Objašnjenje za to da ekstremno glupi roditelji imaju izuzetno inteligentnog potomka.
Ovaj matematicki zakljucak u stvari vuce koren iz arapske poslovice:
"NEPRIJATELJ MOGA NEPRIJATELJA JE MOJ PRIJATELJ"
Sad mi je malo jasnije zasto Srbi vole Ruse(Ruskinje pogotovo)
Obično kažemo kada je napolju toliko hladno da peče,štipa delove tela koji su izloženi opakom minusu.
-Brrrr,al je hladno napolju!
*Ma bre,vidiš da je upek'o minus.
Minimalna temperatura na kojoj se određeno vozilo može startovati.
- Pešaka, a komšo? Prekoračio dozvoljeni minus sa svojom mašinom?
- Ma jok, nemam zimske gume, a bogami ni benzina.
Jedno od osnovnih pravila matematike kojeg se setiš kada na ulici vidiš prelepog malog andjela kojeg pod ruku vode tata akrep i mama akrep.
U očima prosečnog autora na Vukajlija.com - samo onaj u banci.
Minus, tebra. Defka/poster/reakcija ti je sranje, jbg:)
Ok, tebra. Umri u najvećim mukama.
Nekadašnji dominantan odbojkaški izraz kojim se označavao smeč u prva 3 metra protivničkog terena. Danas, izras kojim se opisuje stanje na bankovnom računu.
- Kolega Pantiću, prošla je plata.
- E super, još da nisam zakucan u minus, možda sam mogao i podići koju kintu.
Moto potpuno promašenog spermatozoida pri traženju žene za bračnog saputnika. Opravdanje za činjenicu da će njegov bračni partner biti na istom stepenu materijalnog, socijalnog, mentalnog i intelektualnog razvoja kao pomenuti spermatozoid, koji tera na razmišljanje - koliko su ostali milioni bili loši, kad je samo on stigao do majčine jajne ćelije?
Elem, nije za očekivati, pri normalnim okolnostima, da će se šarmantna kći lokalnog apotekara udati za nekog Gagija, sina upravnika seoske zadruge. Ne! Šarmantna apotekareva kći, naslednica očeva, već je kaparisana od strane pametnog i prijatnog studenta arhitekture, čiji je deda davno zanat u Pragu skovao. Šta onda ostaje rošavom Gagiju? Ostaje mu samo nada da će naći najmanje loše od onoga što preostane, ono što će biti u korelaciji s njegovim humanim kvalitetima.
Naravno, kao i svaki sin, on će svojima reći da je našao onu najbolju, onu za njega samo suđenu. Ako se sintagma "najbolja" upadljivo kosi sa zdravim razumom, pozivanje na fiziku može uliti tračak nade, jer, ipak - minus i minus daju plus.
-I tako sine... Ostaješ pri tome da je Anđelija prava za tebe?
- Da, mama! Stojim iza toga! Svejedno, ovo je moj život, ima prava s njim činiti što hoću!
- U redu, sine. Naš si, voli te majka kakav god da si, ali razmisli, nemoj praviti grešku zbog koje ćeš se kajati. A i ta Anđelija... Vidi li ona na ono razroko desno oko, nešto mi ne štreca na tu stranu?
-Vidi, lepo ti kažem da vidi! A i ne primeti se iz daljine toliko... Svejedno, znaš i sama da minus i minus daju plus. Možda mi budemo sasvim dobar par...----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, znaš li gde je broj Radeta autolimara? Otišla limarija na autu...
- Toliko si ga godina vozio i kako si uspeo da napraviš štetu?
- Nisam vozio ja, Anđelija je!
- Ona?
- Lepo sam zamolio komšiju da ne parkira jebenu frezu s desne strane, a on k'o za inat...
- S desne strane bila parkirana freza? Još kažeš i Anđelija vozila?
- U redu je, mama...
Zapasti u finansijske poteškoće, ostati dužan nekome dobru kintu...
#1: "Matori, šta radiš po ceo dan u kladži?
#2: "Ma, ćuti samo. Uleteo sam kod ludog Mane u žešći minus i imam fore do nedelje da se iščupam."
Drugi deo popularnog načina za kurčenje na ovom sajtu. Naime, ulogovao si se preko svog novog androida/ ajfona/ blekberija/ svemirskog broda; od te silne tehnologije si omašio plus i želiš to da podeliš sa svima nama. Molim lepo, pošteno si se i setio.
Komentar na odabranu definiciju:
odlicna je, trenutno sam na najnovijem android telefonu, pa sam slucajno lupio minus. evo moze patrik. izvini, brt.
Izraz koji se koristi kada nekome želimo malo slikovitije da dočaramo kakva je temperatura napolju.
1: -Brate, aj' sleti na buksnu, tu smo u štekiću požuri..
2: -Ma 'de, jesi lud?!
3: -Što, jbt, da nisi prestao da variš možda?
4: -Ma 'de sam prestao, jesi lud ti, nego vidi koja je hladnoća napolju.. Minus Rusija jbt!!!
Kaže se osobi koja užasno sporo kapira,a i kad ukapira, to ne bude na pravi način
- Moram na spavanje vecečeras u 8, imam sutra ispit
(nakon pola minuta)
-Na kurcu te nosam!
-E bravo brate, pališ k'o Jugo na minus 20
Totalno neraspoloženje. Sjeb. Perod dana ili nedelje, u gorim slučajevima meseca ili godine, u kojima niste ni za krivi kurac. Sve se skupilo, i jebavanje na poslu, havarija u saobraćaju, zvocanje u kući, seksualna apstinencija, retrogradni Mars, loša bioprognoza. Najradije biste zadavili nekog, a ako ste autodestruktivni pokušali da zajebete rečnu policiju.
-Bratac, ‘ajmo do grada.
-Ma jok, ne ide mi se. Totalno sam u minus fazi. Znaš, čuo sam da se Jovana udala.
-E neka joj je sa srećom! Ne smaraj, nego se oblači, dolazim po tebe za lapo sata. Izlečiće tebe doktor “popi’ vopi”-metodom!
Koren i uzrok svih kompleksa koje potencijalni štreberi i šlihtare stiču tokom školovanja. U ovoj prostoj rečenici- koju izgovaraju iskompleksirani roditelji već u prvom razredu- sadržan je razlog zbog koga se ova deca, a potom i ljudi, razlikuju od svih ostalih.
Dete: Mama, tata, danas nam je učiteljica dala kontrolni iznenađenja iz matematike. Svi dobili niske ocene, a ja jedini pet!
(posle par sekundi tišine)
Ćale: Daj ovamo svesku! (uzima dotičnu) Pa nije pet, nego pet minus. Što nije čista petica?
Master level ironije . Izražava naše mišljenje o nečemu što je malo verovatno ( nemoguće ) da se desi..
A: Joj,nećes mi verovati sa kim sam se sinoć vaćario na žurci.
B: Prosvetli me?
A: Sa onom Brankom sisatom iz III-3.
B: Aa,pa kažem ja upeko minus večeras.
A: Ma jedi govna..
....
Baš je lepo sunce noćas,pitam se dal je 'vako svako veče?
Kada nije dovoljan samo prst ka dole,nego mora da se naglasi
-MINUS
-M-I-N-U-S
-M...I...N...U...S
-M I N U S
-Evo ti jedan Sibirski
-Evo ti jedan Polarni
Kaže osoblje kafića za lika koji je postao gotovo inventar mesta u kom rade.
- Izvinite molim vas, ko je onaj gospodin iz ćoška što pilji u nas?
- A to vam je Rade Lažov.
- Ko?
- Rade Lažov, on tu sedi po ceo dan, pišemo mu minus ako ne dođe..
Što bi rek'o drug Vokasi (ne onaj Japanac Vokaši što se brčka u blatu na nekoj tamo Miridomi, kako se već zvaše) -- golo govno.
I to ne bilo koje govno, nego ono retko posle feferona. Em što žiga u prkno, em što potrošiš pola rolne Perfeksa i pustiš vodu tri puta. Čisto overe i iživljavanja radi. A i lepi se.
Neki tamo levi poster:
Prvi red: Ljubavi moja!
Drugi red: Volim te :D :D :D- strujomir : Dok je ti volis neko je satire od kurca za dobro
- Johnny Kurajber : Ovo nije ljubav. Ona njega zlostavlja.
- Cara™ : serije proliva. Serije
- Agilni : Ja sam dao plusić. Ljubav mora pobediti.
(jes' video šta je moderator? Sažaljenje nas čini drugačijim! Ne ne, nije seka persa. Dobro možda malo...)- neki-rendom-dupli : I sa duplog minus!
- lowbotnoob : pokopaj se :)
Može se reći i "manje-više". Ovaj prilepak se koristi u onim situacijama kada moraš da sakriješ tačan broj nečega ali bi i da se osiguraš u slučaju raskrinkavanja istine. Vodiš se mišlju "Ja sam rekao manje-više, nisam ništa precizirao. Normalno je da čovek greši".
Dečko: -Jesam li ti prvi?
Devojka: -Pa onako...
Dečko: -Kako onako? Jesam ili nisam?
Devojka: - Dobro, bilo ih je par pre tebe.
Dečko: -Koliko?
Devojka: Pa... Dvojica... Plus-minus...*Posle nekog vremena dolazi dečko sa pouzdanim informacijama*
Dečko: Šta bre dvojica, jesi ti normalna?! Sedmorica! Eeeej! Ni blizu!
Devojka: Pa dobro, malo sam omašila.. Šta sad? Ti znaš da ja tebe volim...-------------------------------------------------------------------------------------------------
*Sin dolazi iz škole, ne zna da je keva bila u školi baš taj dan*
Majka: Je li, šta si dobio iz matematike? Jel profesor doneo ocene?
Sin: Nije još...
Majka: Kako onda Ljubinka zna šta je Steva dobio?
Sin: A, ustvari jeste, zbunih se... Ma dobio 4, razbio sam!
Majka: Ne laži, bila sam u školi danas! Znam da si dobio keca! Mrš u sobu, dnevno ima da učiš bar 5 sati! Samo dva obroka, dovoljno ti je!
