1. vrsta: Pravi metalci su ljudi koji slušaju i vole metal muziku! I stvarno ne znam zašto (na moju veliku žalost) većina pripadnika naše nacije ima predrasude o nama (vjerovatno zbog pozera). Po njihovom mišljenju svi metalci su prljavi klošari,narkomani,alkoholičari i sl...
2. vrsta: Metalci (u ovom slučaju čitaj POZERI) su momci/djevojke koji se na svakom koraku hvale time što oni "slušaju metal". Uvijek su namršteni,obučeni u crno,imaju dugu skoro stalno masnu kosu,"preziru" svaku drugu vrstu muzike iako isti oni ne tako rijetko kada popiju koju čašicu više završe pjevajući narodnjake. Djevojke koje su pripadnice ove grupe ljudi uvijek na sebi imaju tonu crne šminke i neizbježan crni lak. Bivaju razotkriveni kada sa njima počnete malo detaljniji razgovor o gore pomenutoj muzici.

Vrlo komplikovan proces za koji uključuju na turbo sve svoje fizičke i mentalne sposobnosti.

Dve reci koje postaju sve popularnije kod danasnje omladine, pogotovo kod postovalaca odredjenih muzickih pravaca : rok, rep, metal...

Pojedinci sebe smatraju RIL baticama (apsolutno posvecenim i slepim vernicima) jer :

1. Oblace siroke pantalone, stavljaju kackete preko marama, srebrne priveske... (RIL reperi)

2. Oblace crne majce sa aplikacijama AC/DC, nose lance na farmerkama,imaju duge i masne kose, pricaju tako sto otezu reci na neki svoj lenj nacin, stalno pokazuju "peace" ili "djavolje rogove"...(rok, metal)

3. Imaju dredove , motaju gandzu 24h i ne kupaju se nikad (rege..)

4. Furaju brze naocare, istripovane frizure i gutaju LSD kao pepermint (rejv, tehno...)

(ne zeleci da pljujem pravce muzicke, jer neke i sam slusam, ovo se odnosi na pojedine postovaoce ovih muzickih pravaca koji nalaze za shodno da odlucuju ko je FEJK , a ko RIL)

Oni prvi brkovi koji se javljaju kod junoše koji ulazi u pubertet. Testosteron stidljivo počinje da ide kroz vene pa mladi majmun počinje češće da se zaključava u WC, bije se sve sa drugarima iz odeljenja da se utvrdi ko je vrhunski alfa-pavijan, a između nosa i gornje usne počinje da se navatava paučinasta masa crne boje, gustine ''dve dlake u tri reda'' koja se nikako ne može nazvati mustaćima. Neodoljivo podseća na facijalne dlake koje fura prosečni Huan koji pokušava ilegalno da pređe granicu kod El-Pasa, pa da u Albukerkiju vrti pljeskavice za 2 dolara po satu. Neki ih briju ranije, obično ''opasni, kul momci'' i to smatraju testom zrelosti, dok ih neki furaju do maturskog.

Aleksandar Lekso Saičić je čovek koji je pokazao da kombinacija samuraja i katane baš i nije nepobediva. To je uradio tako što je jednog od najveštijih samuraja tog vremena poslao tamo gde idu mrtvi Japanci.

U rusko-japanskom ratu 1905. godine Saičić se kao dobrovoljac iz Crne Gore borio na strani Rusa i tu je naišao na tog nesrećnog samuraja koji je smatran za nepobedivog. Pošto su u to vreme Crnogorci još uvek mislili da su Srbi on ga je iz inata pozvao na dvoboj i skratio ga za glavu. Rusi su ga za taj poduhvat nagradili gomilom ordenja koje mu je žena kasnije svakog jutra redovno prebacivala sa pidžame na odelo a uveče ih ponovo kačila na pidžamu.

U filmskom serijalu "Policijaska akademija", "Plava Ostriga" je gej klub u kome stalno zalutaju ona dva ljigava policijska kadeta partibrejkera, one dve ulizice čija imena ne vredi pamtiti jer su toliko ljigavi da, iako je film komedija želite da im zavrnete šije.

U "Plavoj Ostrigi" svi redovni posetici su neki bradati, nabildovani likovi obučeni u uske kožne pantalone, uske kožne jakne ili uske kožne šorčiće. Nose crne naočare, imaju ozbiljne face i svi kao da su polaznici plesne škole.

Muzička pozadina je baš u elementu tako da kada se ona dva šmokljana nađu unutar kluba, prosto vam bude toplo oko srca što će obojica proći k'o bosi po trnju.

ono sto mi iskopaju kad zaboravim mobilni i ne javljam se celi dan

Pojava nastala iz lakših ili težih oblika iskompleksiranosti, analog dečku iz Beograda, Crne Gore, SAD-a itd. kod ženskog roda. Može se javiti u više stadijuma, od najlakših, tipa: “Imam devojku.. ne znaš je”, do teških oblika patološkog laganja koji uključuju detaljno opisivanje nepostojećih seksualnih iskustava, izmišljanja rodbine nepostojeće devojke sa prepričavanjem anegdota sa upoznavanjem iste. Kada otkrijete ovakvu pojavu kod neke osobe iz bližeg ili daljeg okruženja niste sigurni da li da mu otkriće nabijete na nos i posmatrate kako se koprca k’o riba na suvom očajnički pokušavajući da se izvuče sa novom laži ili da ga prijateljski uputite u najbližu psihijatrijsku ustanovu da odmori malo, onako prijateljski...

Nešta zbog čega do kraja mjeseca jedeš smrdljivi parizer, jebeš sebi sve po spisku, proklinješ dojke zbog kojih si slao ture "Crne mambe" nekim finim djevojkama. Poslije sto godina opet počneš da se baviš matematikom i počinješ da preračunavaš kolko si mogo mesa kupit za svo ono vino što si popio. Pa onda još više popizdiš jer si gladan i uzmeš parizera od kog cijela kuća smrdi. Poslije dva zalogaja muka te spopadne, podrigneš malo, navodne se oči, brada zaigra i baciš parizer mački koja ga ni ne onjuši. Nervozno, uzmeš lagani novčanik, odvojiš gvoždja što je ostalo i uzmeš 2l najlošijeg crnog i od muke se napiješ.

Seoski doktor. Strucnjak za sve 'boljke' od zubobolje do smrdljivih nogu. Specijalista za neverstva, crne madjije i salivanje strave. Srpski lekar, psihijatar i ljubavni terapeut. Veliki brat, sve zna, sve vidi i dozvoljava ti da to cujes.
Sto je najtuznije, najcesce je kvalifikovaniji od diplomiranih nadrndanih mitoikorupcija kvazi lekara.
Radi po tarifi daj sta das, a umesto stetoskopa i medicinske sestre ima krilo od slepog misa i Miru iz Zagubice. Krilo je cesto manje opasno od mnogih lekova na domacem trzistu ( a i proverenije ), a Mira iz Zagubice je cesto ljubaznija od raznih brkatih sestrica (nosi kilo zlata i kuva dobru kafu,jos bolje pije rakiju) .

Ne moguce je baviti se sportom ako ne obujes sportske carape jer samo one upijaju znoj dovoljno dobro da ne moras da peres patike 2x dnevno i da se ne polomis jer ti je patika klizava. A sportske carape su samo u beloj i crnoj boji (ako nadjes sive koje su tvoj broj, mozes odmah da ogrebes loto listic jer te mnogo sere taj dan). Crne cine da tvoja stopala izgledaju kao stopala Froda Baginsa, pa kao jedini izlaz ostaju bele. Sabani ce ih nositi jer su sabani, a sportisti jer su sportisti, pa ne treba prozivati sportiste da su sabani nego sabane da su pozeri...

Drzavljanin zemlje koja je svoju samostalnost dobila "vecinskom" razlikom od oko petsto glasova.
Crnogorca mozete sresti prakticno bilo gde. Najvise su koncentrisani po studenskim domovima, od decka na recepciji (u Studenjaku na Bezanijskoj Kosi, prakticno na svakoj recepciji ih ima bar dvoje-troje), pa do dekana (skoro svakog Doma). Dakle, u koju god ustanovu da udjete i ugledate jednog- znajte da, ako ustanova ima bar 20 zaposlenih, njih je 25. Takodje, Crnogorci su jedini legalni ilegalci u pomenutim domovima.

U politici ih ima svuda i bice ih uvek. Sto kaze nas narod, povezani su kao creva.

Takodje, Crnogorci su jedini stranci koji imaju veca prava od domacih studenata, a uz to ponosno isticu svoje porijeklo.

Tako su me zvali kad sam bio mali, jer sam bio lenj.

Viđen neuspjeh. Nastavak priče o carevom novom odijelu, u kojoj car misli da šeta u dotad neviđenoj odjeći, i podanici isto to misle, iako svi realno vide samo carsku muricu.

Polu-zainteresovana devojka za tvoju žvaku. Nije sad da si joj ti skroz nezanimljiv lik, ali opet nema nečeg posebnog što bi ona želela da sazna o tebi. Čudne su te devojke, nisi siguran da li te štekaju za "Crne sušne dane" pa se trude da nekako održe kontakt sa tobom ili su pak fino vaspitane, pa ti uzvrate pitanje čisto iz kurtoazije. Nisu preterano interesantne, ali taj nedostatak prikriva njihova lepota. Žudiš za takvom lepoticom, ali opet kad pomisliš na to da je konverzacija izmedju vas apsolutna nula, prosto ti dodje da digneš ruke od svega.

Fekalija skovana od Đavola lično. Rozmarino dete opseda neiskvarene i naivne žrtve, obično posle dužeg vremena jedenja krute i suve hrane analogne vojnim dvopecima. Prvi znaci da je Nečastivi opseo debelo crevo su izostanci stolice po nekoliko dana, da bi se na kraju desio egzodus epskih proporcija u kome jedino svešteno lice može da pripomogne u sanaciji štete. Sam proces "porođaja" je ekstremno bolno iskustvo, propraćeno znojenjem, ježenjem kože, grčevima u mišićima, te neretko gubicima svesti. Sinestezija bolova u tom trenutku dovodi do religioznih epizoda i postporođajnog prosvetljenja.

Starija gospođa kasnih pedesetih i ranih šezdesetih godina sa istančanim ukusom za automobile.

Ona je vrlo pobožna žena, ide u crkvu svojim četvorotočkašem svake nedelje, redovno posećuje zelenu pijacu, ponekad ode sa drugaricama na bingo i poneku partiju bridža a uživa u istančanom ukusu šerija pred spavanje.
Vrstan poznavalac automobilizma, ne zanimaju je prdavci nego samo provereni modeli sklepani u najfinijim laboratorijama Nemačke kuhinje.
Mag u izboru opreme, njen auto mora imati klimu, kožu, servo, alarm, senzore za parkiranje i još trista čuda za koje ni sama ne zna koj će joj kurac, al nek stoji.

Obavezno sive ili crne boje kupuju se iskljičivo modeli tri renomirane firme a to su Mercedes, Volkswagen i BMW, sveto trojstvo svake penzionerke u Nemačkoj, jer jebeš 40 godina staža a kupiš recimo japanca nekog. Odma si izdao hardkor, i svi na pijaci a i u crkvi će ti se smejati, blam jebote.

I auto se ne vozi posle 150.000 kilometara. Ne. On se prodaje u inostranstvo obavezno, da bi se kupio neki noviji model, jer baš juče je Gertruda tri straße niže kupila najnovijeg Golfa VIII generacije, a ovaj je tako pase i više nije nizašta.

I na kraju krajeva ovo je sve istina, nema laži nema prevare. Zar ne?

90% stanova u Beogradu predviđeni za birokratiju i fizikalce. Precenjeni, zapravo nefunkcionalni, vlažni, odrpani u tri nane nanine... Izazivaju klaustrofobiju... Često u takvim stanovima živi i do tri generacije (sve sa braćom i sestrama).

Mi Vojvođani to nazivamo šupama.

Kratki erotski filmovi sa blagim primesama soft core pornografije sa naratorom u pozadini koji je ujedno i glavni glumac.

Kad se interesna zona u novinama vremenom pomera od zadnje ka prvoj strani.

Najveći zbir poena koji može da se ostvari u snukeru.

Podrazumeva potpuno čišćenje stola jednog od igrača, od prve ubačene crvene kugle pa sve do poslednje kugle na stolu – crne. Ipak, ovakav skor se jedino može ostvariti ako igrač ubaci sve crvene kugle isključivo u kombinaciji sa crnom koja nosi sedam poena a onda i ostale obojene po određenom redosledu.

Ovakav ishod frejma u snukeru se može poistovetiti sa biciklicom u tenisu. Nešto zaista perfektno i teško dostižno. Osim ako niste brat Roni.