- I tako ti on završi s dve ribe u reno kecu, šiba autoputem u pola noći. 'Teo valjda da uparkira pa obori sedišta tamo na skretanju za Šimanovce da se zabavi sa trebama. Al đavo doš'o po svoje, uš'o u brzu traku, skrenuo naglo, izgubio kontrolu nad kolicima i ode sve u pizdu materinu. Lančano se naslagalo dok si reko keks. Ribe prošle s lakšim povredama a našeg ti Pišonju strefi lim sa vrata u butinu... Tik pored glavne arterije, reče doktor. Skratili mu nogu za šes santima, i fudbal je morao da prekine..
- Au, taj je baš otišo u aut.
- On ti je iza aut linije već dvanes godina. Nije prošlo par meseci lupio ga autobus na pešačkom.

"Jel' bre Branka? Šta bi? Više se ne žališ na ona dva tvoja klinca?"
"Ma nema više problema sa njima! Sve smo rešili!"
"E kako si to sredila? Da upotrebim na ovim mojima!"
"Aparthejd Ružo! Ko dole u Africi! Pregradiš zajedničku sobu! Ne gledaju se po ceo dan i nema ni kad da se posvađaju! Samo pazi da ti ne dođe Mendela ko nama! Evo već mi svekrva prigovara kako to nije dobro za braću da tako žive!""

Pricaju streber i prosecan djak koji se izvlaci na kraju godine:
S: Je l' si ti vukovac?
P: Da, sta si ti mislio?
S: Pa...ko zna kako si se provuk'o...
P: A ti jel si vukovac? (uzvraca posto je uvredjen)
S: A liiiii...
_________________________________________
Saljivdzija i zajebant pred ozbiljnim drugom slusa "Sam protiv svih" domace grupe "Cya":
S: Jedno isto znam, da ipak u zivotu bicu sam... (uglavnom slusa neku sprdnju od domaceg repa)
O: A liiiii, od kad ti slusas ove ozbiljne...

A: Sad kad krenem brutalno, znači vežbanje, znači mleko i plazma, čitanje knjiga, ludilo, neka bude borba neprestana neka bude što biti ne može!
B: Aj na pivo.
A: Aj.

Srki:"Batice, gde si našao ove dunstere što ti zidaju kuću?"
Ljuba:"Brate, ne seri, Crnotravci, pa dunsteri!"
Srki:"Brate, koliko sam informisan u Crnoj Travi se ne govori jekavski."

Kako si zla, kupila si istu gumicu za kosu kao ja!! Fuj seljanko!

- Ma prezla sam!

-Jao, brate, čuo sam da se mnogo zajebavaju ovi u CERN-u, znaš da mogu crnu rupu da naprave, to će nas sve progutati! A i vidovita Ružica je još pre te priče predviđala smak sveta za 2012, a to su i stare Maje proračunale...
-Batice, da ti kažem nešto. Mojne se nerviraš, to su priče za malu decu. I od te priče nema ništa, osim da ćemo svi zajedno otići u Švajcarsku... bez vize...
-Aaaaaaaa!

-Brate,ae kupimo shock žvake?
-Ma lipa,ja žvaćem samo drakulu

-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!

Naravno odevanje je samo primer, ima tu brdo stvari, ondak, ovdi i ostalo.

-Samo se ti kači s mene veruj mi neće se naje'š mlad paradajz.
______________________________________________________________________

-Sretnem jučer Životu u prodavnicu ,sve mu jebem on bre skroz propao,usukao se ko papudžijski mačak.

-Znam bio sam kod njega pre neki dan,sve je bolestan,neće se naje' mlad paradajz

-Vaša Visosti, upravo je pomrlo još tri hiljade duša, nemamo više drva, nemamo ni gde da založimo vatru i popalimo tela. Nema više ni pšenice, ekonomija skroz propala. NULA! KROMPIRČINA! Pardon, lukac, krompir još nismo preneli iz Indije, ovaj Amerike.
-Di su oni kljunari? Nikad ih nema kad ti trebaju, jak mi doktor za kugu.
-Banditi su oteli sva tri preostala doktora, traže otkup, ostao samo ovaj.
-Visosti, bilo bi dobro da menjate spavaćicu i da udišete čist vazduh. Da li ste očistili ulice?
-Nostradamuse, 'naš kako mi pucaju svih sto čireva za tvoju higijenu! Nosite se svi, i vaša pšenica i spavaćice i Yersinia Pestis i sve ostalo. kašlj, kašlj