
Prodavnica odevnih predmeta za dame sa jacim stasom, elgantno popunjene, gravitaciono izazvane i ostalu ugojenu prasad.Modeli se prodaju i u xxxxxxxl velicinama i svi su crne boje jer "crno je uvek u modi" i "crno vas cini vitkijim". Neiskusnom oku se na prvi pogled moze uciniti da se radi o prodavnici pogrebne opreme za sumo rvace.
Osmeh od uva do uva čisto da se stopiš sa okolinom. U bedaku si, a svi očekuju da ti je lepo. Lice ti je ukočeno u neprirodnu grimasu, smeh mehanički, a oči bezdušne kriju morbidarije i crne misli za koje nisi ni bio svestan da mogu da ti padnu na pamet.
- Ali mama, košulja mi je tesna i ova leptir mašna me non-stop bode u vrata.
- Sine sva deca na svadbi će biti lepo obučena. Zar 'oćeš da budeš jedini obučen kao prosjak?
- Ne mogu dišem kad mi zakopčaš najgornje dugme.
- Dosta sa kmečanjem. 'Ajde se sad lepo nasmeši da te slikam i pokažem baki kako si cakan. Ne diraj mašnu, osmeh!
- (U sebi: Čim omatoriš smestiću te u dom).
- Jel' ima nečeg drugog na TV-u? Sve ove fore sam čuo barem deset puta, a ove kretene ne podnosim.
- Mojne si mrgud. Vidiš da su genijalni. E, ovaj im je odličan! Zašto Srbin ne može da bude terorista?
- Ha-ha.
- Eto, vidiš da možeš da se smeješ.
- Ha-ha (kad zaspite pobiću vas).
Večita nedoumica kod ženske populacije prilikom kupovine cipela ili nekog dela garderobe.
Ona, nakon 30 pari isprobanih cipela: Dragi koje cipele da kupim? Ove smeđe, one crne ili ove crvene?
On, iako ga boli kurac za njene cipele: Kupi te crne, dobre su.
Ona: Dajte mi te crne......ne, ne, one crvene....ili ipak smeđe.
On, sad već iznerviran: Dosta je bilo tog piškiću-kakiću sranja, uzmi sva tri para, za 15 minuta mi počinje utakmica.
Arhaični izraz na koji će svako pismen naleteti u nekoj knjizi, i koji može da zameni par podugačkih rečenica, ali koji malo kome danas nešto stvarno i znači. negde sam našao da predstavlja osobu crne, kovrdžave kose i svetlog tena, možda i sitne građe, ali ovo poslednje je pretpostavka.
Bio je crnomanjast, orlovskog nosa i tankih usta, bez brade i nekako pogrbljen...
Čikica pred penzijom, uredno očešljan, sa gustim crnim brkovima koje farba jer su požuteli od cigareta. U beloj košulji kratkih rukava upasanoj u crne pantalone svakodnevno "flertuje" sa matorim kokama iako je oženjen, pije 20 kafi na dan i puši ko Turcin, i po 3 pakle na dan.
Tipovi koji su posle raspada državne zajednice Srbije i Crne Gore na svoje registarske tablice umesto SCG dodali prefiks SER. Nažalost,vlada ih je zajebala i usvojila da je registarksa oznaka za Srbiju SRB. Tablice su se promenile,ali su oni i dalje ostali SERonje...
Neki ovako nazivaju one opasne batice koje po celi dan gluvare u bašticama kafića, obrijanih glava,uz obavezne crne cvike, ključeve, mobilni i espreso na stolu. Ne zna se tačno zašto su non-stop nešto, kao, namršteni (težak život, jbg) ali, batice, za svaki slučaj, nemo' mnogo da bacaš pogled ka njima, znš...
Stilska figura kojom se poništava upravo bačena kletva na nekoga. Time baba uspeva da izgleda ipak miroljubivo i bogougodno, iako baca crne magije, na foru "crko dabogda al nemoj".
Naravno, efekat je drugačiji. Bilo koja iole razumna viša sila ovo shvati kao naredbu da samo prebije nekoga i da ga osakati bez nanošenja smrtnih povreda.
-Ubio te Bog da te ne ubio dabogda!
Izraz za uporno moljekanje, klanjanje do crne zemlje, podvlađivanje kako bi se ostvario neki cilj, za koji u startu nismo sigurni da bismo mogli da ga ostvarimo. Obavezno postojanje druge strane koja je za nijansu superiornija i koja "koči".
Ako smo kamčenje uspešno završili, onda smo iskamčili nešto.
- Profesore, da li mogu da odložim polaganje ispita za sledeću nedelju?
- Mmm, teško!
- Učio sam ja, a i ovaj predmet je sjajan, samo mi treba još jedna nedelja da utvrdim znanje.
- Pomerio bih ti ja polaganje ali sledeće nedelje imamo sednice sve vreme!
- Jel mogu da se čujem sa vama preko mejla pa da preciziramo polaganje u nekom međuprostoru?
- Ja baš u tom međuprostoru imam druženje sa kolegama sa drugih univerziteta.
- Jel može onda u bilo koje vreme, samo da je sledeće nedelje?
- Pa može, evo neću otići na poslednji kolegijum, što znači da imamo vremena u četvrtak u 18.00!
- Hvaala profesore.
*
- Društvo, uspeo sam da iskamčim kod profesora za sledeći četvrtak!
postoje glasine da ce poznata kompanija za proizvodnju automobila volkswagen ponovo poceti sa proizvodnjom golfaII. Prodavace se isklucivo na teritoriji Crne Gore posto su analiticari trzista utvrdili da ce prodaja biti u proseku oko 3 automobila po jedinci(kad se jedan pokvari da ima novi)...
Pojava koja je predviđena da se desi bar jednom godišnje. Čekali smo crne rupe, čekali smo globalno zagrevanje, čekali smo meteore, čekali smo da sunce izađe na zapadu, čekali da siđu bogovi, demoni, zmajevi, a i dalje ničeg nema i sunce je baš tamo gde i treba da bude.
Nemojte se cimati ljudi, naši matorci su preživeli nekoliko potencijalnih smakova, pa im ništa ne fali! (generalno)
Neki ih zovu i Baba Brka. Česta su pojava po lokalnim pijacama. Da li posledica radijacije, viška hormona, ili nešto treće utiče na gustinu tamno crne paučine iznad gornje usne, tek se svaki put zapitamo da li je to baba sa brkovima ili deda sa sisama.
-Čiča, daj mi dva kila jabuka.
-Ćerko, ja sam baba Stamenka.
-Juuu, izvin'te, učini mi se zbog tog džempera da ste muško.
Kajmak, ali crnogorski.
Razlika u srpskom kajmaku i crnogorskom skorupu je velika.
Naime, u planinama Crne Gore zastupljena je krava buša, mleko joj je mnogo masnije neg u simentalke, tako joj je i skorup jači i masniji.
Prosere vas u roku sekunde, ako ste ga pojeli malko više neg što treba.
Ukras žena starijih od 60 godina u srpskim selima gde se tradicija uveliko poštuje. Različite marame su za različite prilike. Npr. crne su za sahrane, svetle su za kod doktora, bele su za njivu (odbijaju sunce), sivkaste za po dvorište, a šarene su za pijac.
Mala Marica se priprema za školsku predstavu ,,Crvenkapa i vuk,,. Pošto joj fali odgovarajući kostim, dolazi kod svoje bake.
Marica: Bako, jel hoćeš da mi daš tvoju crvenu maramu, treba mi sutra za predstavu?
Baka: U sine, pa gde baš tu. Jel znaš da idemo u subotu kod kuma i kumice na svadbu. Ti da baba onu crnu, valjda neće da mi treba skoro.
Marica: Ali baba, glumim Crvenkapu, šta ću sa crnom maramom.
Baka: U lebarnik mu! Ti dam onda onu dedinu košulju u koju cepa drva. Jes da je na tufne, al se ne vidi od daleko.
Gumene čizme. U potpunosti su od gume napravljene, nemaju čak ni postavu. I prije rata, a i dan danas, najkvalitetnije su one kupljene u "Borovu". Mogu biti maslinasto zelene ili crne boje.
Jedina su obuća koja se sa uspjehom bori protiv ovih vremenskih nepogoda. Jesu neudobne i izuzetno loše dizajnirane, ali ko jebe estetiku kad su ti noge suve!
Mašan je lik u društvu koji je ljubitelj horor filmova, crne hronike, đavolo, sotone i ostalih stanara podzemlja. Ime je dobio po Mašanu Lekiću iz Dosije-a. Obično sluša black metal, u slobodno vreme zlostavlja bubašvabe a na mlađem bratu isprobava rituale. U društvu prepričava crnjake i nasilne scene iz filmova.
Mašan : (u ekstazi)...a onda Hanibal otvara njegovu lobanju, izvadi deo mozga, proprži malo na tiganju i da mu to da pojede, a onda...
Nemašan : dobro Mašane dosto više, vidiš da si rasterao sve devojke. Jel kar'o taj Hanibal nešto u tom filmu ?
Ogromna bubašvaba na ulazu u toalet, ili pak pauk izgleda crne udovice koji je tačno iznad nužnika. Iako se osecaš kao da ti stoji teg od 10 kila u bešici, sve je kul, strpećeš se. Može to da sačeka do sutra. A i ona prazna tegla/flaša u ostavi je skroz okej...
Kada je neko umoran i klonuo od neke aktivnosti, ovo je nešto što treba da se uradi da bi mu se povratio elan.
Izraz nastao u južnim krajevima, konkretno se može čuti od ljudi iz Crne Trave i okoline.
Može značiti i ,,vratiti se u život", ,,povratiti se".
- Aj da nastavimo posao.
- Ček da pinem sok, da se obigorodim malo.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.