
Svaki glumac afroameričkog porijekla. Dok se svi ostali glumci pamte po imenu, prezimenu, specifičnim fizičkim osobinama ili prošlim radovima, crnac uvijek ostaje jednostavno - crnac.
- Evo imam ovde nekoliko filmova, koji ćemo?
- Šta je ovaj Rush Hour?
- Džeki Čen i onaj crnac glume, komedija...
- Nisam sad za komediju, daj nešto drugo.....a ovaj Central Intelligence, nov neki, pise 2016?
- Tu glume Rok i onaj crnac, akcija ali je i komedija, tako da...
- E do kurca. Imaš neki poznatiji, da ne rizikujemo?
- Imam evo Shawshank Redemption!
- Šta je to?
- To je drama, glume Tim Robbins i Morgan Freeman
- Ček, ko je taj Morgan, zvuči mi poznato?
- Ma crnac onaj, znaš ga...
- Aaaa crnac, znam, znam
Crnac mi je ukrao crnac!!
Crnac mi je crnac crnac!!!
Klasična rečenica kojom većina ljudi, koji malo slabije gledaju filmove, opisuje glavnog glumca u nekom filmu koji ih je oduševio, a glavni glumac tog filma je crnac, koji je takođe poznat, samo ne mogu da mu se sete imena al' na vrh im je jezika.
- Brate što sam sinoć gledao film. Znači oduševio sam se.
- Koji?
- Ma kao dešava se kao u Njujorku, neka katastrofa, ma znaš sto posto, glumi onaj crnac bre.
- Koji crnac?
- Ma onaj crnac bre poznat, ali nije Denzel Vošington, nego bre onaj, ma znaš ga...
- Lorens Fišburn?
- Ne, ne ali tako nešto se zove...
- Kuba Guding Džunior, onaj što glumi u "Ljudi Časti"?
- Ma jok bre, glumi u još dosta filmova, ali ne mogu sada da se setim...
- A Forest Vitaker?
- Nije, nije, na vrh mi je jezika, onako bre baš ono crn k'o podrum.....
- E počinješ da me nerviraš, da nije klempavi Vil Smit?
- Nije, bre, ma znaš ovaj film on ostaje sam na planeti i bleji...
- A znam ona bolest sve pobije, tu ti je glavni glumac onaj Šon Pen.
- E taj bre, nikako da se setim a na vrh mi je jezika.
- Brate, idi mešaj malter molim te.
Totalno zastarela izreka. Ima isto značenje kao kad bi rekli: "Radi kao Crnogorac".
Šta crnci uopšte rade u današnje vreme? Igraju basket, fudbal i obaraju razne rekorde, repuju, postaju predsednici. Sve samo ne "rade kao crnci".
Prikladnije bi bilo reći: "Radi kao Kinez".
Homo sapiens kao i svi drugi samo što se u zavisnosti u kojoj sredini (državi, mestu...) se nalazi drugačije se gleda na njega. U zavisnosti od toga gde se nadje crnac može dobiti neke od sledećih karakternih osobina i fizičkih osobina:
1) Ciganin
2) samo crnčuga
3) ima ogromnu kitu
4) jao kako je sladak
5) majmun
6) glup
ili najređe ljud mogu da ga gledaju samo kao običnog čoveka.
Poznato je da crnac najgore osobine može dobiti kada se nađe u Donjoj Sugubini (iliti sličnom selu). Najbolje mu se piše na nekoj žurci punoj napaljenih riba.
Primer1:
Devojke u klubu:
Likuša 1: Jao vidi tamo, da li je ono crnac? Jao pa kako je sladak, devojke okrenite se, vidite tamo.
Ostale likuše (horski): Jaooooooooo, kako je sladak, pa vidi to telo, samo da dođe ovamo.
Drugar likuša: Šta buljite bre u tog crnju tamo, vidite ga kakav je ružan, nema pola zuba, fali mu oko i hramlje...
Likuša2: Šta pričaš bre, pa to je crnac. Hajde, sklanjaj se bre sad, vidiš da ide prema nama!
Primer2:
Crnac u nekoj selendri prolazi ispred kafane:
Seljak1: Jao, Milosave, vidi ti ono tamo, gle ga onaj ciganin (crnčuga) došao ovde da mi se kurči, drž me sad da mu ne odem da mu sve po spisku...
Milosav: Da bre, došao ovde žene da nam jebe, svi znaju koliki im je.
Seljak1: Ma da isprebijamo mi to po kratkom postupku da više ne pomisli da se vrati!
Onima koji dodju iz unutrašnjosti, bar pre ovog vremena kablovske, interneta i kabovskog interneta, u toku retkih poseta prestonici, crnac koji najnormaline prodje pored njih ulicom, nije da nije predstavljao egzotičnu pojavu koja je u najmanju ruku izazivala osećaj ispunjenosti dana. Iako je beogradjanima i tada i sada to predstavljalo najnormalniju pojavu, nekome iz Prokuplja je to bio veliki doživljaj. Proći par puta Knez Mihajlovom a ne videti nesvrstanog prijatelja je bilo nemoguće a dolazak bi se smatrao promašajem. Beograd jeste velik, no svi dodjoši na jedan dan, uz povratnu kartu Niš Expresa, su, razume se, krstarili dvema-trima ulicama i pored tog crnca obavezno videli i nekog zemljaka kome se u svom gradu ne bi ni javili, ali tudjina je to.
No, to je ipak stvar za neku drugu definiciju, kao i mesta koja se tom prilikom posećuju (kafić Olivera Mandića i pivnica u podrumu u Knezu).
1.-Ti si još u srednjoj?
-Pa da, šta si zinuo ko da si video crnca u Beogradu!
2.Stiv ili Steva (Steve Harrington) u reklami za Kluz koja se zasniva baš na tom momentu egzotike i budalisanja
Seksi crnac je verovatno najveća opsesija većine devojaka, poricale to ili ne (mada se ni ne trudimo više da poričemo nešto tako očigledno, xe, xe).
Pomenuti crnca drugaricama razneće sve druge teme o kojima se diskutovalo, to je kao kad muškarac priča o Pameli Anderson i svi oko njega balave.
Seksi crnac pripada svakoj devojci podjednako, ali istovremeno sve one znaju da taj crnac pripada nekoj crnkinji u nekoj dalekoj zemlji (tj. nijednoj od njih).
A kad neka devojka primeti seksi crnca na ulici ili u autobusu, e, pa, to je već događaj koji će joj dugo ostati u glavi.
Momci nemaju nikakvo razumevanje za ovaj fenomen, poprilično ih iritira svaka priča o crncima.
Kad sam bila baš baš klinka (sad sam samo klinka), nisam shvatala zašto sve moje starije drugarice pričaju o crncima kad god bi neka pomenula idealnog muškarca.
A sad:
Ulazim u učionicu i prvo što kažem drugaricama je: "Aliii KAKVOG sam crnca videla jutros!!!!"
Svaka devojka prestaje sa tim što je radila i gleda u mene zaintersovano (ne u gej smislu).
Ja: "Ulazim u autobus, stajem pored nekog metalca. Bio mi je okrenut leđima, ali je bio nenormalno zgodan. I, sad, ja gledam kad će da se okrene da mu vidim lice. Lik se okreće, kad ono, lik je CRNAC!!!
Kad nisam ispala iz autobusa! Lik je imao usta kao Anđelina Džoli, i veća i bio je viši od mene za glavu...Znaš kakav je..."
Drugarica: "Aaaa, još metalac...Ja sam pre nekoliko meseci videla crnca, ali nije bio metalac, jebi ga."
Tu kreće razgovor o tome koja je kad videla nekog crnca i svakoj se oči cakle, dok nekoliko dečaka koji su se našli tu prevrću očima.
Jedna od omiljenih kletvi širom Bosne. Nastala iz dvostrukog diskriminatornog ubeđenja - da su crnci u Africi ljudožderi i da su natprirodno obdareni, te stoga ima i dvojako značenje: želju onog ko upućuje kletvu da crnac rastrgne (i eventualno pojede) onog kome je kletva upućena i/ili želju da sa onim kome je kletva upućena crnac polno opšti sve dok ovaj ne podlegne pomenutom opštenju.
Dijete, vidiš kol'ko je sati, ulazi u kuću, crnac te prekin'o!
Kada u akcionim filmovima čamuge nijesu zauzete dilovanjem droge a Rusi ne rade na izradi nekog oružja za masovno razaranje, preuzimuju uloge ljudi koji ne mogu stati u trokrilni ormar a čija je snaga proporcionalna veličini njihovog tijela.
Ako je ovakav lik crnac, onda je bivši zatvorenik ili ratni veteran a ako je Rus onda je bivši bokser, pandur ili sumnjiv tip mekog srca.
Često ujedno i najbolji prijatelj glavnog lika rijetko priča a i kad progovori, tada obično odgovara sa "da" i "ne" na neko postavljeno pitanje iako nije glup pošto često baš na njega pada zadatak da izvuče glavnog lika iz govana ne samo pomoću svoje snage, već dobrim dijelom i pomoću sposobnosti planiranja i snalažljivosti. On je samovoljno živi štit glavnog lika za kojeg je uvijek spreman primati udarce i gotovo uvijek se slaže sa svim prijedlozima istog pa se kao takav može smatrati protivtežom dežurnog džanrizala koje je takođe jedan od sastavnih djelova gotovo svake holivudske postave u akcionim filmovima.
Njegov zadatak u družini varira od same radnje. Ako se film bavi ratnom tematikom, onda je njegovo glavno oružje bazuka a ako je u pitanju klasični tučaroški film, koristi svoje pesnice da savlada protivnike. Kad se već nalazi u bezizlaznoj situaciji ne treba čuditi ako na trenutak dostigne nivo nevjerovatnih podviga Stivena Sigala tako što podigne najbliži auto i lansira ga sa velikom lakoćom u one koji se nalaze naspram njega.
Ako ostane živ do kraja filma, onda ide sa glavnim likom na grob nekog drugog lika koji je umro a ako umre onda obično umire kako bi zaštitio protagonistu koji na kraju sa ostatkom preživjele ekipe odlazi na njegov grob.
U filmovima nikad ne jebe.
Sve u svemu, relativno gotivan ali generičan obrazac.
Klasična ekipa dobrih likova bježi od neprijatelja koji ih sustiže.
A: Drago, požuri! Stižu nas, šta stojiš tu?
B: odmahuje rukom da odlaze
C: Drago niga, ne seri brate!
A: Drago, nemoj to da radiš, sklonište će eksplodirati!
C: Demn Drago, požuri gengsta!
B: upućuje im odlučan pogled
A: D... Drago.
B: klima glavom
A i C odlaze i Drago ostaje da se suoči sa 20 kiborg-naci-specijalaca koji ga opkoljavaju.
B: Aaaaaaaaaaaaah! iščupava najbližu šipku koju bi jedan prosječan čovjek jedva nosio u obje ruke i meće je u desnicu ruku
Naravno, Drago umire na kraju ali od eksplozije pošto je pobio prijeđašnje jer nije red da tolikog čovjeka savlada nešto manje od njega. Da je umjesto Rusa u primjeru bio crnac, sve bi bilo isto samo bi umjesto "Aaaaaaaaaaaaah!" stajalo nešto tipa: "Daj madafakaz!"
Za razliku od običnog crnca koji je često sporedni junak, feminizirani crnac je komičan lik koji konstantno iritira glavnog junaka.
Ovo mitsko biće stalno vrišti ko da ga kolju a kad ne vrišti priča ko navijen i pravi pokrete rukom kao žirafa pod elektrošokovima.
Sve u svemu zanimljiv lik...
Glavni junak i glavna junakinja se nalaze u svemirskom brodu.
Glavni junak: "Mi nismo na odmoru, mi smo na važnoj misiji da pobedimo vanzemaljce i spasimo svet."
Feminizirani crnac upada i čuje se bombastična muzika.
Feminizirani crnac: "Evogajedanijedinipobedniktakmičenjavreojekaovatra!!!"
Glavni junak: "Upomoć!"
Standardni opis kada se govori onoj pesmi što je peva onaj Francuz crnac. Nema greške, svi znaju o čemu je reč. Čak i Gugl.
- E, ima ona jedna pesma, hitčina, ne znam kako da je nađem.
- Koja?
- Onaj crnac Francuz što peva ono.
- Aaaa, misliš Metr Gims?
- Pa valjda. Kako kucam to u Guglu?
- Metr Gims - Esktumem.
- A?
- Evo ti slovo po slovo, Maître Gims - Est-ce que tu m'aimes i znak pitanja na kraju.
- Ma Dalilud Siti sve to da kucam?!?
- Dobro, možeš izguglati onaj crnac francuz što peva ono i opet će dizađe ta pesma kao video.
- Stvarno?
- Majkemi.
Originalni afrički crnac, a ne ovi plagijati iz Bangladeša, Indije i njihovog komšiluka.
- Uuuu, vidi ga, baš je crn!
- Pravi crni crnac! I u mraku mož' da ga vidiš, tamniji je od noći bez mesečine!
Umetnik sposoban da kroz ličnu ljušturu iskaže misli, želje, ideje, strasti, neke stvarne ili izmišljene osobe ili pojave; istinski glumac u stanju je da se ''izvuče'' iz sebe i kritički posmatra lik koji igra; vrhunski glumac se igra i takmiči sa svojom kreacijom.
DŽek Nikolson, Bata Stojković, Al Paćino...
Postati porno glumac, život jebote, kakav predsednik, kakav ministar bre, porno glumac je car za njih. Svaki normalan muškarac bar jednom u životu pomisli kako bi bilo do jaja biti porno glumac, dobro, pomisle na ovo i pederi ali oni misle na druge porniće, one nastrane bre. Plata je više nego dobra a i posao ti se sviđa. Ali mi obični smrtnici samo možemo da maštamo o tome, jer imamo kitu cirka 16 santima, jebemo do 10 minuta, MAKSIMUM, i kada se sabere koliko smo jebali riba sve možeš da izbrojiš na prste. A on brateee... ako krene snimanje pornića Mala nevešta on ima šta da radi, pune ruke posla, ujutru će spičiti jednu, posle podne drugu, a uveče ženu ili ljubavnicu. Bogtejebo zamisli ako ima ženu a ona mu ne kenja što on svaki dan prska po obrazima druge ribe, jebi ga takav mu je opis posla... koji je to car od čoveka. Zamisli da ujutru peglaš Lisu Ann, a posle ručka Sašu Grej, e koji je to život, kad bi jeb'o Sašu Grej u CV bih je naveo!!! Pa i da nisu one, bar jebeš neke druge dobre ribe. A ja? Ja sve koje sam jeb'o sećam se ko da je juče bilo, sa svim ribama misionarska, možda su malo jahale i to je to... Osim Maje, Maja carica, ona mi je dala i bulju i da joj punim usta. I ja sam bio na tren ploditelj kao on, nedostižni porno glumac. Nekad mi dođe da istetoviram iznad kurca sa desne strane srce i oko njega ''I love Fiona'' (koga zanima može da se nađe sliku na guglu), nema veze što za to ime sam samo čuo u filmu Eurotrip, to nije bitno, bitno je to što takvu tetovažu ima pornićar Marco Banderas koji je ''glumio'' u 921 porniću, čak može da se kupi dildo koje je identičan ko njegov tuki.
Nikad neću postati porno glumac, ali nije ni ovaj Jaime Rascone ništa loše prošao, menjao bih moju građevinu i studenski život za njegov...
-Sine, porno glumac nećeš postati jer smo svi porodično nejebači, zato uči školu da postaneš ginekolog na studenskoj poliklinici. To ti je život, sve studentkinje šire noge kada te vide...
Kada anonimni taxista iz filma " Mi nismo andjeli 1 " , dobije glavnu ulogu u trecem delu istog .
Pornjava - vrhunac pretvaranja, maksimalni utrošak energije na foliranje da bi se drugima omogućio kvalitetni voajerizam i toplo stujanje krvi kroz genitalnije. Dok između “action” i “cut” gospođica stenje, uz grč zadovoljstva na licu dok joj guraju pet kurčeva na raznorazna mesta, i tako ubedljivo viče da hoće još da ne možete da joj ne poverujete, dotle između “cut” i “action” nervozno gura od sebe svoje partnere, zeva dok pali pljugu, češe dupe i psuje režisera što joj sere da se nije dovoljno uživela.
E, pa tako su se i u životu pojedini i pojedinke usavršili da lažom i paralažom postignu prijatno osećanje kod drugih radi izvlačenja koristi za sebe.
On: E, mala, kako je bilo? – uz blaženi postorgazmični osmeh.
Ona: Hmmm... – (u sebi: Dva puta za dva minuta, dva stana, dvoja kola, dva računa u banci...) – Bilo je odlično, maco!
Onaj lik sto uvek glumi sporednu ulogu, tj surogat oca druga glavnog junaka. Uvek ti je poznat odnekle al mu ne znas ime. Uvek zaboravis da odgledas ko je glumio uloge na kraju filma, i poznati glumac kome niko ne zna ime ostaje to sto jeste.
- Brateeee, ko je ovaj lik!? Mnogo mi poznat, znas glumio je strica od one fufe u "..." .
- Hmm, ja mislim da je to poznati glumac kome niko ne zna ime....
Nikad. Na vrbi će roditi grožđe, a Srbin i Šiptar će da se bratime dok Rus i Amerikanac kumuju prije nego što će poglavar katoličke crkve biti crnac.
- E, matori, 'si čuo?
- Šta?
- Eno najavili iz Uefe istragu u Srbiji oko namještanja utakmica. Mog'o bi Tole u zatvoru da završi...
- Tole? Jesi lud ti, njega će da zatvore kad Papa bude crnac. Ne da se taj lako...
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.