Latinski jezik.
Uvek odlični spust na nečije izlaganje koje smatrate, u najmanju ruku, prostim proseravanjem i pokazivanjem da isti zapravo ne zna pertlu da zaveže dok, recimo, ne vidi tutorijal na Jutjubu koji znakovnom azbukom objašnjava Sergej Trifunović obučen kao Pipi duga čarapa.
- "Ja sam u moje vreme kurcem mešao beton za ploču na kući, a ti? Šta TI radiš od svog života, nejači jedna?!"
- "Napušim ti se kurca, ćale, što si Skerlić, pusti me da završim defku, jebemu mater...?!"
- "Serem ti se u usta i natabam petom da više stane, znaš?! Nećeš jebati, pogledaj samo Džonija i pokrij se ušima! Ni a od autora neće od tebe biti!"-------------------------------------------------------------------------------------------
- "Ne znam kako ovo da te pitam, ali... jesi li ti takav stalno ili te roditelji podržavaju?"
- "Šta sereš, vi'š kako sam ga opravio, radi k'o sat?!"
- "Pa to i jeste sat i treba da radi, samo ne unazad! I da ne bude prikačen na ove gole žice koje vode iz one utičnice skrivene iza one difembahije! Ni p od Proke pronalazača neće biti od tebe!"
-------------------------------------------------------------------------------------------- "E, to je pos'o!"
- "Kurac moj, doktore, nije to ni p od porođaja radioaktivne japanske midžetke!"
- "Što, vi'š da liči na Olju Bećković kada izgovara višesložnu reč?"
Najava moždanog udara posle poraza Srbije u fudbalu, dok ti se plata stiska u fioci neke kladionice.
Ili nije sveto pismo je izraz koji označava zajeban posao koji majstor momentalno ne zna da uradi, ali će mu do kraja jebati kevu, makar sve rasturio u sitna crevca.
Mušterija : - Jeste li uspeli da popravite majstore ?
Majstor : - Nego! Šta si ti mislio ?
Mušterija : - Pa, rekli ste da se ranije niste sretali sa tim tipovima mašina, da ste popravljali samo Niške i Obodinove, a ovo je Italijanska...pa pitam ?
Majstor : - E, moj ti! Pa, ako je žabar napravio, nije Božje slovo. Čega se majstor Mika dovati, to mu se ne otima tako lako !
Mušterija : - Svaka čast!
Majstor : - Samo sam ti malo prepravio, izbacio sam termostat, to ti ne treba i ovo govno od štampane ploče, koji kurac to stavljaju na veš mašine, da mi je znati ?!?
Mušterija : - ???
Majstor : - I reci gospođi da se pripazi kad je pali, malo pecka struja, negde probija. To je normalno i nek ne stavlja na iskuvavanje...
Turistička agencija specijalizovana za vikend ture do Amsterdama i Hamburga. Za probirljive sedam dana na Tajvanu. Cunami u krevetu zagarantovan.
Neću da se lomatam po snegu,
zimovaću ja na lepšem polu,
i na njenom Venerinom bregu,
samo prvo da je svučem golu.
Any key.
Toliko je izlizano da se ni ne vidi kada nam određeni program ili igrica zahtevaju da ga pritisnemo.
Press any key.
- Jel Stevo, a gde je taj Eni kej? Da stisnem alt???
Napisan testament, koji se otvara i čita kada rikne onaj što ga pisao.
Mnogo uporan čovek. Kao Tadić da treći put bude predsednik Srbije. Ma više. Kao tinejdžer nameračen da skine mrak drugarici iz klupe.
Kada se sretnete sa ovakom vrstom osobe ne glumite matadora, nego bežite glavom bez obzira. Inače će vas pokidati svojom pričom, i biće uvek u pravu.
(Stavite svoje uloge)
- Brate, da stavim sve na crveno! To je to! Izlazi!
- Nemoj, budalo uzeo si dosta para na orfanelu! Ovo je čista kocka!
- Ne znaš ti ništa! Sve ide na crveno!
(22, crno)--------------------
- Srećo, baš si se lepo skockala! Ta crvena haljina ti je predivna!
- Džabe komplimenti! Nikad ti neću preći preko toga da mojoj mami ništa nisi kupio za 8. Mart! Nećeš jebati!
-Je l` neću?
(t, n n, n n n n, bum bum, bum, bum bum, t, n n, n n n n: Dobar dan poštovani gledaoci! Pukla cev u Borči! A da čujemo i druge vesti. U stanu na Karaburmi mladić silovao i fizički zlostavljao svoju devojku. Imamo na vezi nekog iz Borče! Gorane, kako je tamo? Da li je stanje alarmantno, kako smo to u prvim informacijama saznali?)
Poslednji stadijum kiselog smrada nečijih nogu.
Izraz koji sa primesom pičkinog dima označava lakoću obavljanja nečega.
U suštini, to je situacija koja nije vredna kidanja živaca i preteranog truda.
Uf, jaka muda!
Ajde, ajde kreći polako, šta je šeset kilometara za tebe!
Napisano pravilo, zakon, propis... koji se ne poštuje i koji niko ne ferma ni dva odsto. Slaba vajda.
Potpis krvlju da nisi trudna.
Uvodne riječi refrena pjesme koja je dok sam išao u osnovnu bila ultra mega hit. Hit koji je članovima tada legendarnih Osvajača omogućio da karaju najnaprednije maloljetnice dobrih deset godina od njihovog pokoravanja, a zatim i silaska sa zvjezdanog neba.
Danas su, doduše, te maloljetnice uglavnom štićenice centra za osobe ometenu u razvoju, jer niko pri čistoj svijesti i zdravoj pameti ne bi ni bicikl naslonio na članove nekada dinamičnog tria, a kamoli nešto više.
Što se tiče nas, običnih smrtnika, mozgova obogaćenih osiromašenim uranijumom, kojim su nas gruvali naši zapadni saveznici, nama je ova numera bila sve. Lijek za slomljeno srce, ultimativni dizač i izvor motivacije poput onog intra što su nekad puštali na razglasu prilikom predstavljanja igrača Čikago Bulsa. Sve.
Košarkaški tereni na Gučevu (inače, Zlatiboru za sirotinju), vrijeme najveće pomame za vinom crvenim i najboljih dana Rubina iz Kruševca. Pika se neki basket jedan na jedan kad s razglasa krece milozvučna melodija i TE-ČE VIIIII-NO CR-VE-NO, VE-NA-MA MOJIII....
- A bratee, ovo je moja pesma!
- Šta bolan tvoja, ovo ko da za mene pjevaju!
- Ma daj, bre, ne seri!
- A jebo ga ti, daj vam' loptu. Saćeš da vidiš. Uzima loptu, kreće u dribling... NEK SE NOOOĆAS UM-I-RE... roling u desnu stranu... JA SE NE BO-JIM... fejd avej skok šut...ŽI-VOT MI NE TRE-BA DA ŽI-VIM BEZ TE ŽE-NE, lopta naravno promašuje čitavu konstrukciju, ali to nije ni bitno jer to je tvoja pjesma i nikakva srbijanska pederčina u najnovijim AND1 patikama te ne može uvjeriti u suprotno.
Istina koja se potvrdi uvek kada vidim neku crvenu u svom džepu.
Izraz koji se koristi kada se želi napomenuti da od toga što sagovornik priča nema ništa.
Sin: Mama, Mama, hoćeš da mi kupiš novi Naruto sokić Moooooolim te?!
Mama: Ma daj bre, tu nema ni s od sokića.. Sve su to hemikalije.. nego dođi da ti mama iscedi jedan sok od sveže pomorandže... To je mnogo zdravo!
Misao kad umesto baklavice dobiješ krvavicu, nakon duže apstinencije.
- Medo, ali ja sam danas dobila.
- Maco, ja sam juče izaš'o iz kasarne.
To je boja koju čeka Deda Mraz da bi prešao ulicu.Od kada je ukapirao da naši saobraćajni znaci nisu kompitabilni sa njegovim razmišljanjima, pravog Deda Mraza ne možeš više videti na ulici.
Znak da još možeš piti, sve dok slova ne zaplešu.
Zbog nasih fudbalera koji pevaju tu pesmu,stvarno mozemo videti kako je propao rock 'n' roll. :)
