- reče đak prvak učeći da piše slovo A.
- reče dečak osmog razreda gledajući porno film.
- reče srednjoškolac, otvorivši prazan novčanik.
- reče student, odlazeći na disciplinsku komisiju zbog korišćenja bubice.
- reče momak nakon što "stade na ludi kamen".
- reče fensi mama kad ugleda celulit kao posledicu trudnoće.
- rekoše moji roditеlji kad se pijana kao zvečka vratih ujutru sa žurke.
- reče moja baba, koja nema zube, pokušavši da pojede jabuku...

DZ se cita slicno kao kao meko slovo Z, to slovo ne postoji u srpskom a upotrebljava se u juznoj Srbiji, verovatno zato sto Vuk Kradžić nije ni prošao ovim krajevima.

Sve bi vi tada:

- da pravite generalnu u kuci - na crveno slovo
- da pocnete da idete redovno na trcanje - kad kupite nove patike
- da sredite haos na kompu - kad kupite eksternu
- da pocnete da ucite - kad sredite haos na radnom stolu
- da prestanete da pusite - kad skinete visak kilograma

Napad je akutan a spisak je beskonacan.

Период сексуалне суше. Нејебица, шта ћеш, стигла тетка из Црвенке. Ушла ти риба у црвену зону и нећеш се нагледати чке. Нема вожње кроз црвено.

To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta...
Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.

Žurka na kojoj se dele ogrlice/narukvice u bojama semafora koje signaliziraju da li ste slobodni za parenje ili ne. Crveno je ne, žuto je možda, zeleno je da. Rezlutat je da parovi nose crveno, sve ribe žuto, a svi tipovi zeleno. Ko ovo nije znao i na običnoj žurci je totalni imbecil. Stoga, nadjimo onoga ko je izmislio semafor žurku i kastracijom uklonimo njegov genetski materijal iz našeg genetskog bazena, za dobrobit suptilnosti ljudskih odnosa koju svi tako volimo. U suprotnom ovaj podlac doteraće nas u svet gde ne više neće biti možda, imam dečka će značiti da ga stvarno ima, a u sexualne odnose ćemo stupati na osnovu testa kompatibilnosti na facebook-u!

Česta pojava, viđena najčešće u školi kao i određenim javnim ustanovama u kojima se zahteva predstavljanje.Izgovarana od strane osoba koje imaju čudno prezime, unapred slovo po slovo, zbog predpostavlke da će sagovornik imati problema u razumevanju datog prezimena.

Slovo o kvalitetu kožne jakne koji se ne može nazvati pohvalnim.

Crveno slovo u kalendaru na koje se nadate da će da se dogodi nešto bitno, što se dogoditi neće, ili da će neko uraditi nešto što nema nameru, a od njega se to očekuje.
Pada negde u limburgu mesecu. Sam Sveti Džindžubar je poznata istorijska ličnost, i borac protiv... nečega, o kojoj nema ni jednog zabeleženog podatka. Stoga mu se i slava slavi na vrlo određen i jasno definisan datum.

Poznata pošalica koja se izgovara kada dva tipa u kolima čekaju zeleno na semaforu, a preko pešačkog prelazi neka avion riba...
Kao paradoks svemu, ovu upadicu me je naučio, niko drugi do - moj instruktor vožnje...?!!?!?

On mrzi mejnstrim, jer je mejnstrim. On mrzi alternativu, jer je i to nekakav strim. Pošto je većina muzike ukalupljena u struje slušalaca(koje takođe mrzi), on sluša poljski grandž i nepalski tehno. On ne gleda TV, jer je TV oružje komercijale. Ne izlazi često, jer mrzi okupljanja. Ne priča mnogo, jer ne bismo razumeli. On je ambiciozni individualac koga zanima samo usna harmonika i pećinsko slikarstvo. Ima planove i zna tačno šta hoće... Dobro, i da ne zna šta hoće, sigurno zna šta neće: trofaznu struju, crveno meso, bilo koje meso, začijenu hranu, filmove snimane posle Drugog svetskog rata, voće iz uvoza, devojku, šampon sa aminokiselinama, krofne, kućnog ljubimca (mejnstrim), odeću sa brendom, životinje, vanzemaljce, aromu ananasa, religiju, ateizam, gradski prevoz, horoskop, politiku, medije, sokove sa zaslađivačima, Komunističku partiju Nove Jugoslavije, sir... Živi u ubeđenju da je nekoga briga šta radi.

Kako naš nebeski narod nezadrživo hita u napredak, postavljajući standarde za ostatak sveta, ne čudi da upravo u Srbiji možemo premijerno da vidimo ovaj proizvod. Da, da, vaše molitve su uslišene, drage bake i deke!
Predstavljamo naš novi "Lekar-automat", koji u potpunosti zamenjuje sve vrste lekara.
Zaboravite na višesatno čekanje u redu, nesnosne vrućine, loše osoblje.
Sa posebnim otvorima za viski i bombonjeru, ubacite vašu karticu i izlečite se!
RADI I NA CRVENO SLOVO!

Izuzetno efikasna metoda za otkrivanje i prepoznavanje hipstera. Sastoji se u tome da se iskoristi prosta matematička zavrzlama kojom se oduševljavaju osnovci da bi se odredilo da li je neko čovek ili hipster.

Od ispitanika se traži da zamisli jedan broj, sa njime izvodi osnovne matematičke opracije, zamisli državu koja počinje na slovo koje se u azbuci nalazi na broju koji dobija kao rezultat (rezultat uvek bude 5) i voćku koja počinje na slovo kojim se završava ime države koju je zamislio. Normalan čovek prvo pomisli na Dansku i ananas, a hipsteri nabrajaju Dominiku, Dominikansku repubiku, asparagus, artičkokle, avokado i aroniju.

Poznati i kao DANAK U KRVI i CRVENO SLOVO. Nekoliko dana u mesecu kada žene samo leže, kljukaju se kafetinom, plaču 5 do 10 puta dnevno, pojedu pola kile eurokrema za pola sata, kada im izađe bubuljica veličine crne rupe na čelu, kada ne briju noge, kada imaju napade besa kad god neko povisi ton na njih, kad hodaju kao da im je neko zabio kolac u bulju i jednostavno- dobre su samo za izbegavanje.

Posle semafora na Trošarini (semafor koji ima uslovno levo) semafor kod Dušanovog Bazara je najveća saobraćajno-turistička atrakcija u Nišu. Podešen je tako da samo pešak koji ne ceni svoj život može da pokuša da predje ulicu na zeleno svetlo pošto tada ima mnogo više vozila nego kad je upaljeno crveno za pešake pa zbog toga svi prelaze ulicu na crveno. Semafor je odlično podešen za vozila, ali je nemoguće voziti normalno jer pešaci stalno prelaze na crveno.

Veoma česta pojava u davanju definicija do kojih dolazi ili zbog žurbe autora ili zato što ne pregleda definicijupre nego št je okači, ali može bit veoma nezgodno. Zamislite situaciju kad vama i vašoj ženi u posetu dođe drugi bračni par i vi ispuštajući jedno slovo predložite:" Hajde da se karamo u četvoro".Nastaje problem a vi ste mislili na kartanje.

Slovo koje se na bosansko-hercegovackom govornom podrucju polako gubi u prici,ali se jos uvijek drzi kad je pisanje u pitanju.
Po principu "skrati sve sto se moze skratiti", tako se izbacuje to slovo iz rijeci (dokle god nas razumiju na sta smo mislili)

Mesto radnje: Pionirski grad, Beograd; Vreme radnje: Ujutro; Fabula radnje: Aham....

Muzika je put do sreće,
polje, šuma, reka, lug,
put do njenog srca kad te ona neće,
muzika je stihu drug.
Muzika je sve što mrda,
muzika je oko nas..." -

Pojava kombo afro frenke i staroslovenskog bakarnog plavetnila sa naznakama robertredforske siluete nežnim pokretom ispucale ruke biva zumirana od strane reda u matrici, sad kamermana muzičkog tobogana:"Prati crveno, samo prati crveno!" Krajičkom dobro uvežbanog oka konstatuje da Joca Adamov, Sančo Pansa Minje Subote kojemu je Subota stvarno prezime verovali ili ne...Gde sam stao? Joca Adamov. Da nastavim. Dakle, Joca Adamov smišlja novu verziju stihoklepa da nadmaši Minju Redforda, pritom tražeći inspiraciju u nozdrvi od oruđa koristeći kažiprst. Oči prateći klatno koje na jednom kraju udara u Minju, a na drugom u Jocu Adamova šalju signal kroz sinapse do tvrde kore malog mozga da se iznad Joce rađa ideja u vidu sijalice varta 45W. "Ne, ne, ne to je pivo od sinoć. Jogodinsko koliko se sećam, i tastova komovica, hmmm...boli me glava, da. Minja prati crvenu lampu, Minjaaaaa...opet se zaigrao."
Jedan vešt pokret i Sonijeva kamera u svom objektivu rađa pozadinu, scenografiju sastavljenu od dece, a odjednom, pred očima mozak fabrikuje pijanog Branka Kockicu, kako maše zajedno sa Minjom - jama čoveče. Pritrčava im Joca Adamov. Koga da se zumira? Možda onaj oveći krmelj veličine sinusa na Kockičinoj trepavici? Možda sa kamerom nešto nije u redu! Jebeni Korejanac ništa ne zna, ili beše Japanac?
Trivijalnost svakodnevnice danas više i nije tako trivijalna. Minja i Branko zajedno pevaju, Joca diriguje. Dečija lica u pozadini se tope u jedno veliko čudovište, a više niko ne prati crveno. Uh...Tup udarac u pleća. Brz okret, kad tamo, tonac se smeška. "Uzmi još jedan dim." Dubok udah, kratak pogled u kameru. Dobro je, sad je sve u redu.
"Minja, samo prati crveno." Tako je! Palac gore. Idemo dalje!

Vozač GSP-a koji je toliko iskusan da nijednom ne promaši crveno svetlo, staje na žuto, čistim drumom vozi 20 na sat, i obično je on glavni krivac vašeg kašnjenja na posao/u školu.

Takođe se koristi kao izgovor pri objašnjavanju devojki/dečku zašto ste zakasnili sat vremena na sastanak.

Najbolji jezik na svetu jer sta god vi hteli da kazete, makar ne znali dobro gramatiku pa progutali neko slovo ili cak neki padez promasili svaki srbin bio on iz BEOGRADA ili iz NISA ce vas razumeti a u engleskom progutajte jedno slovo i moze svasta da vam se desi jer tamo jedno slovo menja mnogo toga. A kod nas je takodje i ono "PISI KAO STO GOVORIS i CITAJ KAO STO JE NAPISANO".