
Manjak u gaćama koji se nadoknađuje dubinom džepa. Što dublji đžep, veći minus je dozvoljen.
Minus a la Pavlovljev refleks. Najbrža telesna akcija posle treptaja oka. Izazvana kod dugačke definicije ili pitajkurca zašto.
Pa pročitaj je prvo, majku mu.
Moze i "minus iz zgloba". Ono sto treba da dobije svako ko napise vic o Cak Norisu umesto definicije.
Izraz koji služi za izražavanje moguće greške.
-Kad se vidimo?
-U dva. Plus-minus pet minuta.
-Kol'ko kila ima?
-Oko 40. Plus-minus kila i po
-Moj te pip'o.
-A dobra pečenja!
-Kol'ko teži?
-Oko 20 kila. Plus-minus dve tri kile.
To je kad ti neko na Vukajliji da minus za definiciju koja je unikat, a pritom je i smesna i to samo zato sto mu je krivo jer se toga nije prvi setio!!
Milos Petrovic became a fan of Ajde da vidimo koliko minusa mozemo da skupimo za jednu definiciju na Vukajliji!!!
Tvoj prvi komentar na definiciju, poster ili reakciju kojoj si s razlogom dao minus, a onda si uočio da je delo autora kojeg gotiviš.
Ljudi opuštenog kaiša. Oni sa viškom laksativa. Ne svojom voljom, nikako. Fokus njihovih očiju pada na nedostake, uvek. Rupe su tako uočljive, tako lako ispunljive minusom.
Minus ljudi nisu zli, niti loši. Oni su tu da ukazuju na zlo i loše. Ne menjaju ni jedno ni drugo. Komentatori. Spikeri. Mnjenje.
Sve je novo tako novo, sve je staro tako staro. Ne može im se udovoljiti, ne možeš im se svideti, na njihovu žalost više nego na tvoju. Da su na filmu, bili bi samotnjaci sa konzervom sardine i pivom na kraju dana.
Kako se nositi sa njima? Odustati. Oni nikad ne gube, niti pobedjuju. Naš svet njihovo je čistilište, limbo, oni su tu da daju minus, da loše proglase lošim i da dobrom nadju promil kvarnog. Zašto? Zato jer tako treba.
Skepsa.
Sranje na računu.
-Dragi, videla sam diiivne čizmice. Kakvo ti je stanje na tekućem?
-Sranje.
-Kakvo sranje?
-Moskva, Sibir. Kapiraš?
-A-a...
-Hladno, minus, zaboravi čizmice.
Ono što ti na brzinu kaže ortak koji, igrom slučaja, radi u banci i kog si dva i po meseca molio da ti nekako izmuva da ponovo uzmeš dozvoljeni minus.
Minus na vukajliji se daje iz dva razloga:
1. Definicija Vam se ne dopada ili uopšte ne predstavlja definiciju pa dajete prst dolje
2. Definicija je tako dobra, smiješna i istinita da Vas je jednostavno sramota vaših definicija i tako pokušavate jednim minusom ublažiti bol
Sleng za kratkovidost. Ukoliko kod oftamologa čuješ ovu reč, to je pouzdan znak da si osuđen na 'očale' (osim ako nije u pitanju suviše mala dioptrija).
-Koje brojeve vidiš?
-Hmmm... Drugi broj je sedam!
-Sada? (stavlja ti neko staklence preko oka)
-Jedan, sedam, četiri.
-(koleginici) Piši myapis...
-Šta je to?
-Kratkovidost, sinko, u minusu si... Možeš da biraš: naočare ili sočiva.
______________________________
-Kako je bilo kod oftamologa, brate?
-Minus, tebra, minus...
-Bedak...
Akcija koja često više govori o onome koji ga je dao, nego o samoj definiciji/posteru.
-Evo ti minus zato što je ponedeljak
-Evo ti minus zato što koristiš s umesto š
-Super je defka, al' - jer mi se čini da sam nekad čuo vic na tu temu
-Sa tim se ne treba šaliti: - ko vrata
-Ovo nije tema za Vukajliju, - od mene (Šta je tema za Vuku?!)
-Minus jer je kopija.
Ali nije, ja sam je prvi definisiao.
-Da, ali meni je pala na pamet jos u junu prošle godine, samo nisam stigao da definišem, bio ispitni rok...
Uspeti u životu.
Ako dok napolju veje sneg, duva košava ili je neki drugi kijamet, ti ideš na posao bez jakne ili kaputa, to je dokaz da si uspeo u životu.
Imaš gajbu u nekoj novogradnji u centru grada, liftom se spuštaš na minus jedan, sedaš u službena kola i pičiš na posao na Novom Beogradu, a i tamo parkiraš u podzemnoj garaži.
___________________________________________________________________
Gužva u liftu neke random novoizgrađene poslovne zgrade, posle pet.
- Samo malo.
- Već sam pritisnuo.
- Ja idem u minus.
Izraz koji je nastao u Srbiji. Oznacava temperature od oko 1-2 stepena. Sto je u srbiji inace jaako hladno,buduci da su nam leta preko 40 stepeni....
Verovatno ni pingvin ne bi izdrzao ove temperature(barem po misljenju nekih ispitanika)(inace sproveo sam anketu za ovo...) ako bi se navikao na leto........
covece gde ces napolje???? minus pingvin je!
Nakon što ste odlučili da napravite profil na Vukajliji, glupo vam je da tamo gde piše "Definicije" stoji nula, pa odlučujete da napišete nešto. Međutim, ni minut nakon što objavite par reči, ponosni na to svoje "remek-delo", jedan od onih hejtera koji nikada ne spavaju ostavlja sledeći komentar: "Briši, daću ti minus!!" i to sa linkom ka definiciji koja toliko liči na vašu.... U trenutku sve vaše nade da će to postati definicija dana padaju u vodu. Mada, uvek možete da se izvučete na to da ste novi ovde.... :P
Koristeći ovu prostu računicu student će doći do osobe o čijem studiranju zna skoro sve. Razlog nije povjeravanje ljubavnika u pauzi od seksova, kao ni neobjašnjiva spona među blizancima.
Nosilac toga indeksa je osoba kojoj ste stajali iza leđa pri svakoj prozivci za ulazak na ispit, osoba koju ste slušali kako prije vas odgovara. Ime preko kojeg na spiskovima morate preći i čiji rezultat morate vidjeti.
Mijenjajući minus u plus, dobićeš indeks osobe koja ti bulji u dupe i diše za vrat.
Preksinoć sam vidio sto sedamdeset osmicu u gradu. Cura odlučnog dupenceta i čvrstog '' Tu sam! '' . Prilazim:
Ja ( nedefinisanog dupeta i drugačijeg (Tu sam!) kad se slušam nasnimljen) : E, ćao Majo. Svaka ti čast za ono međunarodno prekjuče. Baš si omunjila. Ja ću morati na popravni, pa ako si raspoložena da dodžeš do mene, da mi pomogneš malo. Mogli bismo učiti do kasno. Mogu ja dugo da izdržim.
Maja: Oprosti, znamo li se?
Математичко правило приликом множења бројева које се претворило у израз који користимо када желимо да искажемо наду да ће од две ствари које носе одређени негативни предзнак у себи, на крају можда испасти нешто позитивно.
Једино су, синак, овде на Вукајлији минус и минус увек два минуса, без грешке!
Dopustiv rizik. Legalan! Nešto što sebi možete priuštiti. Kapsula zadovoljstva na odloženo plaćanje ponekad jako potrebna.
-Idemo na Drinu da se vozamo čamcem, pijemo domaću i jedemo masno!
-Nemam pojma, kenjaće mi Branka! Mogu nju da povedem...
-Ne može! Ne vodimo žene!
-Ne znam, jašiće mi po glavi mesec dana...
-Pa pička mu materina, udji jednom u dozvoljen minus, popizdi! Platićeš grehe na odloženo, nije robija!
-Dobro, računaj me!
---------------------------------------
-Svidja se Branki ova čuka već pola godine. Skupa mamu joj jebem. Treba drva platiti...
-Otvori se jednom štekaro, udji u dozvoljen minus! Taman da se izvadiš za Drinu. Nije robija!
-Dobro, kupiću joj jebeni sat!
-Tako šmekeru, pa nisi ti nju na ulici našao...
----------------------------------
-Slušaj rodjenji! Treba mi nešto love na zajam?
-Slab sam trenutno mogu ti reći...
-Pa udji u dozvoljen minus! Ti si mene vazda nagovarao, ja ulazio, ulazio i sad nema za zimnicu! Ubiće me Branka! Nije robija!
-Dobro, dobro! Dodji popodne po pare! Samo da znaš, ako ovako nastavimo, biće robija!
Da. Definitivno ima dobrih fora, svaka čast onima koji ih smisliše. Respect Vukajlija.
MyCity Forum · 4. Februar 2009.