
Zajebano slovo. Ako hoćeš da budeš zajeban ili da ti firma/udruženje/sindikat/šta god bude zajeban, mora da u imenu ima makar jedno x.
Vrlo zajebana prijetnja. Ne izgovara se ukoliko se ne misli ozbiljno i poteže se samo onda kada je kazaljka ušla u crveno. Par stepeni prije nego što pištaljka eksplodira.
A: Jesi čuo ti za onomad Džimija što mu se zbilo?
B: Ne... Pričaj, šta se dogodilo.
A: Znaš da je on imao ono fotokopirnicu u knjižari. E izgleda da je za sebe ostavljao kopije ličnih karti i drugih dokumenata klijentele, pa onda sa njima podizao kredite.
B: Ozbiljan li si?
A: Smrtno. Ljudima počele da stižu opomene za neplaćene rate. Počeli i da im plijene stvari, nekima.
B: Kakav zlotvor. Je li neko odreagovao na sve to?
A: Itekako je neko odreagovao. Prevario se i naletio na nekog Simu karaktera iz Crkvine. Kažu da svi u Crkvini imaju neki nadimak, samo Simo Konj nema. Uglavnom, da ne dužim priču, našao ga Simo prije par dana. Pajserom ga izolovavao pola sata, a onda ubacio u gepek i odvezao kući. Džimija našli u buretu sa kiselim kupusom, sa sve svezanim kamenom na glavi.
B: Auu, čovječe... Šteta kupusa
Notebook za seoske babe.
Tu se unosi kada treba da se oprasi krmača, oteli krava i slično, proverava da li danas sme da se ušiva i pere (crveno slovo), takodje je neizbežan pri izboru imena za unučiće itd. Update izlazi svake godine.
Igra koju je vecina nas volela dok smo bili deca.
Idealno mesto za ovu igru su livade i fudbalski tereni jer imaju veliku povrsinu.
Pravila su Sledeca:
-Deca se podele u dve ekipe(jedna koja bezi i jedna koja juri)
-Grupa koja bezi treba da smisli reč čiji broj slova odgovara broju igrača u njegovoj grupi.Tako svako uzima za sebe po jedno slovo.
-Grupa koja juri treba da stigne nekoga ko bezi i natera ga da kaze svoje slovo.Način na koji ćete nekoga naterati da vam prizna slovo nije bitan.
-Kada svi kažu svoja slova,grupa dece koja je jurila ima 3 pokusaja da od ponudjenih slova pogodi lozinku.Ukoliko pogode lozinku oni beze a ukoliko ne pogode opet jure.
Igra je vrlo zamorna i često deca završe povredjena(jer ako ih ne povrediš ne zele da odaju šifru)i umorna ali na kraju uvek bez ljutnje odu svako svojoj kući.
Često se koristi kada osobi sa kojim čatujete polovina tastature ne funkcioniše ili veoma često promaši i proguta po koje slovo
Kada se rastegne zadnji samoglasnik, koji nije ujedno i poslednje slovo, dobije se radni oblik sa kojim u Šumadiji učtivo odbija ponuđeno.
- U sine ala te udeesiše, beem im deete. Doneela ti maajka borovniicu da pijeeš, dook ležiiš.
- Ma ne treeeba!
1) Што ровеш бе, ко да су те тепали?!
2) Радио 202: Шта мислите о акустичном загађењу у вашем граду?
Хари Штрокља: Ма комшијами живи у центар град, а теле неко узеја да чува, оно рове и рика по цел дн, бело видело не видело! Јадно теле, јадни ми комшије, нема ни спање!
Rešavaš je dok ima pitanja poput sever (S), kalijum (K) ili to i to slovo azbuke a kada vidiš da ništa ostalo ne znaš uzimaš olovku i crtaš ličnosti sa slike brkove i cvike . . .
Ako je verovati američkim filmovima, to je prevozno sredstvo koje se uvek nalazi na čelu raskrsnice i tu je da te zvekne ako prođeš na crveno.
Ne tamić, ili veći kombi, nego šleperčina od 30t sa dve prikolice koji te tako udari da ni CSI forenzičari ne mogu da nađu tvoju DNK, a kamoli šta više.
Razlikuju se samo za jedno slovo, ali ta razlika može biti krucijalna. Mnogo ljudi u Srbiji ne zna pravilno da koristi ove dve rečce, od kojih je jedna uzročni veznik a druga upitna rečca.
- Je l' sam te jebo sinoć?!
- Jer sam te jebo sinoć!
Odlazak kod njenih. Sa najboljom namerom. Prodati priču kako si fin mladić. A umesto da profitiraš, budeš išutiran kao sneško sa crveno belim šalom u Humskoj. Odeš kao popišan, sa minusom koji teži beskonačno.
I onda sledi rat...
- Mama, tata, ovo je Pantelejmon.
- Drago mi je.
- Da. Reci mi čime se baviš?
- Tata, pa hoćeš li da ga ponudiš nešto da popije?
- Zaboravio sam od silnog uzbuđenja. San svakog oca je da upozna dečka svoje ćere jedinice. Ženo donesi špiritus, čuj mene špiritus, razređivač. I čime se baviš?
- Pa ja završavam jedan društveni fakultet u Beogradu... Honorarno fotografišem...
- Lepo. Zar ne Radoslave?
- Prelepo. Evo sav sam se istopio kao klinka na štene. Ćero, šta misliš o komšijinom malom?
- TATA! Pa Pantelejmon je tu! Mi se znaš...
- Znam. Bojite da ga ne izbušim Hiltijem. Neću, danas. Ali mali Neven ima dva doktorata iz nuklearne fizike, drži narodnu kuhinju, spašava šugave mačiće sa ulice i pomaže staricama da pređu ulicu.
- Znate, ja se i sportom bavim malo, igram šah.
- A kako te zovu drugovi? Sisa?
- Tata!
- Šta? Razgovaramo. Jesam rekao da Neven ima kuću u Radmilovcu i da pazi bolesnu sestru njegovog komšije alkoholičara? Divan dečko.
- Dobro gospodine, u čemu je problem?!
- Problem? Nema problema. Sve kul. Vrata su tamo. Popij ovaj bezolovni, mislim sok od jabuke.
Slovo koje je u našem pismu nastalo tako što je pojedince mrzelo da na telefonu,pri kucanju poruke, tri puta pritisnu osmicu ,pa su počeli da stiskaju jednom devetku. To je nažalost prešlo i na tastaturu, gde nema razlike u stiskanju.
Pederska reklama koja te uvek obeshrabri na putu do skole kada ides ujutro, jer koliko god da si inteligentan samim tim sto ne mozes da pronedjes jebeno slovo N u redovima M jer si umoran ko pas ti skine osmeh s lica. A, onda jos priskoci jedna mamurna ziljava picka i vice na sav glas: "Otkrila sam gde je slovo N!" ili "Izbrojala sam sve soljice!" , paz da ti poverujemo.
Bravo Kolumbo!A,sad mi reci da li je tvoja kafa dovoljno jaka da ti kaze gde si zagubila tangice sinoc i da li moze da ti pomogne da izbrojis koliko puta si se kresnula ako si pijana videla svog jebaca cetvorostruko,a tek ako si imala njih vise?!
Pri normalnim uslovima,kada sam naspavana i kada nisam gladna mogu da pronadjem sve!
Vozaci koji kada vide u daljini crveno svetlo na semaforu, gase automobil i polako i necujno dolaze do semafora. Takodje u redu na naplatnoj rampi, ugasenog automobila, na gurku polako dolaze do rampe.
Omiljeni lik Deda Mraza i njegove druzine. Njegov dom, svake nove godine, postaje svratiste gomili crveno belih dekica koji uz trecerazrednu kaficu pevaju vesele pesmice i spremaju se na rizicne poduhvate alpinizma niz i uz dimnjake.
"Domacine, moze jedna kafica? Xo xo xo xo!!!"
Vozačima dobro poznata vrsta. Za život zarađuju dok je upaljeno crveno svetlo. Malci se služe standardnim "imaš koji dinar", dok su stariji, naoružani brisačem i sunđerom, toliko orni za rad da ih je nemoguće zaustaviti.
-Da operem?
-Ne, ne, nem... e u kurac.
...
-Kume, daj nešto za trud.
-Kako sad, pa jesam ti lepo rekao da ne brišeš?
-To i drugi kažu, pa ipak daju! Ajde kume, nemo da si stipsa!
Sexy. Nastalo kao posledica filtera "bezobraznih" reci, pa je umetano slovo m cisto da bi bilo "govorljivo". Nastalo prvenstveno na IRC i WoW serverima.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.