-Halo. Ovde Katarina. Je l' ti je Dejan kod kuće?
-Jeste, Kaća. Pleo batare u podrumu, sad ušao u kuću.
-E, ako ništa ne radi, da li može da pokaže matematiku mom Lazaru. Ima sutra kontrolni.
-Ma, može, pošalji ga ti odma'.
:mali se dovlači nekako, nije mu do matematike, naravno:
-O, Laki, pa gde si, čoveče?
-Evo, poslala me mama da vežbam matematiku.
-Aj. Šta ste radili?
-Ne znam.
-Hm, daj mi svesku. Pa ovde nema ništa!
-Nisam ništa pisao. Ali, drugar mi je napravio mejl i tu mi poslao.
-Kako ide mejl?
-jasamnajvecagejcina_primamudupe@ hotmail.com
-Doooooobro, to nam neće biti od koristi. Baš se ničega ne sećaš?
-Mislim da smo radili korenovanje i stepenovanje.
-Onda mi reci koliko je dva na treći?
-Sedam!!!
-Kako, bre, sedam, dete ga jebalo?
-Pa dva i tri su sedam. Prosto.
-O, Laki, ko da su te tukli lopatom.

- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!

A: Opet izgubili oni naši slepci?
B: Ma ni ne gledam više, ne mogu se nerviram, vidiš da ne mogu nikome go jedan da uvaljaju, k'o da ih je tata sve petom u dupe pravio.
...........................
A: Brate, šta se sinoć desilo, meni samo crne rupe ostale?
B: Bolje što se ne sećaš, traume su to. Celu noć si se povatavao u separeu sa nekom matorom, kakva je, ni na banderu ne prijanja, k'o da ju je otac petom u dupe žmureći pravio.
.................................
Baka: Šta se to oseća, jel nešto gori?!
Unuka: Pravim kolač!
Baka: Joj, kuku, crna!! Aj što stavi blato u tepsiju, al' što podloži sa plastičnim štipaljkama, bog te poživio tako blesavu. Tebe k'o da je tata petom u dupe gradio, sva si naopaka.

"A on, uze' ga k'o meda jagodu 'leb' ti, premlatio ga kao stoku, četiri kopče na glavi ima."

-Миле: Дај ми бре, сам сам.
-Ђоле: (додаје му лопту, а овај шутира преко пречке)
-Миле: Па како ми бре то додајеш?!
-Ђоле: Нормално ти додајем, а ти шутираш као Борха кад је у стопостотној шанси.

-Brate, necu ja sad njega nesto tu da ogovaram, nisam picka, reci cu mu sve u lice, ali brate zesce je iskompleksiran. A i te pacoti tike sto nosi, znam provereno, nabavlja ih kod sanera za cetrs jura... Reko mi mali Coa. Ali nemoj ti sad da pricas, necu posle da ispadne da ga ja nesto ogovaram. Nisam picka.

-јој докторе, скаче ми притисак

-'ајде да га мјеримо

"Matori, si cuo da su ubili Gagija?!"
"Aha, uokvirili ga dole kod trafike..."

- Kažem ti bre, neki Finac je najbolji snajperista svih vremena, čit'o ja, taj tvoj Zajcev je tek drugi na listi.
- Ma nemaš ti pojma. Ja gledao film. Vasili najbolji.
- Nije, Simo Finac najbolji!
- Nije.
- Jeste.
- Nije
- Ajde da ga guglamo onda, ovako možemo do sutra.
- Ajde.

-Miki kaže da će položiti ispit...
-Oće malo sutra položiti. Ceo mesec je visio po žurkama, nije uzeo knjigu u ruku dva put'.
-Pa sad, ako ga usere da dobije prava pitanja...
-Ma nešto će ga zajebati sigurno. Ako ga ne ubije pad, strefiće ga infarkt, nema mu spasa....

Moja mama kada je bila tinejdzerka nije znala da radi radnju, ali posle par stotina njih postala je profi. Vezba je cudo!

- Kako si se proveo sinoć?
- Nije bilo loše. Prvo malo po gradu smo se smucali, bila neka svirka u kafiću nekom...posle kod nje.
- I? Kako si prošo?
- Uh, ćuti...zamalo da ga udavim, čupavo je bilo.
- Dobila?
- Još pitaš...curi gore od tvog vodokotlića.
- Dobro je da je preživeo.

"Jao kolega, sladak si ti, samo, ne svidja mi se tvoja rijetka kosa, eto počeo si i ćelaviti."
-"Ma daj koleginice, pa ja sam mislio da se tebi sviđaju zreliji momci."
-"Zreliji da, ali ne i ćelavi."
-"Eh, pa jebeš 'ticu koja gnijezdo ne svija."

-Bate, kolko si platio gume za Mečku?
-Dva soma.
-Dobra cena, bate.
-Ma jebeš ti to kad moraš da se cimaš do Bubanj potoka.
-Važi, bate.
-Čuješ ti, nemoj da te bat lupi dizalicom po labrnji! Ajde begaj mi sa očinjeg vida, radim!
_____________________________________________________________________

-Ala je dobra cupi ova Tamara, prosto kurac da ti se digne.

-Jebeš ti to kad joj je ćale murkan.

-Pa šta?

-Da te pitam, jel bi ti bio srećan da ti neko kara ćerku? Ja da sam murkan, tom šatro jebaču bi prebio bubrege pendrekom. Kad bih video još da je ćoman, momentalno bi ga strpao u prdekanu.

-Aaa, jes vala. Ne treba se igrati.

-Za tebe ne znam, ali isuviše sam mlad da bi proveo dane gledajući kako me crnci jebu u čmarni kolutić kada se, nevin, sagnem da uzmem sapun na tuširanju.

-Ne drkaj više u gaće, maćori. Moram priznati da mi je žao tvog mozga, uništenog od strane američkih filmova.
Ko zna, možda je unutra sapun...
______________________________________________________________________

-Reci što se Pera javio da nam pomogne oko farbanja.
-Jebeš ti tu pomoć kad ću ja posle morati da ga častim pivom.
-Velike on ima kapacitete...
-Treba tu para...

- Jao što je sladak dečko!
- Nisi ga ti videla juče na bazenu.
- Što, šta mu fali?
- Ma ništa, samo izgleda k'o da ima majmuna na leđima.

tager1: brate vido sam ti juče tagove na C-marketu... užas! ko da si ih piso levom nogom jebote... aj što su ružni, jebi ga nisu svi talentovani, nego što ne mož' ništa da pročitaš i izgleda ko žvrljotina na zidu...
tager2: a brate sjebala mi se dizna...
tager1: ma da...

Fudbalska utakmica, Krasic daje gol sa 35 metara.

"Tooo, Krasicu, svaka kuca da te ima!";

Sapunica, u kadru latino-lepotan. Babin komentar.

"Vidi kak`i mi je lep, i odelce, i cipelice, a tek frizurica! Svaka kuca da ga imade, a Velinka?";

Matori i brat sede u nekom kaficu. Pored njih ponosito prodje neka riba-bomba-avion.

Matori: "Brate, znaci, nemas pojma sta bi' joj radio, znaci...",
Brat: "Matori, znaci, svaka kuca da je ima...";

U kafani.
"E, svaka ti cas`, nisam ni trepnuo, a pivo vec na astalu. Svaka kuca da te ima, mala!".

-Mama a gde je moj zeka?
-Odneli smo ga kod jednog čike na selo. On ima ogromno dvorište i mnogo zečeva pa će tvoj zeka imati sa kim da se igra.
-A-ha, dobro mama, a šta ima za ručak?
-Zečiji paprikaš sine, prste da poližeš kako je lep