep: :cmok, cmok, cmok:. Evo spremiću ti za večeru sve što najviše voliš i kupiću ti novu košulju jednog dana i nadoknadiću ti ovo, ako me razumeš :trep, trep:
- Ehhh, hmmh, važi. 'Ajde, ne moraš da kuvaš, vodim te u neki restoran.
To je nešto što se u zadnje vrijeme može čuti sve češće,obično kao glavni razlog zašto je ziljava riba otkačila svog dragog.
Ziljavuša 1: Ćao lepotice... (cmok,cmok,cmok)
Ziljavuša 2: Pa gde si ti zvezdo? Taj novi kaiš je baš sweet.
Ziljavuša 1: Hvala ti draga,upravo sam završila sa shoppingom,raskinula sam sa Markom,pa tražim utjehu u novim krpicama (hihihi).
Ziljavuša 2: Baš si crazy,zašto ste raskinuli,djelovali ste baš slatko.
Ziljavuša 1: Ma počeo da mi prodaje neki njegov alfa male shit,a znaš već da ja nisam neko ko će to da trpi.
Ziljavuša 2: Tako treba draga,i onako nije bio za tebe,pa on vozi isto auto već 6 mjeseci.
Zajedničko kikotanje...
100 g. kafe za domacicu, cokolada "Najlepse zelje" upakovana u sivi mesarski papir za dete (ili decu) i puno lepih reci za domacina!
Domacini (otvaraju vrata): Caaaao! Pa gde ste bre Vi, konacno ste stigli!
Gosti: Cmok cmok cmok, evo mali znak paznje za domacicu (daje se kafa), tu istrcava dete koje se obavezno stipa za obraz i uvaljuje mu se cokolada (posle toga je ga obicno zena poljubi i ostavi trag od crvenog karmina koji snaznim pritiskom palca pokusava da satre sa njegovog obraza), nakon toga, izgrli se domacin i kaze mu se - de si prijatelju, brate, kume i td. Sve u svemu, domacin ga uglavnom popusi, posto flajku pica dobija ISKLJUCIVO samo za slavu i proslavu Nove Godine.
Neprihvatljiv manjak centimetraže muškog polnog organa, zahvaljujući kome se nalazi u veoma nezavidnoj situaciji, nemogućnosti opštenja. Granica preko koje devojka ne želi da se upušta u seksualnu avanturu gubljenja vremena, zarad nedostatka užitka.
- Hoćeš da vidiš Velikog medveda?
- Jao, baš si šašav hihihi, može.
** Cmok, cmok, žvljak, pljuc
- Šššta je ovo?
- Upoznaj mog prijatelja.
- Izvini ali ovo je sramota! Namamio si me ovde zarad toga? Izvini, ali, ne pušim pikavce!
- Maco, pa ne možeš tako...
- U nedozvoljenom si minusu.. Pa pa...
Ironična ponuda onome ko lupa da rabotu odradi kako dolikuje.
- Stigli smo ljubavi, pozdravi ćaleta i reci mu da više ne igra na Inter.
- Važi, ćao.
:cmok cmok: pa :TRAS:
- Alo bre! Hoćeš čekić!? Polako sa tim vratima, nije ti to tata kupio!
----------------------------------------------------------------------------
- Šta je sa onim Rusom Federerom? Slabo igra u poslednje vreme.
- Hoćeš čekić? Ma kakav Rus!? On je Švajcarac bre.
- E ćao, Kajden, si stigla... :cmok, cmok:
- Stigla, stigla, Profe...a stigla sam jutros i da izbelim rč, tako da, hihihi...
- Džabe si krečila, što se kaže, nemamo Rokoa danas, dobio grip jbg...
- Hmm, pa dobro, možeš ti da popuniš rupu, ne bi ti bilo prvi put, hihihi...
- Ne bi.
U nedostatku mesta u Vujaklijinom ili kojem drugom rečniku na internetu postoji mnoštvo sajtova, među njima Vukajlija, gde možete da vidite na kakav sve način ljudi vole da razgovaraju na opšte zgražavanje lingvista. Tako da se tamo može videti da ljudi fejsbukuju, fejsbuče, da im je fejs ubagovao. Ili čak poređenje čuvenog prideva „kul”: kul, kulji, najkulji.
Emisija RTS-a "Oko Magazin · 24. Novembar 2009.