..........AMI G SHOW.............
NIKOLINA PISEK: I tako, sad je taj decko procelav i ima veliku ,,TRBUSCINU''
MIKI DJURICIC: Pa imam i ja takav!
OGNJEN AMIDZIC: Ma kakav je to majstor kome alat kisne!!!

- Brate, jesi video negde Šomija? Ni preko Gugla nemogu da ga nađem.

-Dobar dan junače ’oćete da sedn..a to si ti mali, idi begaj, ja mislio neki Solunac..

Vozač: (zove na mobilni) A be će ga rekneš li pivce na pumpu?
Menadžer: Ma jok bre ne mogu da stignem ogroman mi teren danas imam još sto radnje da obiđem.
Vozač: Dobro be dobro štekaj gi te 100 000 platu a mi da pocrkamo žedni (i naravno ceo dan posle : majke mu ga stisnute spalim - u sebi)

-I BAŠ voditeljku si nam sredio?
-BAŠ voditeljku jebote šta se čudiš pa svi znaju da se sve te sa TV-a karaju za kintu.
-Nije valjda ona "Utisaka puna gl00va"?
-To je B92 bre, one su androidi, nemaju pičku. Ovo je jedna manja, lokalna televizija.
-Jao, ne valjda onu debelu sa "Palme"?
-"Palma" je odavno prešla granice lokalnog. U stvari ta televizija više nije u funkciji, ali voditeljka je voditeljka ne može sad neko da joj uzme titulu. Samo se ti opusti bre, šega, zajebancija, ima da je razbijemo!
-I koji kurac idemo zajedno uopšte? Nekako mi to bezveze...
-ALO bre ona je nifomanka, i petorica su malo da je zadovolje, kažu da izaziva Maju Volk na fuckoff, al ova ne sme. Sa jednim neće ni da počinje, to je kao kad bi ti popio jedno malo pivo.
-Dobro, al nema svršavanja po sisama! Ja mnogo volim da joj posle grickam sise.
-To je zato što te nije dojila majka nego tata hehehe.
-E oćeš da te malo ja...
-Ćuti bre stigli smo.
-ZVRRRR-
-(KHRRR, Kaslj, Kaslj, PU!)-
-ova ima tuberkulozu jebote- SKLJOC-
-Ajde jebači upadajte!
-Hm dobardan, ovo je za vas...
-Šta ste mi ovo doneli, čokoladu od dvesta grama i parfem buvljačar? Ajde skidajte se.
-Ovaj mi...
-Ajde skidaj se da vidim ko će da se vozi u prvoj ko u drugoj klasi, pa odo da napravim plan dok se okupam i sredim. SKIDAJ SE BRE, GACE skidaj ne kosulju jebo te deka! Hmmmm... Jel znate vi onu priču kad je devojka rekla "TO kurac?!?" Sad mi nešto pade na pamet. Vas dvojica niste ni za ekonomsku klasu, al ajd nema veze. Odo ja da se sredim, ako me nema malo duže to je zato što su bile ove slave pa dok uspostavim prohodnost, ne bih da vam se neka semenka zabije u kitu. Vas dvojica probajte da podignete to malo sirotinje, popušite malo jedan drugom dok ja ne dodjem!

-Je li bre kretenu,pa šta sad da radimo?
-Pa rekla je da malko popušimo...
-Puši ga ti tati svome idiote!
-Pa šta ćemo?
-Pakuj alat jebeš zanat, beži dok još nije izašla!

koči- zaustavi
skinuti se - silazak

-Ajd skokni do kuhinje po pivo!
-Covece oseca ti se plin u kuhinji!
-Ma jebes mu mater izvetrice.

- Vadi ga, vadi ga, vadi ga KONJU!

- Ups!

- Šta ups? Uzgonio si me ko nenormalan videla sam da si namerno.

- Niš' se ne brini, svršio sam u tebe i sam ću ga 'raniti, samo ti spakuj žgepče i pošalji ga na moju adresu za devet meseci.

-E bio sam juče u Bg-u i sreo sam onog lika iz realitija što se skinuo go i skočio u bunar!
-Koga bre?
-Ma znaš onaj bre, teča mu bio pevač a rođeni ujak mu vodio vesti na BK televiziji.
-Prijatelju, njega da udari autobus na ulici prolaznici ne bi znali ko je u pitanju, 'ajd obiđi me.

-Iš'o ja da dognam drva. Kad, u povratku, kevće Zeljov, otac ga jebo, stoji ga 'uka! Šta je, ja stuknem Šaronju, pa arlauknem dva triputa! Velim, kanda se nije lisica povratila, da mi potamani ono kokošaka...

-Ajde ćero požuri sa kupovinom, još malo pa ćemo prodavačicu na slavu da zovemo.

-Evo sad ću da ga nazovem, da mu kažem šta sve lepo imamo za njega...
-"Izabrali ste nepostojeći broj"...
-Eto vidiš, i telefon mu se pokvario jadničici. Moramo uzeti detetu jednu nokiju da ima...

Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!

-Šomi šta je za reći? Izgledaš kao da te je davilo pa pustilo.
-Osjećam se kao da me je jebalo jato magaraca.

Ali i kao izgovor da u svakoj šali istine ima kad mu ponovo budeš došao.

-Milane,aj' idemo u dispanzer za injekciju.
-Nećuuuuuuuuuu....
-More ima da ideš i tačka.