Ne tako poznata i korišćena alatka koja nam služi kada nam ne radi tastatura. jedno slovo-jedan klik....Mučimo se, zglobovi šake krckaju i ne osećamo ih, ali se i dalje trudimo uprkos svim teškoćama...Najstrašnije je kada vam se neko javi na četu.
Marko:
E, šta ima?
Mihajlo(deset godina kasnije):
Ništa...Kod tebe?Marko nije na mreži.
Nesigurno započinjanje reči tokom odgovaranja kada smo nesigurni...i kad znamo odgovor sa nesigurnim izrazom na licu završavamo prvi slog, odužujemo sledeći suglasnik (u ovakvim situacijama naš govorni sistem stiče trenutnu mogućnost da bilo koje slovo oduži kao da se radi o samoglasniku) i čekamo signal od vrhovne jedinice profesora.
- Reci ti nama...*pogled u Ljubicu*...Ljubice! Gde je preminuo naš veliki vladar Stefan Uroš II Milutin?
- Uuuuuu...hmpffff...Ne...Nerrrrr...?
- Kako?
- Nero. Nerrrrr.
- U Nerodimlju, Ljubice. Umro je u Nerodimlju 1321.
- PA TO SAM I REKLA!
Specijalan vid kompijuterske tastature. Odlikuje se većim dimenzijama, za kršne ruke crnogorske, opcijom autopilota, za krajnje olakšan rad i pet dodatnih tipki. Tri su za nova dodata slova crnogorske azbuke, plus još dva, ako se uvede još koje novo slovo, pa za svaki slučaj.
Idealno sredstvo za pranje para. Postavlja se tamo gdje apsolutno nije potreban i gdje se saobraćaj do tada perfektno odvijao, bez ikakvih zastoja. Posledice su psovanje, ekstremna nervoza, pominjanje familije gradskoj upravi, još veća gužva u saobraćaju, kletve upućene pješacima misleći da su oni krivi što je semafor tu, čest prolazak kroz crveno itd.
Uglavnom se u blizini postavi i pokoji policajac da čuva dotični semafor i uzima mito.
Za ovu krajnje iritantnu pojavu koju najcesce zapazamo na najvecem zlu savremenog doba - Facebooku, krivi su uskljucivo radikali. Konkretno, da ne okolisam... ipak znate svi o cemu pricam... KRIV JE SESELJ! Da, da, Seselj je kriv. On je prvi uveo ovu novinu u srpski jezik, doduse on se zalagao za slovo V, ali ipak ''swadje izgweda kad stoji slowo W''.
-SWANINA
-WEWOWEW
-WAKIJA
-CMAW
-MWA!Vidim da su u ovoj zemlji Radikali krivi za sve, pa rek'o sebi: Golube, kad svi vec pljuju steta da ti ostanes mokra kljuna. Aj' u zdwawlje!
Izraz kojim se karakterišu maloljetne a i starije djevojke,žene i svi njihovi "derivati",koji pri komunikaciji umjesto normalnog načina pisanja koriste sve više slovo W,dupliraju slova ili pišu naizmjenično vELiKa I mALa sLovA za šta misle da ih čini poželjnim,pametnim,ili da će tako ispasti cool.
nadimci po IRC-u,facebooku,myspace,forumima,chatovima itd
Fernando Torres nežive materije.
Igra vrlo istureno i poznat je po tome što se gotovo svi pasovi upućeni ka njemu završavaju promašajima.
A: I evo ga, ide Iguain. Ide sam na trojicu. Prolazi ih! Nevjerovatno! Sada je jedan na jedan sa golmanom! Lopta po zemlji! Iiiiiii... stativa!! Neće biti ni kornera...
B: Pa ljudi moji kakav je to samo gol mogao biti.
A: Da, stvarno šteta. Evo vidimo Iguaina kako se krsti i psuje Rafu Beniteza koji ga je natjerao da igra na crveno slovo.
Slast koju imaju Srbi i koriste je za vađenje iz govana :
-prelazak "na crveno" (Brate, evo ti 20e, častim, ćerka mi je upisala fax)
-čekanje u redu za izdavanje pasoša (20e po pasošu, brale, 'fala ti što mi učini, znaš bole me noge)
-natovrzo vam se kreten na dete (Razredna, evo mala čast za uloženo strpljenje)
Antiprimer, da sve radi kako treba i da nam je "red u krvi", to je nezamislivo. U Srbiji to ne može čak ni u šali.
Hoće kaki - neće kaki osoba. Lik nastao u glavi žene kojoj je jednostavno jednom dopizdelo i rešila je da napuni kamenjem džepove i baci se u vodena prostranstva. Osoba koja je sinonim za neodlučnost, eventualno nešto kaže, kao fol reši, ali sve ostane mrtvo slovo na papiru, ni korak od početka.
Ledi Esmeralda Vedervaks: Joj, da li da je pretvorim u žabu, ili mačku? Joj, hmmm, joj, joj. Mislim da ću u mačku! Ne! Ipak, žabu... Da, definitivno mač...
Gospa Gita Og: Ne brboći u prazno, Esmi, no završavaj to više! Mojne si Klarisa Dalovej!
Mnogo zajebano Č . Naravno, ljudi iz tog kraja ga izgovaraju onako prirodno, jer tako im je od malih nogu, ja sam pokušao i mislim da ga solidno izgovaram. Imam priliku da ga čujem kad kupujem pljeskavicu na mestu u kome rade neki Leskovčani .
Inače, leskovačko Č se dobija tako što brzo ( kao jedno slovo ) izgovorite dva slova - C i Č !
- Šta ćemo u punjenu ?
- Pavlaka, kečap, ljutenica, urnebes, kupus i luk.
- Polako bre....ZnaCČI pavlaka, keCČap...Dalje ?
Čit koji magično poništava svako sranje koje napravimo. Bar teoretski.
- Ih, ženo jebem li ti sunce, jedem jaja na oko sedmi dan zaredom. Kud te ženih tako nesposobnu. Oćeš bre da požutim k'o Kinezi. FLJAS, TRAS. Jebem ti krv kad me teraš da te bijem, danas, na crveno slovo. Bože oprosti.
- Matora, daj 'vamo tašnu.
- Juuu, lopov. Upomoć, milicija.
- E, mene grešnog. Bože, opr... Ma zajebi, vidi matoroj nabubrio novčanik k'o testo za uštipke. Legla penzija.
Kosovar.
Uglavnom reč korišćena od strane meštana, upućena doseljenicima sa Kosova, izgovorena u negativnom kontekstu, propraćena sa “mamu mu jebem, prodo kuću šiptarima”.
Dok kosovari insistiraju na tome da su zapravo “kosovci”, stručnjaci rade na istraživanjima koliku težinu zapravo može da ima poslednje slovo razlike u reči, i koja je zapravo razlika izmedju dva izraza.
Nisam ja kosovar nego kosovac!
Obavezan natpis pre naslova na svakoj strani sveske kod mladih osnovaca.Od prvog razreda se uce da pisu "Skolski rad" pa naslov.Tako rade sve do 5. 6. a neretko i 7. razreda,kad provale da ih je nastavnica sve vreme za*ebavala(slovo koje fali je Z) i da to nije neophodno.
Tumač terminologije:
Ime podjebavanog objekta - IPO
Prezime znamenitog stručnjaka - PZS
Ime znamenitog stručnjaka - IZS
Prezime podjebavanog objekta - PPO
Koncizna deskriptivna definicija formule:
Bejzik algoritam utemeljen na principima čiste logičke indukcije, upotrebljiv za podjebavanje ortaka koji se baš i ne ističe u nekoj grani svakodnevnog životarenja - i uporno iznalazi razna opravdanja kojima bezuspješno pokriva svoje crveno lice srama obliveno sviješću o sopstvenoj nesposobnosti.
Marijan: Pu, jebote! Nemojte me više na dublove zvati, ko Boga vas molim... Ne mogu ja s Punišom, lik ne može smeč da potrefi!
Puniša: Ne kenjaj Marijane, ciljao sam u dalji ugao koji je bio nebranjen od strane Antonia, koji je levoruk a bekhend mu slabije ide... Sve sam isprogramirao, al duhnu vetar kad je udarih i sunce sinu kad je naciljah...
Marijan: Batali me te spike, serviraš ko mlada bidermajer a ovamo ciljaš dalje uglove...
Antonio: Jebote, on neki Federer, i to neotkriveni, a?
Ješua: Puniša Federer!
Davian od Usamljene Planine: Rodžer Banićević!
Orao Usijane Glave: Puniša Dolgopolov!
Horski: LoLoLoLo
Kralj belog sporta: Jebite se u kurac, i ja s vama kad pođoh na tenis!
Kralj Henri VIII: Tuknem te na penis!
Horski: LoLoLo...
Epilog: Objava završetka sportske karijere
Slovo koje se u nasem jeziku pogresno prevodi kao "duplo ve". Iako bi trebalo tacno prevesti kao duplo "U". Sa obzirom da se "U" cita kao "ju", onda bi i "dabl ju" trebalo da bude duplo u.
UU T F?
Kontra-evolucija, tačnije. Postupak kojim se hiljade i hiljade i hiljade godina razvijanja ljudskog bića za veoma kratak period vraćaju ne na početni nivo, već na probni nivo. Test subjekat broj 1.
Iako je čovek prešao dugačak put od pećinske kohabitacije sa medvedima kao cimerima, iako je vatru uspeo da spakuje u upaljač i da od babe napravi devojku, uvek se negde, u nekoj većoj ili manjoj grupi nađe neki pametnjaković koji bi da vidi šta se dešava kada gurneš ekser u šteker.
Možeš ti da mu držiš slovo tri dana i tri noći, da mu izvodiš kerefeke usled spuštanja na njegov nivo, a sve zarad pokušaja da ga animiranjem makar malo urazumiš - niš' to ne vredi. Sizifovski je to posao. Indijanac ostaje indijanac, pa to ti je.
Pokušaj fabrike konditorskih proizvoda "Paraćinka" iz Paraćina da tokom devedesetih profitira od želje srpske klinčadije da a) kvari zube i ručak žvakama; b ) se deli po navijačkim bojama na Zvezdaše i Partizanovce.
Uz žvaku koja je bila kvaliteta još malo pa kao turski Kent, dobijala se nalepnica crno ili crveno-bela koja se lepila na obraz, čelo, ruku, svesku, prozor itd.
Još jedna od gluposti koje se setim pa mi bude toplo oko srca...
Vožnja kojom hoćeš ćaletu da pokažeš da si zreo vozač iako si skoro položio, da ne srljaš, da poštuješ pravila i pešake i da si spreman da voziš samostalno kad god ti nešto treba.
Međutim, to je i vožnja kada ćale hoće da ti dokaže da si još uvek "zelen", da stalno ubrzavaš bez potrebe, da nisi baš upoznat sa pravilima i da nedovoljno pratiš pešake tako da još uvek nisi spreman da samostalno voziš.
Po količini nervoze kosi se sa polaganjem vozačkog ispita mada je često onaj pandur na polaganju popustljiviji nego tvoj ćale.
Tokom vožnje:
Ćale: Prebaci u treću i gledaj retrovizor.
Ti: Znam.
Ćale: Eto, za malo da udariš pešaka.
Ti: Ćale, pretrčao je na crveno, a i prikočio sam blagovremeno.
Ćale: Da, ali šta bi bilo da je sporije trčao?
Ti: Da, ali šta bi bilo da je pao meteor na njega?!
(Ćutite par minuta)
Ćale: Daj migavac.
Ti: Ima još 400 metara do skretanja.
Ćale: Nema veze, da upozoriš ovog iza na vreme.
Ti: Iza je fića, on ne može da ide brže ni pri slobodnom padu.
Ćale: E ovde ćeš levo, zgrada je iza ćoška.
Ti: Ćale, valjda znam gde nam je zgrada!!!
Iritirajuce,bespotrebno,bo-de-o-či,njanjavo,sveukupono ide-mi -na -ganglije čudesno slovo "W" po chatovima,koje stavljaju i gde treba i gde ne treba da bi dočarali veštačko oduševljenje ili ljubav prema nekom imaginarcu kojeg by the way nikad u zivotu nisu videli i kojeg u stvarnom životu ne bi pozdrWili ni iz daleka!!
Mawewna Buwica: Ćao wepi!LOL!Jesi se napaWao?:)))))
Mawi wjag:Eeeej Buwice mWah,wubim da pookne!:))))))))
Mawena Buwica:Wubim i ja tebeeee!I wowim te puno,puno!:)))))).............................................
i tako do sledeće epizode opštenarodnog chat poWraćanja!
Jako zanimljiv extremni sport...
Treba da stanete kod najblišeg semafora kada se upali crveno svetlo. Uhvatiš se jednom rukom za njega i kreneš da se vrtiš u krug sve dok se ne upali zeleno (za vozače, naravno, kada je za pešake onda je prelako :D), i onda se pustiš u promet i pokušaš da se odteturaš na drugu stranu ulice.
Ko preživi pobednik!
-Viiiiiii Viiiiii Viiiiiii...!!!
-Sad!
/////škrip!! Beng!!/////
-AAAAAAAAAAA!!!!!!!!
-Ok, ko je sledeći?
