
Увек одлични спуст на нечије излагање које сматрате, у најмању руку, простим просеравањем и показивањем да исти заправо не зна пертлу да завеже док, рецимо, не види туторијал на Јутјубу који знаковном азбуком објашњава Сергеј Трифуновић обучен као Пипи дуга чарапа.
- "Ја сам у моје време курцем мешао бетон за плочу на кући, а ти? Шта ТИ радиш од свог живота, нејачи једна?!"
- "Напушим ти се курца, ћале, што си Скерлић, пусти ме да завршим дефку, јебему матер...?!"
- "Серем ти се у уста и натабам петом да више стане, знаш?! Нећеш јебати, погледај само Џонија и покриј се ушима! Ни а од аутора неће од тебе бити!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
- "Не знам како ово да те питам, али... јеси ли ти такав стално или те родитељи подржавају?"
- "Шта сереш, ви'ш како сам га оправио, ради к'о сат?!"
- "Па то и јесте сат и треба да ради, само не уназад! И да не буде прикачен на ове голе жице које воде из оне утичнице скривене иза оне дифембахије! Ни п од Проке проналазача неће бити од тебе!"
-------------------------------------------------------------------------------------------
- "Е, то је пос'о!"
- "Курац мој, докторе, није то ни п од порођаја радиоактивне јапанске миџетке!"
- "Што, ви'ш да личи на Ољу Бећковић када изговара вишесложну реч?"
Najava moždanog udara posle poraza Srbije u fudbalu, dok ti se plata stiska u fioci neke kladionice.
Omiljena knjiga zavisnika od ruleta.
Marie-Henri Beyle Stendhal
Или није свето писмо је израз који означава зајебан посао који мајстор моментално не зна да уради, али ће му до краја јебати кеву, макар све растурио у ситна цревца.
Муштерија : - Јесте ли успели да поправите мајсторе ?
Мајстор : - Него! Шта си ти мислио ?
Муштерија : - Па, рекли сте да се раније нисте сретали са тим типовима машина, да сте поправљали само Нишке и Ободинове, а ово је Италијанска...па питам ?
Мајстор : - Е, мој ти! Па, ако је жабар направио, није Божје слово. Чега се мајстор Мика довати, то му се не отима тако лако !
Муштерија : - Свака част!
Мајстор : - Само сам ти мало преправио, избацио сам термостат, то ти не треба и ово говно од штампане плоче, који курац то стављају на веш машине, да ми је знати ?!?
Муштерија : - ???
Мајстор : - И реци госпођи да се припази кад је пали, мало пецка струја, негде пробија. То је нормално и нек не ставља на искувавање...
Turistička agencija specijalizovana za vikend ture do Amsterdama i Hamburga. Za probirljive sedam dana na Tajvanu. Cunami u krevetu zagarantovan.
Neću da se lomatam po snegu,
zimovaću ja na lepšem polu,
i na njenom Venerinom bregu,
samo prvo da je svučem golu.
Any key.
Толико је излизано да се ни не види када нам одређени програм или игрица захтевају да га притиснемо.
Press any key.
- Јел Стево, а где је тај Ени кеј? Да стиснем алт???
Много упоран човек. Као Тадић да трећи пут буде председник Србије. Ма више. Као тинејџер намерачен да скине мрак другарици из клупе.
Када се сретнете са оваком врстом особе не глумите матадора, него бежите главом без обзира. Иначе ће вас покидати својом причом, и биће увек у праву.
(Ставите своје улоге)
- Брате, да ставим све на црвено! То је то! Излази!
- Немој, будало узео си доста пара на орфанелу! Ово је чиста коцка!
- Не знаш ти ништа! Све иде на црвено!
(22, црно)
--------------------
- Срећо, баш си се лепо скоцкала! Та црвена хаљина ти је предивна!
- Џабе комплименти! Никад ти нећу прећи преко тога да мојој мами ништа ниси купио за 8. Март! Нећеш јебати!
-Је л` нећу?
(т, н н, н н н н, бум бум, бум, бум бум, т, н н, н н н н: Добар дан поштовани гледаоци! Пукла цев у Борчи! А да чујемо и друге вести. У стану на Карабурми младић силовао и физички злостављао своју девојку. Имамо на вези неког из Борче! Горане, како је тамо? Да ли је стање алармантно, како смо то у првим информацијама сазнали?)
Poslednji stadijum kiselog smrada nečijih nogu.
Napisan testament, koji se otvara i čita kada rikne onaj što ga pisao.
Израз који са примесом пичкиног дима означава лакоћу обављања нечега.
У суштини, то је ситуација која није вредна кидања живаца и претераног труда.
Уф, јака муда!
Ајде, ајде крећи полако, шта је шесет километара за тебе!
Написано правило, закон, пропис... који се не поштује и који нико не ферма ни два одсто. Слаба вајда.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Istina koja se potvrdi uvek kada vidim neku crvenu u svom džepu.
Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.
Sin: Mama, Mama, hoćeš da mi kupiš novi Naruto sokić Moooooolim te?!
Mama: Ma daj bre, tu nema ni s od sokića.. Sve su to hemikalije.. nego dođi da ti mama iscedi jedan sok od sveže pomorandže... To je mnogo zdravo!
- Medo, ali ja sam danas dobila.
- Maco, ja sam juče izaš'o iz kasarne.
To je boja koju čeka Deda Mraz da bi prešao ulicu.Od kada je ukapirao da naši saobraćajni znaci nisu kompitabilni sa njegovim razmišljanjima, pravog Deda Mraza ne možeš više videti na ulici.
Znak da još možeš piti, sve dok slova ne zaplešu.
Zbog nasih fudbalera koji pevaju tu pesmu,stvarno mozemo videti kako je propao rock 'n' roll. :)
Paljenje cigarete kalemljenjem.
-Šta je sad ovo crče mi upaljač, čime ću sad zapaliti cigaru?
-Zapali preko IC-a.
-Preko čega?
-Ma evo ti moja pa prikalemi.
Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.
Psiholog · 20. Februar 2011.